Детки просыпаются около 3 часов ночи, описавшиеся до ушей. Просыпается сначала Лазар, сердито кряхтит и жалуется. Я ему меняю подгузник, а он громко возмущается задержкой провианта.:) Потом я его кормлю. После кормления он добренький, агукает мне, хочет общаться. Я к тому времени тоже окончательно просыпаюсь и у нас беседа. пока он не уснёт. Вкусный такой. Я его укладываю в кровать, ложусь и ... Просыпается Калев - дубль номер 2. Единственое отличие, что я его кормлю уже сидя, а не лёжа. Когда они просыпаются одновремено, надо делать 2 бутылочки с формулами, и кормить их одновременно, уложив рядом как брёвнышки.

Вчера Роберт собрал им качельку, усадили туда Лазара. Он тихо там сидел, прислушивался, сжавшись в маленький комочек. Видно было только огромные, настороженые глазки и крошечные кулачки.

Они оба уже хорошо держат головку. Халлель их защищает от всех, даже от дедушки с бабушкой. Каждое утро прибегает поцеловать братиков. Если их нет у меня в кровати, бежит к их кроватке и умильно поёт, "мой бэби".

Деборка их мне помогает кормить, переодевать. Она очень квалифицированый бэбиситтер. Буду с ней вместе рисовать акварелью. Я сама хочу научится ей рисовать.

Моим малышам уже 3 недельки. До сих пор носят одежду для новорожденых. 3 недели я исправно сцеживала молоко, потому что они привыкли пить из бутылки, и грудь один только Калев соглашался брать. А теперь я уже докармливаю смесью, ну надоело каждый раз сцеживатся на двоих.

Это у меня была 3 беременность и втoрое уже плановое кесарево.

Операцию делали по старому шраму.

Если я после первого кесарева, на 4 день уже скакала как горная коза, и поднималась на 2 этаж по крутым лесницам, и детей купала, ну вообще как будто не делали мне операцию, и заживало всё отлично. А до родов, я вообще работала до 3-4 часов ночи, абсолютно меня это не напрягало То после этой операции, с трудом ходила, когда катетер сняли, с трудом получилось всё сделать, меня в больнице отпаивали клюквенным соком. Шрам очень болел и немел и я честно должна была принимать обезболивающие чуть ли не 2 недели. Гормоны меня тоже предательски накрыли, и рыдала я в 3 ручья, пугая себя, мужа и детей. Через 2 недели шрам начал просто адски адски чесатся. Это из за гормонольных изменений - атопический дерматит. Он у меня был в последние недели беременности внижу живота и на лодыжках. Я сначала мазалась разными мазями, но становилось только хуже. Потом перестала. Потом когда живот стал уменьшатся зуд перешёл вниз к шраму. Это были адские муки, шрам выглядел не так аккуратно, как первый, и мне с перепугу стало казатся, что меня не зашили а заштопали. Сейчас всё постепенно проходит. Только вот я себя не совсем ещё ощущаю мамой 4 детей. А больше мамой 2 больших и 2 младенцев.

Самое страшное время - это утро. Когда все 4 ребёнка хотят есть, 2 из которых идут в школу. Раньше я сцеживалась для младенцев. Теперь уже даю смесь и бегу готовить завтраки и ланчи. Сегодня ещё завозила детей в школю. Так соскучилась за этим - когда 2 старших в машине, слушают свою музыку, подпевают.

Родились они неожидано ровно в 37 недель. Врач на УЗИ сказал, что один из малышей отстаёт в развитии, и меня в тот же день прокесарили. Родились они совсем крошечки. Один 2.24 кг а второй 2.61 кг.

В больнице я их прикладывала к груди, а они были слишком слабенькими, чтобы сосать, и очень много оба потеряли в весе. Особено страшно выглядел Калев. Он стал совсем крошечка, даже плакать не мог, только пищал. Мне пришлось сцеживатся и кормить их со шприца.

Сейчас им 2 недельки, они полностью восстановили свой вес и даже набрали сверх него. Я думала, не смогу отличать идентичных близнецов, но в принципе это не так. Конечно было пару косяков, но различить их можно, а по голосам, я безошобочно определю, кто есть кто. Деборка, мне очень помогала с ними, моя помошноца, она их и укачивает и успокаивает, и накрывает для них всё. Халлелю сначала доставалось из за близнецов, но он их очень любит и целует.

