Стремление сломать игрушку

Прежде всего давайте разберемся, действительно ли ребенок, играя, ломает игрушку только потому, что ему непременно хочется сломать ее. Если, например, мы придаем чересчур большое значение чистоте, порядку, бережному обращению с игрушками, то, безусловно, ошибемся, оценивая поступки нашего ребенка. Дети нередко бывают настолько неумелыми, неловкими и неосторожными, что случайно портят вещи и игрушки. Так вот, чтобы понять, происходит ли это случайно или же потому, что ребенку хочется сломать что-то, нужно учесть, как часто он совершает подобные действия, каков при этом, у малыша эмоциональный запал. К примеру, ребенок ломает игрушки каждый день, тогда действительно нужно расценивать это как желание ломать, даже если виновник выглядит совершенно невинным, ангелоподобным существом. Когда ребенок сердится, злится, стремление ломать проявляется еще более очевидно. Нередко он в гневе бросает игрушку на пол из-за досады, что не может научиться правильно обращаться с ней. Подобное, по-видимому, происходит и в том случае, когда, устав от бесконечных запретов родителей, он рвет на части свою тряпочную зверушку только потому, что не может сделать то же самое с мамой и папой.

Другая причина, вызывающая желание ломать, портить, уничтожать, кроется в зависти, за которой стоит стремление самоутвердиться. Томас, например, завидует Джерри, потому что тот умеет собирать из деталей конструктора очень высокие башни, и, чувствуя себя неспособным строить так же, злится не на Джерри, а на башню, успокаивая себя тем, что рушит ее. Это его способ самоутвердиться. Нет нужды говорить, что подобное желание ломать и портить часто направляется и на самих соперников, вызвавших зависть, а не только на их игрушки. Наконец, есть дети, у которых развивается такое чувство собственности, что они предпочитают сломать игрушку, чем отдать ее кому-то. Такое поведение означает только одно: «Не хочу ни с кем делиться: или она моя, или ничья».

Если не считать случайных поломок, то во всех ситуациях, когда желание сломать, испортить, разрушить связано с гневом, завистью или эгоизмом, в его основе лежат неуверенность в себе и вражда к людям. Именно этот вывод и подсказывает нам самый надежный способ предотвратить подобную реакцию, даже совсем «снять» феномен. Самый первый совет - не заменять сломанные ребенком вещи новыми, а оставлять повсюду их обломки, чтобы наглядно были видны последствия его поведения. Рекомендуется иногда давать детям игрушки, которые можно разбирать и собирать, чтобы они могли удовлетворить свое любопытство. Некоторые считают, что крайне важно давать ребятам очень прочные игрушки, которые они не смогли бы ломать. Хотя эти советы отчасти и полезны, связать их с эмоциональными причинами такого желания ребенка весьма трудно.

Поскольку проблему надо решать в целом, а не в частностях, необходимо помнить: чем меньше мы будем предпринимать что-либо, тем будет лучше. Это не значит, что надо совсем бездействовать. Ребенок мог бы принять наше попустительство за молчаливое одобрение. Поэтому нужно сделать самое необходимое - как можно мягче проявлять свое недовольство и раздражение. Если ребенок, например, захочет что-то сломать или даже сломает в чужом доме, куда мы пришли в гости, принесем извинения при малыше, объясним ему, почему и мы и все остальные не одобряют его поступок, предложим ему какое-нибудь другое занятие и, если необходимо, уведем его домой. Было бы ошибкой силой принуждать малыша к повиновению по той простой причине, что подобная тактика может вызвать у него стремление еще больше ломать. Занять правильную позицию нам поможет сознание, что даже самые уравновешенные взрослые люди, когда были детьми, не всегда являли собой чудо добродетели.

Словом, все, что мы сделаем, чтобы помочь ребенку адаптироваться к окружающей обстановке и к нам, наверняка уменьшит его желание ломать и разрушать. Большее участие в его жизни - с точки зрения ребенка, а не с нашей - позволит ему почувствовать себя любимым и желанным. Чем более уверенным в себе станет ребенок, тем реже он будет испытывать гнев, зависть, тем меньше в нем останется эгоизма. Наконец, если мы понизим тон наших нагоняев, когда ребенок рассердит нас, то не покажем ему пример, которым он мог бы по наивности вдохновиться.