Наступило 02 марта. До моей следующей зп оставалась неделя. Мои деньги, вложенные в семейный котел, закончились, и я попросила мужа дать мне денег на покупку продуктов. Он отказал, сказав, что я могу их взять из денег, накопленных на ремонт. Я бы вполне пережила, если бы мне отказали в покупке очередного платья, но покупка еды для семьи - это для меня святое! Его принципиальная позиция – переложить функцию кормильца на жену – сильно задела меня. Что-то сработало внутри – какой то рычаг, я словно поняла, что семьи как таковой нет и что мне не на кого положиться… Мне всегда придется рядом с таким мужчиной решать проблемы одной - даже вопрос, чем накормить семью. В голову пришло и прочно там засело понимание - «Хватит»! Слово за слово... я высказала вслух, что меня не устраивает такая семейная жизнь, у нас, видимо, очень разный взгляд на семью и роли мужа и жены в ней и, пожалуй, будет лучше нам расстаться. Состоялся очень тяжелый разговор, я плакала, говорила, что люблю его, но он должен уйти. Почему – то, впервые я точно знала, что он должен уйти! Моей любви к нему было недостаточно для построения полноценных отношений. Утром меня терзали сомнения, даже не столько по поводу правильности принятого решения, а сомнения, смогу ли я это пережить и если да, то как…Тем не менее, мы решили довести это до конца. Я сама собрала его вещи, и он съехал 10 марта. Я вернулась в пустую квартиру.. молча осмотрела пустые полки шкафа…одинокую подушку на большой кровати…Было непривычно. На удивление, расстались мы даже лучше, чем жили…(об этом периоде я написала в своем дневнике). 8 марта мы сидели в ресторане, и муж сказал, что если он и женится, то возьмет в жены спокойную, тихую женщину, которая будет молча возиться на кухне и не иметь собственного мнения на все, как имела его я). После этой фразы я четко поняла, что я – абсолютно не его женщина, а он не мой мужчина. Меня воспитывали так, что мужчина, как и женщина, – это отдельная личность, имеющая права, обязанности и несущая ответственность, в том числе за семью. Но мне была отведена роль молчаливой и подслеповатой служанки и мамочки, с чем я так и не смогла смириться. Делить нам было нечего, брак рухнул… кого больше придавили его руины,- должно было показать время…

Больно было неделю....Это было время множества вопросов к самой себе: «а вдруг надо было промолчать, переждать, перетерпеть», «а если бы я…», «а если бы мы…»…Эмпирическим путем я вывела - если рыдать в голос, то становится менее больно внутри… Я целую неделю разговаривала с мамой по телефону около часа, часто задавала вопросы, на которые уже знала ответы: «Я выживу?! Я справлюсь?! У меня все будет хорошо?!» Я встречалась с друзьями, ночью засыпала, приняв успокоительное. Видимо, расставание – это как сильный порез - очень больно в период заживления, но затем приходит облегчение. Я училась жить без оглядки на мужа…

Мое сознание начало проясняться со второй недели расставания. Сначала меня захлестнули обида на него и злость на саму себя, что я позволяла СЕБЯ обижать и унижать так долго, потом стало жалко потраченного времени, затем пришло понимание, что раньше я не могла по-другому - надо было осознать, созреть и сделать. Мне не хотелось ничего возвращать…ибо странно было бы вернуть того, кто так и не сумел или не захотел сделать меня счастливой.

Затем пришло четкое, оформленное как светящийся шар, осознание того, что я свободна. Не одинока, не покинута, а именно свободна! У меня началась новая жизнь!

На сегодняшний день могу точно сказать, что это один из самых лучших периодов в моей жизни! Без унижений, без упреков, без отчетов, без кандалов, без вранья, без измен, без успокоительного! Я люблю тишину своего дома, который уже кажется мне крепостью, а не клеткой! Я часто встречаюсь с друзьями, я занимаюсь спортом, работаю, хожу на концерты, на выставки, путешествую, покупаю себе красивые вещи...Я стала сильнее, увереннее в себе, стала больше себя любить и ценить, я знаю, что я хочу и не хочу! Когда говорят, что нужно проживать каждый день, наверное, имеют в виду именно то, как я живу после расставания с мужем. Я чувствую каждое очертание дня, я проживаю его с рассвета до наступления темноты, вкушая плоды счастливых мгновений, который он мне посылает…сейчас я живу именно так, как я хочу.

