детские фразочки)

Звонит утром дочь и срывающимся голосом кричит в трубку:
— Мама, у меня атипичная пневмония!
— Это-то ты откуда взяла?
Надо сказать, что, заболев, мой ребёнок находит у себя то плеврит, которым мы уже однажды переболели, то туберкулёз, то рак, прости господи. Так что я уже вполне привыкла... кажется.

— Врач сказала!
— Что она сказала? Дословно.
— Какая-то у меня пневмония, атипичная. Хрипов до сих пор нет.

Сыну 3,5 года. Ночью «уплыл». Проснулся и говорит:
— Что-то я вспотел ногами.

Аделина (3 года 7 мес.) очень любит певца Филиппа Киркорова, называет его «любя»: любиминький ФИЛИППИН КОРОБ.

Второклассник Артём, после того, как я его загнал домой с улицы:
— Вот везёт же дворникам!
— Это почему?
— Да, им можно хоть целый день гулять!

Сыну 3 года 3 мес.
Утро. 6:30. Пытаюсь разбудить ребенка в садик, включаю свет. Ребёнок поднимает голову и недовольно так говорит:
— Выключи свет! Ещё поздно!
Когда укладываемся спать, говорю, что уже поздно и надо свет выключать.

Подходит ко мне и говорит:
— Мам, я скоро тоже стану мамой!
Видя моё изумленное лицо, добавляет:
— ...ну не сейчас, чуть попозже, когда в школу пойду.

Вчера сынуля (8 лет) в классе изваял: «Около тропинки растёт много грибов-буровиков».

Дело было прошлым летом на даче. Приходит дочь от соседей и рассказывает:
— Там такая киса хорошенькая, серенькая, мягонькая. Порода у неё ВЕСЕЛУХАЯ!

Вчера сын спрашивает:
— Мама, а когда ты была учителем английского, ты на детей так же ругалась как и на меня?
Я возмущенно:
— Это я ругаюсь? Ты ещё не слышал КАК ругаются некоторые родители!!!
Сын с хитрющим прищуром:
— Ну, если такие добренькие, купите мне диск с игрой...

Алиса:
— Ой, я сейчас укусила то место, где язык лежал...

6 Дочь (3 года) любит мечтательно поднять глаза к небу и вопрошать:
— Интересно, найдётся когда-нибудь такой прынц, который захочет на мне жениться? Тогда я буду Золушкой.

Днём в субботу укладываю дочь Настю (2 года 10 месяцев) спать. За стенкой соседи делают ремонт, периодически раздаются звуки работающей дрели. Настя грохота боится, спать хочет, но никак уснуть не может. Попыталась с головой укутаться в одеяло, не помогает. В конце концов находчивое чадо выдаёт:
— Мам! Засунь мне пальчик в ухо!
Я, находящаяся в полудрёме, покорно затыкаю дочери ухо и продолжаю сладко засыпать. Палец, разумеется, из уха выскальзывает... Сквозь сон слышу:
— Мам! Палец из уха выпал!

На днях приобрела несколько книг, в том числе «Вяжем для детей», «Ангелы-хранители и тайна имени». На обложках — очаровательные малыши. Доча моя одиннадцатилетняя некоторое время внимательно изучает книги, а потом выдаёт:
— Мам, зачем это ты столько книг про малышей накупила? Вы, чтоль, собираетесь уже НОВОГО ребенка заводить?
— Ага, говорю, а то СТАРЫЙ совсем уже состарился!

Вадя (3 года 10 мес.)
Перед сном спросил, можно ли прийти к нам ночью, получил ответ, что сначала он должен заснуть в свей кроватке и поспать там…
В 1 час ночи выходит ко мне, сидящему за компьютером в зале:
— А я уже заснул!

— Мама, дай яблоко!
— Лиза, а волшебное слово?
— Сейчас же!

1 У нас во дворе по ночам пронзительно кричит какая-то ночная птица. Вчера Родька мне говорит:
— Папа, птица так страшно кричит, я аж знание теряю!

Предварительные пояснения: немного практикую йогу и когда сижу в позе Лотоса, предупреждаю домашних: «Не мешайте, я медитирую».
Так вот, на днях купила младшему ребёнку (4-летней Насте) блочный конструктор. Решив создать необычную авторскую конструкцию, Настя села в позу Лотоса и изрекла:
— Сейчас подумаю.

