Стать идеальной мамой?

Этот пост мне навеял один разговор под постом о ГВ.

Хочу рассказать о своих наблюдениях в области гв и в целом о материнстве. Это очень связано. Попробую рассказать, почему.

В советское время ГВ стало занозой, мешающей движению к Светлому Будущему, пережитком прошлого, не важным и не нужным. Эта крайность существовала несколько десятилетий.

И, по законам жизни, по синусоиде, по которой развивается все вокруг, должно было перейти в другую крайность.

Она существует сейчас. Гв стало ощущаться как нечто СупервАЖНОЕ, без чего ребенок будет болен и физически и психически.

Мамы стали делиться на ГВ-фанатов и АНТИ-гв.

И это - тоже крайность. И она - так же, как и прошлая, так же вредна для конкретной мамы и ребенка. Не для ГВ как явления. а для людей.

Есть золотая середина- естественное простое отношение к этим вещам.

Расскажу конкретные примеры из своего опыта.

Одна мамочка очень много читала в беременность, и поняла, что ГВ - это безумно важно. И , когда родился малыш, она стала его кормить грудью, конечно.

Постоянно находясь в напряжении- а вдруг не получится кормить? Ведь тогда ребенок столько не получит! Ведь вся его будущая жизнь от этого зависит!

И первые два месяца мы с ней постоянно пытались решить какие-то проблемы. То молока становилось меньше, то еще что-то.

В конце- концов я поняла, что нужно зайти с другой стороны. Убрать напряжение, которое не дает ей ПРОСТО КОРМИТЬ. Иначе она и себя замучает и ребенка. А надо ли гв такой ценой? Кому на пользу?

Хотя, она соблюдала все правила успешного гв)

Я ей постаралась донести, что никакой трагедии не будет, если она не будет кормить. Что детки на смесях мало чем отличаются от деток на гв(как не крамольно это звучит- но это так! Оглянитесь). Корми сегодня- получается - хорошо! Если завтра не получится - никакой трагедии не будет.

Сначала она очень сопротивлялась, но потом приняла. И успокоилась. Ее внутренний демон идеализма успокоился.

И она кормила дальше без единой проблемы. Над ней перестали висеть вечное чувство вины и страха.

Так вот, вспомните наших прабабушек. Знали ли они о безумной важности и нужности гв? нет!

Кормили ли они без всех этих правил? да! Они следовали интуиции и внутреннему спокойствию.

Как только что либо в жизни мы наделяем важностью- мы перестаем замечать все другое. Мы становимся зависимыми.

И это в корне разные отношения к процессу- отношение как просто к кормлению грудью, и фанатизм(ощущение, что это очень важно и нужно, и нужно нести это в массы, и нужно осуждать тех, кто этому не следует).

Кто-то, может, вспомнит книгу Жан Ледлофф. Там описывается, как мамы в африканском(могу ошибаться- читала много лет назад)племени много носят на руках, кормят грудью. и их дети счастливы и свободны.

И многие ухватились за эти идеи. И да- сами по себе они классные!

Но суть не в них. И Жан Ледлофф писала совсем не только об этом.

Если мама из этого племени сломает руку, и не сможет носить младенца на руках, станет ли он психологически травмированным и несчастным?

НЕТ!

Потому что мама сама по себе останется той же. Будет любить его ПРОСТОЙ любовью, заботиться о нем с легкостью и внутренней свободой.

И это - суть. В этой простоте, в этой любви, а совсем не в том, сколько кормить, как носить итд.

В материнство стал вмешиваться УМ, вытесняя оттуда интуицию, любовь и простоту. Чтобы быть обычной мамой(а именно это и нужно ребенку) не нужно много знать.

Мой пост http://www.babyblog.ru/user/rostok/42333 ставил целью не отвадить от гв, конечно) А просто расслабить мозг, убрать мусор убеждений.

Чтоб начать видеть ЕСТЕСТВЕННОСТЬ ПРОЦЕССА, себя и ребенка. Отпустить идеализм.

Убеждения естественного родительства - ничем по сути не лучше, чем убеждения доктора Спока(он, кстати, писал не совсем о том, что ему приписывают, написала о нем, так как он ассоциируется с отдалением от ребенка, насильным взращиванием самостоятельности). И то, и другое- убеждения УМА. Просто теория.

