Добрый день, уважаемые форумчане. Сил больше нет держать в себе. Я пишу, чтобы выговориться и найти выход из этой ситуации. Можете кидать тапками и помидорами, говорить какая я глупая, я это и сама понимаю. Проблему надо как-то решать.

Слов будет много, кто дочитает, тому спасибо. Может кто посоветует врача-психолога или еще что.

Начну просто издалека, может это тоже поможет ситуации. Мне 29 лет, родилась и живу в Москве. Родилась в полной семье, есть брат и сестра старшие (сестра на 11 лет старше, брат на 18 лет). Я поздний ребенок в семье, родилась у мамы в 40 лет. Насилия в семье никогда не было, могу точно сказать, что родители меня безумно любят, жили мы всегда в достатке, в общем-то все было. Я считаю, что воспитывали нас хорошо.

Всегда говорили хочешь-добиться чего-то делай сам и стремись, за тебя делать никто не будет, ни учиться не работать. До 6 лет я все рабочее время родителей проводила с бабушкой, летом была с ней в деревне, родители только по выходным приезжали. Конечно помню, что по маме очень скучала. Потом бабушка начала болеть и не могла уже сидеть со мной. Когда я пошла в школу мама ради меня ушла с работы, чтобы водить меня везде и заниматься со мной. Маму я всегда очень любила и люблю, она для меня идеал семейных отношений, красоты, домашнего уюта, да всего в жизни, а главное - любви к детям. Я всегда мечтала и мечтаю быть на нее похожей. И в своей ситуации я думаю ну как, как я не могу быть такой же как она? Так любить? Отца я честно говоря боялась всегда, он был строг, да и работал много, командировке вечно в Европе. Едем дальше…

В общем поступила и отучилась сама в МГУ им. Ломоносова, потом устроилась на сранскую работу за копейки, но папа мой всегда говорил-ты должна сама добиваться, хотя у него было полно связей и знакомых. Тогда была обижена на него жутко, сейчас благодарна. Я смогла подняться с мизирной зарплаты на хорошую должность и оклад.
У меня нет совершенно никакой обиды ни на кого, мне нравится все в жизни и в себе (на данный момент исключение - сын). Я достаточно красивая, с хорошей фигурой, даже погрязнув в домашних делах и декрете сейчас на меня обращают внимание мужчины.
С мужем мы вместе 9 лет, могу точно сказать, что его я люблю, он сделал меня мягче и терпимей ко многим вещам. Мы не ругаемся, всегда ищем компромиссы. О детях не думали по причине того, что как раз то денег не было, деньги появились-поездили по миру. Точнее я думала всегда и хотела. Всегда думала, что буду любить дитя сильно, как моя мама нас. В детстве было куча кукол, игрушек, папа всегда привозил игрушки из европы, каких не было в 90ы года. Почти ни в чем не отказывали, но при этом воспитывали человека. В прошлом году мы решили, что оба хотим ребенка, получилось все на 3й месяц планирования. Я конечно мечтала о дочке, о принцессе, просто хотелось чтобы у нее было также как у меня и еще лучше. Да и мамой мальчика я никогда себя не видела ну никак.
Ну вот долгожданная беременность, сначала мне ставили внематочную беременность, но я была уверена, что все ок. Отправляли на чистку, на которую я не пошла, а итоге увидели, что все-таки ребенок на месте, где нужно. Сколько я истрепала нервов и пролила слез по этому поводу известно только мне. Далее ну не знаю почему я машинально купила розовые носочки, просто даже не думала, что у меня может быть мальчик. Но узи, увы, показало не девочку на 20 неделе. Конечно я не расстроилась до слез и до истерики, как многие пишут на форумах. В глубине души было обидно, что все не так, как хотелось. Но уверяла себя, что лишь бы был здоровый, что надо любить ребенка любого, кого Бог дал тот и должен быть. Потихоньку стала закупать вещички и прочее для ребенка. Для своего ребенка мне не жалко никаких денег, покупала все самое лучшее. Выбирая для мальчика руки тянулись к девчачьим нарядам, коляскам и пр. Внутренний голос говорил: «Ну почему, почему не девочка? Каждый раз я себя успокаивала и внутренне убеждала, что все это глупости. Я полюблю, когда родится.
Внутренняя надежда всегда была, что узи ошиблось, но и на 2ой узи сказали, что будет мальчик.
И опять я себя убеждаю, что я полюблю, главное, что здоровый. Но вдруг все же узи ошиблось? Муж сказал, что полюбит ребенка независимо от пола.
Всю беременность я проходила хорошо, ни угроз, ни токсикоза, давления, отеко не было, мы позволяли себе сьездить несколько раз погреться на море, я работала до последнего. НО!!! на 36 неделе ночью встаю в туалет и внезапно отходят воды. Шок и страх - это мягко сказано. Вызываем скорую, увезли в роддом. Никакого контракта с определенным роддомом и врачом не было. Повезли туда, куда посчитали нужным.