Сегодня ночью у нас были танцы до пол четвёртого утра. Калев проснулся, покушал, пока он отдыхает, Элазар проснулся покушал, только закончил, Калев, срыгнул, пришлось кормить заново, потом менять их по очереди, потом опять кормить. А просыпатся надо в 7, чтобы старших детей отправить в садик. Я встала в пол восьмого, чтобы в режиме супер ракеты делать ланчи старшим детям.

Вы бывали когда-нибудь на молдавской свадьбе? Нет? Ну так я вам сейчас по порядку все расскажу.

Был у меня в Кишиневе сосед. Он работал в автосервисе, но, несмотря на это, был большим ценителем изобразительного искусства. Я ему иногда малевал какие-то почеркушки, а он меня одаривал маленькими радостями автомобилиста - когда свечи подбросит, когда фильтр заменит.

Как-то раз он сообщил мне, что собирается жениться. В следующий вторник. Я, как принято в этих случаях, пожелал, чтобы дама сердца не превратилась ему в даму печени, и потек мыслями по своим делам, но он объявил мне, что отмазок не принимает, и что я обязан присутствовать на его свадьбе. Нет, не так. ОБЯЗАН. Вот так.

Ну, делать нечего, назвался груздем - брысь с кабины.

Во вторник после обеда мне позвонил другой мой приятель, назовем его Жорик. Этот Жорик работал в автобазе совета молдавских министров - возил какое-то высокое и широкое государственное лицо. Он поделился со мной радостью от покупки нового телевизора и попросил помочь ему выгрузить этот хрупкий, но сильно весомый агрегат из членовоза на четвертый этаж без лифта. Я сказал, что с радостью помогу ему в этом ответственном деле, но не сегодня. Потому что через два часа мне надо быть на свадьбе без машины (я на свадьбы езжу на общественном транспорте - мало ли что), а у меня еще галстук не завязан. Тогда Жорик предложил мне сделку: я помогаю ему в его мероприятии, а он отвозит меня на свадьбу и даже забирает после банкета.

Отлично, встречаемся через час.

Через час во двор нашего дома зарулил черный лимузин длиной в четыре жигуленка, и я погрузился в его велюровые недра. Мы с Жориком успешно провели теле-разгрузочные работы и, согласно второму пункту нашей программы, двинулись в сторону кафе "Гугуцэ".

На площади перед кафе уже толпились нарядные гости, потихоньку просачиваясь внутрь. Жорик остановил лимузин неподалеку и объявил тоном Юрия Гагарина: "Приехали!"

И тут меня посетила шальная мысль: "А почему бы не повыпендриваться, если есть такая возможность?"

- Слушай, ты можешь подъехать прямо ко входу, выйти из машины и открыть мне дверь?

Жорик все понял и улыбнулся: "Хорошая идея..."

Мое появление произвело среди гостей эффект залпа артиллерии береговой охраны: сверкающий лимузин подкатывает к дверям, из него выскакивает водитель при галстуке и пиджаке, учтиво открывает пассажирскую дверь - и я, в полном параде, со скучным лицом и важным видом привычно покидаю транспорт. Пока я преодолевал те несколько метров, которые отделяли лимузин от входа в кафе, взгляды присутствующих приятно щекотали мне спину, а в воздухе пахло Голливудом...

В самый разгар свадьбы тамада остановил музыку и гости расселись по своим местам. На сцене появился какой-то мужик с серебряным подносом в одной руке и бутылкой домашнего крепляка - в другой. Его сопровождала супруга, держащая в руках микрофон и пустой красный мешок. Они направились к дальнему столику, почему-то хищно поглядывая в мою сторону.

Последующий ритуал был довольно забавным: гости вставали по одному, бросали на поднос купюры, после чего мужик наливал им стопарик крепляка, а его дама объявляла в микрофон сумму пожертвования, сгребая деньги в красный мешок. Остальные внимательно следили за происходящим, попутно ведя общий счет, шушукаясь и аплодируя особо крупным вкладам в бюджет молодой семьи. Родители дали по тысяче рублей. Близкие родственники - по несколько сотен. Друзья и знакомые выкладывали согласно близости к молодым, материальному положению и собственной прижимистости - от двадцати пяти до сотни.

