Развод...?...!..?

Даже не знаю с чего начать, решила развестись с мужем. Начну по порядку. Встречались мы почти 4 года, но за эти 4 года виделись по его отпускам раз в три месяца, по 5-10 дней, так ка он служил по контракту. Незнаю почему но он мне был нужен, может потому что за ним многие девушки в то время за ним бегали, может какое то обояние. В итоге он старался чтобы я залетела, а я не сопративлялась, хоть к замужеству не была с ним готова, в глубине души я осознавала, что это не мое, мы часто ругались, один раз он меня даже пнул по пьяни, простила и забыла. Потом залет, свадьба, все было как у людей красиво. Родился ребенок, инвалид, родовая травма, первый год был ужасный, он гулял с друзьями, а я с ребенком, жили у его родителей, благо они хорошие, всегда помогали. Потом мы переехали в свой дом, большой и красивый, он трудолюбивый, насчет этого претензий нет, мог полы вымыть, убраться где нибудь. Частный дом, это большое хозяйство, сами понимаете. Работает строителем, деньги то есть(в сезон)то нету....зато по его словам всегда есть и до хрена. Хотя всегда с деньгами помогали мои родители, бабушки, дедушки. Но как то только мы начинали ругаться, мои родители никто и звать их никах, но я никогда не позволяла себе опускаться до этого, что бы говорить плохое о его родителях. Наши родители вообще не вмешивались.Всегда говорили живите ,любите друг друга уважайте и все.

Малыш был очень тяжелый, я всегда была с ним рядом, и заботы о нем мужу вообще не поручала, думала вдруг устанет и уйдет или загуляет как раньше. Но нет , не гулял, но пил.

Я сама ему покупала пиво, а если не куплю, то скандал. Избивал, но так что бы, не было видно синяков, хотя пару раз ходила с опухшими глазами, но вот тело ломило, через неделю две все заживало, и я его прощала , при том сразу, он прощение никогда не просил, не умел, не извинялся, просто так как ни в чем не бывало, на след день начинал со мной говорить и все. когда ребенку было 2года 9 мес он умер, мой сладкий малыш. Но ему там сейчас хорошо наверное, уж слишком он страдал тут.

Мы начали готовиться к беременности, я пропила курс таблеток, витаминки, и через пол года забеременела. Родился долгожданный сыночек, здоровенький.Тфу тфу.

Нам скоро 2 года. Одежду ребенку, принадлежности всегда покупали мои родители и первому ребенку и второму, а вещей ребенку нужно очень много, но муж этого не видел, и естественно не ценил. Как всегда мне говорил гадости про моих родителей, а я пыталась вначале в защиту говорить что то, потом когда он с бешеными глазами подходил, мог ударить просто перестала. Боялась И никому ничего не рассказывала.

Стыдилась, боялась.

Но как то прямо он неделями с ума сходил, я начала бояться за малыша, психика ведь слабая еще, это же не нормально видеть как ругаются родители, тем более я грудью кормила. Он мог с ребенком на руках меня по голове ударить, или пнуть. Как то мыла посуду, так он с зала выбежал и ногой по спине, я даже не ожидала. И я поехала рассказала его маме что вот так вот, не знаю что делать боюсь, Она поохала, поахала ну и , я сама сказала что бы ничего не говорили ему, что боюсь. Рассказала что бы знала, вдруг из дома выгонять будет, к ним приеду, свои не рассказывала, переживала за них. После этого я ему нечайно проговорилась, что рассказала его маме , так он перестал общаться с моими родителями. Это меня тоже очень сильно напрягало. В гости не ходили мы, он домосед. И сам в гости не любил никого звать. Так и жили, толком нге общались, потому что....просто молчун. В первые годы я могла его спровоцировать но уже года 3 тупо молчу, переживаю, вдруг ударит так, что я останусь инвалидом, а уменя сын. Вот и молчала. И прощала. Близость интимная как по расписанию,2 раза в день, он у меня не может без секса, а я тупо терплю, потому что уже после его ударов, не осталось нежности к нему да и любви ...возможно есть привычка.

И вот последний раз был прямо жестоким, по голове несколько раз ударил, и еще моей головой задел сына он тоже плачет, а ему хоть бы что, отобрал у меня телефон, что бы я никому не позвонила, и вышел из комнаты. Прихватив с собой собранные свои копейки(25тыс) думал наверное что я деньги возьму и уйду, аж смешно. И я после этого призадумалась....зачем мне все это....Последней каплей было то что каждый год устраиваем сыну поминки, по нашу коран читаем, собираются самые близки люди, гости. Кто мусульманин тот поймет. Хотя у русских вроде так же. Так вот я говорю назначила число 26 декабря будет коран, гости придут, он говорит, нет ничего не будет, просто в мечеть пойдем и на кладбище и все, а если хочешь, то у родителей своих долбанутых делайте коран. Нах. мне твои родственники нужны. Он меня должен был отвести к родителям, потому что на учебу на 3 дня уезжала, и сыночек у моих оставался. И говорит может на такси поедите, и вообще твоих родственников видеть не хочу....Я как всегда промолчала, боялась со слезами к родителям заявиться , но папа заметил мое настроение и спросил, а я так чуто к сказала что вот так то так то, И сказал нафиг он тебе нужен?! Если говорит не хочешь всю жизнь так жить, разводись, мы тебе поможем, дом большой пока у нас будете жить. И я как то призадумалась... Он всегда попрекал меня тем что я на его деньги живу и что я никому ненужная и ничего из себя не представляю. Хотя на самом деле, когда с ребенком инвалидом сидела, деньги платили на ребенка инвалида, после того как его не стала, я сразу на работу вышла, на рынок продавать, потому что по специальности не было, проработала там до последнего, до 7 месяца, и в декрет, а с декрета я вообще когда ребенку было 1год и 1 месяц вышла на работу, потому что появилась по специальности, (психолог), а ребенка мои родители сразу начали смотреть. Утром я отвозила ребенка к родителям, и потом на работу, и так вот каждый день. Так что я слежу за собой, выгляжу красиво, и развиваюсь, а он нет. Ну потом малыш в садик пошел, и развивается тфу тфу на радость всем очень хорошо))Написала все сумбурно, может где то не понятно, но попыталась выразить то что чувствую. Сейчас я нахожусь на учебе в другом городе, сын с родителями, а муж не звонил, как ни странно. Возможно чувствует(обычно звонил как ни в чем не бывало) что что то я затеваю. Девченки я боюсь, всего, начать новую жизнь, остаться одна не боюсь, но боюсь что буду скучать по нему и прощу его. Боюсь всего....сама не знаю даже чего...Раздела имущества, у нас дом большой, частный, но кредит который брали на его строительство, покрыли материнским капиталом...Получается дом разделен на три части -сына мужа и моя. Машина....все в доме покупали мои родитители , даже обои и шторы...