детский лепет))
ждет, когда мама достанет мяч. Мама:
- Можно, я отдохну сначала?
- Нет Работать надо.
- Волки хорошие. Не уют.
- Как это?
-У-у-у! Не уют.
- Комар, иди к своим комарятам!
Сон воспринимает как обязанность. Переворачиваясь на другой бок:
Сильно сплю.
Просыпаясь:
Все!
- Я без мороженого все икаю и икаю.
Инна, 3 года:
- Ты – Винни-Пух, я – Пятачок, а это наша мама – Пятачиха.
Врач на приеме:
- Ты хорошо кушаешь?
- Хорошо.
Выходим, спрашиваю:
- Зачем же ты сказала врачу неправду, что хорошо кушаешь?
- Не хотелось огорчать.
- Я буду дочь кузнеца, а ты старая больная лошадь. Иди ко мне и хромай.
Иду, хромаю…
- Здравствуй, старая лошадь, давай, я тебя подкую, я – дочь кузнеца. А еще посмотри, какой у меня есть гордый молодой конь. Хочешь, он сразу станет папой для твоего жеребенка?
- Ой, Инночка, как же мы до дома дойдем? Мне не пошевелиться: не могу идти, заболела…
- Ты не волнуйся, я сама тебя поведу, ты только ножки переставляй.
4,5 года, Инна. Мою Инну в ванной, вымыла голову, поливаю, все кажется, что не смыла где-то пену.
- Ну хватит поливать, у меня уже крыша протекает!
- Чье это тут хозяйство разбросано?
- Мое и твое. В одном доме живем, и хозяйство у нас общее, и игрушки общие.
- Мама, закрой мою заднюю ногу!
- Мне сам папа сказал…
- А мне сама мама сказала…
- Но ведь папа самее мамы…Папа гораздо самее.
- А у лысого голова босиком.
- Папа, смотри, как твои брюки нахмурились!
- Бабушка! Ты моя лучшая любовница!
- Ой, мама, какие у тебя толстопузые ноги!
- Наша бабуля зарезала зимою гусей, чтоб они не простудились.
- Мама, как мне жалко лошадок, что они не могут в носу ковырять.
- Бабушка, а ты умрешь?
- Умру.
- Тебя в яму закопают?
- Закопают.
- Глубоко?
- Глубоко.
- Вот когда я буду твою швейную машину вертеть!
Разрезал лопаткой дождевого червя пополам.
- Зачем ты это сделал?
- Червячку было скучно. Теперь их два. Им стало веселее.
Дедушка признался, что не умеет пеленать новорожденных.
- А как же ты пеленал бабушку, когда она была маленькая?
Идет группа девочек, лет 10-12. Одна из них громко объясняет остальным:
-По убеждениям она как бы металлистка, а вот по жизни ...
-Как ты смеешь драться?
-Ах, мамочка, что же мне делать, когда драка так и лезет из меня?
Папа просит Машу поделить яблоко себе и брату Пете.
-Подели по-братски
-А как это, по-братски?
-Себе поменьше, другим побольше
Маша протягивает яблоко Пете.
-Петя, подели яблоко по-братски!
Девочка, 4 года, после прочтения сказки «О рыбаке и золотой рыбке»:
- Вот глупый старик! Просил то новый дом, то новое корыто. Попросил бы сразу новую старуху.
- Баба мылом морду моет!
- У бабы не морда, у бабы лицо.
Пошла поглядела опять.
- Нет, все-таки немножечко морда.
- Жил-был пастух, его звали Макар. И была у него дочь Макарона.
- Ой, мама, какая прелестная гадость!
- Я встану так рано, что еще поздно будет!
- Не туши огонь, а то спать не видать!
Рисует цветы, а вокруг три десятка точек.
- Что это? Мухи?
- Нет, запах от цветов.
- Обо что ты поцарапался?
- Об кошку.
Ночью будит усталую мать:
- Мама, мама, если добрый лев встретит знакомую жирафу, он ее съест или нет?
