Госпитализация на прерывание.
10.10.2017. Я даже умудрилась проспать. Организм берет своё - трое суток без сна дали о себе знать. Довольно спокойно собралась, довольно спокойно вышла из дома. По мере приближения к роддому номер 5 мне все хуже...не хватает воздуха, он липкий и холодно в душе. Мне страшно. Очень. Приехали, приемный покой , двумя пальчиками взяв моё направление тетенька из приёмника сказала ждать...через 5 минут вернулась -,пойдемте, примут. Мужу в отделение нельзя, прощаемся, он уходит, а я чувствую как на меня нахлынула новая волна ужаса...почему мужьям нельзя быть рядом??? Когда он держит меня за руку мне не так страшно...
Пока ждала очередь в раздевалку мимо, как с войны , проковыляли свежеиспеченные роженицы, с бирочками на руке...следом провезли их детей...вторая волна ужаса, непонимания и какой то новой, скулящей в сердце боли. Санитарка сказала не реветь, а то иж чо, сначала не думают о последствиях, а потом ревут тут, пугают мамочек...((( приняли, долго трясли документы, опять все УЗИ, диагнозы, подробности...не могу смотреть на свою обменку. Больно.
.
В отделении положили в палату для "особых случаев", две койки, я одна. Особых случаев, слава богу нет больше. Холодные, выложенные кафелем голубые стены, голубые жалюзи на окнах, матрасы на кроватях тоже голубые...в палату для особых случаев приносят есть. Как в тюрьме...
Врач - зав.отделением встретила не плохо, все таки это важно... Осмотрела осторожно, опчть трясла УЗИ , заключения...я все повторила второй раз за утро...что ребёнок у меня 4, но желанный, с мужем живу, старшие дети здоровы...зачем нам четвёртый??? затем что мы хотели его любить. Истерика. Точка.
Дальнейший изход решено было оставить на мед.консилиум. На какое то время затеплилась надежда...а вдруг все везде ошиблись, а здесь нас спасут??? Знаете что такое консилиум?? Это толпа абсолютно чужих тебе людей, которые решают твою судьбу. Он будет жить? Нет! Не будет. Вы можете отказаться, можете остаться...беременность не рассосется, от неё нужно избавляться...вы согласны? А у меня есть выбор??? Выбор есть всегда. Мучиться самой и мучить оебенка 3 месяца или 3 дня? Оставить или убрать (здесь это так называют) Вытераю слёзы. Нужно ставить точку и прекратить этот ужасный сон...подписала согласие на фитоцид. Так малышу будет не больно...врач УЗИ , которая будет делать укол сказала не называть малыша малышом...теперь это плод-паразит, от которого нужно избавиться. Я прям почувствовала как у меня съезжает бак...вызвали психолога...психолог мне не помог. Стараюсь держать себя в руках сама. Но вот ведь странно, да, когда понимаешь все умом, головой, а сердцем нет... Понять и принять это разные вещи...я поняла, но я не могу принять это. Мне страшно. Как можно принять смерть? Смерть собственного ребёнка... Как избавление?? От страданий?
...я сломала всю голову что же мне делать...
Я сначала просила кесорево. Уснуть-проснуться и ничего нет. Не участвовать в процессе. Естественно, никто мне его делать не будет. Так и сказали.
Потом я просила обезболивание. Думаю логично. Зачем терпеть боль, когда её можно не терпеть?? Зав.отделением сказала что обезболивающих у них нет и даже платно никто не будет это делать. Максимум перед родами поставят в вену промедол. Всё.
Сейчас я не знаю...я хочу посмотреть на своего малыша когда он родиться или нет...я боюсь смотреть и боюсь что если не увижу его то будет ещё хуже...
Боюсь осложнений. Боюсь спать. Время 2:31 ...очень боюсь завьрашнего укола...боюсь смерти как таковой...боюсь что не спраалюсь психически...боюсь рожать...я просто очень всего боюсь...
Завтра день икс...