Роды были долгие, с момента отхождения вод - 19 часов. Не было раскрытия, капельницы не помогали, резать не захотели, сказали, что по КТГ с ребенком все в порядке, от кислородного голодания не страдает. Вес по УЗИ поставили 3 кг. Я еще про себя думала на 36 неделе-то???

В родах также думала, ну а вдруг все-такие девочка родится и все 3 узи ошибались? А внутренний голос твердил: «Ну какая же ты дура, молись, чтобы ребенок был здоровый».
Родила мальчика, естественно не 3кг, а 2600 всего, по апгар поставили 8/9 баллов, положили на живот, приложили к груди. Я вся такая счастливая… Потом забрали взвешивать и говорят, что ребенок маловесный 2600 всего, 48 см, забираем в детское отделение на добор веса, таких маленьких с мамой не оставляем, все вопросы на следующий день после 12. Я шоке, в слезах, соплях, меня никто не слышит. Что-то еще пошло не так с отхождением плаценты, матка не стала сокращаться, кровища полилась из меня рекой, все врачи забегали, засуетились, а я им твердила только что с ребенком, отдайте, верните, но никто меня не слышал. Около 3 часов со мной разбирались врачи с моей потерей крови, и 4 часа я лежала одна в послеродовом с девочками, у которых малыши рядом. Все это время я смотрела на свой поздравительный бейджик о рождении малыша и плакала, смотря на счастливых мам с детками. Спустя 7 часов меня перевели в палату к такой же девочке как и я без ребеночка. На следующий день пустили в терапию к ребенку и поговорить с заведующей. Сказали, что ребенок полностью здоров, но недобор веса, будут переводить в детский стационар на наблюдение. Я опять в слезы. Просила перевести, чтобы мы были вместе, что заплатим любые деньги за совместное пребывание. Отказ, что мол у них нет такой возможности. Ни уговоры, ни деньги не помогли. На руки взять не дали ребенка в детском отделении, хотя он не был подключен ни к каким аппаратам и не лежал в кювезе. Даже не дали кормить грудью. Сказали, вот выпишитесь делайте со своим ребенком все, что хотите, а сейчас мы за него несем ответственность и знаем лучше, что для него хорошо. Но что может быть лучше материнского тепла и грудного молока думала я. Смесь и равнодушие медсестер? Перевели в больницу детского отделение ребенка на вторые сутки. Опять слезы, слезы и слезы. Как мне хотелось быть с ребенком вместе в те моменты просто не передать словами. Мне кажется, что весь этаж слышал как рыдаю. А тяжелее становилось от того, что на весь этаж всего было три палаты одиноких мам, остальные все с детками. Их крик просто сводил меня с ума, проходя по коридору через прозрачные двери смотришь на счастье, что можно держать на руках, что малыш с мамой. От этого становилось так горько. В детское отделение ГКБ 70 звонила 2 раза в день и слышала ответ врача - у Вас все хорошо, ребенок стабилен, ест, когда придете к малышу? А что отвечала я? Меня не выписывают, т.к. матка не сокращается, за спиной 3 чистки и 1 выскабливание, общее количество дней в роддоме 12 (!!!). Я думала, что сойду с ума, ребенок один на смеси, а я свое молоко выливаю в раковину. Соседку выписали на 3и сутки, а я была одна со своими мыслями и слезами. Врач детского отделения ГКБ 70 каждый день спрашивала когда Вы придете к ребенку, что случилось? Мне так стыдно было перед ней и малышом. Мне казалось, что она мне не верит, что я 12 дней была в роддоме с кровотечениями и 3 чистками и выскабливанием. Что я его просто бросила. Все это время я мечтала взять на руки малыша, мечтала как мы будем вместе, в общем рисовала себе самое лучшее время проведения нас вместе. Выписавшись из роддома на 13ые сутки(а за спиной полных 12 дней в этом аду) .На следующий день я уже была с утра в детской больнице и разговаривала с врачом.. А мне говорят мы Вас завтра выписываем, не понятно зачем ребенка оторвали от Вас, зачем привезли здорового младенца. Вес набирает хорошо. Готовьтесь выписываться завтра. Идите знакомьтесь с малышом, кормите грудью, если не получится, то сцеженным молоком. Слезы лились в 25 ручьев, я не понимала, почему 2 недели просто выкинули из жизни у меня ребенка, а у него маму. Увидев его мне так жалко его стало. Жалость и больше ничего… Я взяла его на руки и ничего не почувствовала, как будто чужой. С грудью ничего естественно не получилось, как мне старалась весь день помочь медсестра детского отделения. Молока было просто море. Я за 2 раза могла сцедить аж на целые сутки на все кормления. Я сидела и переживала, что за 2 недели приучили ребенка к бутылке и смеси. Ребенок не понимал что такое грудь и как надо сосать. На следующий день мы выписались домой. Я думала, что дома все пойдет по-другому, что сейчас просто стресс, любовь к ребенку проснется. Но дома ничего не менялось, сначала я привыкала к новому режиму и делала просто все на автомате - сцедиться, покормить, переодеть, помыть, постирать и т.д.
Боролась за грудное вскармливание я не знаю сколько времени… Не кормила ребенка, чтобы только взял грудь, но в итоге почти 3 суток голодания ребенка грудь так и не взял, я эту идею бросила и кормила сцеженным молоком (всего прокормила сцеженным молом 6 с лишним месяцев). Я винила себя, что я такая несостоявшаяся мать, ребенка выносить не смогла, грудью кормить не смога… Все не так. И вообще я мечтала, чтобы все было по-другому. А внутренний голос опять же твердил. Не бывает так, как ты загадал и напланировал. Скажи спасибо, что все и так хорошо. И миллионы мам не кормят грудью, и никто не умер, и все счастливы и любят детей.
Опять же я думала ну почему не девочка, ее бы я любила и все было по-другому. Выходя на улицу каждый день я смотрю на коляски девчачьи, умиляюсь на подрощенных девчонок, и думаю ну почему у меня не девочка?
Я не знаю как справиться с этим. Мой малыш ни в чем не виноват. Это я такая дура вбила себе в голову, что у меня должна быть только девочка и все.