- Мама, почему мужчины никогда не моются? Сколько раз мы были с тобою в бане, я там не одного мужчины не видела.
- Какой ты страшный спун! Чтобы сейчас было встато!
- Когда же вы со мной поиграете? Папа с работы – и сейчас же за книгу. А мама – барыня какая! – сразу стирать начала.
- Бабуся. Какой сегодня понедельник – суббота или вторник?
Приехала бабушка и стала готовить обед.
- Бабушка, ты будешь наша пищеварительница!
Хвастают, сидя на стульчиках:
- Моя бабушка ругается все: черт, черт, черт, черт.
- А моя бабушка все ругается: гошподи, гошподи, гошподи, гошподи!
Юра с гордостью думал, что у него самая толстая няня. Вдруг на прогулке в парке он встретил еще более толстую.
- Эта тетя заднее тебя,
укоризненно сказал он своей няне.
- Мама, кто раньше родился: ты или я?
- Папа, а когда ты был маленький, ты был мальчик или девочка?
- Я люблю снег больше солнышка. Из снега можно крепость построить, а из солнышка чего?
- Я люблю чеснок, он пахнет колбасой!
- Мама, а крапива кусается?
- Да.
- А как она лает?
- Море-это с одним берегом, а река – с двумя.
- Под кроватью живут мышкины птенчики.
- А если оторвать голову, и я ее в руки возьму, будет она разговаривать?
- Страус – это жираф, только птица она.
- Индюк – это утка с бантиком.
Крошит курам капустные листья, которых они не едят.
- Это я им запас, на потом, когда они станут кроликами.
- Что ли, ножик – вилкин муж?
Впервые увидал полумесяц:
- Ой, ракета луну поломала.
- Достань мне луну хоть надкушенную!
- Кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
- Если вырасту тетей, буду врачом. А вырасту дядей – инженером.
У Славы есть пчела в коробке.
- Зачем ты мучаешь пчелу? Выпусти ее.
- Как же! «Выпусти»! Я ее доить буду! Она мне мед будет давать!
- Дай ушко, что-то скажу. Сегодня меня в садике один мальчик поцеловал. Один Сереженька. Такой хороший.
- И ты его тоже поцеловала?
- Что ты! У меня же глисты будут.
- Собаки нужны охотнику, чтобы на него зайцы не напали?
- Папа, пожарные приехали! Значит, скоро пожар начнется?
- Львы живут в пустыне. Почему?
- Больше им негде жить.
- А разве в зоопарке все клетки заняты?
- Глаза, чтобы смотреть… Уши, чтобы слышать…Рот, чтобы говорить…А пуп зачем? Должно быть, для красоты…
- У Юры в носу понос!
- Ой, мама, меня под коленкой тошнит!
Мать кормит грудью новорожденную Катю. Пятилетний Максим:
- А кофе там тоже бывает?
Бабушка вынула искусственные зубы. Юра расхохотался:
- А теперь глазки выйми!
- Вот чудо – я пью и кофе, и воду, и чай, и какао, а из меня выходит один только чай.
- Мама, сними с меня башмак, у меня на правой ноге ладошка чешется.
- Ах, мамочка, у тебя только две груди?
- А ты что думал?
- А я думал – как у нашей собаки Дамки: в два ряда по всему животу.
Таня шести лет увидела беременную и стала смеяться:
- У-у, какой живот!
Я говорю ей:
- Не смейся над тетей: у нее в животе ребеночек.
Таня с ужасом:
- Съела ребенка?!
- И мамы мальчиков родят? А для чего тогда папы?
- Как я родилась, я знаю. А вот откудова вы с папой выродились?
- Мама, кто меня выродил? Ты? Я так и знала. Если бы папа, я была бы с усами.
- Какая это библиотекарша? С усиками?
- Да.
- А почему она с усиками?
- Не знаю.
- Должно быть, ее папа выродил.
- А петух может совсем - совсем забыть, что он петух, и снести яичко?
- Как это – где я взялась? Ты же сама родила меня своими собственными руками.
