Уже много раз писала тут, и сейчас напишу.... такую исповедь про себя.... текста будет много, и прошу прощения за ошибки...
Маме было 31 когда она забеременела мной, отец женатый мужчина, который еще в начале их служебного романа поставил позицию, что из семьи не уйдет. Я первый ребенок у мамы и третий у отца... на 5 или 7м месяце беременности отец бросил маму, точнее просто перестал приезжать, во вторник сказал, я приеду в четверг и больше не приехал... (он был жив-здоров общае знакомые сказали). Родилась я с мамой в один день....Роды были сложные, как итог кс, молока не было, меня выписали(забрала тетя), а маму оставили в больнице... вернулась домой, перестройка(на момент распада ссср мне было полгода), безденежье, и т.д. маму содержала тетя, у нее еще 2е детей, сама в разводе... и в год с небольшим мама сажает тетю дома, а сама выходит на работу(доход мамы был больше), так и жили, у меня были осложнения после тяжелых родов, каких диагнозов мне только не ставили.. и дцп, и аутизм и еще что-то... спасибо маме и тете врачей не послушали, вытянули... и сейчас я абсолютно здоровый человек(проблемы есть, но не критичные)... и вот смотря на эту модель, я становлюсь взрослее и серьезнее не по годам... в 2,5 года я у мамы спросила "ну как я понимаю с моим папой ты долго не нажила?" мама сказала да, и больше к этому вопросы до 9 лет не возвращались... когда мне было 9 мама теряет работу, и мой отец узнает это через общих знакомых, и приезжает... до сих пор помню свой шок... суббота, ездили ко врачу, приехали, звонок в дверь, я сижу на кухне, мама долго разговаривает в коридоре, затем мужчина заходит на кухню с фразой "Привет Варя, я твой папа", я дар речи потеряла... потом когда он уже вышел обратно в коридор, у меня началась истерика, тетя меня отпаивала.... и вот начались его приходы-уходы... мама прощает отца из-за меня, ей кажется что я к нему тянусь, а я его прощаю за то, что он помогает деньгами... я расту и рассуждаю не повозрасту... большенство друзей старше меня лет на 5... отношения с друзьями оставлю в стороне, скажу одно, я еще взрослею, помогая им решать их проблемы... была и первая безответная любовь,и увлечения и занятия... 2007 год заканчиваю 9 класс и поступаю в колледж, там много новых знакомств, в том числе и со своим нынешним сожителем. С середины сентября до конца ноября встречаюсь со своим первым парнем(не путать с первым мужчиной), но мне быстро становиться с ним скучно и я его бросаю... потом в течении года, несколько легких увлечений, на пару недель, парни сбегали сами...параллельно в колледже выступаю в самодеятельности, что приносит мне огромное удовольствие.... и вот ноябрь 2008, мальчик за мной начинает ходить, слушать и восхищаться, организм требует близости и я ложусь с ним в постель (была комната в комуналке где я частенько оставалась ночевать), и на утро неожиданно как в анекдоте риезжает мама с тетей, не самое приятное знакомство.... приходиться соврать что мы уже 3 месяца встречаемся... и так начинаются мои первые длинные отношения... маме естественно этот парень не нравиться, часто с ней ругались(точнее просто чаще, чем обычно)... через 3 месяца мы начинаем жить вместе в этой комнате в комуналке, я учусь, работаю, бросила выступать, а он забрасывает учебу, точнее учиться кое-как, не работает, играет в игры, через какое-то время все это переходит все границы... но так длиться 2 года и месяц, за это время мы кучу раз переезжаем, на 18 лет я получаю права и отец покупает мне машину, у меня замечательные отношения с его мамой(мы до сих пор дружим), параллельно все это время со своим нынешнем мужем мы дружим, он меня поддерживает, за это время он успел закончить колледж, отслужить в армии, и вот ноябрь 2010, мы встречаемся с ним по моей просьбе помочь, но помощь не удается(по моей вине, забыла дома нужные вещи) и мы просто сидели, вспоминали выступления, разговаривали за жизнь(не жаловалась, я избегала темы личной жизни), и он меня приобнял, по дружески с его стороны, но я пропала... я поняла, хочу быть с ним... еще месяц я не могу решиться на расстование с бывшим и вот последняя капля, после 4х дней подряд работы на банкетах по 12 часов официанткой, он предъявлет мне, что я виновата в нашем безденежье... в этот же день я помогаю другу(нынешнему мужу) и приходиться остаться у него ночевать, и утром он будит меня со словами "Солнышко, вставай, завтрак готов" и это в 5 утра... 30.12.10 я расстаюсь с бывшим, но однако нг еду встречать с ним, т.