Когда я обратил внимание на многочисленные позыркивания в мой адрес со всех сторон зала - мне поплохело. В заднем кармане брюк я нащупал мятую трешку...

"Что делать?"

Сборщики неумолимо приближались к моему столику. Сбежать? Жених обидится. Дать трешку? После моего эффектного появления - это будет таким скандалом, какого не знал мир со времен карибского кризиса.

"Что делать?"

О, я кажется придумал... Я просто выйду "в туалет", а когда вернусь - поднос с мешком уже пронесут мимо моего столика. Мне очень жаль и все такое...

Я выскочил из зала и плотно заперся в кабинке. Прикинув, что опасность миновала, я вернулся на свое место и с удовлетворением отметил, что поднос с микрофоном обхаживают последний, самый ближний к молодоженам, столик. И вдруг, с аппетитом посмотрев на меня, ведущий отобрал микрофон у своей дамы и громко объявил, что сейчас всех присутствующих ожидает необыкновенный сюрприз.

Он так и сказал: необыкновенный.

Сюрприз.

Когда, вместе с подносом, бутылкой, мешком, микрофоном и дамой, он очутился передо мной - я был очень близок к обмороку. Наступила тишина. Двести гостей приготовили руки для аплодисментов. Мужик наклонился ко мне и спросил: "Как тебя зовут?" - я ответил, сильно заикаясь. Мое волнение он расценил, как предвестник такой суммы, о которой говорят только в банке и только шепотом.

Это был конец...

Положение спас жених. Он подошел к нам, забрал у мужика микрофон и сообщил присутствующим, что так как я - его сосед, то и разбираться мы будем тихо, без лишних прожекторов.

Мужик с восторгом посмотрел на меня и объявил, что г-н П., оказывается, не только близкий друг жениха и состоятельный человек, но еще вдобавок и очень скромен, поэтому ему положены аплодисменты. Зал захлопал, оркестр сбацал туш, а я стоял с таким чувством, что мне на голову вылили бутылку того самого крепляка, который он от переизбытка чувств даже забыл мне налить...

Домой я возвращался на троллейбусе.

Когда я получила диплом программиста, я не подозревала о следующих вещах.

Я буду всегда одной женщиной в мужском коллективе.

Буду писать и понимать, вот такие вот выражения:
^4[0-9]{12}(?:[0-9]{3})?$

Понятие времени в программировании, как в космосе. 5 минут, может быть 2 месяца, а неделя может быть и 5 минут.

Я буду работать всю ночь или работать всё воскресенье. А ещё моему отпуску хана, если шеф так решил.

Я буду нецензурно! ругатся, когда проклтятая программа, не запускается и уже 2 часа ночи, ну или шеф капает на мозги - давай быстрей.

Я утоплю новенький айфон, которому и месяца не исполнилось в чашке с чаем, возвращаясь домой, после 12 часов рабочего дня с предыдущей бессоной ночью. Опять был повод нецензурно ругатся.

Я буду плакать из за какой то программы.

Но я всё равно обожаю свою работу. Люблю слушать музыку, когда программирую. Люблю когда длинный код можно переписать 3 строчками. Или сократить время программы. Люблю когда моя программа работает, и я о неё ничего не слышу. И можно заниматся другим интересным проэктом.

Многим, надеюсь, знаком анекдот про полковника на военной кафедре, который просматривая списки студентов начинает заходиться от хохота, чуть ли не до апоплексического удара, а затем, сквозь слезы, делится с коллегой: "Товарищ Пиздюхайло, дывись яка смешна фамилия у студента - ЗАЯЦ!!!"

Если не путаю 1979 год, военная кафедра одного из поволжских университетов. Аудитория на 200-250 человек (помещалось и больше), фактически 100-120, мужская часть двух факультетов-мехмат и физики. Многие (и я в том числе) уже нашли себе занятие на ближайшие полтора часа, пишут пулю, играют в шахматы и в бесконечные крестики-нолики на деньги. Короче, рутина. Но минут через пять лектор умудряется завладеть нашим вниманием. То, что это новый преподаватель, нас мало смутило (или мало привлекло, не знаю, как правильно в данной ситуации). Лекции мог читать любой офицер кафедры, на которого в этот день пал выбор начальника. Бралась соответствующая папочка с наименованием специальности и порядковым номером лекции и потом, без соблюдения знаков препинания, каких-то технических пауз на осмысление торжественно зачитывалась перед аудиторией. Тоже я вам скажу при определенном таланте - ого-го какое шоу.

