Однажды я подобрала на улице бродячего котенка. Дело было к холодам, он сидел у крыльца какого-то магазина и жался к ступенькам. Он выглядел так сиротливо и беспомощно, что сердце мое дрогнуло, руки непроизвольно вытянулись в его направлении, заграбастали мелкую тушку и засунули ее мне за пазуху. Кот был таким измотанным, переохлажденным и настрадавшимся, что тут же вырубился и уснул.

В тот день я гуляла с подругой, часа два мы с ней ходили, и все это время он спал. Я поглаживала его летучемышинообразные уши, прятала его некрасивый крысоподобный нос в теплые складки своего шарфа… Несмотря на облезлый внешний вид, он был мне мил, симпатичен, казался очень приличным и скромным (на фото не он, его фотки, увы, на старом компе и пока недоступны).

Иллюзия развеялась, как только я, уже возвращаясь домой, зашла на рынок. В районе мясо-рыбного отдела он внезапно активизировался, встрепенулся, выглянул у меня из-за пазухи… За дальнейшим я наблюдала лично и могу поклясться, что его морда вытянулась, челюсть отвалилась, глаза выпучились, и он испустил отчетливый восторженный вопль: «Ваааау!». В нем проснулся хЫщник.

Дальше, царапаясь, он попытался вырваться, прыгнуть на витрину и вцепиться в жабры огромному то ли сому, то ли толстолобику. Я не разглядела, потому что перед глазами маячила грязная кошачья жопа, когти какой-то лапы впились в шею, и из-за этого мне было слегка неудобно оценивать ассортимент.

Приступ несанкционированной активности был купирован, кота я благополучно донесла до дома, вылечила, пристроила в добрые руки. Он, кстати, был мерзавцем: заразил беременную меня лишаем, постоянно объедал моих кошек и вел себя как козел. Ну да ладно, обо всем этом расскажу как-нибудь в другой раз. Классный кот был, забавный. Слава Богу, теперь он живет не у нас.

К чему я это все… Я каждый раз вспоминаю реакцию того кота на витрину, когда сама вижу на полке супермаркета дразнящую упаковку с названием «филе масляной рыбы». Копчененькая. Такая вкусная, что не передать! Когда я на нее смотрю, моя морда, наверно, вытягивается точно так же, как у того котенка, и взгляд намертво приковывается к полке, а по полу начинает раздаваться дробный звук капающей слюны. И я готова прям не сходя с места вскрыть зубами целлофан и съесть этот до головокружения ароматный ломтик счастья в один миг.

Иногда с зарплаты я себя балую. Ну как себя… Семью. Мужу рыба тоже нравится, да и Егор все стремится попробовать взрослую еду, несмотря на наше «нельзя». В прошлый раз я только отошла, как он уже наелся «масляной» сам и накормил (АААА!) Киру. Я была в ужасе, но испачканное жиром личико малышки источало благодушие и выглядело очень довольным. Потом ее попа всю ночь источала нечто другое. В итоге мы обе не спали, я натерпелась страху за ребенка и отработала слепую технику сверхбыстрой замены памперсов. И рыбы мне почти не досталось, кстати. А недавно был еще один прискорбный эпизод, на этот раз вообще лишивший меня удовольствия ею насладиться.

Шла я домой из магазина. Все мои мысли были в пакете, где поверх свежей ржаной булки лежала моя прелесссть. Думая о ней и только о ней, я глазела по сторонам. Зря!!! Близорукие глазки узрели человека, лежащего у дороги.

Если я вижу кого-то в подобном положении и местоположении, всегда подхожу убедиться, что все хорошо. Самое интересное, в 99,9% случаев все действительно хорошо: просто очередной глубоко пьяный мэн отдыхает на тротуаре, никуда не хочет, его ничего не беспокоит и для полного счастья ему не хватает только сигаретки.

Но подойти все равно надо: а вдруг очередной потенциальный алкоголик окажется человеком, которого посреди улицы жахнул инсульт, и которому реально нужна помощь?

Эх… Отложив встречу с рыбкой на попозже, я прошлепала к лежащему. Подойдя к мужчине, поняла, что это бомж, страдающий, судя по всему, от похмелья. По крайней меры, на несколько метров вокруг разило перегаром, его тошнило, он был порядочно бородат, а одет… ну, не очень стильно. Ну, что ж, отношение к человеку не должно зависеть от его принадлежности к какой-то нации, социальной прослойке, полу и тэдэ.

«Помочь?» - спросила я.

«Ты чо, ты чо, эй… - вежливо ответил мистер Икс, кажется, немного испуганный моим внезапным появлением. - Я чо, лежу, блюю, да…»

Хммм… Хочется уйти, но надо хотя бы успокоить совесть.

«Может, скорую вызвать?»

«Да не, чо, отравился просто, нормуль, ё», - постепенно приходя в себя, ответил достопочтенный сэр.

«Давайте помогу, пойдемте хоть на лавку. Дорога, машины, опасно»…

Преодолев очередной приступ дурноты, мужчина кивнул и протянул мне руку. Я на автомате повторила жест и помогла ему встать. Прикосновение было неприятным. Дошли до лавки, сели ("Почему я с ним еще и сижу?"). Его взгляд немного прояснился.

«Ах, да, - совершенно ровным голосом сказал он. - Забыл предупредить, у меня же чесотка».

О Боооже, и правда! Кожа на руках изъедена чесоточными ходами. Стараясь подавить дрожь омерзения, не потерять лицо и незаметно вытереть руки о подкладку плаща, я типа пошутила:

«Не беда. У меня вот гепатит С, и ничего, живу как-то».

«Ха! Надо же, подруга, ё! - развеселился бомж. - У меня тоже его нашли, когда я в последний раз в туберкулезной больнице лежал!»

Похолодев от ужаса, я быстро распрощалась с ним и очень быстро пошла домой, забыв возле лавки пакет с покупками. Пройдя несколько шагов, услышала шуршание.

«О, селедка! Спасибо, подруга, ё!»

Вздрогнув, поморщившись и едва не пустив горючую слезу сожаления, я ускорила шаг.

Уже 20 раз вымыла руки с мылом, кинула в стирку плащ, а все равно мне кажется, что я заразная. Мозгом понимаю, что угрозы нет, а ощущение именно таково. Но самое главное, что я чувствую - это острое чувство несправедливости: ну кааак можно было назвать этот кусочек рая какой-то селедкой?!!

Мисс-вежливость.

Похожие записи