Недавно позвонил мой муж...он поведал мне, что уже несколько месяцев встречается с женщинами с сайта...и что ни одна из них со мной и рядом не стояла...что ему не о чем с ними говорить, что всем им нужны его деньги...и что ему тяжело…Попросил прощения, поблагодарил за все, попросил не вычеркивать его из своей жизни…Я его простила. Иногда меня захлестывает обида, но это редкие вспышки из прошлой жизни. Мой брак был очень сложный, неудачный, я очень много пережила негативного, потеряв на время даже веру в сам институт брака и семьи, да и роли мужчины в жизни женщины в целом, но это был бесценный опыт, ибо только сейчас я точно знаю, что себя нужно любить, уважать и не позволять обижать. Вступая в брак, люди должны становиться счастливее вместе, чем порознь. Всегда будут случаться ссоры и недопонимание, но в целом фон в семье должен оставаться благоприятным. И если это не так, то значит, вы сели либо не на тот корабль, либо не с тем капитаном.

Может быть, со временем, я захочу обязательств, быта, отношений, в которых надо будет трудиться, когда снова захочется отдавать… Мой опыт, надеюсь, позволит мне выбрать достойного человека. Пока же я счастлива и ничего не хочу менять!

Я написала эту историю для того, чтобы вы поняли, что надо не бояться взять штурвал и вырулить корабль своей жизни в моменты, когда он болтается в бурлящем море без парусов, к берегу, чтобы сойти с него или высадить того, кто эти паруса порвал. Надеюсь, вы поймете эту аллегорию). Не надо бояться задать себе вопрос «Счастлива ли я?» и честно ответить на него. И если вдруг окажется, что вы сбились с правильного пути, найдите в себе силы выровнять курс к счастью, ибо женщина достойна счастья и любви, даже без жертв!

Тчк.

©

Моя супружеская жизнь превратилась в шпионский триллер, в котором я с маниакальной зависимостью каждый день искала и находила улики…Я смогла заходить на его анкету на сайте знакомств, я читала переписку его с другими женщинами, видела их фотографии, я знала, во сколько пребывают их поезда....иногда я молчала, иногда я кричала ему в лицо правду, за что морально получала... Его номер телефона был оформлен на меня…и каждое мое утро начиналось со свежей распечатки его телефонных звонков, сделанных накануне....Я считала маленькой победой каждую распечатку, в которой не было чужих женских номеров, но таких распечаток было крайне мало....В конце-концов, я попросила его перевести номер на свое имя…Он кивнул...Мужчина, которого я любила, возвращался с очередного рандеву, бросал грязную рубашку в стирку и садился есть приготовленный мною ужин…Я смотрела на него и каждый раз думала: «За что?!» Я взывала к справедливости, а муж отвечал: «А с чего ты решила, что в семейной жизни есть справедливость

На момент нашего с ним знакомства я была шатенкой среднего телосложения…со временем я приложила все усилия, чтобы стать женщиной того типажа, который так нравился моему мужу,- худющей хорошенькой блондинкой. Странно, но в таком весьма неблагоприятном климате нашего брака я умудрилась расцвести и похорошеть, но, как потом оказалось, я воевала с ветряными мельницами. Муж называл меня красивой, но не видел во мне женщину абсолютно, что очень сказывалось на нашей супружеской жизни – муж предпочитал мне порнозвезд на экране…мои кружева и блестки невостребованными пылились на полках, а я постепенно зарастала комплексом нежеланной женщины.