Но наш сломал все стереотипы.

Во-первых, он представился:

- Я новый преподаватель военной кафедры Госуниверситета - капитан Бабкин. Потом жизнерадостно предложил: «Давайте знакомиться» и начал зачитывать список присутствующих, чтобы стало быть познакомиться. Дальше надо либо стенограмму, но она утрачена))), либо попытаться представить сам процесс. Мало того, что все КРОМЕ капитана понимают, что знакомство с такой толпой займёт по минимуму пол пары, так он ещё фамилию, если она больше двух слогов с первого раза прочесть не может, разбивает на части (Белобородов с четвертого раза осилил) и ударение ставит в самых неожиданных местах. Минут через 40 две трети списка уже были оглашены, половина аудитории, состоящей из двадцатилетних оболтусов, не имея возможности смеяться в голос, хрипит под столами, но самые прозорливые уже поняли главное веселье ещё впереди, точнее, в конце списка.

Вот сыграла моя ставка - три литра пива против кружки, что мой дружок Витя Попов будет ПОпов (он потом месяц у пивного ларька не появлялся, когда стало известно по какому поводу он мне пиво проставил), вот уже капитан поднял первого Рабиновича, Аркашу (у нас их было два, один с мехмата, другой физик) и радостно, как ребенок диковину, его разглядывал. Похоже, ему часто приходилось слышать фамилию в анекдотах, но счастливого обладателя он видел впервые. Далее в списке был опять Рабинович, но Валерий. Сразу этого факта капитан Бабкин осознать не смог. Что в одном помещении могут оказаться сразу два Рабиновича, для него было полнейшей экзотикой. Валера поднялся сам, зная, что следующий в списке он. Бабкин обалдело на него посмотрел, и неуверенно спросил: «ШО, тоже??» Валера только развел руками, как бы соглашаясь со всеми возможными версиями капитана.

А на горизонте, точнее через 2-3 фамилии в списке, уже маячил Хэбанес Кабос Хосе Викторович. Такой тишины аудитория похоже не знала даже по ночам. Все, включая самого Хосе Викторовича, полного паренька в очках с толстыми стеклами, затаив дыхание следили за капитаном. Откуда тому было знать, что в 30-е годы, теперь уже прошлого века, в СССР из Испании вывезли несколько сотен детей, чьи родители воевали в это время против Франко и один из внуков героев-коммунаров сидит сейчас в зале.

Сначала капитан просто вздыхал и шевелил губами, пытаясь сложить из букв хоть что-то, в его понимании осмысленное. Потом начал багроветь и вроде бы про себя, но в воцарившейся тишине это услышали все, с чувством произнес:

- «Херня какая-то!»

По щекам слушателей потекли первые слёзы, а капитан багровел всё больше и больше, и, похоже, из состояния показного благодушия перекочёвывал в состояниеглубокой «личной неприязни» к Хэбанес Кабосу Хосе Викторовичу. Каким он себе его представлял, история умалчивает, но… Когда он закрыл ведомость списочного состава, вышел из-за кафедры к аудитории и голосом, не предвещавшим ничего хорошего произнес:

- «Ну, Карабас Барабас, выйди, покажись, какой ты есть!» захрипели почти все. Кто-то, сам того не замечая, от избытка чувств колотил ногой в перегородку между рядами, кто-то (а таких было много) просто сполз под столешницу, кому-то была нужна скорая. Не смеялись двое, капитан Бабкин и Хосе Викторович Хэбанес Кабос.

Капитан Бабкин через месяц стал майором, а Хосе оставался Карабасом Барабасом до 4 курса, пока не стал Парижским Грузчиком. Но это отдельная история.

Вчера ехала домой, голова так кружилась, что я начала нервничать, что сейчас упаду в обморок, а я ещё на фривее. Думала вчера есть меньше, вот сахар упал. Представляю себе на кого я буду похожа через пару месяцев. А к октябрю я наверно буду выгладить как индустриальный холодильник :)