Или блаженные 7-ые сутки. Сегодня мы едем домой. Не знаю как люди устраивают шикарные выписки, мне вот хочется собраться и просто уехать домой. И прошлые вещи, как из прошлой жизни. Я не помню что носила, во что влезу или нет.

Домой!! И это главное!

Снимать скобки не больно, осмотр тоже был просто на десять баллов у врача, а вот антисептик на промежность - это я вам скажу.....чуть не взлетела на воздух.

Но сутки то шестые, поэтому я все еще тут. Да, мои неидеальные роды закончились кс. Два три дня я загонялась на эту тему, сейчас отпустило. Сегодня сделали узи, все отлично, и шов и матка. Надежда на завтра не умирает.

Сегодня у меня новый "загон". Если по поводу молока я более или менее разобралась, то теперь мне не понятно сколько можно держать малыша у груди? Я вообще не сторонница несколько месяцев ходить с ребенком на груди, хотелось бы все же некий режим иметь. Врач заявила, чтоб кормила 40 минут. Но мой пирожок любит поспать между делом. И вроде пока я тут, мы можем себе это позволить. Тетя врач напугала, что он может много съедать и будет болеть живот, и он так и будет просить сосать, потому что сосание облегчает всякие проблемы с животом. Пришлось все замерить. За плюс-минус час насосал 52 грамма, по норме 50-60 гр. Вот и не знаю что же теперь делать? Как пытаться кормить часа через 3? Когда он хочет есть меньше чем через два?

Мамы, поделитесь своим опытом то, а? :)

Ну вот, сегодня день гормона. Сегодня реву как белуга весь вечер. А вечер тут самое тоскливое время суток, честное слово. Этаж вымирает, все по палатам со своими кульками счастья. Я в своем "люксе" теперь одна. Тикают часы, пирожок сладко спит, а мне предстоит долгий вечер с правой грудью. Буду сидеть у окна, смотреть на луну и расцеживаться. Хорошо, что у меня есть капелька связи с миром - мой нетбук, но в icq как на зло никого нет, а так было бы ощущения присутствия кого-то..

Еще пару ночей продержаться. Может быть одной из них я напишу свою историю. А пока спасибо за комментарии, я их читаю, мне приятно, но отвечать пока некогда, все время что-то надо делать...отвечу обязательно.

Нет, как же все таки чертовски в больницах по вечерам тоскливо....скорее бы утро.

Вчера выписали много народу, на этаже пустые палаты... Потихоньку выписываются те, с кем я, волей случая, пересеклась случайно в этом месте. Становится грустно. Мы на жизненный миг пересеклись и снова разлетаемся по своим жизненным путям. Мою соседку тоже сегодня выписали вдруг. Так резко. А меня захватили эмоции. Сижу, смотрю на своего пирожка и рыдаю белугой. Просто кошмар какой-то. И не то, что мы одни остались, а что-то более высокое и поэтичное достало меня...

Не повторится этот миг никогда...и хоть он был не всегда приятный, почему-то плохое очень быстро забывается, и, оказывается, можно даже ностальгировать по палате в роддоме и по запахам местных пеленок. Кстати, надо тоже одну прихватить на память, уж больно хорошо в них пахнут наши детки. Вдыхаю аромат пеленки и сразу вкус малыша ощущаешь, особенно его в первый день...когда целовала запеленованный животик.

Фух, ушла умываться и бодриться....

Все о родах и следующих днях пишут обычно так: ура мы счастливы, все было кошмарно, но мы дома и все хорошо, или мы дома и счастливы.....

Почему никто не пишет как сложно первый раз кормить грудью, как чувствуешь себя какой-то неправильной когда не можешь нормально приложить малыша к груди, как путаешься во всей этой информации когда надо сцеживать и нужно ли это делать вообще? Как ноет грудь от сосания и от сцеживания.. Никто не напишет, что ты тут забыла напрочь о себе и хотела в туалет утром, а сходила вечером, потому что, то что-то цедишь, то кормишь, то помогаешь бороться с животиком, то еще что-то...

