Сегодня дача отменилась и я кое-что успела.

1. К каким категориям относится такое понятие как обида? Это к свойствам характера,напр. "обидчивый человек", или одно из свойств возбуждения-торможения. А вопрос возник,так как я и сама всю жизнь страдаю этим. Точнее окружение моё страдает. Я "дуюсь". То есть мне надо время,чтобы переварить. И я не в состоянии как-то реагировать в этот момент. Замечаю, что и дочка у меня такая растёт. Обидчивая) Реально в детстве как-то сгладить-перенаправить? во взрослом возрасте я просто научилась ускорять этот процесс. Обиделась-подулась-поговорила.

Обида изначально эмоция. Одна из тех базовых, тех, что нужны для выживания. Ну вот как-то так. Почему именно обида так уж требуется виду чтобы выжить, я сама не очень понимаю. Но признаем как факт, доказанный уважаемыми учеными (а Керрол Изард, показавший в своем исследовании 10 базовых эмоций и обиду в их числе, один из этих уважаемых ученых). А вот чтобы трансформировать обиду в качество характера и в результате поиметь звание "обидчивый человек" требуется время, воспитание и да, это полностью наша заслуга. Для начала надо приучить себя испытывать обиду чаще, чем другие базовые - страх, удивление, интерес, стыд (!), вина (!) и прочие. Т.е выработать такой привычный стереотип - не страшно, а обидно, не удивительно, а обидел-то как, вот ведь, не стыдно, а сам такой, обидна же....

Текст не мой) Зато новый ник мой. Как вам, кстати?

Дочь подошла с вопросом: «Папа, как мне стать гением?» Вопрос хороший. Как и множество наивных детских вопросов, на большинство которых взрослые отвечают примерно так: «Тебе нужно хорошо учиться и слушаться родителей». Хотя, для того чтобы стать гением, ни то ни другое не очень обязательно.

И отвечать на такие вопросы серьезно можно только детям. Взрослые в большинстве своем тупы, ленивы, нелюбопытны, самовлюбленны и не в состоянии выдерживать нормального диалога. Они не столько готовы слушать и обсуждать услышанное, сколько ждут своей очереди, чтобы рассказать свою историю - «А вот со мной как-то был случай». Кроме того, редко кто из взрослых в состоянии изменить собственную точку зрения - они выхватывают из общего информационного фона только то, что подтверждает их убеждения, а остальное просто игнорируют. Они слишком переполнены собой.

Если ребенок хочет стать гением - поздно ему рассказывать о наследственности.
Что выросло, то выросло. Но и с этим можно работать. Стать гением можно только методом барона Карла Фридриха Иеронима фон Мюнхгаузена - постоянно вытягивать себя самого за волосы из болота. Из болота «будь как все» и «ты что - самый умный?».

интерпретация мифа об Амуре и Психее.

Это дело начал Джонсон в "Она. глубинные аспекты женской психологии", а моя профессор Кораблина Елена Павловна творчески переработала и так рассказывает этот миф в лицах, что конечно лучше послушать лично. Но я постараюсь передать сухим языком блогов.

Итак, история начинается с того, что Афродита интересуется у зеркальца, не она ли самая самая.

там цветочки такие всякие-разные

- А-а-а, что она ещё сказала?
- Она сказала: «Что рано любоваться красотами...болотами. Орхидеи ещё не зацвели».

если он не появится через четверть часа, тропинку скоро совсем затянет туманом

и даже пятничные ответы (успела, уффф. Да и не задали вы мне много. Завтра все равно не смогу, буду не у большого компа)

1. Как уберечь ребенка от опасностей, не травмируя при этом. Как не транслировать и не навязывать им свою тревогу, но при этом дать представление о том, что в мире существуют не только розовые пони, но и зло? И, что самое главное, как научить распознавать зло, выбирать стратегию поведения при встрече со злом, когда бить, а когда уклоняться от схватки?

Во-первых вопрос распознавания и выбора стратегии должен освещать для ребенка тот, кто отвечает за безопасность, т.е отец (или лицо его заменяющее, тренер лучший выбор для одиноких мамочек).

Во-вторых уберечь от опасностей не получится, а не травмируя совсем уж утопия. Нужно научить способам успешного выживания. А еще можно выбрать путь когда травмы способствуют шлифовке индивидуальности, благодаря которой мы и ценны. Каждый из нас.

Лучше всего, на мой взгляд, это описал Иван Охлобыстин:

Аксиома: ваши дети никому, кроме вас, не нужны. Ни элитные лондонские школы, ни престижные спортлагеря, ни дипломированные няни-полиглоты не дадут того результата, которого способны достичь безграмотные, бедные, но любящие родители. Всякий раз, когда вы находите способ дать своему ребенку пожить «самостоятельно», вы совершаете преступление. Человек по определению существо общественное. Так что выбор невелик: либо ваше общество, либо чужое. Возражения типа «работа» или «общественная деятельность» не принимаются. Котируется только смертельный недуг, да и то в своей завершающей стадии. Потому что человек, имеющий детей, прежде всего родитель, а уже потом все остальное.

Аксиома: мир не желает вашему ребенку добра. Правда, зла он тоже не всегда желает, но «не всегда» для родителей недостаточно. А посему я прежде всего внушаю своим детям, что, каким бы ни был чужой человек - добрым, открытым, проверенным годами общения, он все равно чужой, и ни при каких условиях нельзя позволять ему себя контролировать полностью. Это отнюдь не упраздняет понятия христианской жертвенности и общественной морали, более того, наделяет их смыслом.

Аксиома: дети должны безоговорочно верить, что окружающий мир принадлежит их родителям и по нелепой случайности или по желанию самих родителей не управляется ими напрямую. Это святая правда: мы дарим нашим детям жизнь вместе с этим миром.

Ну, пожалуй, теории достаточно. Перейдем к практике.