к.его мама беременна, и попросила меня приехать(нет, не что бы нас помирить, просто что бы не сойти с ума(сыночек, мама и муженек доставали), и как итог, они довели ее до слез, а я уехала в 00-15 1.1.11 к своему нынешнему мужу(он пригласил нг с его семьей втсречать)... за 2 часа домчалась от сергиево-пасада, до бутово(160 км примерно) на жигулях семерки-то))))))) и до 3го января я была у него, 1ночь мы начивали одни в квартире, и не смотря на то, что у него давно не было девушки, а я всем свом видом показывала, что хочу его, он не намекнул даже на что-то интимное... 3го я вернулась к родителям и сказал что бросила бывшего и 3 дня жила у леши(нынешний)... вечером 3го я напилась в хлам и написала смс "я все время думаю о тебе, я сошла с ума?", на утро я не помнила что написала, и на вопрос к чему это я начала отмазываться, что была пьяна, чем конечно обидела его... потом извинилась конечно и вот в ночь с 6го на 7е января, мы переписываемся, и я как-то бы между делом признаюсь ему в любви.... к сожалению(или к счастью) раньше 11 встретиться не получается, и встретившись, и поговорив, мы решаем "попробовать", дальше 4 месяца настоящего счастья, ярких чувств и любви, в июне я чувствую какую-то натяженность, пытаюсь поговорить, он говорит что все хорошо и мне показалось, но как я потом узнала, ничего мне не казалось.... в июле я узнаю что беременна, что в общем не удивительно, ведь мы как в конце февраля начали спать, так и не предохранялись, мы оба хотели ребенка, любили до потери пульса.... а я только вышла на работу и сдала вступительные в иститут(тут надо сказать огромное спасибо моему отцу, он и сейчас оплачивает обучение и не только, об остальном дальше), и вот первая реакция "а потянем?" - до сих пор звенит в ушах.... я сказала что я на аборт не пойду, и что выбор только за ним и если он уйдет, я все пойму и не обижусь... он остался, возникло куча проблем, мне пришлось уволиться, и я устроилась на работу к своему отцу(это опять к слову о помощи), поиски квартиры(которую в итоге тоже предоставил мой отец...)моя мама до 30 недели(пока я жила с ней) выносила мозг какой он плохой, и что он меня бросит... у него на работе пошли проблемы и он уволился, и больше года(т.е. уже ребенок был) он работал с перерывами, с не большой для москвы зп и т.д... родилась доченька, рыженькая и копия папа... роды были легкими и без осложнений...и вот до дочкиных 1,5 месяцев, я была абсолютно счастлива... нет, конфликты были, но состояние любви и счастья преобладало.... 1,5 месяца доченьке, у меня начинают скакать гормоны(я прекратила кормить грудью) и я начинаю устраивать скандалы на пустом месте, после извиняюсь, заглаживаю свою вину, и все же скандалы есть скандалы... после гормоны прекратили играть, но вот отношения с мужем стали портяться... и в ноябре в очень сложный период с дочей(резались первые зубки по ночам почти не спали), у нас под утро у обоих начался нервный срыв и он меня впервые ударил...следов не осталось,да и больно не было... но было очень обидно... он долго извинялся, и клялся что такого больше не будет, я поверила... простила... потом вновь скандалы, обвинения, оскорбления... на нг извинился за все, сказал, что проверял(не считая удара) на что я готова ради сохранения семьи... на нг сделал предложение,я согласилась, думала все наладиться, что все плохое позади.... как же я ошиблась... через 2 недели после нг, все возобновилось, стоит сказать, что на ночку он тоже изредко срывается, может не за что наорать на нее.. она уже недолюбливает его, плачет... 2 раза уже из-за ерундовых размолвок давал мне пощечины, да такие, что я чуть ли не падала... пару раз токал так что я чудом не ударялась об углы/стены.... и конечно при таком отношении практически невозможно сохранить любовь... пыталась говорить, все заканчивается тем, что или я дура, или что все хорошо и его все устраивает... вот теперь для себя решила, пока не выйду на работу буду с ним жить, а выйду на работу, и если все так и будет, то уйду, исправиться, останусь... хотя я в это уже не верю... я уже мечтаю о других отношениях, любви, трепете, страсти... я понимаю, что у меня сложный характер, но я устала, от того, таких отношений, я не испытываю возбуждения... тем более после последней ссоры, он сказал, что официального союза у нас не будет... а мне 22...
скажите я б*ь?возможно...