Мама ставит перед выбором.

Мама ваша манипулятор Хренов.

Всм вам сложно понять? Ваш отец бросил вас и ушёл, не объявлялся, пока не выросли.

Я раньше своему сыну тоже пыталась ультиматум ставить в стиле или я, или отец. Но он всегда находил возможность с ним общаться, а когда сталь совершеннолетний, то прямо стал говорить, что Ваши, мама отношения с папой - это Ваши отношения, а у меня есть и мать, и отец и я буду общаться с вами с обоими. Он это говорил в разной форме и много раз. Итог, мне пришлось смириться.

Не была в такой ситуации, но одно ясно точно - мама хочет переложить свою обиду на мужа тебе, чтобы ты тоже обижалась на него

Не надо никого выбирать, что за бред. Это ваши мама и папа. Пусть они не впутывают вас в свои разборки, отношения, обидки и прочее. Так и скажите маме, что никакого выбора вы не будете делать. Если она обидится - это ее проблемы, вы ничего плохого не сделали. Это первое. И второе, если вы, знаете реакцию вашей мамы на ваше общение с папой, то зачем вообще об этом говорить , сведите к нулю подобные темы. Мало ли с кем вы видитесь , это ваше дело , не обязательно матери все докладывать.

Я бы сказала, что даже во время войны гражданское население не трогают. Враждебные отношения матери и отца - это не ваша вина и не ваша война. Вы здесь именно что в роли гражданского населения, которое то под белыми, то под красными. Поэтому и выбирать сторону, то есть нести ответственность за то, чего не совершали, не должны. Ну и плюс у ребенка, даже если ребенку 50 лет, должны сохраняться если и не гармоничные, то хотя бы нейтральные отношения с обоими родителями, если он хочет продолжать оставаться элементарно здоровым от неврозов и что еще там за неврозами следует. Более мягкий вариант - да, мама, выбираю тебя, втихаря общаться с отцом. Минусы: полный переход на подпольное положение и даже боюсь представить реакцию, если все это дело случайно всплывет...((

Вы пишите, что не можете понять маму. Но у вас ранее был пост, что отец вас бросил, не интересовался вами, и вот объявился, когда вы взрослая вдруг. Маму вашу можно понять. Я на стороне вашей мамы.

Вы взрослая и сами решаете, с кем вам общаться, а с кем нет. Мои родители развелись в мои 12, и мама запрещали нам с сестрой общаться с отцом. Из-за этого возникало жуткое чувство вины перед мамой, когда такие встречи случались. Позже я уже просто ей сказала, что то, что между вами - это между вами, а мои отношения с родителями - это моё, с кем хочу, с тем и общаюсь, и люблю обоих. Сейчас тепло общаемся с обоими, на крупные торжества- свадьбу, юбилей приглашаю и маму и пару с их половинками. Мама хоть и говорит, что ей неприятно (спустя уже 30 лет после развода), но приходит.

«Но я считала важным сохранять контакт с родителями» - так и сохраняй с матерью контакт.

Ставить перед таким выбором-последнее дело. Золотое правило: на условия шантажистов не соглашаться.

Предыстории нет, сложно сказать. Если как в комментариях пишут отец объявился, а раньше вы его знать не знали, то он задумался о том, кто поможет ему в старости. Это может быть и не плохо, и вы обрели отца. Но маму я обижать не стала бы, сделала бы общение с отцом тайной для неё.

Те ваша мама прекратит с вами общение, если вы не выполните её просьбу? абсурд же?! А если она потом вас попытается заставить,развестись или аборт сделать(повод найти не проблема)? Сейчас поведетесь на провокацию так всю оставшуюся жизнь и будет продолжаться.

Я бы не стала рассказывать маме про общение с папой в вашей ситуации. Меньше знает крепче спит, да и нервы всех участников конфликта целее. Но, моя мама была бы не против общения с папой, он сам за 35 лет на контакт не вышел 🤷‍♀️

Похожая ситуация была,я с ним общалась все равно, потом она видимо смирилась, не знаю. А вот с другими родственниками пришлось выбрать сторону, о чем жалею. Маме надо дать понять, что это ваше общение, её с ним общаться никто не заставляет, а вы сами решите с кем общаться, а с кем нет

Прочитала ниже комментарии. Я бы сама не захотела общаться с предателем... Маму Вашу понимаю. Но дело Ваше, конечно.

Мне кажется просить об этом эгоистично. Он все таки ваш отец и вы не виноваты в конфликтах родителей! Маме надо донести это, если у вас не получается, то кто-нибудь другой вам в помощь!