Почему в отношении мамы меня не покидает постоянное чувство вины, что как будто я что-то не сделала. Все время так было, так и осталось. Не могу с этим справиться. Такое ощущение, что мама культивирует во мне это чувство. Мама обращается за помощью-спрашивает вы можете мне помочь в том-то и том-то, но это не вопрос, а утверждение, что должны помочь, сделать и без возражений, подразумевается, что отказа не длжно быть. Начинаешь ей объяснять, что сделаем, но тогда-то и тогда-то, в ответ обида, бросание трубки, слова "я никому не нужна, у вас свои дела, ваши дела важные, мои нет", разумных объяснений и доводов слушать не хочет, не воспринимает, достучаться невозможно. А сейчас, когда бабушки сидят с Даней, причем по их инициативе, складывается ощущения еще большей манипуляции. Раз мы помогаем, значит и вы помогайте без разговоров. А мы и так помогаем-даем денежку за помощь (хорошую денежку), на ребенкины хотелки отдельно, я наготавливаю на всех, еще покупаю по мелочи типа лекарства, продукты. Прихожу с работы-картина маслом из серии "просто приходил Сережка, поиграли мы немножко", как скажкт Даня-бардак-одежда валяется, посуда стоит, пол грязный, игрушки везде. Я знала, что так будет, я не прошу убираться, сама все сделаю, не прошу готовить, это так констатация факта. При этом все просьбы-то касаются выходных-помочь на огороде, а на выходных хочется побыть втроем на своей даче, попробовать чуток отдохнуть, а нужно ехать помогать маме, опять же без возражений, ей самой не справиться. Вопрос вечный-зачем ковыряться, если сама не справляешься, а маме надо, чтбы все были припаханы. Муж уже недовольничает, это и понятно. Разговаривала с сестрой мужа, она говорит, что их мама (моя свекровь) ведет себя один в один, там тоже зять припахан в такой же форме, тоже уже не нравится все это. И все время время приходится оправдываться и объяснять очевидные вещи. Я даже не могу сказать, что устала, неважно себя чувствую-типа сама хотела на работу, пусть Рома поможет, а Рома хочет с ребенком побыть и со мной, а не ковыряться на чужом огороде при наличии своего.

В неогородное время просьб поменьше, но этот огород для меня как красная тряпка, в свое время нас с братом гоняли в обязательном порядке на все выходные-прополка, копание, поливание, думала вырасту точно больше не придется этим заниматься, а снова-здорово. И если один раз откажешь или перенесешь помощь на др.время, более удобное для нас, то все прежние "заслуги" не считаются.

Самый простой выход скажите-взять няню, пока этот вариант не рассматривается, Дане с бабушками очень хорошо. Не обращать внимания не получается, нуждаюсь в их помощи, в дальнейшем тоже. Очень переживаю из-за терок с мамой, как между двух огней-и мамам угодить и с мужем не поругаться, типа и овцы целы и волки сыты.

У Дани появилась новая присказка появилась-мама, ты чего ......то

Выскочила вчера из ванны в неглиже, Даня смотрит и говорит-мама, ты чего голая-то?

Готовимся ко сну, я еще в домашней одежде, Даня-мама, ты чего не переоделась-то?

Ты чего делаешь то?-обращение ко всем

От ребенка звучит очень смешно, такой он деловой при этом. Болтун, интересно в кого только:) Деткам, кто плохо говорит или не говорит все объясняет, заглядывая в лицо или держа за плечи, кто поменьше росточком.

Из прочитанных умных статей по воспитанию подрастающего поколения в голове отложилось, что хоть и малыш малышом, но уже личность, наша личность с активной жизненной позицией, в своем юном возрасте (2,5) имеет на все свое мнение и рьяно его отстаивает. Мама, с усердием и каким-никаким, но вкусом, подбиравшая гардероб любимому чаду, иногда пребывает в шоке от выбранных комбинаций. Даня сам выбирает себе одежду-это одену, это нет, когда он выбирает одежду не по погоде, то предлагаю на выбор-то или иное, а иногда приходится конечно и настоять на своем, а то упрется, что надо в 20 гр. надеть теплую шапку с пампоном и все тут. На счет еды тоже предлагаю часто на выбор или спрашиваю что хочет. Раз уж такой самостоятельный товарищ и раз так советуют специалисты, я была уверена, что это правильно-не подавлять своим авторитетом, давать право выбора, но подсказывать, поддерживать его самостоятельность, за исключением опасных мероприятий. У сестры мужа дочка 7 лет, такого же темперамента и склада как наш-шило в одном месте, даже поесть не может, потому что сидеть тяжело долго, скачет. Честно, думала, вернее очень надеялась, что с возрастом чуток они успокаиваются. Так ей тоже всегда поощерялась самостоятельность и предлагался выбор, а на этот период вылилось в упертость, некомпромисность-до сих пор только как я хочу, как мне надо. Или это очередной кризис жанра, или в чем-то промах. Что скажете, где же опять золотая середина?

