Развод родителей

Бедный мужчина. А тот хороший пришел , выгнав его, оставив все бывшей. .... Не настраиваю я против мамы вас, но если ее что то не устраивало- пусть бы со своим парнем свои вещи к своей маме перевозила. Как несправедливо. Чувства ваши вполне оправданы.

Вообще это их дело, конечно. Но развод родителей не может пройти мимо ребёнка, сколько бы ему лет ни было. По итогу вроде все счастливы, у всех всё хорошо. Я уверена, папа не считает Вас предателем. А гложет Вас, я думаю, потому что мама не очень хорошо поступила, не потому что решила от отца уйти, а потому что сделала это некрасиво. Не поговорила, просто собрала вещи в его отсутствие, считай выперла из дома и не пустила забрать остальное. Так нельзя. В любой ситуации надо оставаться человеком.

То, что Ваше детство прошло в спокойствии, без папомаминых выяснений отношений - это прекрасно, это заслуга Ваших родителей. Но это ничего ровным счетом не говорит об их отношениях друг с другом. Поэтому неправильно, когда дети начинают судить родителей за развод ("хорошо же жили, не ругались"). Каково им там в браке было только они и знают. Я это даже не про Вас. Просто часто такое встречаю. Мне мама недавно, пребывая в шоке, рассказывает, что дочь ее подруги с мужем развелась - двое детей, 20 лет вместе. Я говорю: "это сплошь и рядом, чему удивляться". Она: "ну они же так хорошо жили!". Вот и откуда моя мама это взяла?)) Я к тому, что никогда не надо размышлять "почему" и удивляться. Надо радоваться за близких, если так им стало лучше. И уж точно не обвинять себя в предательстве. Вы имеете право на общение с родственниками и их близкими людьми. Без всяких оговорок.

Развелись муж и жена. Это их решение. Только они вдвоем знают, что было между ними в паре. Низкий им поклон, что вы никогда не были втянуты в их личные отношения.

Вашему папе и Вашей маме ХОРОШО! Почему Вы чувствуете свою вину? Вы вообще никакого отношения не имеете к жизням своих родителей-они в своём возрасте имеют право жить СВОИ жизни, а не чтобы Вам было хорошо! Ваши внуки приобрели ЕЩЁ ОДНОГО дедушку! Новых родственников! Ваша мама счастлива! Ваш папа счастлив! Господи, ну что ещё-то Вам нужно? Чего Вы лезете со своей ответственностью туда, куда Вам не нужно лезть. Сложности ищите там, где нужно просто кайфануть и быть счастливой от того, что Ваши родители наконец-то счастливы! А как они жили во времена Вашего детства Вы не знаете. Они могли при Вас «делать лицо» и быть глубоко несчастными. Женщине нужны эмоции, которых, судя по всему, Ваш папа дать был не способен. Это ужасно для кого-то, жить с таким мужчиной. И любовь Вашей мамы к нему могла быть для неё адом. Сейчас у всех всё хорошо! И благодарите Бога за Вашего мужа, который оказался мудрее и умнее! И соединил Вас с мамой снова! И с её новой семьёй!

У меня похожая история. Мама изменила папе с соседом по даче. Папа не простил.

В чём предательство? 2 человека друг друга тихо мирно отпустили и каждый теперь живёт лучше, чем в браке.

у самой сыну 15, и такие подростковые рассуждения. Да, это эгоизм вас гложет, оказалось, что мир не крутится вокруг вас, обидненько.

У вас есть мама и есть папа. Теперь это две отдельные единицы и совершенно нормально любить обоих одинаково и общаться с обоими.

Господи, и в 60 лет ничего для себя нельзя сделать.. и тут с оглядкой на деточек..)

Я наверное одна так резко высказалась. Но, люди, они не развелись!!! Его выставили с вещами и в дом не пустили, в который он вкалывал на вахте!!!! Какой развод?!? Мирный.

Вы не много на себя пытаетесь взять? Это жизнь ваших родителей, их отношения. Вы тут причем? У вас есть претензии к ним, как они к вам относились/относятся? Нет? Тогда остальное не ваше дело. Общайтесь и с матерью, и с отцом.

Они сами разберутся, а Вам не надо занимать ничью сторону, общайтесь со всеми

Вы уже взрослая и живете своей жизнью. Дайте и родителям пожить.

Вас гложет то, что вы сунули нос не в свое дело и начали учить родителей, как жить, или проживать за них "их" эмоции, хотя это лишь ваше собственное восприятие, а у них они другое. Они как были вашими родителями, так и остались. А что им делать друг с другом и как жить - вообще не ваше дело.

Вам вообще не надо никак вмешиваться в их отношения.

После стольких лет в браке, некоторые мужчины умирают, вашему папе крупно повезло, что остался жив и ещё финансово в гору.. наверное тоже найдет себе жену ещё по моложе.. в вашей истории жалко только маму, сначала муж ушёл на вахту работать, думаю не легко так жить, когда любимый на долго и далеко в отъезде, потом квартиру разменивать, это тоже не очень.. сейчас нереально накопить, а разменять всегда пожалуйста.. страшно только если она во всем этом после разочаруется..

Я думаю, вас гложет недосказанность. Вы не знаете истинную причину разрыва. И возможно, что причина и не в матери, хотя не факт. Вы боитесь себе признаться, что предательство могло быть со стороны отца, а то, что происходило потом - это следствие, а не причина.

