Решил я как-то съездить на кладбище, выделил для этого воскресенье. А жена запланировала поездку в магазин. Короче уехал я на кладбище с большим скандалом. Вечером прослушиваю диктофон (он у нас к телефону подключён).Сразу же после моего ухода звонок, спрашивают меня. -Нет его!- это жена на взводе. -А где он? -На кладбище. Неловкое молчание и неуверенный голос:-И давно-Сегодня! Там промолчали, но всё-таки спросили: -Так что, с ним никак нельзя связаться? -На сотовый звоните. Опять тишина и голос: -А сотовый с ним? -А на фига он мне, ещё и на него отвечать -и жена бросила трубку. Я в это время крашу оградку. Вдруг звонок, долгий такой, настырный. Руки у меня в краске, погода дрянь: ветер сильный и холодный. Кое-как взял трубку, закрываясь от ветра, ответил. В трубке долгая тишина и потом слегка заикающийся голос спросил: -Вы где? -На кладбище. Тишина. -А как вас там можно найти? Я огляделся. -От центрального входа шестая могила справа! Связь прервалась. Я пытался позвонить потом по этому номеру, но после первого звонка его отключили. До сих пор не знаю: кто звонил?!
Лето. Жара. Подлетаю на заправку, в машине у меня ревет музыка. Ухожу платить за бензин, в этот момент заканчивается запись на кассете (которую я записал с радио в середине зимы). И слышно следующее: "А сейчас прогноз на завтра, по сведениям Гидрометцентра, завтра в Самаре и области ожидается дальнейшее похолодание, температура воздуха опустится до -15, -17 градусов, ожидается снег, метель, на дорогах сильная гололедица". Рядом стоял народ.... Разговоры прекратились... Ближайший ко мне мужик только и смог произнести: "Эх и ни х@я себе!!!!! Или синоптики совсем е@анулись, или надо одевать шиповки..."
Как же я лоханулся! Ну, писец, вообще… Сидел сейчас на сайте знакомств, девушка одна понравилась, ну просто очень. Хочу ей написать сообщение с предложением о знакомстве, но не просто «привет)», а какое-то необычное, чтоб заинтересовалась. Думал-думал, и решил написать душевно так: «Давайте познакомимся, Юля!» Написал, отправил, жду ответа, бросил взгляд на монитор на отправленное сообщение и офигел: от волнения вместо буквы «Ю» набрал рядом расположенную «Б». Наверное, не ответит…
Эту историю рассказал мне товарищ, работающий в небольшой фирмочке по продаже чего то там нужного, поэтому за достоверность не ручаюсь. Так вот к ним на фирму, на должность сисадмина устроился дяденька возраста, скажем так зрелого, а так как до этого он страшнее калькулятора зверя не видел то устроился видимо по блату. Но так как дяденька пришёл не с улицы, а всё оборудование на фирме новое и работает само, то на то, что у него обе руки левые до одного момента глаза закрывали. И вот это момент настал, случилось так, что в одном лазерном принтере закончился тонер, и тут варианта два, либо делаешь сам, либо несешь в сервисный центр и за небольшую плату (благо деньги были выделены) это делают настоящие спецы. Но дяденька решил сэкономить, расстелил на столе газетку, распотрошил картридж и начал досыпать тонер, надо сказать, что тонер это весьма капризная штука, одно неверное движение и сидишь в нём по уши. Так у него и вышло, но с горем по полам работу он закончил, а оставшийся тонер аккуратно смёл на ту же газетку и не нашёл ни чего лучшего как высыпать в туалет (нужно пояснить, что тонер не смачивается и не тонет), а так как туалет один, то и пользуются им все сотрудники не зависимо от половой принадлежности. И надо же такому случится, что следом туда понесло главбуха, женщину габаритную и суровую. Далее со слов сотрудников: вдруг из туалетной комнаты раздался истошный рёв и выскочившие в коридор сотрудники узрели следующую картину. Дверь туалета с треском распахивается и в чёрном облаке от туда вылетает нечто чёрное с выпучинными глазами и в спущенных рейтузах, и визжа матом, уносится в кабинет главбуха. О том, с каким треском дяденька вылетел с работы, история умалчивает, но думаю, что с громким.