Как же я устала... каждый день поднимаю себе настроение аффирмациями и позитивчиками, стараюсь дарить и излучать его же, делать добрые дела и быть кем-то нормальным в моем понимании человеком - обычным и незлобливым.. Но наши родные иногда могут сделать с нами - с нашим духом и силами - то, что не удается никому из внешней среды..
Я так устала.. устала кажется от всего... Моя свекровь ненавидит меня за то, что я невестка - что я в декрете и не работаю, что снова беременна - ну и за миллион других всяких разностей, о которых я могу наверное только догадываться... Нверное в российском обществе - это норма.. но при этом я искренне надеюсь - не стать летам к 50 такой же с....
Но это было бы как говориться - пол беды.. но у меня точно такая же РОДНАЯ мама.. Многие в разных соц сетях любят писать статусы и тп - типа: кто любит маму - лайкни! или - лучше и прекраснее мамы нет никого на целом свете!.. но знаете - это не про меня.. и на самом деле - как бы это не звучало - я поняла одну вещь - я ее НЕНАВИЖУ!!! Ненавижу за то, что она - моя мама, но она и понятие не имеет - что это за слово и с чем его едят..
С самого детства меня с братом воспитывала бабушка - мама работала. Для меня сразу же выделили, что мой брат - любимый и хороший - а я ну так - незапланированный вариант.. Брата я все равно любила и не покривлю душой - никогда не ревновала его к родным. Мы были лучшими друзьями. Папа меня любил, но был всегда как-то в стороне. Бабушка, прошедшая годы войны и натерпевшись в жизни стала с садисткими наклонностями - ей был кайфово унижать меня - тыкать в грязную половую тряпку, бросать только что перемытую мною посуда обратно в чашку с грязной водой - короче лет 12 у меня была жестокая "дедовщина", в процесс которой мама никогда не вмешивалась и считала ее правильной - ее же воспитывала та же женщина..
Вообщем я выросла, стала знакомиться и встречаться с парнями - и это всегда было "проблемой" - они были не такими, а я шлюхой, т.к. ходила на свидания... К слову я была такой забитой, что до 23 лет - я не красилась, не пила даже вино и даже целовалась лишь изредко)))... но я была шлюхой - для любящей и заботливой мамы... Потом я встретила его - влюбились с первого взгляда - вечные упреки и унижения достали - мы сняли кв и стали жить там.. Жили 3 года, попутно я приезжала в отчий дом, звонила и все заканчивалось теми же словами - кто я, кто он и где нам быть... Она его ненавидела - куда ж ему до нее... И вот 29.12.06 мы пехали в др город и он погиб под машиной прямо у меня на глазах... Видели бы вы мою маму - она стала такой любящей - она так плакала, так вроде раскаивалась... Шли дни - я уходила в себя - т.к. мой любимый человек, которго не стало - был единственный, который подарил мне настоящую любовь, ласку и ничего не требовал взамен, не унижал.. Устроилась на работу и это здорово подкосило мое здоровье - я ушла в нее с головой, при этом еще и училась - спала по 3-4 часа в сутки - лишь бы не думать о нем, о том, что произошло - исход - микроинсульт.. Врач сказала - если хочешь на тот свет - продолжай в том же духе - нет либо бросай учебу, либо работу.. Реакция мамы - ты что??? работай!! мне что тебя содержать???
я бросила работу - т.к. именно их график меня добивал, а не учеба.. Слушала по этому поводу долго и нудно. Но вот закончила учебу, устроилась на работу и встретила его - моего нынешнего мужа - честно говоря познакомилась просто чтобы отвлечься, а уже через пол года мы поженились. Жили поначалу на съемной кв и мама была само очарование - даже мой муж купился на ее лицемерие и не мог понять, что я такое ему рассказывала про нее, чтобы подготовить)) Я забеременела - из-за сильного токсикоза работать не смогла - все первые три месяца провела в больнице на сохранении. Снимать кв больше не было возможности, т.к. работал только муж. И тут моя мама - такая вся милая и пушистая предложила переехать к ним с папой - типа что деньги выбрасывать на аренду - лучше на ребенка.. самое печальное - что купилась и я тоже))... не успели мы и переехать к ней - человека подменили и началась старая песня - муж не такой - брось его, не бросаешь - ты такая-то и такая-то... Исход - выкидыш.... Потом лечения, месяцы молчания (не хотела с ней разговаривать) живя бок о бок.. И вот снова беременность - старалась дома не бывать - у друзей побольше, чтобы меня не доставали - 3 мая прошлого года родила сынулечку. У мамы счастье перемирие и т.п. прошло 3 мес.. опять.. и вот я снова беременна - первая ее реакция - ура! ура! вторая - на второй же день - делай аборт - и потом разговоры об этом на 2 мес моего токсикоза... И вот каждый день ей что-нибудь не так - не важно что - лишь бы прицепиться и как собака не отвязаться...
Возможности переехать к сожалению нет.. своего гнездышка нет.. даже на лето мне не к кому уехать, чтобы выдохнуть от нее... я молюсь, плачу.. ругаюсь с ней..
и вот я тут.. в этом состоянии.. я не знаю что мне делать.. я не знаю что делать всей моей семье - потаму что дальше так продолжаться просто не может... и я так устала.. хочется уехать далеко-далеко отсюда и не видеть больше этих уродственничков никогда в жизни, жить в своем гнездышке и любить своего мужа и детей, чтобы они никогда не видели и не знали - какие бывают эти "мамы"...
Я буду очень стараться!!
