Вот читаю я наше сообщество,но не могу никого утешить или поддержать...Может от того,что я сама еще не научилась жить с этим....Честно пыталась смириться и училась жить....без него...Но на прогулке с дочей сначала увидела крошку у мамы на руках....она обнимала,целовала свое сокровище,а мне так больно кольнуло...Мало видимо оказалось,еще и знакомая спросила как там братик у Ксюши и все.....тут как кирпичем по голове....ушла заплакав,а доча успокаивала и говорила"Ты же большая,не плач!"И опять я на дне...откуда все сложнее выкарабкиваться...Неужели так много просила?Почему он ушел от меня...что зделала не так....Получается прождав 7лет я родила долгожданную дочу,а родив сыночка показалось,что это много щастья в моей жизни и меня нужно лишить этого..Тогда зачем вообще он родился... Теперь еще и муж ушел..Как будто мало мне надо добить окончательно...Не получается никак взять себя в руки...Жизнь разделилась на ДО и ПОСЛЕ.И если ДО я знала как хочу жить и к чему стремиться...и ради чего все это,то сейчас вообще не понимаю...Скучаю безумно по моему сладенькому ангелочку,мне так его не хватает.....Вчера нашла тест с двумя полосочками,оказываеться все это время с дня зачатия я носила его в кошельке...Помню как мне не верилось в это Чудо,я все ходила смотрела,чтоб убедиться,что правда...Успокоилась только на первом узи увидев моего крошечку....Мой маленький за что это тебе все....Он такой ручной был,я злилась потому что не успевала ничего делать...Ложила его,а сама уходила на кухню,а он плакал и говорила что нельзя приучать к рукам...Мне жалко конечно было,но.....Я ненавижу себя за это,как я могла....Максимушка мой родненький прости меня за все,прости....Мама безумно любит тебя....Может ты все знал,а я не поняла...если б можно было все изменить....Ты таким улыбастиком был,с 1,5 месяца улыбался...Самая очаровательная любимая улыбка в мире.....Мой ангел помоги....я не могу без тебя....эта боль и тоска съедает меня без остатка.....
Алушта