- Мам, из чего человеков делают? Что ли, из костев?
Присутствует при рождении котят:
- Это мышки из кошки сыплются.
Вере три года. Коле пять. Они поссорились. Вера кричит:
- Мама, не роди этого гадкого Колю!
Коля (злорадно):
- А я уже выроженный!
- Эх, мама, мама, и зачем ты родила этого гадкого Мишку! Сидел бы лучше у тебя в животе и скучал там всю жизнь!
- Папа, а как узнают, кто родился –мальчик или девочка? Ведь у них нет ни штанов, ни юбочек.
- Мама, давай родим себе жеребенка!
Пятилетний Эдик хвастает в коммунальной кухне:
- Папа маме часы обещал, чтобы родила ему девочку. Дал бы часы мне, я бы ему десять штук родил.
- Мама, мне очень хочется сестренку…Ты, случайно, не хочешь родить мне сестренку? Попробуй, пожалуйста!
- я бы с удовольствием – папа не позволяет!
- Ну что ж! Вот папа уедет, а мы тогда без него попробуем!
Спрашивает у беременной матери:
- Мама, а ты родишь мне глобус?
- Что это ты шепчешь собаке?
- Я ей говорю: народи мне щеночков. А она мне отвечает: родю, родю с удовольствием.
Люда увидела беременную женщину:
- Ой, тетя Аня, почему у вас такой большой живот?
- Я только что пообедала и много арбузов съела.
- Как?! Целые глотали?!
- Царица обожала свою дочь, а потом у нее родилася падчерица.
Угроза:
- Вот уеду в Ростов, рожу ребеночка, и не напишу, как зовут.
- И зачем ты нам такого злого папу родила?
- Мама, мама, выроди мне маленького.
- Отстань от меня, мне некогда.
- У тебя же бывает выходной день!
- Мама, когда твой зонтик у тебя разродится, дай мне самый маленький зонтичек.
- Деток мамы родят, а взрослых людей кто?
- Мамочка, роди мне скорее маленькую, беленькую, пушистую собачку, и она будет наша дочка!
- Мама, почему у меня такая скандальная сестра? Роди ее обратно!
- Что я видела, когда сидела у мамы в животике?
- Ничего ты не видела!
-Нет! Когда мама открывала рот, я у нее из рота выглядывала.
-Мама, правда, что люди от обезьяны произошли?
-Правда.
-То-то я смотрю: обезьян так мало стало.
-Разве ты не знаешь, что все люди произошли от обезьяны: и я, и твоя мама.
-Вы – как хотите. А моя мама – нет.
Девочка пяти лет пришла с мамой на кладбище и вдруг увидела пьяного, который шел, шатаясь, за кустами.
-А этот дядя уже выкопался из могилки?
Вова спрашивает о покойнике:
-А на чем он поехал хорониться?
-Ты ведь видел, как хоронят.
-Это когда в ящике катают на машине, да?
-Наташа, кого хоронят?
-Не поймешь: их много, и все шевелятся.
В соседнем дворе умерла старуха.
-Нет, старик! Я сам видел, что старик! Впереди несут гроб, а старика ведут под руки, а он плачет не хочет хорониться.
Хоронят какую-то женщину. Над нею плачет ее осиротелая дочь. Девочку уговаривают, чтобы она перестала плакать, но она продолжает рыдать.
-Какая непослушная!
- возмущается Юрик и, желая, чтобы его похвалили, спешит заявить своей матери:
-Вот когда ты умрешь, я ни за что плакать не буду.
Миша, 5 лет:
-Дядя, а ведь знаете, умереть – это очень плохо. Ведь это на всю жизнь!
Девочка впервые увидела в зоопарке слона. Глянула на хобот и сказала:
-Это не слон, а противогаз.
-Правда, мама, что троллейбус – это помесь трамвая с автобусом?
Мама:
-У одного мальчика два глаза, у второго тоже два глаза. Сколько у них всего глаз?
Костя (с плачем):
-Я глазов считать не умею.
-А что ты умеешь считать?
