В последнее время (и особенно после выхода на работу) меня окружает очень много женщин, которым "так хочется ребеночка, а Бог не дает". Я очень долгое время смотрела на них с сожалением как на людей, лишенных возможности испытать истинное счастье. Я не мудрая, накаченная опытом мать, и уж точно не истина в последней инстанции. И вряд ли когда-нибудь захочу претендовать на все это. Но то, что мне довелось пережить и испытать за последние 3 года, вряд ли можно сравнить с каким-то другим опытом. И наверное к счастью, мне как-то не доводилось разговаривать на тему детей и воспитания с этими дамочками. До поры до времени.

...

"- Говорят, в роддоме иногда детей приносят сразу после рождения. И их кормить еще надо. Как так можно? Если ты только родила, умираешь от боли и усталости, а тут на тебе - еще и корми и на руках ходи качай. Это же ужас!"

...

"- Ну что, ребенок в садик пошел. Теперь полегче наверно стало?

- Да нет. Нам очень не хватает друг друга. И очень сложно расставаться с утра. Бывает, до слез.

- Зато можно подольше поспать.

- Мы любим начинать день с объятий. И на это уходит обычно минут 20. Так что на поспать времени больше не стало. Плюс собрать его и себя.

- Зачем обниматься? Надо сразу "встал и пошел". У тебя ведь работа. Разве ребенок этого не понимает?"

...

"- Вы строгие родители?

- Да.

- Что, получает часто?

- Нет, мы с ним разговариваем.

- Просто говорите "нельзя"?

- Слово нельзя употребляется только в случае угрозы для жизни. Если на дорогу захочет выбежать, или в окно выпрыгнуть...

- А если на шкаф полезет?

- Я говорю ему, чем это может закончится. Что может упасть, ушибиться.

- А если все равно лезет?

- Пусть лезет.

- Но ведь он может упасть!

- Да. И скорее всего упадет. И в следующий раз будет думать над моими словами.

- А если и в следующий раз полезет?

- Не полезет. Он же запоминает.

- Ну а если в розетку пальцы сунет?

- Так же. Объясняю, что его ждет. И показываю для чего нужна розетка и что туда надо "сувать" и зачем. Поэтому розетку он использует только с целью включить электронное пианино или поставить на зарядку мой телефон.

- Но ведь это ребенок. Он может ради интереса в следующий раз сунуть туда пальцы!

- У нас дома розетки с заземлением. И током не ударит. Но даже если бы были без заземления - в худшем случае его бы слегка ударило током. Для действительно плохих последствий ему как минимум надо будет поставить ноги в таз с водой.

- А что делать с детскими истериками? Они же так часто орут просто так.

- Никто не орет просто так. Мы говорим ему, чтобы пошел в другую комнату и успокоился. А как будет готов - пришел поговорить с нами

- Зачем вы все так усложняете? По жопе дал и в угол!

- У нас в семье не бьют детей.

- А что в этом плохого. Меня в детстве били родители. И в школе линейкой по рукам, и ничего, выросла.

- Меня тоже. И я не хочу чтобы когда-нибудь мой сын вырос загнанным в угол человеком, обиженным на собственных родителей.

- А я не забита в угол. И на родителей не обижена. Более того, я благодарна, что меня били. Иначе бы я никогда не стала успешной. Все всегда так воспитывали, и прекрасно жили.

- Думаю, людям дан мозг, чтобы думать и решать проблемы словами. А не плетьми, как это делают с животными.

- Но это же ребенок. Какой там может быть мозг?"

...

"- Ну вот, на работу вышла - хоть отдохнешь.

- Спасибо, да я как-то не устала.

- А как же вечный день сурка в жизни мамы, о котором все говорят?

- День сурка - на работе.

- Но это же так скучно сидеть дома с ребенком. Готовить, убирать, мыть...

- С ребенком нет времени скучать, если ты умеешь видеть дальше собственного носа. Он каждый день меняется. А готовить, убирать, мыть - все это я и без ребенка делала.

- Но жизнь ведь становится однообразной. Никуда не выйдешь, не съездишь.

- Почему нет? Все это можно делать с ребенком. Просто когда у тебя нет ребенка твоя жизнь черно-белая, как зебра. Тебе она либо нравится, либо нет, тебе либо плохо, либо хорошо. А когда у тебя появляется ребенок - жизнь становится как радуга, разноцветной. И в каждом "плохо" есть свое "хорошо"

- А у меня и сейчас жизнь разноцветная.

- ..."

Так может и не стоит тогда менять свою разноцветную жизнь? Пусть это покажется жестким, но после всех этих слов я так рада, что некоторым не дано иметь детей. Конечно, есть полно мам-алкоголиков с 3-мя и более детьми, и наверняка есть достойнейшие детей женщины, но мне такие не встречались. А на фоне первых большинство среднестатистических семей не казались бы такими хорошими. Так что без них никуда.