Неужели пребывание в роддоме у всех пролетает так легко и бесследно, что даже ни строчки? Для меня тут один день, как три. Утром как-то позитивно, а вечером хочется плакать. Особенно если звонит мама и ты чувствуешь себя маленькой и заброшенной.

Конечно, это безмерное счастье, смотреть на спящего кабачка, такого вкуснопахнущего, что хочется его съесть, но все же, все же.... одинм счастьем этим никак не успокоишься. Столько волнений. Может правда дома все отступает?

Как наладить грудное вскармливание, чтобы тоже писать "мы дома и счастливы?" Хочется чтобы кто-то пришел и сказал, надо делать то-то и то, так то и так....

Моего зеленого горошка мы назвали Леоном. Он давно так решил, однажды пнув меня в животе :о)

На этом сроке, 13 июля (как и приснилась эта дата), родился мой сладкий горошек - 4 кг, 54 см.

Про роды, пребывание в роддоме - это отдельная история, я напишу её обязательно, а пока я еще тут. Привыкаю к ощущению себя мамой, что у меня есть малыш и что теперь жизнь перевернулась на 180 градусов.

Не знаю, как ко всем приходит сразу абсолютное счастье, я, конечно, разревелась, когда его увидела, но страх, неуверенность тоже делают свое дело. Хочется скорее домой, верю, что дома будет еще лучше.

Моя идеальная беременность закончилась не совсем идеальными родами. Все было совсем не так, как я всегда себе рисовала и представляла...или даже хотела. Что когда-то отвергала, то и получла. С последствиями чего и борюсь теперь....

Сайт "давайте посчитаем" пишет, что я хожу уже 102%. Весело. Не мечтайте родить в ПДР и не стройте планов. Мои все планы уже коту под хвост улетели.

С утра я уже поревела чуток. От того, что у меня само собой ничего не начинается - прям комплекс какой-то вырабатывается. От того, что завтра понедельник и надо в больницу будет ехать, ложиться. А я не знаю что туда даже брать с собой. Как представлю - спать на чужой кровати, есть по расписанию и вообще, прям дурно становится. Вот чего боишься, то и получаешь, сколько раз я уже убеждалась в этом.

А еще я, наверное, уже дошла до точки кипения или чего там, ну в общем, когда действительно уже на всё пофиг и хочется с этим что-то сделать. Например, родить. Я не помню сколько дней назад мне стало очень тяжело. Если недавно я писала, что готова ходить еще месяц, то сегодня я заявляю -всёёё. Не могу. Я ощущаю огромный тяжелый пузырь внутри себя, когда переворачиваюсь со боку на бок. Мне очень тяжело вставать с кровати. Мне вообще тяжело на кровати что-то делать, потому что живот очень низко и ощущаю как будто ношу яйцо огромное там. Я даже по лестнице стала подниматься раздвигая колени в стороны. Кстати, может это и есть опущение живота в моем случае (когда он и так немного опущен)? А еще у меня все болит. Ноги, где они соединяются с тазом, промежность....встаешь с кровати и хочется упасть сразу же. Заносит во все стороны. В общем, вот она, капля переполненности.

А этот товарищ сидит себе и только коленки его мелькают на пузе. Во довольный!

А еще мне страшно немного ,когда роды не сами начинаются, а их как бы ожидаешь. Вот тебе проколят пузырь и ты знаешь, что скоро начнется больно. А на сколько и как? Когда все естественно, то боль вроде как по чуть-чуть, по нарастающей идет, а тут как будет, хрен его знает...

Раздрай полный эмоциональный, вместо собранности вдруг стал. Подруга улетает 14-ого, а она так хотела нас встретить из роддома. Да и мы хотели тоже.... Что-то когда есть вот точные планы, идешь по жизни опираясь на этот план, а потом он вдруг исчезает, и как опора из-под ног тоже исчезает. Сидишь, как обухом по голове ударенный. И нужно немного времени, чтобы придумать новый план, на который снова обопрешься и пойдешь. Либо нужен просто офигенный пофигизм.