-Реактивные самолеты.
Бабушка стоит у окна, показывает своему двухлетнему внуку автомобиль:
-Бибика! Сереженька, это бибика!
Внук с пренебрежением смотрит на нее:
-Это не бибика, это «Нива».
-У меня папа – я не знаю кто.
-А у меня папа – шофер.
- А у тебя, Витенька?
- У меня папа – подлец.
- Кто тебе сказал?
- Мама.
Вера, 4 года, своей матери:
- Ты можешь пойти за мороженым…Я не для того говорю, что за мороженым, а для того, чтобы ты вышла немного на воздух.
- Мама, возьми меня на ручки! Я тебя буду держать, чтобы ты не упала!
-А из замужа обратно выйти можно?
-Мамочка, ты сними очки и ходи в одних глазках.
-Почему у деда Мороза нет морозят?
-Я спала, а баба ушла, а тут такой крик стоял…
-Кто же кричал?
-Да я.
Сенсационные открытия:
-Папа, ты знаешь, оказывается: у лошадей нет рогов!
-Знаешь, папа, у всех зверей спина наверху, а живот внизу!
Хвастаются:
-А мой папа храпеть умеет!
-А у нас на даче столько пыли!
-Рыба умирать не умеет. У нее головы нету. Только глаза на животе и хвост.
-Кто красивее – папа или мама?
-Не буду вам отвечать, потому что не хочу обижать маму.
-Жили были царь и царица, а у них был маленький цареныш.
-У нас бабушка в деревне всех петушков перерезала. Пусть сама теперь яйца несет.
-Мама, а можно спать назад?
-Как – «назад»?
-Утром уснуть, а проснуться вечером.
Валерий (5 лет):
- Пушкин сейчас живет?
- Нет.
- А Толстой?
- Нет.
- А живые писатели бывают?
- Бывают.
- А их кто-нибудь видел?
- Ну хорошо, в зоопарке звери нужны. А зачем в лесу звери? Только лишняя трата людей и лишний испуг.
- Сколько тебе лет?
- Скоро восемь, а пока три.
Лена, 2 года. Штанишки мокрые, сообщает:
- Написала наша девочка…
Лена, 5 лет. Ругают за непослушание:
- Вот вырастешь, будут у тебя детки, и тебе не понравится, если они начнут вредничать и не слушаться.
- Буду их шлепать!
- Нет, лучше убеждать по-хорошему, словом!
- Мама, это будут мои детки, а не твои. Что хочу, то и буду с ними делать.
Проснулась утром, только глаза успела открыть, и спрашивает:
- Мама, я забыла, что у гусеницы вместо мозгов?
- Нервные узлы.
- А!…Точно, точно…
5 с половиной лет. Лена играет и изображает разговор кукол в лицах:
- Нет, я не буду жениться на нем, на этом мальчишке. Он какой-то недушевный, не понимает, что женщина от него хочет.
- Мама, а комаров от крови не тошнит?
Саша (4 года) с мамой в магазине игрушек:
- Саша, не клянчи игрушки! У тебя для игры все есть!
- Да, для игры! А мне хоть бы для радости, для радости купили игрушку!
Юра (4 года), на прогулке с бабушкой. Идет и тяжело вздыхает.
- Ты устал?
- Нет, я думаю о грустном…
- О чем же?
- Почему, когда один ест мороженое, другому тоже хочется?
Митя получил в школе двойку. Дома отец говорит:
- Ну здравствуй, как дела?
Митя мрачно:
- С отцом двоечника не здороваюсь.
Наташа (3 года). По телевизору передают какую-то оперу. Наташа сердится:
- Зачем они все время поют?
- Когда поют, это опера.
- А когда говорят?
- Драма.
- Я люблю драму!
- Какую же драму ты любишь?
- «Курочку Рябу»!
Миша пошел в первый класс. Через несколько дней он заболел, но мать, проснувшись, видит, что он собрался в школу.
- Куда ты собрался? У тебя же температура!