Мамы, прочитав много книг и статей по психологии, кормлению и ношению на руках, совместном сне, становятся заложниками этих "знаний". Я и о себе- это я проходила в буйном цвете.

Сначала им кажется, что вот оно - я нашла средство воспитать идеального ребенка(не то что моя мама, сколько она мне не додала!). И первые пару лет обычно не плохо получается(хотя, у некоторых и раньше начинаются проблемы- измотанная мама устает носить на руках постоянно, или спать с малышом ей не удобно).

Она пока не чувствует рамок этого идеализма, она хочет(и вроде получается!)стать идеальной мамой и растить идеального(по своим пониманиям) ребенка. Она не кричит, разговаривает с ребенком мягким вкрадчивым голосом(обычно не своим, но уже привычным).

Но вот ему исполняется примерно три года. И тут одновременно начинает вылезать и мамино скопившееся напряжение(не ИЗ-ЗА ГВ, СС ИТД, а из-за того, что казаться идеальной- трудно, напряженно).

Малыш тоже перестает быть идеальным(=вписываться в шаблон в голове мамы), и мама начинает периодами срываться. Каждая по-разному.

Затем, терзаясь чувством вины и сознанием собственного несовершенства, чувством не полноценности, она обнимает его в 10 раз больше, чем по книжке, постоянно говорит о любви, и голос ее еще более мягкий.

Но малыш все не становится идеальным. Он, бывает, капризинчает, не слушается, у него есть психологические проблемки, он грызет ногти и держит пальцы во рту, часто болеет.

Конечно, ведь это чувство вины мамино ложится и на него тяжким грузом, фальшь маминого положения, и его ощущение, что и он не соответствует идеалу маминому заставляет и его зажиматься, сопротивляться.

Начинается вторая волна напряжения, и снова срыв.

Постепенно время между этими срывами сокращается- мама устает от вечного внутреннего конфликта. И происходит некое закрытие от ребенка. Она уже как-то не так к нему тянется, любовь становится какой-то совсем другой, притупленной.

Если мама уезжает куда-то, а ребенку год - она виновата. Ведь психологи говорят, что ребенок получает травму. И не важно, что ребенок с папой и бабушкой и ему весело, и он ничем не обеспокоен. А если мама уходит на час? Тогда нормально.

А где та грань, когда начинается травма?

Или мама проводит с ребенком кучу времени, и занимается с ним, и рисует итд. А он грызет ногти. Мама понимает, что это потому что она не додает ему внимания(а если родился еще и второй- то все, точно! Проблема в этом!). И она с удвоенной силой начинает с ним общаться. А результат такой же.

Ведь ребенку не нужно все время мамы, ему не нужно КОЛИЧЕСТВО внимания(есть многодетные мамы- с 8-10 детьми. У них нет времени ДАВАТЬ количество внимания, но дети зачастую спокойные, гармоничные, нет ревности), ему нужна Простая любовь. Не через ум, не через знания.

А просто любовь. От сердца. Деревенские мамы некоторые умеют и шлепнуть по попе с любовью. И нет у ребенка от этого психологической травмы.

Что делать?

Понять, что все идеалы нами взяты из вне. Что ребенку нужны не конкретные вещи, не перечень и список НЕОБХОДИМОГО, а атмосфера любви в доме, ощущение(не слова!) что его принимают и любят любым.

Вот и все, что ему нужно, чтоб быть счастливым, здоровым и гармоничным. Не много вроде. Но это труднее, чем кормить правильно, носить на руках итд.

НО ПРИ ЭТОМ, я никак не хочу сказать, что плохо кормить или плохо носить, или спать с ребенком.

Я просто предлагаю выйти из ума))) И войти в сердце.

Разрешить себе быть обычной, быть настоящей, самой собой.

Это первый шаг. А потом постепенно начнет проясняться и дальнейший путь.

Возможно, кому-то описаное в этом посте, не знакомо. Мы все разные, по-разному реагируем на разные ситуации. По-разному их воспринимаем. Я могу описать только то, с чем знакома сама, поделиться опытом и наблюдениями.

Но если кому-то понятно и кто-то узнал себя, то не впускайте в свою жизнь чувство вины за то что, пока не умеете просто любить. Большинство из нас не умеют.