Мы вместе с мужем 7 лет, отношения всегда были нежные, романтичные, с появлением Дани вроде ничего и не поменялось в чувствах, я даже подумала-а кто говорил, что ребенок-это испытание для отношений, как к двум Даниным годам стала замечать какие-то перемены, стала остро ощущать нехватку прежней близости, нежности, чувственности. Конечно времени друг для друга в обрез, конечно все с оглядкой на ребенка, уже просто так не нацелуешься, не наобнимаешься когда захочется. Да и конечно сказалась моя усталость накопившаяся, отчего и ворчания, бухчения, нытье порой. Муж все понимал с одной стороны, а с другой ему хотелось, приходя с работы видеть улыбающуюся жену и веселого сына, а не всегда такая картинка получалась. Были пару раз брошены фразы-лучше б я задержался на работе, пойдем гулять с Даней, отдохну от тебя. Было ужасно обидно, ведь он такой понятливый. И вот оно почувствовалось отдаление какое-то. Мы всегда обо всем разговаривали прежде всего и тут конечно я решила пойти на разговор, обсудить, что у нас происходит. Еще наложились конечно споры и волнения по поводу моего выхода на работу. В итоге поговорили по душам. Я вышла на работу, все подуспокоились и ... снова все как раньше, даже лучше. Конечно я стала спокойнее, терпеливее, снова наряды и красивый вид, снова общение, снова муж спешит домой, снова скучаем друг по другу, снова романтизм, нежность. Конечно, чтобы поддерживать искорку в отношениях должны стараться оба, пусть не будет ничего глобального-нет сейчас возможности ни романтич.поездки, ни даже романтич.ужина в ресторане (стараемся бабушек не просить дополнительно, им и будней хватает с Даней), но чуть подольше поцелуй, чуть побольше внимания и интереса друг к другу и все как в начале, дух первых свиданий появляется.

Начала читать книгу Николаса Спаркса "Свадьбы", пишет мужчина, в браке с женой 30 лет, пока жили с детьми, то жена была полностью занята детьми, муж работой, вроде все при деле, не до оглядки друг на друга, а разъехались дети и вот оно-вместе, но далеко. И понимает, что любит жену, по-прежнему она и волнует, и дорога безмерно, и нет никаких сожалений, а по ее отношению понимает, что у нее может и нет таких чувств уже и страшно. Решает вернуть прежние чувства. И подумалось мне, что не хочется вот так остаться вдвоем, но просто как друзья, а может и вообще соседи, а для этого надо чуток и постараться.

Наверное все уже слышали эту трогательную колыбельную "Спи мое солнышко", а я только скачала, расчувствоваласьсь до слез, такие эмоции вызвали эти простые вроде строчки:

-Спи, мое солнышко, спи, там за облачком

Дремлют наши ангелы пока ты в маминых руках

Спи, через много лет сына доверишь мне

И уснешь как маленький пока он в маминых руках

И так мне это представилось, что вырастет наш малыш же, а мы вроде нет-нет да торопимся-вроде как постарше станет и полегче будет. А сейчас ведь такое неповторимое время, пока есть такая детская привязанность, когда ты все тревоги и проблемки можешь удержать в руках, просто обняв, просто убаюкав, он так доверяет нам. Как бы подольше сохранить это время и не торопить. Как и в дальнейшем сохранить с сыном доверительные отношения, чтоб он хотел с нами общаться, делиться.

Впервые я подумала как же мы будем жить когда сын вырастет и уйдет от нас. Вроде нескорое это время и рано думать. Наверное еще такие мысли навеялись романом Николаса Спаркса "Свадьбы"-как родители переживали уход детей, как отдалились друг от друга, а потом все-таки смогли сблизиться.

Самоотлучения от груди я не дождалась, а вот самоотваливание от соски произошло наконец-то. Не буду расписывать причины, по кот. я прибегла к помощи соски (большая просьба не писать про то какое соска зло и пр. и пр.), только коротенько истории-зубы у Дани полезли рано и пока не вылезли все 20 к 2-м годам с соской как-то было полегче, была доп.успокоением. Пользовались ею в основном для засыпания. Начиная с полутора лет я метдично пыталась уговорить отдать соску, отказывался, просил. Убрать насильно не хватало терпения, уж очень Даня тяжело переживал ее отсутствие на сон. Был момент, когда он ее разгрыз, думала вот увидит, что испортилась соска и закончим на этом, ор был такой, просил склеить, специально не держала в запасе соску, но он взял с расстройства соску, кот. раньше ему не подходила. Решила подождать пока долезут зубы и была полна решимости убрать, а пока продолжала уговаривать-что все подружки его соски не сосут, что давай отдадим малышу знакомому, что без соски лучше. Попытки убрать силой заканчивались жутким скандалом. И вот настал счастливый миг, когда Даня начал с ней просто баловаться, засыпать держа ее в руке, а на днях и вовсе куда-то она потерялась, Даня спокойно засыпает, спать стал лучше,ттт. Поздновато конечно произошло самоотваливание-в 2,4, но зато без моих и его нервов, чему я очень рада.

Еще осталась бутылка с молоком на ночь и ночью, молоко именно ночью просит только из бутылки, после ковыряния всю ночь, один просып за ночь на попить меня не напрягает.