Я работала, вечером готовила, стирала, гладила, убирала, стараясь сделать наш дом максимально уютным, насколько это возможно в квартире, отчаянно требовавшей ремонта. Надо сказать, что мы могли сделать приличный ремонт за две мужнины зарплаты, но он принципиально не хотел вкладывать в квартиру, «из которой его могут рано или поздно попросить», поэтому я начала, с его разрешения, часть денег из своей зарплаты откладывать на ремонт, а он продолжал копить на свою квартиру. Дело в том, что к моменту нашего знакомства у него была накоплена приличная сумма денег на квартиру, и я первая предложила для спокойствия его и его мамы подписать брачный договор, по которому я откажусь от прав на эту квартиру. Мне казалось, что так будет честно, ибо он сам накопил эти деньги до дня нашего знакомства. Намного позже муж скажет мне, что хорошая жена должна накопленные на ремонт деньги вложить в его квартиру, от которой я напишу отказ. Началась семейная жизнь, пошли расходы, а наши финансовые потоки распределились следующим образом: сначала мы тратим всю мою зарплату, а потом он вкладывает незначительную часть своей. Учитывая, что я зарабатывала неплохо, мы могли жить на мою зп весь месяц, что и происходило. После того, как он устроился на работу, почти всю свою зарплату он клал на свой банковский счет. Приходилось подходить к нему каждый месяц с протянутой рукой, и тогда он давал деньги, упрекая меня в мотовстве. Пришлось мне предложить ему вкладывать в семейный котел определенную сумму поровну, он согласился, но так как зарплаты наши приходили не одновременно, то ситуация осталась прежней - живем на мои, потом иду с протянутой рукой к нему за его долей. Я вкладывала часть денег в семейный котел, одевала, обувала себя сама, оплачивала свои визиты к парикмахеру и косметологу. Эта часть расходов мужу была вообще непонятна – женская блажь, да и только. В последний месяц нашего брака он заставил меня написать отчет - куда я потратила СВОЮ ЗП. Я надеюсь, это был первый и последний раз, когда я давала кому-либо отчет, куда я трачу деньги, заработанные своим трудом! На деньги, которые подарили нам на годовщину брака его родственники, я прав не имела, ибо как объяснил мне мой муж: «Это мои родственники, а тебя они не знают и ты им никто!». Поэтому бОльшая часть подаренных денег ушла на алименты его ребенку.

Я никогда не дружила с зеленым змием и не курила столько, сколько за время своего брака...(хотя я раньше не курила вообще)..я молча плакала на кухне, зная, что сегодня он был с другой женщиной, он называл меня истеричкой и уходил в комнату. Коробка успокоительного стала моим лучшим другом. Затем проходило две – три недели не измен и все повторялось заново...Жизнь превратилась в качели – «ужасно / прекрасно», «нормально» и «спокойно» почти не было никогда. Я не могу передать словами, насколько унизительно и невероятно больно, когда твой муж встает в 5,30 утра, чтобы встретить с поезда 20-летнюю девочку, чтобы потом ее трахать в съемной квартире. О, как я рыдала, когда за ним закрывалась дверь, как я пыталась быть "мудрой женщиной" и закрывать на все глаза...Наверное, я абсолютно глупейшая женщина, но я так и не смогла смириться с таким раскладом нашей жизни. Когда я вопрошала мужа: «Зачем вообще нужен мужчина женщине?», он отвечал: «Чтобы за ним ухаживать! А для женщины от мужчины в подарок - штамп в паспорте и статус замужней женщины!» Единственное, что мне нравилось в браке - мне было с ним интересно, мы могли говорить обо всем: о политике, праве, экономике и т.д.

Прошло полтора года нашего брака...все оставалось по-прежнему...я стала замыкаться в себе, мои нервы были на пределе, все, что я ни делала,- ему не нравилось (видимо, мы уже стали друг друга дико раздражать), мое утро начиналось с мониторинга его телефона и им же заканчивалось…я искала - и всегда находила…муж на мои предъявления улик кричал, что я сую нос не в свои дела...я стала все чаще думать о бессмысленности жизни, но с маниакальной настойчивостью продолжала читать переписку с другими женщинами и отслеживать их визиты в нашу столицу, пока однажды у меня не прихватило в области сердца....боли были две недели…за это время я поняла, что в таком браке мне будет «хана»... Я прекрасно понимала, что мне надо уйти, что мне надо себя спасать и надо покончить с нашим браком...но тогда я не знала, как это сделать. Было чудовищно страшно....страшило неизведанное...вдруг будет еще хуже...вдруг я пожалею...Это как про чемодан... «И выкинуть жалко, и нести тяжело»....Я просила Бога дать мне сил решиться на разрыв и...случай, чтобы я могла это сделать. И Бог услышал меня....

