2 недели после зачатия:
А кто это тут у нас бегает по
комнате с положительным
тестом на беременность и
орет: “а как же фигура, а как
же карьера”? Никак моя
мамаша. Дотр@х@лась. А что
ты хотела? Любишь кататься,
люби так сказать и того… Все,
теперь твоя фигура будет
одеваться в ателье для
пошивки авто-чехлов, а
карьера состоять в том, чтобы
приносить папаше в зубах
тапочки, дабы он не сбежал к
другой, с карьерой и с
фигурой. Ибо настал Я, и ты
обязана создать мне
идеальные условия для
выращивания в полной семье.
А если не создашь, то будешь
виновата. Впрочем, ты теперь
всегда будешь во всем
виновата.
4 недели после зачатия:Что?
Зуб болит? А тебя
предупреждали что зубы надо
лечить до зачатия Меня. Вот
иди теперь и лечи зуб. Без
наркоза. Потому что от
наркоза у Меня может быть 15
отклонений и 18 паталогий. И
виновата будешь ты.
5 недель после зачатия:
Что это ты тут жрешь????
Корейскую морковь???
Буээээээ…… Пирожки???
Буэээээ… Шоколад???
Буээээээээ…… Картошку
жаренную??? С котлетой?????
Буэееееееее… Иди, штукатурки
погрызи. Она Мне полезна,
говорят. И вообще, не забывай
каждый день к семи утра
сдавать свежую мочу. А то
вдруг в ней белок??? И 18
патологий и 36 отклонений у
Меня в результате твоей
безмозглости??
12 недель после зачатия:
Так. Ты чего это на витрину
этого паршивого бутика
выпучилась??? Нам это не по
карману!!! И вообще, дуй в
авто-ателье, чехол на себя
заказывать. А лучше чеши
домой и вышивай Мне
чепчики. Гладью. Не умеешь
вышивать??? Папаша! Ты на
ком женился???
18 недель после зачатия:Ты
куда поперлась??? В какой
еще ресторан??? Какие еще
друзья??? Что ты жрешь????
Суси..суси она ест… иди
печенку не прожаренную ешь
и рыбьим жиром запивай…
АААААА… она пиво пьет…
алкоголичка!!! Пьяница мать -
горе в семье… у меня будет 15
патологииийй… выплюнь…
ииик.. Ббыввыли дднии
ввеселыее… Буээээээээ. На вот
тебе изжогу. И похмелье. И все
она врет что стаканчик
выпила. Два литра. Нет, три. И
литром водки запила. Так что,
папаша, не пускай ее ни в
какие… рестораны. И друзья у
нее еще те.. тюрьма по ним
плачет!!! Пусть дома сидит и
вяжет Мне костюмчики. Что,
вязать не умеет??? Папаша!! ну
ты понял, да?
22 недели после зачатия:
Ну куда тебя опять несет? В
парикмахерскую? Ты что, не в
курсе, что волосы стричь-
дурная примета. А красить-
чревато 18 паталогиями.
Вообще не понимаю что ты в
этом интернете читаешь..
пишут же, у женщины в
период беременности должен
наступить синдром
гнездования-обустройства
жилища. Взяла б, полы
перестелила, обои б
переклеила, надо ж Мне на
чем-то рисовать будет. Кстати,
не забудь про мочу.
28 недель после зачатия:
А это еще что такое?? Какой
еще секс?? Ты что, не знаешь,
что у Меня от этого вообще
черте-чё случиться может???
Папаша интересуется??
Маньяк этот папаша. Только
маньяк может интересоваться
такой бесформенной отекшей
коровой как ты. Добавлю-ка Я
тебе еще пигментных пятен,
чтоб не интересовался.
Извращенец.
Пусть деньги идет
зарабатывает. На взятки в
институт, куда Я когда-нить
буду поступать.
36 недель после зачатия:
Что, не спится? Мечтают они…
хы… как Я стану олигархом,
чемпионом мира по теннису и
скрипачом виртуозом… да с
такими бестолковыми
родителями до
совершеннолетия бы дотянуть.
А вот тогда Я позвоню из
казино папаше и сообщу, что
только что проиграл наш
фамильный свечной заводик
под Самарой. Шутка. Я
остроумный, ага. Заводик…
нету никакого заводика… ну да
ладно, проиграю папашину
стереосистему.
40 недель…Что-то я тут
засиделся… пора-пора. В глаза
хоть этим родителям
взглянуть.. Так, пошел. ААа-а-
а-а-а!!!
Гродно