Ну вот и всё, похоронили сегодня моего Тёмочку, моего маленького ангелочка. Боль, расстеряннось, пустота... Больно понимать, принимать, что вот он был в животике у меня, а на свет так и не появился живым, не увидел меня, не задышал, не увидел мир, не пожил...

Мальчик мой, ангелочек, пусть тебе будет там хорошо рядом с наш

Позавчера был случай. Позвонили мне с МФЦ, сообщили о готовности полиса младшего сынишки Михайлова Леонида. Далее оператор говорит: ой постойте, у вас же ещё один должен быть, сейчас посмотрю Даниил кажется( о моей ситуации им не известно ) .На что я ответила: вы ошиблись, я подавала на одного ребёнка.

Когда я была беременна и

Здравствуйте милые девушки!)

Меня мучают сомнения в правильности нашего решения...

На следующий день после потери нашего ангелочка, нам сказали или предложили уже не помню ( смутно всё как-то) написать заявление на кремацию за гос счёт, мы это сделали ( написали заявление), тогда нам казалось это правильным решением. Думали кремиру

Люблю тебя мой сын

Как хочется уйти куда-то вдаль, на небо, к звездам если можно?... Туда, где вся моя печаль, туда где будет ждать меня мой Тёма...

Зачем такие нам страдания даны? нам, мамам? ведь ужасно больно, терять детей, теряя смысл жить! Зачем??? Но не найти на всё ответов...

Как хочется прижать его к себе, поце

Опять плакала. Опять чувство вины охватило всю душу, сердце, тело... какая я глупая, какая я не дальновидная... как я могла так безответственно, не взвесив все за и против ЕР пойти на них. Я угробила своего ребёнка, лишив его жизни, угробила здоровье второго малыша, себя тоже подверглась опасности ( но со мной ладно, всё заживёт). Как же так, по

Всем здравствуйте! Девочки, у меня вопрос: были ли у вас перед потерей какие либо предчувствия, знаки что ли?...

Начинаю копаться в недалёком прошлом и понимаю, ведь что-то было, на что нужно было обратить внимание...

Однажды я видела сон ( конец второго триместра, начало 3го ), пруд, много рыбы, я черпаю её ведром, зачерпнула,

Сегодня ровно месяц моим мальчикам. Я несчастна и счастлива одновременно... не знала, что так может быть.

Тёмочка я о тебе думаю постоянно, люблю тебя очень сильно, мне тебя очень не хватает, не знаю как жить без тебя. Боже, как так вышло??? Сердце не на месте.

Лёнечка до сих пор ещё не дома, в больнице. Не могу посетить его уж

Ах как могло быть всё по другому... если бы я пошла не по пути ЕР... сейчас бы уже спустя почти месяц, домашние заботы, кормление малышей, радовалась бы их истерикам, прогулки с малышами в коляске, жизнь била бы яркими красками...

А получила опустошение, горе, чувство вины, подготовка к похоронам старшего малыша Артёмушки.

Езжу к е

20 дней как тебя нет со мной рядом... моё солнышко, моя душа, мой котёнок, как же мне тебя не хватает... ты зародился во мне и во мне умер. но я помню твои шевелюшки, копашушки, твои пиночки, стук твоего сердечка ❤️ я ни когда тебя не забуду, я люблю тебя всей душой и сердцем! ты прости свою маму что не уберегла, не почувствовала опасность, не п