Дорогой Дед Мороз!
Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее,
а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то
просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и
Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только
моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который
голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и
глазками так зырк-зырк! Впрочем, я отвлеклась.
> Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который
у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а
в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные
бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я
убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не
отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно
превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не
так.. Поэтому - бакланы. Запомни.
> Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз
выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после
стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже
надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
> Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса
плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего
корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех
поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом.
Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но
нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности
тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор,
который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо
введи моду на мохнатых женщин.
> Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой, в свое
время, привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда,
каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без
трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам
предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с
помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и
принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: <Когда,
черт возьми, кончится эта мука?> Со стрингами тоже нелегко. Стринги
врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно
чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака
делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин.
Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже
далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных
приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс:
познакомились, выпил и по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И
размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно
помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге
посмотреть на нее сбегутся все санитары: <Вот это парашюты!> В общем,
придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми,
вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.
> Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И
не о чем попало вроде <Тебе надо отформатировать жесткий диск>, <У нас
кетчуп заканчивается> или <Чего звонишь? Что-нибудь случилось?>. А о
чувствах, о прошлом: <Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились,
дорогая> - и о будущем: <Я хочу жить с тобой до самой старости>. Мы,
> > женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание
детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в
Зеркало. Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий
мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине
необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать
эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается
этажеркой?
> И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно
невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь
молят: <Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых
носках!> Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда
мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их
жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к
любой секретарше на работе.
> Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге,
но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках
остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.
> Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь? Восьмое Марта. Исчезнет ли
этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости?
> Распродажи. Станут ли они круглогодичными?
> И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой
дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы
вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке
обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в
районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся
доме без дверей.
> Заодно, может, разберешься с актерами, которые играют всех этих бандитов,
ментов и прочих бумеров? Пусть они хотя бы изредка меняют выражение лица.
Уверена, что если какой-нибудь солдат, не знающий слов любви, вдруг чихнет
на крупном плане, ему тут же дадут главную награду <Кинотавра>, или чем
там сейчас награждают идиотские фильмы?
> Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной
инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая
у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и
полных. Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее
или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что
раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и
добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских
бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей,
убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита.
Это не прощают. Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают
состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных
клиенток. А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за
принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и
ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей
голой задницы, как мир содрогнется: <У Бритни целлюлит? Боже, как дальше
жить?
Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или -
Гилленхаал. И баклан.Не забудь.