Муж, ты свинья!!! Тебе о сыне думать пора, а не о своих "хочу"!

А вообще все не плохо... Правда с деньгами напряженка...

Нужен конверт для малыша, нужны кроватка, коляска, ванночка... Много чего нужно из вещей... А денег нема... что же делать... так устала думать обо всем... Спасите-помогите...

Ночью умер наш старенький хозяйский холодильник... Денег сейчас в обрез, а еды которая может испортиться - полна морозилка. Помогите найти недорогой(а может кому-то просто не нужен в связи с покупкой нового, а выкинуть жалко и нам пожертвуют) желательно двухкамерный б/у холодильник!!! Позарез нужен!!! СРОЧНО!!! ВЫРУЧАЙТЕ!!!

Вся кухня уже в воде... еле успеваю вытирать :((( Истерика уже начинается... Муж собрался мясо отвезти маме на другой конец города!!! Говорит на анакоме и сосисках посидим пока!!! Какой анаком??? Какие сосиски??? Это явно не для наших с малышом желудков!!! Помгите, милые мои и дорогие!!! С деньгами сейчас правда совсем туго... даже за квартиру за июНь не всё лежит, на жизнь тоже всего две тыщи до зарплаты, но холодильник нужен и нужен срочно... Выручайте!!! Помогите найти!!!

Не бывает у меня спокойной жизни. Даже моментами.
Да что же все меня на кусочки-то рвут?
И никто понять не хочет... Родители, муж...

Устала.

Заговорила с мужем о родителях - до слёз.
Заговорила с родителями о муже - аналогично.
Ну и как мне быть в такой ситуации???...

Сил нет даже мысли сформулировать... Печально...

Здравствуйте, мои хорошие)))

Ну вот и добралась я до компьютера, что бы написать что же у нас тут в жизни творится.

С мужем всё-таки помирились. Встала Анечка на горло своей гордости и сделала всё, что могла, что бы не потерять своего благоверного. В итоге - врятли он что-то понял, но отношения спокойные, ровные, добрые. Теперь думаю как до его мозгов доносить некоторые сильно тревожащие меня моменты.
14 числа уезжала в Москву, 15 к моей Г надо было. Сходила. Всё нормализовалось и меня с чистой совестью отпустили на месяц отдохнуть. 16 числа с утра сходила на ЭХО-КГ, а вечером села на электричку и домой, к благоверному.
Жизнь снова вошла в привычный график.
Я снова думаю о поисках другой квартиры... Ну не потянем мы эту квартиру, когда малыш будет. Раньше находила много вариантов хороших квартир и даже двушек за теже или даже меньшие деньги, но муж наотрез переезжать отказался. Теперь вроде и сам задумывается... Да и много минусов в нашей сейчасашней квартире... Холодная она, пятый этаж, угловая, постоянные перебои с горячей водой и отоплением. Не подходят эти условия для малыша нашего. Буду убеждать, что переезд нужен. Найти бы квартиру не дорогую... Да где ж... :(((
Ладно, поживём-увидим...

А ещё, девочки, совет ваш нужен очень!!! Заболела я что-то (видимо в электричке продуло) - кто знает чем при Б можно кашель лечить? Говорю сразу - варенья никакого нет, на мёд сейчас жуткая аллергия!!! Подскажите, помогите!!!

Врятли я когда-нибудь пойму логику своего мужа.

Вчера всё было крайне категорично. Разговор был постоянно разным. То спокойным, то истерично-слёзным, то криком... Но сводился к одному. Я говорила, что нужно попробовать начать заново. Он говорил нет. Как же больно мне вчера было... Он говорил, что не хочет быть со мной, что у нас ничего не получится, что он просто будет себя насиловать... Говорил, что больше меня не любит и уже давно... Что терпел только из-за ребёнка... Он говорил это всё спокойно, без эмоций, ни один мускул не дрогнул на его лице и, фактически, смирилась... Я успокоилась и мы даже неплохо провели время... Делали друг другу массаж спины, смеялись, болтали обо всём... Спокойные разошлись спать по разным кроватям.

С утра я проводила его на работу. Он ушёл. Я позвонила ему уточнить во сколько он будет дома, т.к. ко мне должна была приехать мама помочь собирать вещи... И тут резко... Не надо ничего собирать... Вечером поговорим... Не поедешь ты никуда... Я тебя люблю...

И сейчас смска: "Не переживай, всё наладиЦа! Люблю тя!".......................

Вот что в бошке у него творится, а?... О_о

Да люблю я тебя, дурачек!!!

Просто люблю, просто очень сильно, просто очень по-своему!!!

И нужен ты мне. Очень. Сильно. До дрожи. До боли. Мне и нашему малышу.

Не уходи, не оставляй, не бросай нас... Всё можно исправить!!!

Мы оба виноваты. И ты, и я!!!

Давай всё исправим... Ради нашей любви, ради нашего малыша...

Я не смогу без тебя... Мы без тебя не сможем...

Не бросай нас... Мы тебя любим, ты нам нужен...

Ты не прочтёшь это... а мне просто нужно выговориться...

30 были на УЗИ мы, сыночка мне опять показался, даже лицом повернулся))) Мое чудушко любимое))) В целом у нас все хорошо, только матка в тонусе почему-то... Из-за нервов, наверное... Да гемоглобин низкий у меня... Но ничего... Мы с сыночком справимся, все пройдет... С мужем все сложно. Поругались по телефону, теперь воспитывает - не пишет, не интересуется ни моим здоровьем, ни малышом. И как мне после этого верить, что ему есть до нас дело? Что он нас любит, а малышу рад и ждет его?! Если он только и делает, что пытается мне что-то доказать, воспитать меня?! А ни заботы, ни интереса, ни участия - мы от него не видим?!... Знаю, что нельзя нервничать, но ей-Богу, до слез... Уехала в Москву ко врачу с 2000 в кармане - это и на дорогу и на жизнь, больше не было на тот момент, да и я должна была 24-25 вернуться. Но мне назначали много врачей, приемов, что-то вообще перенесли. И самый ранний срок моего приезда - 7 июня. И моему благоверному, который получил зарплату - даже не пришло в голову приехать повидаться с нами на выходных, а вообще и денег на жизнь и на лекарства привезти. А зачем? Он там гуляет по родне, видится с друзьями, а мы с малышом обойдемся... А нас пусть мои мама с папой содержат. Мама, которая не работает и папа-пенсионер с пенсией 11000. Я на 3 размера поправилась и растет животик, но он не считает нужным одеть меня. Хотя мне вообще не в чем ходить было. Меня одели родители. Полностью. У меня было 3500, которые мне дарились на праздники, я откладывала и копила эти деньги - он принял решение прожить эти деньги и самому на них одеться. И я снова осталась ни с чем. Скажите, это все нормально? Это просто мой беременный псих? Или это действительно уже жесть какая-то?...

От обиды, непонимания и тяжести принятых мною решений - на грани нервного срыва. На грани психоза. Становится уже просто страшно. За себя. За сыночка. Не могу взять себя в руки. Никак. Хожу как самнамбула. Ничего не понимаю и не соображаю. С памятью ужасные проблемы. Спасите-помогите. Сил нет. Посоветуйте.