объясняю дочери (3,5 года) как образовывается отчество. Вроде все поняла. Я ей говорю: "Вот папа придет вечером, ты удиви его, скажи, "Здравствуйте, Владимир Александрович". Она несколько раз проговорила и выдала: "Так длинно очень получается. Лучше я скажу "Здравствуйте, Алексей Иванович".
-Мама, у тебя в тите еще есть молоко?
- Нет, доченька, уже давно нет.
- Ну а может, хотя бы газировка?
Старший сын (6 лет) дразнит младшего(4), что тот целовался с толстой девочкой. Младший отвечает: " Это она в одежде толстая, а если с нее все снять, то она очень нормальная."
А теперь перл от моей дочери. правда была она постарше, где-то в районе 5. Тогда Вексельберг скупил яйца Фаберже, и у нас в городе сделал их выставку. Об этом во всех телевизорах трещали неделю. Плюс выставка была рядом с домом, где наша бабушка проживает. В общем, ребенок оказался в курсе всех новостей.
Ну а теперь суть. Едем мы с дочерью в машине. Воскресенье. А тут в ДК ломится огромная толпа народа. Я говорю, ничего себе, что им там всем нужно.
А дочь отвечает: Это они хотят посмотреть на яйца какого-то миллионера
Недавно ехала в машине с папой ,папиным иклиентами (семейная пара) и братом (4 года). Зашел разговор о хитрости, брат говорит "А я, вот. хитрый", жена клиента начала спрашивать, "Ты хитрый как лисичка?" "нет", "Хитрый, как волк" , Нет, Тогда же как кто?!" Брат говорит, "А я хитрый как папа" Папа ужасно покраснел :)))))
Мой племянник 8 лет ехал в поезде с бабушкой, дорога длинная надо беседовать, спрашивает:" Баба, а правда, что бы были дети надо трахаться?" Бабушка в шоке не знает, что ответить, сосед по купе помог:" Вот вырастешь, тебе в школе все расскажут." Видно ребенок весь в сомнениях:" Я конечно вырасту и женюсь, но трахаться не буду ,а дети у меня будут , я какого-нибудь дяденьку попрошу......"
Мы с полок и попадали.
Мой сын вчера в кино услышал вопрос: О чем думает женщина? отвечает: А я знаю о чем - это секс и дети.
Привет всем мой сынок когд ему было 3 года просит включить ему мультик про бабу ягу, я прошу поточнее назвать какой именно мультик тк как про бабу я гу их мнго а он ответил " Ну тот, где мльчик был был мльчиком и козлом стал"!
Дочка прошлой зимой (2,5 года) была в зоопарке, смотрела на замерзших зебр, которые только слегка ушами шевелили и выдала: "зебра не работает". Еще в 2 года вдруг сообщает обеим бабушкам: "у папы большая попка". Бабушки в шоке, т.к. папа весит 70 кг при росте 180 :)) Ребенок добавляет "пиехать не мозет". Когда она ныла "где папа?" я ей часто говорила, застрял в пробке, что обычно соответствовало действительности. В этом же возрасте приставала к беременной родственнице с требованием показать ей малыша, та говорит, что его не видно, он в животике, дочка ей: "а ты кофточку сними".
Еще недавно: ехали мимо Поклонной горы и меня что-то дернуло рассказать 3-летнему ребенку про Наполеона и почему гора Поклонная. Дочка слушала, когда дошли до того, что Наполеона победили, спрашивает: "он плакал? кто его жалел? французские женщины?"
Сыну 4 года . Насмотрелся Леопольда подошел и говорит:"Мама я понял! Пчёлы делают мёд,а мыши делают сыр!!!" )))
А мой мальчик года в 4 говорил:"Мама, дай мне пожалуйста "твойнез"", имея в виду майонез. А брат, после просмотра сериала "Зорро", в игре произнес фразу:"Зорро, Зорро, напиши мне "написку"!", имея в виду записку. Во как!
Доче 2 годика. Сели читать книжку про мойдодыра.
Я торжественно так читаю название "МОЙДОДЫР".
Ребенок в слезы. Я понять ничего не могу (мы заплакать могли из-за любой маминой оплошности, вот я и не могла понять, что же такое не понравилось доче). Успокоились наконец.