И я конечно не знаю - может быть для кого-то каждый день сидеть в офисе и чувствовать себя винтиком в чьем-то механизме - это предел мечтаний, а вовсе не день сурка, - но вряд ли я когда-нибудь смогу назвать таких людей успешными. Большинство людей вырастает загнанными в угол - родителями, школой, вузом, правилами, законами. Большинство поступает определенным образом лишь потому что нельзя поступать иначе. И мало кому когда-либо приходит в голову, что кроется за этим "нельзя". Нет, все конечно такие правильные и послушные что аж смотреть тошно, но часто возникает вопрос, умеет ли кто-нибудь из них думать. Ну и наконец, хорошая цитата на эту тему:

"Все конторы одинаковы, только вывески разные. Всюду склоки, интриги, сплетни, суета пополам с маетой от безделья, служебные романы и семейные тайны, о которых знают все, дни рожденья и проводы на пенсию. Пять лет института, чтобы получить диплом, как пропуск в коммунальный рай какой-нибудь конторы, и тридцать лет мерить жизнь от отпуска до отпуска, жить жизнью неинтересных тебе людей, урывками любя тех, без кого жить не можешь, карабкаться по служебной лестнице, надеясь обрести свободу, которой здесь нет и быть не может. Как же надо исковеркать человеческое естество, чтобы он сам, для себя и детей своих, возжелал бессмысленный и подневольный труд, отрекшись от трудного счастья быть самими собой. Клерк, служащий, слуга, смерд, раб..."

Как-то абстрагировавшись от ненужных подробностей, каждодневной суеты и будничных занятий, я задумалась над тем, а что вообще остается, если отбросить все лишнее?

Человек рождается. Ходит в сад-школу. Учится. Мечтает. Кто-то о карьере, кто-то о доме, кто-то любви, о семье, да и много вообще о чем. В моем случае мечталось о любви. Сумасшедшей, самоотверженной, настоящей и так, чтоб до гроба. Как в кино показывают. Мечталось о домашнем очаге, семье. Настоящей. Дружной. Большой. Такой, какой у меня не было. Мечталось о детях. Чтобы все делать вместе, понимать друг друга, и конечно, любить. Мечталось о карьере. Нет, вру. Мечталось о музыке. Всегда хотела петь, играть на пианино, и день без музыки был днем закрытых дверей для моей души. Тогда казалось, что хочу быть знаменитой актрисой или певицей. Но как понимаю сейчас - хотелось просто выражаться и самореализовываться. Общественное признание меня волновало мало. Мечталось о странах. О путешествиях. Тогда казалось, что хочу много ездить и много где побывать. Сейчас понимаю, что просто искала дом, где всегда тепло. Где нет осени, которой я боюсь с детства. Для меня осень что-то наподобие смерти. Вся ее красота, краски - тускнут для меня при одной мысли о том, что деревья умирают, и неизвестно, возродятся ли вновь. Небо словно оплакивает их смерть, а солнце стало вдовой и надело паранжу. Для меня этот период чреват депрессией и чуть ли не потерей рассудка. Да и все вокруг напоминает о неподвластном течении жизни. О ее конце. В такие моменты я даже забываю о том, что где-то есть жизнь. А она есть. И кажется я даже знаю, где.

Учеба в прошлом. Любовь найдена. И слава богам как-раз такая, о которой мечталось. Созданы дом, семья. Дружная и претендующая на то, чтобы стать как раз такой, о какой мечталось. Есть он. Ребенок, перевернувший все представления о детях и материнстве в целом, заставляющий наш с мужем спокойный и безмятежный мирок содрогаться и никогда не дающий ему уснуть. И конечно, умеющий любить. Есть музыка. Нет, не на пианино, которое напоминает о себе лишь при необходимости стереть пыль. А в свете ночи, когда он не может уснуть и слушает как я пою. Весь первый год его жизни у меня было очень много музыки. А если не было ее - она сменялось плачем. Детская мечта привела к тому что я пропела целый год своей жизни человеку, который был единственным моим слушателем и фанатом. Сейчас пою реже. Фанат научился спать и готов меня слушать лишь когда болеет. И да, фанат очень полюбил петь сам. Как знать, может мы когда-нибудь вместе споем. И хорошо бы, конечно, чтобы "фанатов" стало побольше. Страны посещены. В достаточном количестве, чтобы иметь представление о нашем не таком уж и большом шарике. А вот путешествовать уже не так хочется. Хочется остановиться. Остановиться и просто смотреть. Хотя бы минут 10 в день. Как облака плывут по небу, как дует ветер, как солнце из-за горизонта встает и как море дышит, встречая его. Как смотрит на все это сын. Научившись смотреть на мир его глазами и вместе с ним жизнь стала больше похожа на жизнь. Только вот возник вопрос - а здесь ли наш дом?

