После новогодних праздников самое сложное - это отличить растолстевших коллег от опухших.

Встретила в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу секса". Вот теперь сижу и думаю - это у него проблема с пунктуацией или реальная трагедия?

Муж в мобильнике жены нашел какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23: 00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик. - Ты кто? - спрашивает муж. - А ты сам-то кто?! - Я муж Люси... - А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали! . .

10 секунд из мозга женщины (с) "… блин, ну и жмет правая туфля… ПМС… надо подпилить ноготь на мизинце… интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с земли?.. в полпятого – забрать белье из прачки… странно, почему он не звонит… где ключи?.. блин, ГДЕ ключи?.. фуф, вот они… ооо, классная сумка… где бы взять денег?.. да, пожалуй я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах… мороженка бы сейчас… ванильного… боже, какой котенок..."

ЕСЛИ Я НА САЙТЕ - ЭТО НЕ ОЗНАЧАЕТ, ЧТО Я СИЖУ ВОЗЛЕ МОНИТОРА... В ЭТО ВРЕМЯ Я ГОТОВЛЮ, МОЮ ПОЛЫ, ГЛАЖУ, И Т. Д., И Т.П.)))))))))))))))))))))))))))))))

В детстве Наташа хотела стать пожарным. Но судьба что-то перепутала, и теперь Наташа не тушит, а зажигает)))

Вновь жена глазёнки прячет… Знаю я, что это значит. Нет, она не изменила… что-нибудь себе купила.............

Заболел. Супруга заставила дышать над вареной картошкой. Залез под одеяло. Принесли картошку. Попросил принести вилку, огурчики, грибочки,...водочку.... Надеюсь, поможет.

Что значит "Не любит"? Пару раз сковородкой по морде и: "прафти милая, я афыбался"

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).Залетает... - Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! “А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна озверевает: - Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: “Я, товарищ капитан.” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряш: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?!” Кудряш: “Забирал…” (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): “НУ?!” Кудряш: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.” (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряш: “Ну в морге мест не было…” : “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч:-"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал,так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати…попросила твою бабку чтобы она ноги подняла,бабка молчит...уборщица подумала,что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй,когда уборщица поняла,что бабка умерла,то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы,которые аккурат упали на уборщицу...Санитары думая,что уборщица и есть покойник,так как документы лежали на ней.Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие,где ее раздели и положили на стол для вскрытия.В это время,пришли студенты 1 курса с мед-училища,присутствовать при вскрытии,окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез,повернул уборщице голову,в этот момент она открыла глаза и очнулась.В обморок упали все,даже преподаватель” После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, весёлая работа.

Пришла домой в 5 утра! Дверь открыл муж с вопросом: - Че пришла? Я растерялась и ответила: - Позавтракать....

- Эх, Кеша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку - мне хочется говорить стихами... - Пушкина? - Нет, Чуковского... «Горилла идет, Крокодила ведет!»!

Женщина, проработавшая на почте 30 лет, языком поклеила обои.

Сначала это было на кухне... продолжилось в ванной... в прихожей... в лифте... затем в машине, по дороге на работу... ... И все это от одного огурчика с молоком!

– Я Железный Дровосек! – Я Смелый Лев! – А ты наверное Страшила? – Нет, я Элли. – Пи@дец ты страшила, Элли!

Сегодня в очереди в МакДаке почитал их жалобную книгу! Она начиналась с фразы: «Ура! Запор прошёл!». Дальше читать не смог…

Мой друг не любит ходить на выборы. Он говорит: - То, что я хочу положить на эти выборы, не влезает в прорезь урны...