Мы все не идеальны, у каждого свои неумения, свои тараканы и блоки. У КАЖДОГО. И Вы не хуже других. Просто те, кто видит это- на шаг ближе, а те, кто усиленно хотят показывать свою идеальность и себе и другим- на шаг дальше от дороги к себе. Потому что нужно будет еще просачиваться через не желание увидеть себя настоящего- обычного, со своими проблемками.

Чувство вины только включит тот же механизм, только идеал-шаблон поменяется.

В Библии говориться о том, что не нужно судить. И это очень мудро. Не нужно судить и себя. В этом нет толка.

Но нужно отталкиваться от опыта. Не чувствуя вину за прошлое, не нести его в будущее, а работая с настоящим, учитывая опыт прошлого, менять будущее.

И еще – тоже из Библии(книга, которую тоже нужно читать сердцем, а не умом. Иначе она становится бессмысленным набором поучений и сказок.)

«Возлюби ближнего, как самого себя».

Нельзя полюбить ближнего свободной настоящей любовью, не полюбив так себя. Надо принять, что каждый из нас уже сейчас совершенен. Но это не отменяет развития, движения вперед.

Только толчком к этому движению лучше делать не придуманные идеалы и чувство вины, испытываемое за несоответствие им, а любовь к себе, к детям, к мужу. И отсюда отталкиваться.

ПС. Для тех , кто дочитал этот длинный пост – еще пару историй из ГВ-фанатизма.

Несколько раз сталкивалась с утверждением, что на Руси кормили до 3-5лет. Сама так и не увидела- откуда взята эта информация. Источников, как правило, не указывалось.

Но Часто вижу, как на форумах и здесь в ББ ссылаются на Толстого в «Анне Карениной». Вроде там написано, что кормили три великих поста, а это три года. Это мое любимое произведение(кстати, всем рекомендую. Очень тонко описана психология людей, не навязчиво. Помогает понять, что все мы не идеальны, и все мы разные. И это – наш путь на этой Земле. ).

Так вот. Вот она цитата из этого произведения целиком, как показатель того, как мы, когда хотим верить в какие-то убеждения- фильтруем и видим только то, что хотим увидеть.

Итак, Дарья(Долли)- дворянка, многодетная мама, встречается с простой русской девушкой-крестьянкой, у которой на руках малыш.

«
Когда уже половина детей были одеты, к купальне подошли и робко остановились нарядные бабы, ходившие за сныткой и молочником. Матрена Филимоновна кликнула одну, чтобы дать ей высушить уроненную в воду простыню и рубашку, и Дарья Александровна разговорилась с бабами. Бабы, сначала смеявшиеся в руку и не понимавшие вопроса, скоро осмелились и разговорились, тотчас же подкупив Дарью Александровну искренним любованием детьми, которое они выказывали.

— Ишь ты красавица, беленькая, как сахар, — говорила одна, любуясь на Танечку и покачивая головой. — А худая...

— Да, больна была.

— Вишь ты, знать, тоже купали, — говорила другая на грудного.

— Нет, ему только три месяца, — отвечала с гордостью Дарья Александровна.

— Ишь ты!

— А у тебя есть дети?

— Было четверо, двое осталось: мальчик и девочка. Вот в прошлый мясоед отняла.

— А сколько ей?

— Да другой годок.

— Что же ты так долго кормила?

— Наше обыкновение: три поста...

»(Глава 8, часть третья)

Речь идет о трех постах в году. То есть, кормили , получается, чуть дольше года или год. А дворяне и того меньше, судя по реакции Дарьи.

И еще история из моей жизни. Старшую я кормила три года. Я тогда была такой, как описывала выше(и сейчас это со мной бывает еще, как привычка и отголосок).

Итог(не гв! Кормить можно и пять лет, и иметь прекрасные отношения! Основной пункт- понимать, зачем КОРМЛЮ ИМЕННО Я. Не делать этого из убеждений, развенчать их, понять, что они не так важны, и их суть противоречива)- со старшей у меня самые сложные отношения. С младшими мне легко и просто. А со старшей до сих пор привычные реакции идеализма. Хотя сейчас мы постепенно приходим к отношениям другого свойства.