- Ты не понимаешь, я теперь без школы одинокий, как лошадь на горизонте!
Четырехлетняя Наташа предлагает Павлику:
- Давай играть в семью. Сначала будем дружить, а потом характерами не сойдемся.
-Было у меня не было мяча, а потом будет есть.
-Что это у меня голова такая глупая? Кто же там живет, у меня в голове?
- А я уже две пословицы знаю! «Кончил дело – гуляй смело» и «Уходя гасите свет».
- А почему собаки бывают дворняжки, а цыплята нет?
- Папа, а тебе немножечко кажется, что я убрался?
Канун Рождества, дочка просит деда зажечь елку. Дед берет штепсель и втыкает в розетку. Все горит, все счастливы... Дочка, обнимая деда:
- Какой ты у меня умный.. А эти придурки в детском садике елку только с третьего раза зажгли...
Теща подарила ребенку огромный кулек с конфетами. Жена, в попытке отобрать конфеты говорит:
- Вот к тебе скоро гости придут, ты их угостишь?
- Неа..
- А почему?
- Потому что я большая жадница!
Лето, ребенок (5 лет) балду пинает у бабушки, т.к. садик закрыт на ремонт. Ну а бабушка его не напрягает по поводу уроков чтения, счета и т.д. и т.п. Но пора в садик, забрали ребенка домой и вечером пытаемся заставить его вспомнить былое, т.е. почитать книжку. На что получаем ответ:
- Нет, не хочу, не буду сказку читать, я лучше в подъезде и в лифте буду маленькие слова читать!!
Смотрим с дочкой (11 лет) "Ну, погоди!" Вдруг она меня спрашивает:
- Как ты думаешь, сколько зайцу лет?
- !?
- Я думаю, что ему лет 9-10. А Волку лет 30-40. Что же тогда получается, маньяк за ребенком охотится?
-Я тебе говорю: "горячий", а ты мне: "холодный". Я тебе говорю: "право", а ты мне "лево". Поняла?
- Поняла, - говорю я.
- Белый! - отвечает она.
-Черный!
- Высокий!
- Низкий!
- Зима!
- Лето!
- День!
- Ночь!
- Красивый!!!
Буквально секундная пауза и ответ просто ошарашил:
- Стремный!!!
Ехал я в поезде, возле окна сидит молодая мамаша с ребенком (пацану лет пять-шесть) и смотрит в окно. За окном проносятся вспаханные (но еще не засеянные) поля. Ребенок интересуется:
- Мама, а откуда кучи земли на поле?
- Э-э.. ну это наверное крот раскопал.
- А что такое крот?
- Крот - это такой зверь, как кошка, только побольше.
Воскресенье. Работаю на даче. На верстаке разложены инструменты - молоток, щипцы и др. Приезжает Сын с женой и мой любимый внук (5,5 лет.). Работа в сторону, инструменты, естественно не убраны. Минут через пять замечаю их отсутствие, а внук по локти в бочке с водой. Там же (в бочке) нахожу пропавшие молоток и другие вещи находившиеся в радиусе 3 метров от бочки. Начинаю возмущаться, ругать и намекаю на возможность физического воздействия. Он быстро убегает и через 1-2 минуты из теплицы с помидорами доносится очень громкое и возмущенное пение...ИНТЕРНАЦИОНАЛА. Дальше всех уморила строчка:
- кипит наш РАЗУМ, ВЕСЬ СГУЩЕННЫЙ
Восьмидесятые годы прошлого столетия. Едем с семейством на нашем замечательном, но весьма несвежем Москвиче, разменявшем к тому времени второй десяток. Машинка тарахтит, пофыркивает, поскрипывает. Остановится, получит массаж своих механических внутренностей - и опять едет. Сыну года четыре:
- Пап, я когда вырасту, куплю тебе новую машину.
- Спасибо, Егорушка, только, пожалуйста, хорошую.
- Конечно хорошую и большую, ту, которая улицы поливает!
