К этому все и шло, когда-нибудь меня бы прорвало или может нет, если б я только не была такой уставшей. 
Не скажу, что мы разругались, мы обычно просто разговариваем тихо, я пытаюсь обосновать свою точку зрения, мама ее не принимает, она всегда права.
Последней каплей стала Данькина болезнь. Да, я не углядела, поверила врачам, что кашель, температура может быть реакцией на прививку, температуру сбила, в горлышко прыснула гексоралом, потом мы все дружно подхватили инфекцию-поочереди отболели, и я пропустила усиление кашля у Дани, вызвала нашего семейного доктора и уже не обойтись без антибиотиков и лечения. Я и сама себя корю, переживаю, сама заболела, как бы Дане не добавить, чтоб ребенку полегче было вернула дневные кормления, кормимся опять и днем и ночью как в младенчестве, так мама мне каждый день добавляет порцию для самобичевания-это я довела до антибиотиков, я ничего не делаю, не лечусь, не кормлю насильно ребенка, Даня практически ничего не ест кроме груди. Я не слушаю советов мамы, слушаю врачей и подруг. Называет уже не в первый раз меня дурой и плохой матерью, хлопает дверью и уходит. Мы наверное устали друг от друга, она не работает, живет рядышком, приходит каждый день. С одной стороны мне большая помощь физическая, но морально я так устала от постоянного долбежа, все я делаю не так, неправильно. Все советы-это указания как надо делать, причем жестко, иногда зло. Я понимаю, что она человек такой и когда волнуется и переживает, то начинает ругаться, злиться на меня, но мне-то от этого нелегче. Я и так неспавши, Данька активист, никуда не ухожу, всегда вместе. Не думаю, что я прямо плохая мать, да не идеал и совершество по маминому образцу, но по ребенку ж видно, что он ухожен, весел, бодр. Да и откровенно говоря сильно плохой дочерью я себя не считаю. Всегда старалась не причинать маме беспокойства, даже будучи в браке всегда при принятии каких-то решений, думаем как отразится это на родственниках, мамах. Переживаю очень за ее здоровье, что ей тяжело одной, как можем стараемся ей помочь. И не в последнюю очередь материально, мама не работает. Ноя никогда не попрекала ее деньгами, никогда не говорила, что я работаю, зарабатываю, незавишу ни от кого и имею право делать так как сама считаю нужным. Ни в одни прения, ни в одну ссору я не говорила про деньги, хотя и для нас они совсем не лишние, особенно когда я не работаю сейчас. Мы и раньше периодически спорили, когда меня поддоставала она, мама как обычно хлопала дверью, уходила злая на меня со словами "я все равно тебя люблю, какой бы ты не была...", а я не люблю ссор, всегда первая выходила на связь, просила прощения, сглаживала углы. Мне наверное надо успокоиться и принять тот факт, что я дура и плохая мать в глазах собственной мамы, а я все пытаюсь что-то доказать, что не так и плоха. А все потому, что не такая как мама, не похожа на нее, если б слушала и следовала всем ее советам и молчала б, тогда наверное б была хорошей. А может и тогда нашлось что-нить, за что была б не в милости. Так же как и для свекрови, чтоб не делала, все равно милей не стала.
Обидно, что нет понимания с родными, почему я могу и пытаюсь понять ее действия, и оправдать даже, а она не хочет понять, что я тоже выросла уже, я тоже мама, я тоже хочу жить своей жизнью, почему нельзя просто любить и уважать своих взрослых детей, а не пытаться их переделать под себя и все время учить-учить. Мама считает, что она мать и я должна ее слушаться во всем, а разве родители не могут уважать своих детей, также прислушиваться к ним. Или я все-таки не права в своих мыслях.
Я полна решимости не звонить, не просить помощи, буду справляться сама, сейчас конечно не самое подходящее время для отказа от помощи, но многие ж справляются. Если хочет поиграть с внуком, пожалуйста, сколько угодно, но просить не хочу. Хотя ничего она не поймет, все равно с ее колокольни я виновата.
Много, много можно писать на эту одну больную для меня тему непонимания родителей детей. так все хорошо:)