Тема не связана с беременностью, вернее связанна, но очень косвенно.
В этот четверг будет ровно 30 недель. А значит,если бы мы жили в России, ушла бы я благополучно в декретный отпуст и ждала своего малыша дома, готовилась, отдыхала, радовалась жизни. И вот уже две недели гоняю я эти мысли в своей голове и мне тааак плохо. Морально плохо.
Предыстория.
Жили мы, не тужили с мужем в России. У меня была отличная работа, мне всё нравилось. Загруженность выше крыши, поездки, командировки, встречи. Я вся такая молодец. В костюме, на каблуках, с полным марафетом, в подчинении большой коллектив. Каждый день что-то происходит, то туда надо бежать, то сюда. То новый объект, то учавствуем в тендере, то ещё какая-то батва. Приходишь домой в 9-10 вечера, с порога бухаешься спать. Как же мне это нравилось!!! Это было два года назад, мне было 27. А в 27 что пора? Правильно - о детях подумать.
Я, как умная тётя, пошла по врачам. Обследования проходить, анализы сдавать. Чтобы уж наверняка было всё ОК. Но вот неожиданность. Обнаружилась у меня большая проблема. Правая почка почти в трусы свалилась. Нефроптоз 4 степени. Опущение на 10 сантиметров. Причём она, собака такая, ещё и в левый бок завалилась. Т.е. обе почки левые 
.
Срочно положили меня в больницу, стали пытаться откормить. Весила я к тому моменту 42 кг. Откормить меня не получилось, провалялась я полтора месяца просто так, назначили операцию. И это был ужас-ужас. Разрез 15 см, пять суток вставать нельзя было, переворачиваться нельзя, только на спине. К концу третих суток я ненавидела всех, у меня болело пузо (т.к. всё было перепахано), болела попа и спина. В голове крутился анекдот "лучше бы я умер вчера".
Потом пошло долгое восстановление. Ещё месяц в больнице, потом три месяца дома. Ни лечь, ни встать самостоятельно. Короче кошмар-кошмарыч.
История.
Муж у меня умничка золотая и большеголовая. Работал в России программистом. Когда со мной всё это безобразие приключилось, предложили ему переехать на Кипр. Руководить разработкой софтины одной в молодую и развивающуюся компанию. На семейном совете было принято решение, что ДА, мы едем. И он поехал. Он поехал, а я осталась, так как ещё не прошло 6 месяцев после операции и самолёт мог спровоцировать повторный обрыв моей только что пришитой почки.
Радовалась я за мужа, радовалась, а потом меня посетила гениальная идея. А я какого хрена там буду делать? На работу не устроиться - английский я не знаю. Чё делать то? Сидеть на попе ровно - не моё. Детей рожать? Пока по состоянию здоровья нельзя. И решила я открыть совместное с мужем предприятие. У нас на тот момент были какие-то проекты, были заказчики. Только это было всё так...помимо основной работы. Но жизненные обстоятельства сложили так, что "левак" и стало моей основной работой.
Работа удалённая. Жить можно где угодно, работать в России. Интернет рулит. Тем более проекты у нас все айтишные. То софт пишем, то сайты делаем. Имеющиеся заказчики обеспечивают стабильный и не плохой приток денег. Всё, казалось, будет в шоколаде.
И вот уже полтора года мы живём на Кипре. У мужа на работе всё хорошо. Компания растёт, штат увеличился за это время в несколько раз. Он теперь "большой мальчик", ездит по командировкам, приходит домой в 9-10, с порога бухается спать, в выходные вечно на телефоне. То ему от туда звонят, то от сюда.
А я? А я тихо умираю. Работа дома сильно расхолаживает. Пошла чайку погоняла, на диванчике полежала, книжку почитала, подремала, вернулась к ноуту, глянула чего там происходит. Чего заказчики написали, чего исполнители отожгли. Вот и день пролетел. Чтобы что-то сделать самой - это надо себя заставлять, уговаривать, убеждать. Кажется что вот сегодня лениво, а завтра будет по другому. Сделаю завтра. И пошло-поехало. Что-то делать с каждым днём всё труднее и труднее.
Всё это привело к тому, что меня всё бесит. И моё же поведение, и мой внешний вид. Особенно мой внешний вид. В зеркало взглянуть не могу без слёз. Во что одета? Что на голове? Что с лицом? Хочу к людям. Хочу на работу ходить, в офис. Хочу утром рано встать, выпить кофе, одеться, привести себя в порядок, побежать куда-то, что-то делать. Весь день, а не в перерыве между диваном и кухней. Мне кажется, что пройдёт ещё пара лет и я вообще не смогу работать. Никогда и никак.
Однако, одна половина мозга моего понимает, что не в то время я всё это гоняю. Через два месяца я стану мамой. А там...для таких глупостей времени уже не будет.
Суть проблемы.
Когда мы переехали муж очень сильно переживал, да и до сих пор меня периодически спрашивает как мне тут, всё ли мне нравится, а то вот он меня увёз на остров ото всех. Сам доволен, а мне, может и не нравится, а я молчу.
А я реально молчу. Так как боюсь его обидеть. Он мне предоставил уникальную возможность, о которой многие девушки в моём положении мечтают. Будучи беременной мне не надо нервничать, бегать на работу, париться в офисе. Захотела - на море поехала, захотела - днём поспала.
А я тут, скотина такая неблагодарная, слёзы лью. Но злость и негодование во мне всё накапливаются и накапливаются. На днях меня уже прорывало. Разревелась при муже. Причём из-за фигни какой-то. Он пришёл с работы стал рассказывать как у него всё там, какие проекты, какие планы. Потом спросил: "А как у тебя?" А у меня слёзы градом потекли. Еле взяла себя в руки. Сказала, что всё в порядке, просто голова болит весь день.
А теперь вопрос
Что же делать, как же быть? Поговорить с мужем? А что он сделает? Будет резко искать чем меня занять? Это провальная идея. В октябре наш малыш займёт меня выше крыши. Будет себя винить? Оно мне надо? Сама тут проблему раздула, мужа наглузила, молодец!
Не говорить? Переждать? Перетерпеть? Ну тогда муж будет в полной непонятке что происходит. Из веселой, активной и жизнерадостной меня вдруг получилась недовольная, капризная и плаксивая кто-то.
у меня всё-всё готово. и одёжка, и коляска, и кроватка, и пелёнки. всё перестирано, переглажено, в шкафчике разложено, пинетки связаны.
