Два годика!!!

Ну вот и мы 20,10,переступили эту черту - уже 2 года. И верю и не верю...кажется вот только недавно приехали из роддома...
Все время ругаю себя за то, что не записываю в дневник ничего о развитии Насти, последняя запись в год и 7, но ничего не могу с собой поделать...Ждала "писательного"настроения, но оно не хочет ко мне приходить...и даже сейчас "не пишется", трудно построить и сформулировать банальные фразы...
День рождения Настин я решила не отмечать пока, перенести его на чуть позднее, потому что настроения совсем нет...хотя и понимаю, что ребенок ни в чем не виноват и я незаслуженно лишаю ее праздника...но слава Богу есть друзья, которые это праздник устроили за меня. Приехали в гости, надарили кучу подарков, Настюша была довольна и счастлива, а к вечеру и я оживилась ( и даже смеялась! теперь это такая редкость), хотя весь день накануне и до приезда гостей то и дело плакала...все время память возвращала на год назад, когда мы готовились вместе к Настиному первому дню рождения,как вместе выбирали подарок, споря что лучше; как накануне до 2 часов ночи украшали квартиру шарами и урашениями, создавая праздничную атмосферу....А теперь я одна...и ничего не хочется.
Правильно говорят, что беда не приходит одна. За последнее время неприятности так наваливаются и наваливаются на нас...все их даже не перечислишь.....Мало того, что мы остались без мужа и папы, так мы остались еще и без жилья. Живем по-прежнему у моих родителей в двушке и тут всем очень тесно..невестку, т.е. девушку брата мы уже выселили давно. Родители мои все время ругаются, т.к. папа мой психически больной и не лечится..И так тяжело, да еще когда он начинает свои концерты -вообще хоть вешайся и идти больше некуда. Но самое страшное - это то, что в связи со всеми этими событиями и такой тяжелой обстановкой в семье, она сама стала очень тяжелая...Для ее нервной системы это слишком сильный удар...А после случая 2х недельной давности, когда мой папа чуть ее не убил по пьяне (Слава Господу, что сохранил ее) - Настю словно подменили. И удивляться тут нечему...нервная система взрослого это бы тяжело перенесла. А что у ж говорить о ребенке...Каждый день и ночь у Насти истерики, ночью просыпается с криком и она даже сама не знает что хочет. Чтобы не предложила ей, или вопрос что хочет, или что болит - плачь еще сильнее...у меня такое ощущение что она сама не в себе. Не высказать словами как сердце кровью обливается слышать ее истерики. Я вообще с самого рождения ее не могу слышать детский плач, даже чужого ребенка - у самой слезы наворачиваются. Настя пока была маленькая можно сказать практически не плакала, всегда была спокойным ребенком. Сейчас даю ей Тенотен, чуть-чуть стало легче, но ночами все равно просыпается с криком.
С того момента как не стало мужа, дочка все время спрашивает о нем, я ей говорила лишь, что папа любит и скучает по ней, она отвечала всегда, что тоже любит, "обнимала воздух" ручками, как бы показывая как она его обнимает и любит...так долго продолжалось, пока в очередном плаче она промолвила, что "папа не любит Настеньку"....о Господи, мое сердце готово было разорваться на части...я сразу все поняла, спрашиваю, типо почему ты так говоришь, потому что папа не приходит к тебе? тут она так громко и с некоторыми нотками радости что ее поняли ответила "ДА!!!!!!". Бедный ребенок и глупая я, надо было уже давно что-то придумать...конечно она ждала-ждала его, и в определенный момент наверно подумала что папа ее бросил...Я поспешила ее разубедить, сказала, что папа очень скучает и любит нас, но его не отпускает плохой дядя. Понимаю, что наверно это тоже не самый лучший вариант, но больше ничего в голову не приходит пока.

Я так сильно хочу жить с дочей отдельно, в своей квартирке, чтобы у нас была тишина, порядок, уют, мир и лад. А с жильем у нас получилось вот что: после продажи квартиры муж вложил эти деньги в частное дело к людям на 3 месяца под хороший процент. Они приезжали неоднократно его "окучивать". Все это оформлено договором займа и есть расписка. Он сам юрист и был уверен, что если что сможет эти деньги вернуть обратно...люди эти были проверненные, вообщем-то мы надеялись что все будет хорошо. Было решено эти 2 летних месяца пожить у моих родителей в Нижегородской области, в прошлом году тоже пол лета здесь жили. А там бы 5 августа вернули бы деньги и мы бы купили квартиру, которая уже стояла на брони за нами. Но жизнь распорядилась иначе: 12 июля мужа не стало и деньги не вернули до сих пор. И вернут ли вообще мало вероятно. Я с ними созваниваюсь, слышу только одни обещания. Так тяжело жить в такой неопределенности что дальше? каждый день думаю как обеспечивать теперь дочь..как мне найти такую работу, чтоб и за съемное жилье платить и хватало на жизнь...Кругом одни проблемы, ни пенсию не могу пока оформить, ни наследственное дело чтоб открыли - везде одни заморочки...а сил вообще практически нет, руки опускаются, вся нервная система расшатана...
Все вещи наши лежат в гараже, где по осени начала поддтекать крыша и начали бегать крысы...конечно потеря этих вещей не идет ни в какое сравнение с потерей мужа....но помимо техники, там есть памятные вещи моего мужа; его библиотека, которую он так долго берег и хранил.и много чего еще...
Вот такие у нас дела...
Р.S. О развитии ребенка так и не написала ничего..