Прошло почти 3 года с момента появления фаната нашей с мужем жизни. Он пошел в сад, а я через 2 недели выхожу на работу, чтобы как-то поддерживать тот мир который нам удалось создать. Буду с 9 до 6 рыться в бумажках, содержимое которых мне мягко говоря до лампочки и чаще даже противно. К 7 мне надо будет успеть забрать сына из сада, иначе его отправят в комнату ребенка в полиции. Потом мне надо будет дойти до "дома", накормить его и может быть себя , убраться, приготовить поесть на завтра, принять душ, постирать и черт знает что там еще. В общем сделать не такую уж и большую кучу дел, которая убивает в лучшем случае часа 2. Часам к 9-10 можно будет уделить 10 минут на совместное с сыном созерцание мира. Только не очень понятно, что именно созерцать, так как за окном уже как правило темно. К тому же сын к этому времени уже созерцает мульты, чтобы не мешать мне бегать по квартире со шваброй и половниками. Да и сил остается ровно на то, чтобы разобрать кровать, прочитать сыну сказку (это в лучшем случае) и уснуть, что получается сделать моментально. А если не получается - у меня появляется возможность встретить мужа после работы и провести с ним время. Наше совместное время. Учитывая нашу общую усталость, вряд ли нам часто будет удаваться "проявлять свою любовь". И скорее всего мы просто пойдем смотреть на то как спит наш сын, как он погружается в неизведанные миры и учится мечтать. В наших мыслях будут проплывать мгновения, проведенные вместе. Это ценно. Но интересно, после всего этого останется ли что-нибудь от нашего мира? Или лишь видимость того, что он существует? Неужели детские мечты существовали лишь для того, чтобы видеть нашего сына спящим?

Мечты сбылись, но остались мечтами. Ах да. За окном - осень.

P.S. Мне интересно, это жизнь такая? Или я слабая? Надеюсь, что второе.

Опустим трилогию по поводу того, как я задолбалась наблюдать летающую по всей квартире пыль и каждый день проводить влажную уборку. Достаточно сказать, что живем на третьем этаже и окна выходят на хоть и не густо-населенную машинами, но все-таки дорогу. Я не аллергик и не астматик, сын тоже. Но дышать в квартире реально тяжело. Вся пыль словно оседает в горле. Дома есть УЗ воздухоувлажнитель. Самый простой BONECO. Но понимаю что толку от него чуть.

Посоветуйте что-нибудь нормальное, что поможет сделать воздух в квартире чище. И с чем не надо будет каждый день драить квартиру.

Начало истории http://www.babyblog.ru/user/Recluse/60129

Спасибо всем, кто помогал в поиске доноров и сам был донором.

Сегодня, 20.09.2014 года Наташа умерла. Последние дни своей жизни она провела дома, под капельницами, не узнавая близких и родных. Просто потому что врачи отказались брать ее в больницу. На все уговоры детей врачи сказали лишь одну фразу - "оставить маму в покое". У нее остался муж (мой троюродный брат) и двое детей: девочка 15 лет, больная муковисцидозом, и сын 12 лет.

Я просто не понимаю как простое падение с табуретки, простой синяк, может обернуться таким концом. Как врачи могут так халатно относиться к больным, а потом говорить, что их надо "оставить в покое". Как это все пережить и вытерпеть детям.

Я помню раньше все слова типа "соболезную" казались мне пустыми и ненужными. Их смысл и весомость я поняла лишь когда умер мой папа. Тогда, впервые в жизни, мне Так нужно было с кем-то говорить, кого-то слушать. Но теперь, когда умерла мама двоих детей, я просто не могу найти слов, которые можно сказать ее детям. Я боюсь, что эти слова окажутся лишними и ненужными. Как помочь им? что сказать? ЧТО я могу сделать?...

Я поругалась абсолютно со всеми своими родственниками и родственниками мужа. Я не могу смотреть на их кромешный сон, в котором они растворились полностью. Я не понимаю, как можно жить рядом с морем и не ходить на море. Да что уж там море - вообще не выходить из дома. Я не могу смотреть на бесконечный день сурка. Я не хочу смотреть этим людям в глаза. Мне нечего им сказать и нечего узнавать у них. Я не могу оставаться больше недели на одном и том же месте. Все время хочется сесть в такси, автобус, поезд, самолет и просто ехать. В голове так часто звучит фраза "хочу домой", но при этом я не хочу нив одну из своих квартир. И уже больше не могу натягивать фальшивую улыбку и скрывать слезы. Я не хочу выходить на ненавистную работу и видеть своего ребенка всего 2 часа в день, а мужа дай бог часов 5 в неделю. И что самое страшное, я не могу быть со своим сыном собой, когда рядом кто-то из них. Не могу... Просто потому что ты никогда не вернешься их путешествия прежним.