Рассказывает сказку:
— Шла-шла мышка по лесу и нашла черную грушу...
— Черную? Ой, Маша, это страшная сказка, давай другую.
— Шла-шла мышка по лесу и нашла белую грушу...

На мой вопрос, почему он не даст сдачи мальчику, который его обижает, он сказал:
— Мама этот Миша бандит, а ребенки же не бьют бандитов, для этого есть взрослые...

Игра «Кто, где живёт», рассматриваем карточки, складываем друг к другу.
Я:
— Лиса в норе, пёс в конуре, лошадки в конюшне. Конюшня, от слова «конь», конь — это лошадка.
Сын:
— А ещё там слоны живут — в конюшне.
— Почему они там живут?
— Потому что, лошадки их любят!

— Яичко варёное будешь?
— Буду.
— На, кушай.
— А где сюрприз?

Настя, 2 года:
— Мама, а в луже кто-нибудь живёт?
И, не дожидаясь ответа:
— Знаю, в луже живут камушки!

В 4 года:
— Доченька, давай завяжем горлышко, оно у тебя болит.
— Оно не болит. Оно только кашляет... и чихает.

Спорим с утра, чем завтракать:
— Не буду есть творог, он противный! А Растишку буду — потому что это ТВОРОЖОК.
Ну, что делать, пришлось наложить творог в баночку из-под Растишки.

Утром, за завтраком. Дочка:
— Папа, а как переводится Nesquik?
— Не знаю...
— А я, кажется, знаю.
— И как же?
— Маленькие коричневые шарики.

Сын сегодня выдал:
— Когда вырасту, буду хорошо работать и мне банкомат будет много денег давать.

2.46 Идём мы с дочерью по улице и она спрашивает:
— Мам, а что это за порода собаки?
Я ей отвечаю:
— Это дог.
— А это? — не унимается она.
— А это кокер-спаниель.
Через недели три едет с отцом в машине, увидела эту породу собаки и говорит:
— Ой, папа, скорее смотри — опер даниэль идёт.

Мы с мужем о чём-то поспорили. Лиза, внимательно выслушав обоих, подходит ко мне:
— Мам, ты что, с папой больше не дружишь?

2 года 10 месяцев
— Бабуль, смотри какой мне папа домик слелал из Lego.
— Ой, и сдверью, и с окном! Да он у тебя умелец!
— Да нет, он — мужчина!

6 Русланчик (3 года) утром просыпается, пижама на нём вся скрутилась. Он высунулся из детской кроватки и говорит маме, поправляя пижаму:
— Ма-а-ам, и всё таки я кручусь в кровати как шашлык!

Артём меня задел локтём, я притворяюсь что мне больно, хнычу, он начинает жалеть:
— Мам, ну прости пожалуйста, я очень люблю.
— Кого любишь? — говорю, предполагая, что услышу про себя, естественно.
— Ну, папу.

В детстве вместо «Поедем, красотка, кататься...» я пел:
— Поедем в кроссовках кататься...

Идём с дочерью (3 года 4 месяца) из сада и философствуем о курочке Рябе.
— Мама, а КУДА курочка Ряба яичко снесла?
Я и не сразу суть вопроса уловила, говорю:
— В гнёздышко.
— Мама, а как она его снесла? У неё же ручек нет!

Из жизни нашего детского сада. Собираемся с детьми на физкультуру. Дети переодеваются в спортивную форму. Я говорю:
— Давайте постараемся побыстрее, чтобы не опаздывать!
— Да, — соглашается со мной один из моих четырёхлетних воспитанников Денис. — А то получится, что мы не на физру идём, а опаздывать...

Вчера вечером сидит Кариша, играет в компьютер. Не получается пройти уровень. Зная, что папа может помочь, бежит к нему, со словами:
— Помоги!
— Кариш, я заболел, плохо себя чувствую, давай сама попробуй пройти.
На что Карина отвечает, в недоумении:
— Ну и что, что ты заболел. Ты же не заразишь компьютер и диск!?

Бабуля старшей говорит:
— Ну что, внученька, пойдем спать со мной?
— Да, нет уж, не пойду я с тобой! У тебя же муж всё-таки есть.

