девочки произошел такой эксцец вчера...скорее конфуз...по другому не назовещь...в общем приспичило мне вчера точнее сегодня в пол 4го утра поесть...встала...потопала к холодильнику...вытащила что было...сижу.. ем...и вдруг поперхнулась...и в горле что то застряло..незнаю типа семечки...часть косточки или еще чего там ...незнаю...побежала в ванную...стала вызывать искуственно рвоту...чувствую какое то странное давление и шум в висках...поднимаю лицо к зеркалу...от увиденного чуть не лишилась чувств...лицо оттекщее...красное..точнее багровое..под глазами только белые или точнее иссиня-белые круги...а зрачки просто как будто утонули в красном...все яблоко глазное красное...иэто за пару секунд...ну наверное от силу минуты я была наклоненной над ванное и пыталась вырвать злополучный огрызок от семечки...вызвали скорую..я испугалась за малыша...вдруг с ним что то произошло..раз у меня так подскочило давление(я так подумала...что наверно просто подскочило давление)....там отвезли в травматологие...в горле кроме царапин и кровопотеков ничего не нашли..потом взяли такси поехали ближайщий роддом...послушали сердечко малышу...успокоили...и отпустили...вот таким образом закончился мой поход -покушать в пол четвертого утра...р.s. только лицо у меня до сих немного оттекшее и глаза болят внутри яблоко красное...в потеках кровенных и вокруг глаз красные точки мелкие много много как веснушки...незнаю что это было...завтра пойду к врачу...но главное у малыша все в порядке...я за него очень испугалась...

cегодня опять видела своего кроху...уже 3узи сказали девченка...и я уже смирилась и даже рада...только мужу незнаю как сказать...он ведь мальчика очень ждет...моя малышка такая красавица..большие глазики маленький ротик...даже не вериться...капелька меня и моего мужа...мое счастье толкается сечас в клавиатуру которая лежит на животике..мы слушаем аврам русса сумашедший дождь и пишем сюданезнаю нравится малышке эта песня так же ка и мне...ттт у нас в узи сказали все отлично..и на личико малышки доктор позвала поглядеть дух сестер которые были в помещении в тот момент...говорит посмотрите какое красивое лицо впервые вижу..незнаю может хотели порадовать меня...а может и впрям красавица)))

девченки я так счастлива...вчера с мужем так хорошо поговорили...он так нежно обняв меня заснул потом...впервые за этот месяц он меня обнял как плюшевый медвеженок....а то всю неделю отворачивался...хоть и вроде помирились...легкую обиду всетаки чувствовала в нем...а вчера мы окончательно помирились и спали обняв нашего малышика

девченки миленькие все кто мне писал и поддерживалменя в те дни моей боли и горя спасибо вам большое...сейчас перечитываю вас и пониамаю...как же со стороны можно верно посоветовать и как же находясь в самой ситуации сложно объективно мыслить и чувствовать...всера ночью у нас был "исцеляющий разговор"...могу смело называть его таковым...мы поговорили по душам ...он выпустит весь пар...благо благодаря малышу этот пар прошел мимо меня...в стенулетели кружки тарелки...он краснел от злости...орал...плевался...если можно так казать..но выпустил весь пар злости и обиды который носил этот месяц изза мои подозрений...причина той неразберихи оказалась такой простой...а я все раздула...и своими намеками вызывала отвращение и ярость...и ничего сказать он не мог от того что боялся за малыша и ходил молча трясся...а я думала разлюбил и зменил....во такая каша...сегодня ттт все потихоньку налаживается...сегодня впервые мы спали в обнимку...и я опять увидела нежность в его взгляде...девченки...иы сами изводим наших любимых а потом плачем в неведении...прочитав меня может кто то находясь в похожей ситуации задумаеться...ведь оказваеться есть много углов...с которых можно рассматривать ситуацию...как говориться КТО ТО ВИДЕТ ДОЖДЬ-А КТО ТО ЛУЖИ! давайте видеть дождь...я очень люблю дождь!!! всех целую...счастья вам!!!

как медленно дет время...ничего не происходит и муж даже не пишети не звонит...и я порываюсь то гадость ему написать то извинится за прошлую гадость...но ничего не происходит...каждое утро стабильно меня обратно уносит в 1ноября..все детали и подробности той ночи преследуют адским огнем обжигают воспоминания..пытаюсь найти им логическое объяснение и оправдание...чтоб успокоить сердце...пью новопассит и валерьяну...пытаюсь убежать...а куда? одна в пустой квартире...со своими мыслями....мой малышик только рядом и то он наверно грустит мое солнышко....

уже 3 недели как у нас с мужем нелады и незнаю как будет дальше...он изменился икажеться изменил мне ...он постоянно куда то звонит и о малыше совсем забыл..стал какой то холодный и отстраненный...и я столько гадостей написала ему позавчера и уже 3й день он не звонит и я не звоню и не могу простить и не могу без него и мысли не дают успокоится..все болит внутри в душе ...и малыша жалко..понимаючто больше всего страдает он во всей этой истории...но мне так больно и куда гнать мысли незнаю....нас сглазили напверно ведь так было хорошо у нас все мы были так счастливы вместе он я и малыш...но все треснуло в одночасье...зачем непойму предавать было нас...ведь нам было хорошо вместе.....что же делать с этой болью?

девченки сделала узи аж 2раза в обеих говорят...хотя не слишком уверенно что скорее девочка будет...а я не знаю что делать...я оказалась абсолютно не готовой к дочке я полностью настроенна на пацана...хотя я понимаю что это грех что главное здоровый малыш и дело даже не в том что муж хочет пацана...а просто я сама не гот ова...может все таки они ошиблись....