PS продолжение следует

©

Давно меня посещали мысли написать историю своего брака. В свое время мне помогли на этом сайте советами, собственным примером. Возможно, и моя история поможет кому-то сделать правильные выводы и решительные шаги. Я постараюсь быть максимально объективной, ибо нет ничего хуже читать историю, полностью слепленную из субъективного искажения реальных событий. Историю выдам в нескольких частях, ибо многое не поместится в одном посте. Мы познакомились, когда мне было 26, а ему 35. Я недавно рассталась с мужчиной, с которым встречалась 3,5 года, пережила пару неудачных романов и пребывала в раковине своих болезненных переживаний и комплексов. Мой же будущий муж уже лет пять после первого неудачного брака пребывал в поисках своей второй половины. Он весьма состоялся в профессии, был директором департамента, хорошо зарабатывал (позже станет понятно, почему я делаю на этом акцент), был весьма хорош собой и интеллектуально очень развит, что цепануло меня очень сильно, ибо раньше я считала, что ум для мужчины- самое главное (теперь на первое место я ставлю доброту). Мы познакомились в интернете на сайте знакомств, сразу понравились друг другу и стали встречаться. Мой муж потом скажет мне, что я резко выделилась на фоне прежних его пассий своей порядочностью, добротой, лаской.... Я попала под его представления об идеальной жене, и довольно скоро он предложил мне выйти за него замуж. После моих злоключений на любовном фронте я безмерно ценила его внимание ко мне, ежедневные звонки и совместные прогулки. Поэтому я даже не обратила внимание на то, что в конфетно-букетный период я могла приехать к нему домой и меня сразу отправляли делать уборку на кухню, пока мой милый играл на компьютере. Также я не обратила внимание на его ворчливый тяжеловатый характер и даже то, что он, в отличие от меня, не удалил анкету на сайте, а попросил оставить ее "чтобы общаться с друзьями". Я согласилась, попросив убрать блок "я ищу...". Затем события развиваются стремительно. В стране разгар кризиса, мой МЧ непредусмотрительно по своей инициативе уходит с хорошей высокооплачиваемой работы (я работала, алименты на ребенка от первого брака были заплачены, больше не перед кем ответственность нести не надо было)...мы едем к нему на родину в отпуск, где оказывается, что ситуация еще хуже, затем играем свадьбу в Москве...Он переезжает жить ко мне из своей съемной квартиры и временно сидит дома в поисках новой работы...Первый звоночек был дан, наверное, свыше, ибо специально я бы наврядли нашла улики, т.к. никогда ранее не лазила по карманам и другим вещам своих мужчин. Я пришла домой, села за свой комп и вдруг открылась страница с его перепиской с девицей с сайта. Это был не просто флирт, это было его приглашение приехать в Москву на денек, фразочки типа "скучаю, целую тебя, сладкий малыш" и тд. Сказать, что я была в шоке - не сказать ничего. Был разговор с мужем, он клялся, что это баловство, что он удалит страницу...я поверила...и потом до свадьбы оставался месяц и у меня было ощущение, что колесо уже крутится и мне его не остановить. Мы сыграли свадьбу, был прекрасный медовый месяц, а затем начался АД.

В одноклассниках меня отыскала доброжелательница и сбросила мне ссылку на новую анкету моего мужа...Я приехала домой, открыла его анкету при нем, выпила горсть успокоительного и сказала, что если это повторится, то мы расстанемся. Он обнимал меня и просил прощение....Анкета была удалена... потом со временем восстановлена. Мы начали играть в кошки-мышки. Наружу стали вылезать такие улики, порой случайные, что я просто не могла поверить в ужас и цинизм происходящего. Надо сказать, что мой муж был немного рассеянным человеком, что играло против него. Из карманов его джинсов вываливались чеки, которые показывали, как мой муж проводил свободное время: покупка кофе, любрикантов, от руки написанные на листочках адреса съемных квартир...Он знакомился с девушками из другого города и даже страны, чтобы не ухаживать за ними, говорил, что ищет себе жену, приглашал в Москву на день, снимал квартиру, объясняя, что в свою не может привести- там мама гостит...Программа была мне тоже известна- Арбат, недорогое кафе, секс, проводы девушки на поезд домой.... Почему я не ушла сразу? я его любила..и надеялась, что смогу все изменить..

PS продолжение следует

©

Сегодня исполнился ровно месяц, как супруг уехал от меня. По моим ощущением, прошло уже 2-3 месяца, - настолько насыщенно я провела этот месяц! Я была в театре 2 раза, в клубе 2 раза (кстати, второй раз просто великолепным!!!), успела познакомиться со множеством очень интересных людей, закрутить роман, получить новую должность, встретиться с моими друзьями много раз, даже с теми, кого раньше видела раз в году! Боже, я сейчас чувствую себя великолепно! Как хорошо, что постразводный период прошел! Свобода заполнила меня изнутри и мне радостно от своего состояния! И хотя еще бывают приступы хандры и тоски, но в целом мой душевный фон хороший :) Супруг звонит мне раз в неделю и в его " как дела? " немой вопрос "Почему ты не звонишь мне, не ревешь в трубку и не просишь вернуться обратно?!"

