"В партнёрстве с ребенком. Как слышать друг друга и вместе находить решения" Росс Грин
Это мог бы прочитать каждый культурный человек :)Известный детский психолог Росс Грин рассказывает о том, как можно сотрудничать с детьми и сообща находить решение какой-либо проблемы.
В книге все разложено по полочкам, остаётся просто взять и применять.
В книге собраны не просто сухие указания: «делай раз, делай два», а объяснено почему лучше использовать тактику, предложенную автором.
После каждого совета приведены диалоги с ребенком, а так же многовариантные ответы ребёнка и многовариантные способы реагирования взрослого.
Росс Грин пишет:
«Перед каждым ребенком стоит задача: понять, что он собой представляет - каковы его умения и навыки, убеждения, ценности, черты характера, цели и жизненные ориентиры, осознать свои особенности и в соответствии с ними жить»
«Задача родителей - выяснить, что собой представляет ваш ребёнок, принять это как данность и помочь ему вести соответствующий образ жизни. Задача родителя не в том, чтобы придать куску глины ту форму, которую вы нарисовали в своём воображении: он не кусок глины, а вы не обладаете такой властью»
«Но родители также хотят быть для ребенка авторитетом, оказывать на него влияние, руководствуясь своими ценностями, жизненным опытом и здравым смыслом. Поддержать этот баланс дело непростое.»
В книге «В партнерстве с ребенком. Как слышать друг друга и вместе находить решения» автор рассказывает, как это сделать.
«Родители оказывают влияние на ребенка через свои ожидания. Если ребенок с ними справляется, возникает совместимость; если нет - несовместимость»
«Ваше поведение в ответ на несовместимость будет иметь серьёзное последствие на взаимоотношения с ребенком, на то, как вы будете ладить друг с другом и действительно ли будете для него авторитетом»
Росс Грин пишет, что если вам приходится часто говорить ребенку о том, что вы от него ожидаете, значит, напоминания не работают.
Еще мне понравилась мысль, что и наказания, и поощрения ребенка, могут поспособствовать временному улучшению результатов. Кроме того, они могут повысить степень конфликтности в ваших отношениях с детьми.
«Можно сопровождать уговоры и принуждения криками, угрозами, руганью и другими унижающими действиями, ошибочно полагая, что повышение интенсивности воздействия поможет лучше донести свои требования до ребенка. Однако, таким образом, вы не только теряете «очки» за исполнение родительских обязанностей, но и ускорите отделение вашего ребенка. Вы начнёте быстро его терять»
Через книгу Росс Грин проносит 2 основные мысли:
1) дети делают успехи, если могут. Если ребенок не справляется с чем-либо, не отвечает ожиданиям взрослого, ваш долг состоит в том, чтобы выяснить причины и поместить недостаточную мотивацию в конец списка. Ещё лучше - вообще ее вычеркнуть. Если вы не можете выявить причины самостоятельно, ваша задача - найти того, кто вам поможет.
2) Взрослых (родителей, воспитателей и учителей) должно интересовать не поведение ребенка, а решение проблем, которые его вызывают.
Дисциплинарные меры (таблицы достижений с разными значками и наклейками; введение и отмена запретов; временное лишение игр; лишение уличных прогулок) -это неестественные, искусственные меры. Они выполняют 2 функции: 1) дают понять детям, что те не отвечают ожиданиям родителя (хотя об этом моно было просто сказать) и 2) мотивируют его на соответствие (но т.к «дети делают успехи, если могут», значит, они уже достаточно мотивированы).
Если ребенку что-то мешает отвечать ожиданиям взрослых, значит, нужно непременно выяснить причины, а дисциплинарные меры этой информации не дадут. Наоборот, они могут затруднить ее сбор: дети иногда замыкаются в себе, если боятся родительского гнева или наказания.
Я знаю немалосемей, где взаимоотношение между родителями и детьми - сплошная борьба. И это печально.
В каждой семье выбирают свои тактики воспитания, и дети, вырастая, по-разному относятся к родителям. Кому-то удается поддерживать теплые отношения со своими родителями, а кому-то и говорить с ними не о чем. А в чем первопричина? Причина в разных способах взаимодействия с детьми.
