Когда я была маленькой я не видела все проблемы в нашей семье. Пост про детство я пишу уже в осознанном возрасте, а в детстве я описала бы всё по-другому.
В нашем небольшом городке у многих родители разводились. Незадолго до этого в школе мы обсуждали развод очередных родителей. И я тогда сказала "у нас никогда такого не будет". И это случилось. Да еще как.
У мамы, в силу еë профессии, были периодически обучения и аттестации. Так как в тот период ещё не было дистанционного обучения, она уезжала в другой. И под конец такой поездки ко мне подходит папа и говорит: "Я сегодня ухожу из дома. Мы с твоей мамой разводимся". И тогда я сломалась. Перед уходом он подарил мне игрушку и оставил меня одну. После этого я долго плакала. Потом пришла мама и мы плакали вместе. И после этого я как будто провалилась в темную яму. Я не помню период после этого. Спустя года я уточняла сколько я была в этом состоянии, она сказала пару недель. А мне кажется месяца. Возможно я плакала пару недель, а потом по мне просто не было видно.
Если бы у меня был выбор - я бы осталась с папой. Я любила папу. Сейчас я понимаю, что если бы осталась с ним, моя жизнь сложилась бы совсем по-другому (скорее всего в худшую сторону).
Я жила как на автомате. Я помню только один момент, как мама пыталась меня развесилить - выгулять кота зимой. Кот сибиряк, он не замерз, но было забавно смотреть как он почти ползком бежит домой.
Другой момент - это как мама предложила переехать в другой город. И я решила согласиться.
Позже уже я вспомнила что незадолго до развода они проверяли телефоны друг друга. Потом я вспомнила случай как мы обнаружили кучу презервативов в машине отца. Оказывается он изменял маме.
А через какое-то время, после переезда, до нам дошли слухи, которые распускал мой отец. Оказывается мы сyки, которые его бросили. Что во всем виновата моя мама. Потом оказывается что мама "закрыла мне глаза деньгами" 🤦♀️ (скорее всего это из-за того, что маме пришлось ему отдать деньги за квартиру, чтобы не было делëжки).
До развода был случай, что мы ездили к бабушке (маме отца) в другой город. Мама с нами не ездила. В этом городе не было никаких развлечений, поэтому он брал нас с собой в другой. Но по дороге мы забрали какую-то девочку (а мама у неë была очень страшная, вышла провожать еë в халате). Она вела себя вызывающе, даже на нашей совместной фотографии легла впереди нас. Через несколько лет, когда появился ВК она мне написала:
"Привет! Помнишь меня? Моя мама дружила с твоим папой".
Так как я была ребёнком разведëнных родителей, я на это очень резко отреагировала. Не помню точно что написала, но там было "если мой папа eбал твою маму, то это не значит, что мы сëстра". Мне потом писали наши общие знакомые, типо "она просто дружелюбная". Ну а мне просто было больно от этого.
А вы переживали развод? (Ваших родителей или ваш) Как пережил это ребенок?
Причем, как я уже сейчас понимаю, не столько тот факт, что мои родители не жили вместе меня беспокоил. Беспокоило то, как этот развод происходил. Проходил он очень тяжело, плохо, с огромным количеством скандалов, с ограничением общения с отцом. с судами, в которые меня брала мама, с мамиными какими-то истериками и постоянными фразами, там, какой отец ужасный. С сильной нехваткой денег.
А самое худшее обзывательство в моем детстве было «ты вся в отца». А я, кстати, действительно вся в отца, мы с ним очень похожи, внешне, характером. И вот с такой установкой, что я лучше отпилю себе палец, чем разведусь, я влетела в 34 года в свой собственный развод. Имея трех детей 3, 3 и 5 лет и вполне благополучный брак.
Бывший муж ушел к любовнице. Я конечно, была страшно раздавлена и очень переживала за детей. Тогда я поняла впервые в жизни, что опыт, прожитый в детстве, пойдет сейчас мне на пользу. Потому что мне невероятными усилиями удалось сохранить нейтральные отношения с бывшим мужем. Конечно, мы с ним цапаемся периодически, но редко и не прилюдно. Мне удаётся не впутать детей в наши разборки, не жаловаться детям на отца, не ограничивать их общение с отцом и с его новой любовью и ее семьей (вот это было звездец как тяжело).
И сейчас, спустя полтора года, я смотрю на своих детей, и я понимаю: конечно, это для них травма. Больше до старшего, потому что младшие были совсем маленькие. Но эта травма другого рода. Она совсем не сравнится с тем, что было в моем детстве.
К сожалению, мой папа вырос в семье алкашей, и для него, если за тобой не гоняются зимой с топором пьяный отец, то значит у тебя уже все хорошо в жизни. А мама моя нарциссического склада, ей свои-то эмоции тяжело выдерживать, не то чтобы разбираться там с эмоциями ребенка. Поэтому, мне кажется, во время развода моих родителей никто не спрашивал и не думал о том, что я чувствую.
И. Вот это я сейчас очень хорошо понимаю, что они могли бы развестись, но если бы они как-то подумали о том, что вообще со мной в этот момент происходит, попытались бы объяснить происходящее, успокоить, помочь адаптироваться, было бы сильно легче.
Я сейчас говорю сыну: жаль что так случилось в нашей семье, и я понимаю что развод - это тяжело для тебя. Но я рада, что в твоей жизни есть и мама, и папа.
Когда моя мама перегибает палку в характеристиках моего бывшего при детях, я объясняю сыну, что для бабушки, в силу сложившейся ситуации, твой папа - враг. Но к тебе это не относится, у тебя другие с ним отношения. Для тебя он - твой папа. Ты его любишь, это хорошо и даже замечательно.
Я вижу, что сыну грустно, и я его понимаю. Дочки-то были совсем маленькие, для них уже мама с папой отдельно воспринимаются, как обычная реальность. И наверное этот шрам будет в его душе всегда, но я надеюсь, что не помешает ему вырасти счастливым и с теплом вспоминать своё детство. И у дочек тоже.