Благодарю Бога и всех, кто поддержал меня!

Опыт неудачных отношений приводит вот еще к какому эффекту - страшно довериться мужчине. Даже если он из кожи вон лезет, чтобы сделать твою жизнь комфортной и приятной - начинаешь искать подвох. Он обязательно должен быть. Мы весь брак играли в кошки-мышки: супруг прятал косяки, а я их с маниакальной настойчивостью искала и всегда находила. Теперь эта своего рода паранойя стала проявляться и после брака, в отношении других мужчин. Внутри - словно пружинка, вросшая в позвоночник. Привыкаешь жить на стрёме, в ожидании удара...И в какой-то момент пружинка становится неощутимой- словно ты с нею родилась. На данный момент не верится, что кому-то смогу поверить еще раз. Доверие к мужу было настолько безграничным, всецелым и для меня естественным, что когда открылась правда о его жизни в браке, то было ощущение, что из меня вытянули все жилы и мне осталось валяться ниже плинтуса в луже своих лопнувших иллюзий. Страшно шагать дальше..чувствую себя свернувшейся калачиком...

Вчера в салоне меня красили и стригли. Я спросила своего парикмахера, когда она собирается в отпуск. Она спросила, почему я интересуюсь, не замуж ли собралась. Я ответила, что сэнк ю, я только что оттуда. Она очень удивилась - сказала, что я не похожа на замужнюю женщину, ибо в браке часто женщина сдает, перестает ухаживать за собой и тд., а я выгляжу будто я в поиске. Приятно )) хотя мне всегда казалось дикостью - ухаживать за собой только ДО свадьбы. Я всегда хотела быть для мужа самой красивой, поэтому и похудела в начале нашей общей жизни на 7 кг до тростинки, перекрасилась в светлый цвет, хотя это не спасло наш брак и вообще супруг мало обращал внимания на мои внешние изменения - я могла ходить возле него в тонком прозрачном пеньюаре, или в трусиках, или в камуфляже- реакция была одинаковая - никакая. В общем, грустно мне сегодня, обиды обнимают...А так ничего, держусь молодцом, обрела небольшое равновесие, которого не было в браке. Вот, это, пожалуй, достижение.

Чем дальше от того момента, когда супруг уехал, тем яснее голова, тем больше недоумения, КАК я могла столь долго терпеть то, что я терпела! А терпела я объективно не мало! Появляется злость на саму себя, что не смогла раньше разорвать ту связь, которая причиняла мне столь сильную душевную боль, что приходилось ее заглушать алкоголем, сигаретами, транквилизаторами и тд. Но также объективно понимаю, что Я НЕ МОГЛА раньше спрыгнуть. Надо было созреть. Срок моего созревания составил 1,5 года. Надо было выплакать, выпить, выстрадать все за 1,5 года, чтобы понять, что если ты несчастна в браке, значит, пора закрыть эту дверь, чтобы открылась новая. Самое страшное и болезненное было- отрезать. Я это сделала. Было так больно и страшно, мучили вина и надежда "а если бы...". А сейчас...я чувствую такую невероятную эйфорию!!! Вернуться???? Вернуть все назад??? :) это как если бы вы сбежали из камеры смертников...Вам захочется туда вернуться?? И, кстати, не такая уж я неряха...- уже 11 дней с момента ухода мужа у меня идеально чисто!!! почему же в браке мне говорили, что все грязно....Я успела сходить на несколько свиданий, где на меня смотрели не как на "бабищу", "тетку", а на восхитительную женщину, которая может дарить счастье и которую хочется делать счастливой. Боже, это как похмелье после сильного алкогольного опьянения. Спасибо, что Ты не оставляешь меня и позволяешь мне обрести ясную голову, надежду и счастье!

Сегодня было первое утро за долгое время, когда я почувствовала себя счастливой, просто потому что я у себя есть. Сердце забилось в предвкушении прекрасного, восхитительного, чудесного, в предвкушении новых ярких переживаний, чувств! Вот так на меня влияет весна и дождик :)

Так как мой брак рухнул, а я оказалась (надеюсь, очень временно) свободной женщиной, то решила я немного развеяться и сходить в то место, по которому ностальгировала в браке. Ночной клуб. Первое, что мне довелось испытать ДО поездки в клуб - это страх, когда я шла в начале 11 вечера в темноте встречать мою подругу. Оказывается, я забыла, когда в такое время суток шла по улице одна, без мужа. Самое ужасное, что я осознала, стоя на платформе, - моему почти бывшему мужу..да что уж, фактически бывшему мужу, будет соверешенно плевать, если меня сейчас ударят по голове или я упаду под поезд. Я пришла в ужас от мысли, как так происходит, что вчера еще близкие люди становятся так равнодушны друг к другу на второй день расставания. Никто не звонит и не спрашивает, как я там...жива, здорова...