7 Мама с малышом (3 года) едут в автобусе. На остановке заходит негр. Ребёнок на всю маршрутку, указывая пальцем на него:
— Мама! А он никого не замарает?

Ночью будит усталую мать:
— Мама, мама, если добрый лев встретит знакомую жирафу, он её съест или нет?

Полина, 4 года, рассматривает рисунки в книжке и комментирует:
— Это девочка, это корова, это кувшин, а рядом (на рисунке пирожки) — закуска?

Маша рассматривает деревянную фигурку орла:
— А почему у орла лапы куриные?

Антон, 3 года 7 месяцев.
— Не ешь конфеты, перебьёшь аппетит!
— Такой крошечной конфеткой мой аппетит не перебьёшь!

Маша рассматривает царапину на пальце.
— О! До свадьбы зажило!

Мама обращается с просьбой к дочке:
— Леночка, дай мне отдохнуть, у меня голова кружится.
— Не вижу! — отвечает девочка.

Игорь, 4 года.
— Игорь! Не сутулься. Вырастешь горбатым — девочки любить не будут.
— Да ну, бабуля! Можно подумать, только прямолинейных любят!

Племянник (4 года) никак не может уснуть.
Чтобы дело пошло быстрей, мама решила спеть ему песенку. Ребёнок тихо лежал с закрытыми глазами минуту, две... а когда песенка зазвучала уже по третьему разу, открыл глаза и устало выдал:
— Мама, не пей! Ты мне уснуть не даёшь.

Сын говорит маме:
— Мама что же это такое у папы вон мотоцикл с коляской... а у меня коляска без мотоцикла!

4-летний сын. С утра собираемся на работу, в садик. Уже около дверей смотрит, как папа надевает туфли (рядом стоят кроссовки), говорит:
— Пап, а твоему костюму кроссовки не нравятся?

Сыну почти 7 лет.
Рассуждает, рассматривая муху:
— Пап, а муха 3 дня живет?
— Да больше, наверное.
— Ну, сколько.
— Ну, недели две, может...
— А если она старая, то три дня?

Общаюсь с дочерью подруги (4,5 года). У них была собака, а тут её что-то не видно. Диалог:
— Что то Джерьки давно не видать?
— Да, она заболела в больнице лежит.
— Ну, конечно, она же старенькая уже была.
— Ты, что, разве не знаешь, женщины старыми не бывают. У них нет возраста — выдаёт кроха.

Сынулька, засыпая:
— Папа, почеши мне спинку.
Чешу.
— Не тут, ты в левом нижнем углу почеши.

Дочери 4 года, как-то прихожу с работы, она говорит:
— Папа мы с бабушкой курицу жареную тебе сварили.

Дочь (5 лет):
— Что-то нос чешется, Новый год скоро...

Дочка подруги (5,5 лет) огласила список подарков (позиций шесть), которые она хотела бы получить на новый год. На что ей мама отвечает:
— Доча, Дед Мороз может подарить только один или два подарка.
— Мама, ну есть же ещё Санта Клаус!

С 1 по 18 января Дед Мороз приносит сыну подарки под ёлку. 1-го и 18-го «большие», ибо Новый год и день Рождения, а в остальные дни — по 3 маленьких.
а) Где-то 3-4 января сын, облазив ёлку, и получив пенал, альбом и пазл с символикой Спайдермена, задумчиво говорит:
— Да-а-а, похоже Дед Мороз тоже фанатеет от Человека-Паука...
б) Остались мелкие подарки, поэтому ёлка в этом году «плодоносила» до 24 января. Утром сын с абсолютно «убитым» видом изрекает:
— Всё! У Деда Мороза кончились деньги!

Сыну было 4 года:
— Мама мы с Сашей (девочка) поженились!
— Как это?
— Мы сказали, что нравимся друг другу и поцеловались в щёчки!
Месяца через три:
— Ну, как дела у тебя с Сашей?
— Никак, мы с ней развелись!
— И как Саша на это отреагировала?
— Никак, она об этом ещё не знает!

Ира (4 года):
— Мама, ты зачем меня целуешь? Я что, твоя жена, а ты мой мужик что ли?

Макс (6 лет) играет с телепузиками, что называется, вспомнил детство. Склоняет их друг к другу головами. Ехидно спрашиваю:
— И чем это они у тебя занимаются?
В ответ совершенно серьёзно:
— Родительством.