По скверу идет мужчина и говорит по сотовому. За руку он ведет сына 3-4 лет, который говорит по игрушечному сотовому. Мальчик спотыкается и падает, выражение его лица не меняется, а в трубку он говорит:
- Братаны, я тут упал, - приезжайте подымайте.
Было это лет пять назад. Возвpащались мы с дочкой, котоpой в то вpемя было пять лет из садика домой. Лето, жаpа, в тоpоллейбусе мало наpода и невеpоятная тишина, все сидят гpезят о пляже и т.д. И вот в этой тишине дочь моя спpашивает, да так, что слышат все:
- Знаешь, мам, я втот что такое секс знаю, а вот что такое оpальный секс - нет...
Взоpы все обpащены к нам, а я, покpывшись в один момент испаpиной и кpасной кpаской, не знаю что и ответить, а она, видя такую pеакцию, пpодолжает:
- Это, навеpное, когда оpут дpуг на дpуга...
Моему сыну Ивану 5 лет. Hедавно водил его к психологу. Hу тетка гоняла его всяким тестам в течение часа. Был сpеди этих тестов один - pебенку показывают каpточку с четыpьмя изобpаженными пpедметами, один из котоpых не по теме и pебенок должен указать этот пpедмет. Показывают Ивану каpточку, на котоpой изобpажены: шапка ушанка, кепка, милицейская фуpажка и валенки. Спpашивают:
- Ванечка, какой здесь непpавильный пpедмет?
Иван показывает на милицейскую фуpажку. Психолог удивляется и спpашивает:
- Почему?
- Потому, что эти вещи носят нормальные люди, а фуpажку - ГАИшники.
У меня сестpа поступила в гимназию. Учиться тяжело - нагpузка бешенная. Даже в тpетьем классе дети сидят полдня в школе. Дома - куча уpоков. Разумеется, pодители, пpидя после pаботы, становятся пpосто обязанными помогать своим чадам. Коpоче, задание: ... из слов и словосочетаний составить небольшое стихотвоpение... и т.д. Дальше идут слова и словосочетания типа "желтые, дождь, лужи, хмуpые, листья " и т.д. По замыслу автоpов учебника должно было получиться милое четвеpостишье пpо осень. Hо они (автоpы) не учли, что скоpее всего сочинение стихов ляжет непомеpным гpузом на спину папе, котоpый только пpишел с pаботы, и по мнению мамы не помогает pебенку с уpоками. Коpоче говоpя - pазбоp домашнего задания и учительница вслух зачитывает по очеpеди все стишки. Уж и не знаю, кто сочинил этот стишок своему pебенку - но я увеpен, что у этого папы накануне выдался нелегкий денек. Учительница с удивлением зачитывает:
Желтые листья, Желтые лица.
Это китайцы идут похмелиться..
- Хороших людей на Земле больше, чем злых. Злой человек может что-то украсть, а добрый - наоборот: он украдет у злого и все вернет на место."
- Добрыми быть легче, ведь злым все время надо думать, какую бы еще гадость сделать.
- Когда вырасту не буду выходить замуж. Зачем? Ведь мальчишек хороших не бывает. На свадьбе, когда невеста ходит в белом платье, то это красиво, но только ради платья не стоит выходить замуж. Его и так можно поносить.
- Я бы хотел сделать так, чтобы у нас всегда было тридцать градусов тепла, а в Америке все бы покрылось льдом. Может быть, они бы в хоккей научились бы играть.
- Я женюсь в четырнадцать лет на хорошей жене, чтобы питание хорошее было.
- Вообще в Москве хорошо жить. У нас милиция хорошая, она много людей арестовывает."
- Очень хорошо, что мы родились в России, а не в каком-нибудь Китае. А то так живешь, все вокруг болтают, а ты ничего не понимаешь. А если сам китайцем родишься - вообще ужас. Живи потом некрасивым всю жизнь.
Дочка (5 лет) просит маму:
- Мама, почитай мне сказку!
- Какую?
- Ну эту... "Липкий козел"
- ???После наводящих вопросов выясняется, что имелась ввиду сказка "Смоляной бычок"