- Мам, а козявки такие большие! Как они проходят по маленьким трубам в носу?
- Мам, мои зубы во рту разрезали помидор на две части!
Алиса как-то схватила мой лифчик и прислонила к груди. «Я тоже хочу быть девочкой и одеть твои сиси», - сказал Артюр, вырывая лифчик у Алисы.
Рассказывала Артюру про дайвинг. Как мы с папой раньше часто ездили на дайвинг, и «дышали под водой с трубочкой», показала как. «Я тоже обязательно поплыву с вами на дайвинг», - решил Артюр, - «но только я буду под водой в бооооольшой лодке».
Артюр снял майку и лег на диван. Я обняла его и целую в пузик. Тыкаю в грудь. «Не трогай сиси. А нет! Я не девочка, и это не сиси». «А что это тогда?», - спрашиваю, тыкая еще раз. «Прыщики».
Помимо собственного беспрерывного раздевания, раздевает теперь и Алису.
Как-то по дороге к свекрам (ехать 45 минут), Артюр, вместо обычного тихого часа, болтал без умолку. Разговор был о взрослости. Мы ему говорили, что он еще не совсем взрослый, так как он не всегда еще ходит на горшок. «Нет, я очень взрослый», - упрямо доказывал нам малыш, - «Я сам готовлю в духовке ветчину и шампиньоны. Я их туда кладу сам, а духовка делает пиииииип, готово, и я их сам вынимаю. Мама и папа их любят, и я выкладываю их из тарелки», - повторяя каждую фразу по пять раз, вещал куда-то в никуда Артюр, - «Я сам езжу на работу. Я работаю на тракторе. Я играю с Алис и сам ее поднимаю».
«Аись – пёти кокян (маленький хитрец)», - игриво говорит Артюр, пощипывая Алису.
Требует, чтобы я рисовала ему машинки и дорогу перед сном на спине.
Тэт де лар «упрямая башка» - на таком изощренном французском разговаривает теперь Артюр, обращаясь к Алисе, а я аж прифигела от такой фразочки, услышав ее в первый раз. Как выяснилось – она перешла в уста Артюра от его Папу, который так частенько называл маленького упрямца, когда тот оставался у них в гостях.
Говорю, что надо убрать игрушки как-то вечером, потому что завтра к нам придет тётечка убираться. «Не хочу, я и сам могу убраться», - говорит, - «Я умею убирать пыль с ковра, чистить паутину щеткой и мыть бумажной салфеткой ванну (!).
Стараюсь поменьше показывать «Ну погоди» (рано еще все-таки такое). Просит, умоляет. Говорю: «У меня сейчас нету «Ну погоди»» (надеясь, что фишка с заторможенным интернетом прокатит). «Нет, есть», - говорит, - «В коробочке (это диск двд). Там внутри тааааааак мнооооого (разводит руками) погоди!».
«Мам, дай-ка я из твоего стакана воды попью. Ммм, холодная какая. И чистая. Теперь у меня будет чистый рот, для того чтобы петь «Малади д амур».
Висит на двух ручках по обе стороны двери, рычит и говорит, что едет быстро-быстро на мотоцикле.
Едят шоколадку киндер, одну на двоих. Дерутся. Я им говорю: «Вот обжоры-то!». На что мне Артюр отвечает: «А ты тоже обжора, мама!». Не зря говорит, я тоже любитель подраться из-за киндера )))))))))))
Играем в волка. Артюр спрятался за занавеской. Я сказала, что волк приходит к плохим детям и наказывает их. «Я не боюсь волка! Когда он придет, я ударю его диваном!». «Как не стыдно, Артюр, бить бедного волка!». «А я ему потом бизу сделаю и скажу пардон», - раскаявшись в сказанном ранее, заверил меня Артюр.
«Мам, на вот тебе туалетную бумагу», - пришел навестить меня в туалет Артюр. «Зачем?». «Для твоего писюна!» ))))))
Артюр ездит сам на трехколесном велосипеде!!!
У Артюра некоторые трудности с русской речь. Иногда он хочет сказать что-то по-русски, но не может из-за трудного произношения. Например, «дай пять» он пытался очень часто мне сказать, но так и не смог. И говорит на фр.: «Мам, у меня не получается сказать «дай тяпь»
Сэ муа ки э лё пэрв! (Это я первый!), - кричит иногда Артюр, когда мы с ним бегаем наперегонки или он едет с Алисой на машинках.
Как-то Папу пытался уложить спать внука. Но Артюр не хотел спать и сердито сказал Папу: «Я не хочу спать!». «Но Артюр – сейчас же ночь уже!». «Я полечу на самолете в небо и уберу ночь!», - как всегда быстро нашел решение своей проблемы Артюр.
Любимая песня Артюра в этом месяце – «La complainte de l’heure de pointe» Джо Дассена. Он под нее отрывается по полной везде.
Поет мне перед сном десяток песен, слов которых я иногда даже не знаю. Хорошая память у него.
Гробинэ – кран, водопроводный который ))))
«Артюр, не кричи! Если бы ты был в школе, тебя уже давно в угол бы поставили». «Нет, не поставили б. Я бы взял барьер (ограду в смысле), поставил его везде (вокруг себя в смысле) и закрыл дверь (барьер вокруг себя в смысле) на ключ. И учительница не смогла б меня достать», - сказал. И добавил потом: «И полицейский тоже».
Пили кир рояль как-то с родственниками. Налили ему капельку в маленький стаканчик. Выпил. Понравилось. Стал просить еще. Добавили сироп гренадин в воду и дали, сказав, что это тот же Кир, только для детей, безалкогольный. Очень радовался и выпил до дна. Вот алкаш! )))
Упал с лестницы очень сильно. Прямо с самого верха, поскользнулся и катился вниз, а внизу ударился головой об пол. Слава Богу, удачно приземлился. Я завтркала перед уходом на работу. Услышав звук падающего с лестницы ребенка, я чуть с ума не сошла. Мне казалось, это очень долго длилось, а я заблокировалась почему-то и не могла у нему побежать. Ой, ужас. Так я испугалась. Села с ним на диван и мы вместе как заплакали. Как же страшно за этих, еще не очень умеющих соблюдать осторожность, малышей...
Лежим в кровати перед сном. «Ну все, Артюр, я пошла, а ты спи». «Нет, не уйдешь», - говорит мне Артюр, обвивая шею руками, - «Я на ключ руки закрыл».
Мы часто, на радость Артюру, ругаемся в шутку с мужем из-за того, чей Артюр. Я говорю, что он мой, а муж говорит, что его. Артюр иногда даже просит нас поругаться из-за него. Ну, мы и ругаемся. А как-то, когда мы почти помирились, и я предложила, что половина Артюра – моя, а половина – мужа, Артюр радостно воскликнул: «Разрежьте меня!». И расплылся весь от счастья...