Автор рассказывает о разных подходах воспитания детей.
Он говорит, что у родителей существует 3 основных плана действий при решении конфликтов.
1) План А. Решение проблем в одностороннем порядке. Этот план исключает самого ребенка из сложившейся ситуации. Не учитывает интересы ребенка, его особенности.
Демонстрирует ребенку, что все решения принимает взрослый.
Самое неприятное: если родители не считают нужным выслушать ребёнка и учитывать его мнение, рано или поздно он даст им понять, что тоже не намерен считаться с ними.
План А - не лучший способ передать ребенку ваши ценности.
Пока ребенок совсем мал, можно использовать план А в основном потому, что вы больше и сильнее. Но вы не всегда будете больше и сильнее. Не стоит выстраивать свои отношения с ребёнком на столь зыбком основании. Планом А можно пользоваться только в чрезвычайных условиях!
2) План Б. Предусматривает сотрудничество с ребёнком. Есть упреждающий план Б, который позволяет разрешить проблему прежде, чем вы окажитесь в гуще событий.
3) План В. Откладывание решения проблем на некоторое время.
Плану Б посвящена большая часть книги. Автор рассказывает о трёх этапах данного плана (этап эмпатии, этап определения причин беспокойства взрослых и этап привлечения ребёнка к участию). В книге описано много стратегий для родителей.
Используя эти методы, вы не потеряете авторитет у ребенка, но вы потеряете противника, а приобретёте партнёра. Вместо постоянного противоборства друг с другом, вы научитесь работать вместе.
«Когда вы перестаёте конфликтовать с ребёнком, у вас появляется возможность больше узнать о его умениях, предпочтениях, убеждениях, ценностях, чертах характера, и целях…Когда ребенок перестаёт конфликтовать с вами, он, в свою очередь, получает возможность узнать о вашем опыте, житейской мудрости и ценностях. Вы сможете передать их ему, и это поможет вам спокойнее относится к разным ситуациям, не переживая понапрасну»
Мне очень понравилось, что автор даёт примеры фраз, с которых можно начать диалог с ребенком.
Очень полезной оказалась для меня глава «Долговременное партнёрство», где автор рассматривает разные возраст детей и рассказывает о необходимости развития отношений партнёрства и сотрудничества с первых дней жизни ребенка. Росс подробно останавливается на каждом возрастном этапе (от младенцев до учащихся ВУЗов) и приводит конкретные примеры взаимодействий родителей с детьми.
При прочтении данной книги, я осознала, что мы в своей семье практикуем это метод давно и он, правда, работает. Хоть я и знала, что договариваться с ребенком - это лучший способ взаимодействия, но в данной книге я нашла много полезного для себя и много нового. Мне есть куда расти и к чему стремится. Я люблю такие книги, которые открывают новые горизонты, показывают на системные ошибки и позволяют расти и развиваться дальше.
В заключении приведу мнение Максима Батырева (основатель компании Batyrev Consulting Group, организатор ежегодной конференции по осознанному родительству) о данной книге: "Если ребенок злится, уходит в себя, плохо учится, если что-то в его поведении нас не устраивает, мы ссылаемся на плохое воспитание и дурной характер. Если так ведет себя взрослый (наш партнер, друг, коллега), мы пытаемся с ним говорить и договариваться. Согласитесь, это странно. По сути, от детей мы хотим НАМНОГО большего, чем от наших партнеров. Но им ГОРАЗДО тяжелее, чем взрослым. Ведь дети только начинают свой путь - а мы требуем двигаться по нему быстрее. В книге Росса Грина раскрыт вопрос выстраивания правильных и здоровых отношений с самыми близкими людьми. Однозначно рекомендую ее всем родителям планеты."
Согласитесь, родителям есть над чем подумать.
Купить книгу можно:
на сайте издательства МИФ (там же можно прочесть первую главу книги)
на book24.ruСпасибо за внимание!
Приятного чтения и взаимопонимания в вашей семье!