Пятница. Уложили детей спать и закрылись с мужем в котельной...гигобайты информации, сайты, форумы, блоги. Понимаю что я не одна, нас много...и не одной истории с счастливым концом. Потихоньку приходит осознание. Ребёнок жить не будет...
Ищу информацию о том как делают искусственные роды, а мой обреченный мальчик пинает меня ножками...слёзы...
Решения нет.
Саша укладывает меня спать, ложась на бок, руку на живот...пинается... я помню как первый раз услышала его, на 15 недельке...закрывают глаза и мне страшно...не могу спать, кажется что не проснусь...ночь. И мы решаем что пойдем перепроверять узи и если хоть 1 шанс нам дадут - ребенка оставим. Суббота, воскресенье...опять тонны информации и мнения разных специалистов. Фатальность. Шансов нет. Последний вариант - выносить до положенного срока, родить естественно и пусть хоть 1 минутку побыть мамой своего сына врачи отметаю безжалостно - до родов не доживет. Опять роем интернет - если и доживет то в страшных муках - при Поттере 1 дети очень страдают внутриутробно , моя матка просто раздавит моего сына((( ему уже больно...тихий ужас((( исключаем и этот вариант.
Понедельник. 9 октября. На сколько возможно быть спокойной в моей ситуации, за руку с мужем приезжаю в перанитальный центр Дар, откуда не помня себя ушла в пятницу. Снова консилиум, снова теже люди говорят теже страшные вещи теперь уже моему мужу, я не вижу его лица, он мтоит за спиной и деожит меня за плечи, которые трясуться от непрекращаемого плача. Хочется орать - заткнитесь!! Замллчите!!Не говорите так!!! Но я не могу вымолвитт не слова. В горле ком, под ним вой и если я сейчас открою рот то этот нечеловеческий звук снова вврвется наружу. А я его боюсь...Написать заявление на согласие на прерывание беременности по мёд.показаниям сама не могу, истерика, пишет Муж, переписывая длинющий диагноз судорожно сглатывает. Я ставлю свою подпись и вой вырывается наружу. Я его боюсь...толи на руках, толи в обнимку муж выносит меня из кабинета гинеколога по пути собирая все справки , УЗИ, обменку...я не знаю куда идти и где выход. Все знает Саша, он меня просто ведёт, а ч иду. Иду и не верю себе, хочу проснуться и не могу. 9 октября я подписала приговор. Прихожу в себя возле какого то дерева, я его обнимаю и плачу, муж подкуривает сигарету и отдаёт мне. Затяжка, две...становиться немного легче. Я курю. Теперь пофиг...совсем пофиг. К вечеру я убеждаю себя что мы все делаем правильно, и малышу и мне так будет легче, лучше. Нельзя заставлять его мучиться ещё 12 недель до родов. Нельзя мучиться самой, у меня (спасибо Вселенная!!!) трое здоровых прекрасных детей, мне нужно поберечь себя хотя бы ради них! Я успокаиваюсь и смиряюсь. Эту ночь перед госпитализацией я спала...