Сегодня я регистрировала мужа в сети супермаркетов- на доставку продуктов, заказ по воле случая делала при нем: он называл, какие продукты, а я заказывала (т.к. в его новой квартире интернета еще нет). И тут он назвал "кофе". Мой муж кофе не пьет ни-ког-да. "Зачем тебе кофе, ты же его не пьешь?",- глупо спросила я. "Ну, мало ли..вдруг гости придут..",- ответил муж. И я вспомнила, как в первое наше утро, стоя в тонкой сорочке, я насыпала себе кофе в чашку в его квартире. Теперь кто-то..другой..будет насыпать этот кофе, стоя в ночнушке...или без нее. Грустно...впрочем, мы лечим разбитое сердце разными способами...

Так вот, мы попали в клуб. И я поняла, что меня нужно пускать в такие заведения раз в 3-4 года, чтобы я еще раз убедилась в том, что там нет ни-че-го того, что мне жизненно необходимо.

Единственное, что я брала от клубов всегда- танцы. Я обожаю танцевать. И знакомства даже в юные мои годы всегда стояли на...даже не втором и не третьем месте. Мы танцевали всегда до упаду. И было весело..Потом мы выходили из клуба, грустили, что у нас нет любимых, зарекались ездить в клубы...и снова туда приезжали.

Я хотела уехать из клуба в 3 ночи, чтобы не наступило ужасное время рассвета- время превращения принцесс в жаб. Но пришли знакомые, потом знакомые знакомых и мы зависли до 6 утра.

Бриллиантом клуба был одинокий трансвестит в белом парике, напомаженный, на шпильках, столь же уместный, как фавн в балетной пачке. Он (а) танцевал (а) возле кирпичной стены - единственным партнером трансвестита в эту ночь. Все косились на него (нее), а я подумала, что вот, пожалуй, этот человек - более несчастный в эту ночь, чем я. По крайней мере я в джинсах и майке все равно выгляжу сама собой, а он в ажурной кофточке и юбочке, с длинными нарощенными ногтями - все равно выглядит как несчастный неудавшийся мужик на шпильках. Я подумала, что возможно в понедельник утром он смоет с себя пудру и помаду, оденет костюм с галстуком и пойдет на работу делать отчеты.

Пожалуй, самое интересное в клубе было - танцевальное шоу. Одна из девушек танцевала так восхитительно, что я смотрела на нее и думала, что вот у такой девушки не может быть критических дней и она не варит суп в кастрюльке, а каждую минуту парит в своей золотистой длинной юбке.

В какой-то момент я почувствовала, что лучше бы я была беременная босая на кухне, варила бы пресловутый суп для любимого и любящего меня человека...

Нарушая Пост всеми мыслимыми способами- увеселение, алкоголь, сигареты...- я получила моментальное наказание на выходе- в виде полной деморализации. Я была трезва как стеклышко, мой разум был слишком ясным, чтобы я ненароком не подумала, что попала в сказку.

Выпал снег. Наступил рассвет. Дома меня никто не ждал. И я подумала, что значит, так надо.

Бог дает всем столько испытаний, сколько способен вынести каждый. А еще Бог милостив ко всем.

И я буду просить Его милости

©

Вчера мы вместе подошли к Краю и перешагнули его. Супруг уехал. На моей кровати осталась одна подушка. Надо будет обязательно купить еще одну - ненавижу одинокие подушки на больших кроватях. Я сразу вспомнила много дел, которые не могла сделать, когда была замужем. В общем, сама себе удивляюсь, почему я стойко все перенесла :) 8 дней прошли. Шаг сделан. Я свободная женщина! И это не так уж и плохо!!!

День прошел очень неплохо. Я настроила себя, что я свободная женщина. У меня есть много возможностей выбрать себе мужа по своему вкусу, построить свою жизнь. Рана стала меньше.

Завтра состоится историческое событие- переезд. И все равно все будет хорошо! Мы окончательно решили. что ВСЕ. История нашей семьи подошла к концу. А определенность уже меня радует :)