Вы чувствуете себя предателем или считаете маму предателем? Нарисуйте в голове картинку паралельной реальности, в которой мама и папа не развелись, они живут вместе по прежнему, но ваша мама несчастна, вы это знаете. Как вы думаете, чего ей не хватает? Может тепла, заботы, внимания? Может слов любви? Может она не чувствует себя женщиной? Может не чувствует себя любимой и желанной? Может плачет по ночам на кухне? Может боится, что так и умрет с чувством, что так и не успела, так и не познала, не была счастлива? Представили? Теперь будете злиться на отца? Он предал её, сделав несчастной? А было ли предательство вообще, с обоих сторон или может это называется по другому?

З.Ы. вспомнилось. Мне было лет 11-13 когда я нашла в старые письма папы маме. Они давно в разводе и я его почти не помню, видела последний раз в4-5 лет, потом воспитывал меня отчим вместо отца. Так вот, нашла я эти письма и собралась прочитать. Начала но бросила после первых строк. Там не было никакого интима, тайн или чего то ещё. Я успела прочитать только приветствие и стандартные вопросы про дела, здоровье и скучаю. Но уже поняла что читать дальше не хочу и не буду, положила на место и больше желание влезть в чью-то личную жизнь, особенно близких людей у меня не возникало. Причём остановила меня тогда не совесть, мне не было ни стыдно ни совестно что я собралась это делать или делала, нет, совсем другое чувство. Даже не знаю с чем его сравнить, что-то похожее на брезгливость, но не она. Просто поняла что не хочу вдруг узнать о каких-то подробностиях и чем то ещё, знать это жить с этим и нести на себе, совсем не хочу. Может там ничего такого и не было, но всё равно читать чужие письма, дневники переписки - желание пропало.

вы просто эгоистка, извините! жизнь у человека одна, причем тут -«это мои папа и мои мама»- они не перестанут никогда ими быть, вы даже живете в разных городах- и хотели бы диктовать свои условия для двух людей, как им жить

Хороший отец не равно хороший муж.

Послушайте, вам сколько лет? Вы, какое право имеете, взрослая вы тебя, в мамину личную жизнь лезть? Даже меня, вы выбесили. Я представляю как ей надоели со своим праведным бубнежом.

По факту все счастливы кроме вас ))

Ерундой страдаете . Лучше отцу хорошую жещину найдите,

Вы не подросток, а метания у вас именно что подростковые. У вас есть два родителя вы их обоих любите. Когда-то они любили и др друга, сейчас нет, так бывает. На их чувства др к др и к другим людям вы не можете повлиять примерно никак. Это их дело, не ваше. Вас они оба любят. Оба общаются, при этом как я поняла ведут себя по-взрослому и не пытаются настроить др против др. Вы сами себе придумали что нового мужа/парня мамы надо ненавидеть, ваш папа об этом не просил. Теперь сами придумали себе чувство вины и мучаете сами себя. Зачем? Отпустите. Просто примите тот факт что ваши родители между собой уже не семья, но всё равно они ваши родители.

Я вам сочувствую, и понимаю, что тяжело пережить разрыв родителей в любом возрасте. Мне кажется, вам надо как-то прекратить тащить на себе этот груз моральной ответственности. То , что случилось между вашими родителями - это их жизнь и их решения. Испытывая боль, вы как будто извинятесь перед папой за то, что нормально общаетесь с мамой и ее мужем, но вы лично ни в чем ни перед кем не виноваты. Я, конечно, банальщину скажу, но может поработать с психотерапевтом?

У вас что папу забирают или маму, папа как был вашим папой так и остается, любить от этого вас он меньше не будет, мама также. То что вы видели, когда папа с мамой были, не факт что так было на самом деле. у них может и отношений нет уже очень давно, но они общались, жили так как общие задачи в отношении вас стояли. Для папы это тоже скорее всего не было сюрпризом, он прекрасно видел что на самом деле у них с мамой в реальности происходит и что отношений нет.

Вы имеете право общаться с обоими родителями,вы ведь не в ответе за их действия, сами разбирутся

Вы че лезите то туда ??? Своей жизни не хватает .

Это их дела. Главное, что оба здоровы и каждый по-своему счастливы. Вы имеете право общаться с обоими безо всяких надумываний.

Хороший отец не равно хороший муж.. Вам показывали только то, что считали нужным.

У вас пятнадцатилетний ребёнок, то есть у вас уже опыт материнства. А я как будто читаю рассказ маленькой девочки. Вырастите уже, идите к психологу и проработайте это.

вы большая девочка и должны порадоваться на маму, тем более посмотрели на того мужчину, и он не пройдоха какой-то. Всё имеет временные рамки, и браки к сожалению тоже.

взрослая тетя и ерундой страдаете, родители взрослые люди и сами решили как и с кем им жить, вас даже перед каким-то выбором никто не ставил, общайтесь со всеми и не ищите ни в ком вины.

Вы видели красивую картинку. А в реальности все иначе. Ваш мозг,сердце-не могут это принять. Просто так не расходятся. Возможно вашей маме надоело быть лошадью. А ваш папа был не настолько мужчиной,что маме надоело. Чья тут вина? Ведь один не может столько лет тянуть все? А если еще и нет подпитки.

Я считаю дети не должны вмешиваться в личную жизнь родителей, как и наоборот

Дайте возможность вам побыть ребенком и хотите вы этого или нет вы будете между двух огней. Это их выбор. Вы тут не причем

Взрослые люди и сами решают как поступить . Когда вы были маленькие может много чего не знали, про их отношения .