Кто еще к 10 неделям не осознал, что да, у нас будет ребенок? Я вот знаю что беременна, куча проблем навалилась. В общем открытого материнского инстинкта или нежности к своему пузу я пока не обнаружила, хотя до этого чуть кота не пеленала. На днях мне все пытались всучить двухмесячного ребенка, так я от него шарахалась как от чумы...Наверное со мной что-то не так.

Кстати сегодня приснился чудесный сон. О чем если честно не помню, но помню что про ребенка. До сих пор так в животе тепло и приятно. Наверное малыш успокаивает маму...

Лешка уехал сегодня с утра. Правда пока только до пятницы. Но все равно начала примеривать на себя одиночество, скажу честно- мне не понравилось, даже очень. Стало по настоящему страшно.

Вчера начала потихоньку пробивать своих родителей. Решила сказать им пока что Лешка уходит в армию, а потом уж поедем на 8 марта, там все и выложим, если конечно не будет поздно. Уже склоняюсь к мысли расписаться в Казани. Все равно ведь глобальную свадьбу (с платьем, выкупом и кучей родственников) играть не будем, так посидим. Хотя не знаю как отнесутся мои к этому предложению. Мамка уже год у всех родственников собирает книги типа Моя свадьба, примеры выкупов и т.д. Я была бы конечно не против такой традиционной свадьбы, но сейчас на это нет ни денег, ни времени. Вчера мама сказала что моя троюрдная сестренка выходит замуж, всех пригласили. Немножко завидно, почему у нее все и свадьба нормальная и муж хоть такой же молодой как мой но уже вполне успешный, а у меня кругом все не по-человечески...Обидно.

Сейчас как всегда сижу на работе, вечером приедет подруга, еще предстоит тяжелый разговор с моими родителями по поводу лешкиной армии. Как всегда его защищаю, опять встала на его сторону, хоть он и кругом не прав. Наверное дура...Мало мне тех проблем которые он уже на меня навесил.Сама сижу ругаю его, а сама переживаю как доедет, все ли будет хорошо. В общем сегодня у меня упаднический настрой.

Пролетели 3 праздничных дня незаметно. Спрашиваю себя что я делала? Ответ: спала, причем почти сутками...

Вчера пытались определится какая же все таки у нас неделя беременности: по медицински получается 9-я, а фактически по узи 6-я. Папик наш совсем запутался. Еще вчера очень сильно болели яичники, а потом вечером начались жуткие выделения (правда прозрачные или белые), я читала что такое возможно, но все же переживаю. И в больницу пока не могу обратиться - нет полиса. Вот ждем, чтобы встать на учет.

А так надеюсь будет обычный рабочий день...

Сегодня утро в первый раз за несколько дней началось не с холодного пота и спонтанных мыслей "А что же будет? Как он мог?" Говорят что человек может все преодолеть, наверное это правда.

Остался тяжелый разговор с моими родителями. Да и к его родителям мы еще не ездили, но это уже не мои проблемы.

Начинаю строить какие-то планы, но в них мы вдвоем, я и мой малыш, ЕГО там нет.

Появилась слабая надежда, что все будет хорошо. Не знаю надолго ли...

Я просто в ужасе! То что я испытала вчера врагу не пожелаешь! Я узнала что мой милый мне нагло врал на протяжении 1,5 месяцев. Он не работал и не учился, завалил сессию (а ведь остался только год!!!). Сейчас его призывают в армию, он просто поставил меня перед фактом! И предложил самое лучшие по его мнению решение: мы съездим, поговорим с родителями, подадим заявление, сходим распишемся (как бы между прочим), потом ты уволишься и поедешь жить к моим родителям на год, пока я служу (это при том что работа мне нравится, с его родителями у нас полное взаимное недолюбливание). Я с ним уже 5,5 лет, пошла против мнения всей родни, против родителей чтобы быть с ним, думала вот сыграем нормальную свадебку, он доучится, родим ребеночка....

Я даже не знаю что я чувствую к нему - вчера была ненависть за всю испорченную жизнь в ближайшие год-два и за предательство. Я ведь эти 1,5 месяца карячилась, работала, подрабатывала, а он мне врал что устает, на работе и учебе. Упрекал если я жаловалась на токсикоз или просила чего-нибудь купить мне. Я просто не могу осознать что это тот же человек, которого я любила, от которого была без ума. Он мне вчера заявил что только за последние 2 дня понял что у него есть семья. А те 5 лет я кем тогда была?

Я не знаю как мне поступить, рассказать моим родителям правду я не могу, моя мама потом всю жизнь его пилить будет, да и мне достанется. Одинокой мамой быть тоже не очень хочется. Аборт сделать и бросить его? Не факт что я смогу жить без него (не смотря на всю горечь), да и на аборт вряд ли решусь, один раз я уже это проходила. Кто знает даст ли мне Бог третий шанс родить ребенка?

