Рекомендацию прочитать эту книгу я встретила в «Федиатрии» Фёдора Катасонова. Вкусу Фёдора я доверяю (несмотря на его гадкий и чванливый отзыв о Тайной опоре Петрановской), да и девочка моя уже показывает зачатки сильного темперамента, поэтому сразу заказала книгу. 
Это тот случай, когда основной посыл можно передать в двух словах: «Учитесь договариваться». Автор рассказывает о неких «взрывных детях». Подозреваю, что это просто сильно темпераментные дети, чьи родители долгое время не пытались заморачиваться в плане воспитания, а просто долбали ребёнка за поведение, которое им не нравится морально и физически. Потому что когда читаешь диалоги, которые описывает автор, поневоле, поражаешься, насколько родители откровенно сами провоцируют гадкое поведение (в самом низу отрывок из книги с диалогом с участием психолога, родителей и пацана, у которого за последний год две попытки суицида). Сарказмом, самоутверждением, спекуляциями. Начинает казаться, что это выдумка автора. Но если вспомнить себя голодными и усталыми после работы, многие родители согласятся, что могут вести себя не идеально и далеко не педагогично. А эти «взрывные дети» слишком бурно реагируют на расхождение их желаний и родительских приказов - орут, истерят, дерутся. Автор подчёркивает, что они знают, что поступают плохо, но, во-первых, эмоции захлестывают их и они не могут остановиться физически. А, во-вторых, на подходе к «взрыву», когда его ещё можно избежать, им не хватает знаний и навыков выразить свои потребности и несогласие приемлемым способом.Ну вот, и Росс Грин говорит, что есть три способа поведения для родителя в этой ситуации: план А - приказать, попытаться прогнуть (предыдущий опыт должен был показать родителям, что с такими детьми это редко работает, а чаще как раз вызывает истерику), план В - уступить (нужно иногда, чтобы установить мир или если стало понятно, что предыдущие требования были завышены) и план Б: 1. Активно послушать, посочувствовать. Безоценочно 2. Понять потребности ребёнка. Не придумать за него, а узнать3. Обозначить свои потребности. Но не в форме готового решения 4. Попытаться договориться. Не продавить своё решение, а договориться. Вроде как даже дать ребёнку самому найти решение. Если проблема серьёзная, скорее всего будет несколько раундов переговоров, прежде чем найдётся устраивающее всех решение. Но ещё до того, как приступать к плану Б нужно найти дестабилизаторы (что выводит ребёнка из себя) и стабилизаторы (те навыки, которых не хватает, чтобы успокаиваться). Про дестабилизаторы ясно: их надо избегать. Не ходить по магазинам, если в них истерики, не забывать поесть и поспать и тому подобное. Со стабилизаторами сложнее. По Грину главное научить договариваться, применять план Б. Также на этапе сочувствия ребёнок учиться понимать свои чувства и потребности. Мне кажется умение вовремя завершить разговор и выйти из комнаты тоже отличный стабилизатор. Но это уже мое личное предположение, этого в книге нет.Это одна из первых книг по детской психологии, которую я прочла. В целом мне понравилось. Пожалуй рекомендовала ли бы я её кому-нибудь ещё. Потому что, возможно, есть ещё более Вызывающий доверие и хорошо написаны работы по этой теме. А я знаю, что Юлия Гиппенрейтер пропагандирует активное слушание, но Это только один из этапов так называемого плана Б. А вообще, когда читаешь эти книги имея рядом живого края не бодрого ребёнка, часто думаешь главная мысль: Как прекрасно, что можно воспитывать своего ребёнка в любви. Хух, только бы мне хватило терпения требовать идти следовать этим рекомендациям!»