Я снова читаю название "мойдодыр". Ребенок опять заплакал, да такими слезами горчее прежних )))
Ладно....) Спрашиваю, что же все таки случилось, и не могла бы ты, доченька, объяснить свои слезы. На что получаю ответ сквозь слезы, - Ну это же Мой Додыр, это Мой Додыр.
То ж самое было со словом негритенок. Так же в слезах,
-Ну он же, гритенок, гритенок.
Дочке 5 лет. Пришла за ней в садик, дети на прогулке. Какая-то мамаша пристроила своего сыночка к деревцу. Пока я с дочерью уходила с территории сада, она все время оглядывалась на этого мальчика. И выдает..., - Мам, а я такую же писю хочу, с ней так удобно. На вопрос, а чем "такая" удобней кажеться, отвечает, - Штаны не надо снимать.
Про племяннка. 4 года.Пришли с моря, яего мою в ванне, он мне говори так с выпученными глазами, знаешь тетя? я сегодня видел мальчика без письки!! я говорю - да ну, не может быть. Это девочка была. Он - да?? Ребенок реально был в шоке.
______
Постоянно добирались на маршрутке до моря. Народу битком, выходили все мокрые. Я иду и чертыхаюсь, мол водитель казел. Возвращаемся с моря, идем к маршруткам. Племянник кричит на всю улицу- что? опять поедем на этой маршрутке с этим казлом??)
-мам, это у тебя линзы?
-да
-а они не вытекают в щечки?
-нет, они держатся в глазках
-за ручки, да?
никак глаза в садик продрать не может, я уже для умывания Мой до дыр изображаю, для одевания говорю ей - сивка бурка встань передо мной как лист перед травой, будем быстро одеваться..
она такую сказку не слышала и переспрашивает удивленно - сиська-гурка???
Щипаю ее за попку и говорю ? вот это булки.
Она возмущенно кричит ? это не булки, это грудь у попы!
-Мам , а если палец проглотить?
-Он переварится и превратится в какашку
-А там кастрюлька специальная чтоль???
Мой сынок много смешного выдавал, когда маленький был.
Вот, например, забираю его из садика, он мне жалуется:
- Мама, а меня Дима ударил!
- А ты ему сдачи дал?
- Нет, это он мне сдачи дал.
* * *
А вот высказывание мальчика, с сыном моим в один садик ходил:
- Хотел туфлю застегнуть, да, блин, ногу забыл засунуть!
* * *
Племянница мужа сидит на горшке. Деда ей говорит: "Ты руки потом помой!" А она так возмущённо: "Я на них не какаю!"
Сын побывал у меня на работе (3,5 года), потом на следующий день по дороге в садик обрабатывает: "" Мамочка, я так без тебя скучаю. Пауза. А мне ведь так понравилось у тебя на работе"
3 года Какает на горшке минут 10, результат нулевой: "Мои какашки ещё не нагулялись":)
Доче было года 2,5. она увидела луну в стадии четверти и говорит: "А луна-то поломанная". Потом она стала бегать из комнаты в комнату и комментировать: "И на кухне есть луна, и в кабинете, и в спальне. Я видела все луны - и все поломанные"
Идем в магазин с подругой и ее дочкой. Девочке тогда было 3 года. Плдруга дала ей деньги и попросила заплатить за товары в кассе. И добавила: "Тетя тебе даст сдачу". Девочка аж испугалась: "А за что тетя будет меня по жопе бить?"
А у меня в детстве ситуация была с точностью до наоборот. Меня обидел какой-то пацан во дворе, а бабушка сказала: "Дай сдачи". Я удивилась: "А откуда у меня деньги?"
Сыну было пять лет:
- Не буду я тапки надевать, я хочу, чтобы у меня сопли завелись!
* * *
Сын меня щекочет, я прошу его перестать. Он:
-Ну, выключи меня!
-Чик-чик (кручу пальцами у его живота)
-А вот в заднице у меня кнопка!
* * *
- Не буду я сок пить. Я не пьющий!
Интересно, моя когда вырастет - что будет выдавать смешного? =-))))))