Замуж за него сейчас не хочу совершенно, только если ради ребенка. Ну не могу я даже смирится со сложившейся ситуацией! Я даже не знаю нужен ли он мне будет через год, когда я сама без него выношу нашего ребенка, рожу его, буду воспитывать на протяжении полугода....

В общем у меня опустились руки. Сейчас просто хочется уснуть и проспать весь этот ужас...

Может показаться что сейчас я буду писать о том какой плохой у меня муж, но нет. Это я чуть не предала наше сокровище, нашу малюську. Вчера был очень тяжелый день, но если бы я знала что будет вечером...В общем не буду вдаваться в подробности скажу лишь что мой опять подвел меня и всех близких, не первый и наверное (думаю об этом с ужасом) не в последний раз. После долгих слез и упреков я сказала ему то, о чем жалею сейчас "Еще не поздно сделать аборт..." На что мой сказал твердо Поздно. Но легче мне от этого не стало. У меня просто нет сил работать, тянуть на себе быт, быть беременной, пытаться съэкономить и как то украсить нашу жизнь чем то красивым (вкусным и т.д.). Поддерживать его и защищать его перед его родней , да и вообще взваливать на себя его проблемы я уже не могу. Усталость навалилась тяжким грузом. Просто надоело все до чертиков. Сегодня с удовольствием пошла на работу, лишь бы не быть дома, не видеть эти грустные глаза.

Просто устала, слишком много проблем навалилось...

Ну что скажешь, опять рабочая неделя. Радует одно, я не еду в командировку в Москву! Это хорошо.

Расскажу наверное про выходные. Суббота прошла довольно продуктивно мы с моим бегемотом вычистили квартиру, приготовили скусный ужин (ребрышки с гречкой), объелись и смотрели цирк со звездами.

Вчера день порадовал хождением по магазинам. Ходили в детский мир, банана-маму и т.д. Узнали про бесплатные курсы для будущих мам, состоящих из 6 занятий длиной 1,5 месяца. Решили записаться в апреле на июнь-июль. (Казанским могу рассказать где находится.) Даже выбрали коляску, стоит 9 тысяч, даже не знаю это дорого или нет, но нам понравилась и продавец так ее расписал....(Вечером муж увидел такую же коляску в телесемь у Слуцкой, вот обрадовался!). Но тут какой-то чертенок потянул меня в Макдональдс...что там было! Я съела очень много и естественно на обратном пути в маршрутке я думала я умру. Вот тогда я и поняла что до этого у меня были цветочки а не токсикоз!!! Весь вечер отлеживалась, спала. И как следствие очень плохо спала ночью, к тому же мой продолжает диванный байкот (см. выше).

Про самочувствие - в пятницу появились небольшие выделения, но уже к субботе все прошло и если не считать вчерашнего переедания все нормально.

Сегодня чувствую себя нормально, только лень приступать к работе....наверное как и всем в понедельник!

Сижу опять на работе, считаю минутки...так хочется домой, и желательно выспаться. После сегодняшней ночи желание мужа спать отдельно уже не кажется таким уж неправильным. Уговорила его вчера со мной лечь спать. Пришел правда уже под утро. Но время с полпятого до полседьмого прошло ужасно. С утра я с мешками под глазами, и он с жалобами что я его все утро пинала. Да еще кот, оборзевший за неделю, решил мужа с постели вытурить и кусал ему пальцы на ногах, пока не дождался пинка с кровати. В общем если он сегодня опять спать в зал на диван пойдет возражать не буду, тем более у меня завтра законный выходной, а ему на работу.

Странно, ноо вчера совершенно беременной себя не чувствовала. Правда возникли маленькие неприятности: от колготок чешется живот (хотя раньше такого за собой не замечала) а еще ноги отекать начали (но думаю все таки из-за туфель).

Мой суженный соизволил сделать плакат своими руками (поломав всю мою пастель) и приготовил шурпу и компот на ужин. Ничего, съедобно даже! На вопрос почему не сделал мне предложение в такой романтишный день сделал загадочную рожицу и сказал что не время, видно было что что-то задумал, сейчас сижу и думаю как бы его развести...

У мамы продолжается депрессия по поводу отсутствия отца (он на севере работает месяц через месяц) вчера позвонила и опять испортила все настроение. Когда она заявила что в ее жизни ничего не происходит и ей скучно, чуть не сказала что она станет бабушкой. Вовремя прикусила язык. Не вовремя это, мне еще истерик своей родни не хватало. Пусть уж лучше папка приедет, так легче будет. Они обоюдный ступор легче перенесут.

Вот и все наверное пока. Сегодня придет подружка вечером, я по телефону то еле сдерживаюсь чтобы ей не рассказать, но придется сегодня играть роль ничего не знаю, ничего не скажу....