Уже прошло 10 месяцев и ничего не изменилось, я каждый день спрашиваю, но почему не девочка, почему? Все было бы по-другому. Но по какому по-другому? Я ничего не чувствую, как будто это чужой человек (ребенок 100% наш, копия папы). Ни связи, ни любви о которой все говорят нет. Ложусь ночью спать и думаю лучше бы его не было. Или бы меня. Я не могу просто больше.
Я просто делаю на автомате это все. Занимаюсь развивашками просто через силу. Я просто ставлю себя на его место и думаю, а если бы со мной не занимались? Не играли и не обучали? Он-то в чем виноват? Он человек и должен вырасти личностью, а не каким-то придурком. Он должен вырасти счастливым не смотря ни на что. Я смеюсь с ним через силу, играю через силу, гуляю по 2 разу, потому что надо. Я должна, должна, надо, надо. Я не могу больше…Я не хочу его… Вернуть бы всё…

Меня раздражают все мальчишечьи игрушки, эти машинки и прочая ерунда. Я не знаю как воспитывать мальчика, а далее мужчину… Я ума не приложу. С девочкой мне все понятно. (К слову у меня нет какой-то ненависти к мужчинам, меня никто не обижал или еще что…)

Он у меня очень симпатичный ребенок, милый, идем в поликлинику или еще куда многие мамашки умиляются, врачи все утю-тю какой милый, какие ресницы и т.п.
От 2600 ничего не осталось, он у меня в 9 месяцев уже почти 10 кг был.
Он постоянно хохочет, улыбается. Ходит сам у опоры. Стоит сам. Говорит некоторые слова. Безумно любит его папа. Я смотрю на них и думаю, но почему у меня нет такой любви к нему?
Почему я как робот только стараюсь его развивать. А в душе у меня такой лед к нему. Я ребенка не обижаю, не кричу на него. Видно, что просится на ручки ко мне я порой его отталкиваю, просто не хочу его держать на руках. Он иногда так смотрит на меня. Как будто его глаза говорят : Но почему? За что? Я же такой хороший? В чем я виноват?
Мне порой убить себя хочется, потому что он правда заслуживает моей любви, а ее нет. Он совершенно беспроблемный, хорошо спит, играется, радуется всему. Я должна Бога за это благодарить. За что мне такое счастье, которое я не ценю? Я думаю об этом каждую ночь…
Пробовала с мужем поговорить, но месяцев 5 назад он просто улыбнулся и сказал, что у тебя просто депрессия, посмотри какой он хороший. Как можно его не любить?
Вчера второй раз попыталась поговорить, я вся обревелась, просто если бы не высказалась, то просто я себя изнутри сожру. У меня мысли просто эти не уходят из головы.
В голове дурдом. Мне все 10 месяцев еще снится сон почти один и тот же о том, что у меня преждевременные роды, что у меня забирают ребенка, что он недоношенный. Я устала просыпаться от этого ужаса. Муж говорит, что я вбила себе просто стандарты такие как у всех. Как где-то написано, что беременность ровно 40 недель, все рождаются с примерным весом 3500, бывают в роддоме 3 дня и счастливые с шариками и цветами возвращаются домой, все хорошо и прекрасно, кормятся сиськой до 1,5-2 лет. Но так не бывает. Вроде я это и понимаю, но изнутри опять себя сжираю. Муж сказал, что 10 месяцев это не много, и я его полюблю. А я ответила, что знаю себя и ничего не просыпается, я не смогу его любить. Он обиделся…

То я виню врачей роддома во всем этом, что если бы не забрали, то я бы чувствовала по-другому. И опять же понимаю, что хорошо всегда искать виновных…

Что делать? Как найти выход?
Я порой даже не верю, что это я…

жизнь бьёт ключом...и всё-по голове...

Похожие записи