Вот, и пришла моя очередь рассказать о своем печальном опыте адюльтера. Кто читал мой дневник, знает реалии моего прошлого брака, поэтому о причинах, побудивших меня преступить свои принципы, можно вполне догадаться.

Месть.

Банальная распространенная причина измен. Но помимо мести, у меня была более веская причина - стремление вымарать себя той грязью, в которой, с удовольствием похрюкивая, купался мой супруг, - чтобы опуститься на одну ступень с ним. Вроде как пока ты верная и чистая перед ним, то имеешь право упрекать, к справедливости взывать, а если будешь такой же виновной, то мужа не в чем будет упрекнуть. Вроде и мир тогда должен будет прийти в семью и флаг победы высоко подняться. Такие вот мысли у меня были.

Мы живем в цивилизации, опутанной связью, одним из достижений которой является интернет. Поэтому найти себе любовника не составляет никаких проблем.

Создание анкеты. Знакомство.

Надо сказать, в переписках я очень много узнала того, что вызвало во мне жуткое отвращение к окольцованным представителям противоположного пола (о том, по каким критериям и как они выбирают себе любовниц я сделаю следующий пост).

Встреча с приятным симпатичным мужчиной в кафе. Общение, которое больше напоминает прощупывание тела и души. Ну, и собственно измена, одна, вторая..

А дальше - терзания, достойные Раскольникова. Я ожидала облегчения, а почувствовала себя упавшей, значительно ниже гулящего мужа. Да и месть имеет смысл только тогда, когда тот, кому мстят - в курсе действий мстящего, иначе это бессмысленно. Упрекать мужа в изменах, как ни странно, я так и не перестала, мои измены не оправдывали его измен. А за адюльтер каждый раз было стыдно смотреть ему в глаза. Муки совести и страх разоблачения сплелись в чудовищный тандем, который подтачивал каждый прожитый мой день.

В конце - концов, я признала свой эксперимент не состоятельным и сделала для себя важные выводы.

Есть чудесная фраза, авторство которой приписывают Сталину:

"Месть - это блюдо, которое нужно подавать холодным".

Если бы я в свое время остудила голову и сердце, прислушалась к женщинам, прошедшим через подобный опыт и подумала о возможных последствиях, навряд ли я бы пошла на адюльтер. Чести мне это не добавило, легче не стало, даже если на одну мою измену приходилось десять измен мужа, стало хуже, ибо было обидное ощущение, что муж косвенно толкнул меня в объятие других мужчин (хотя, конечно, в любом случае это было мое решение). Отношения с мужем наладить не удалось, семью мы не спасли.

Единственное, что было положительное - моя самооценка как женщины поднялась, хотя цена ее поднятия – была слишком высока.

Я поняла, что в будущем изменять из цели нарастить рога мужу в отмщение, встав у его же корыта - не имеет никакого смысла. Или прощаешь, или уходишь. Третьего варианта для меня нет.

Есть женщины, которые периодически отдыхают от мужей и при этом их браки крепкие и длительные…

Есть женщины, которые влюбляются в другого мужчину, изменяют мужу и делают выбор, с кем окончательно остаться…

Есть женщины, которые изменив из мести, действительно успокаиваются и уживаются после этого со своим мужем…

Здесь же я описала свой опыт, который, возможно, будет полезен кому-то.

©

Уже неоднократно на форуме обсуждали тему ковыряния в вещах мужа/любимого. Все, конечно, же осудили всех ищущих, что мол не порядочно, не доверяете, низко и т.д. Кто-то покривил душой и соврал, что не рыскает по вещам, а кто-то сказал честно, что не ищу, потому что боюсь найти. До своего мужа я никогда не трогала вещи моих любимых мужчин, такие как телефон, записаня книжка, интернет страницы, на которых ведется какая-либо переписка. Не трогала. потому что

а) доверяла,

б) хотелось быть порядочной.

И, наверное, долго бы не узнала о закулисной стороне жизни мужа, если бы доказательства, что называется, не ударили в лоб. Вот тогда я первый раз взяла в руки его телефон...нашла доказательства...Сцена а-ля "как ты смел-прости, не буду больше"...контрольная проверка...не прошел....ну, и далее- сплошной мониторинг и сплошное разочарование, ибо всегда находила.

По своему опыту и опыту подруг я сделала вывод, в несостоятельности которого меня врядли кто-то переубедит "Ищет тот, кто находит"! Если бы я ничего компромитирующего не нашла в первый (второй) раз, то не было бы надобности что-либо и искать. Поэтому когда мужчины возмущаются, что их женщины мониторят их телефоны, то в большинстве случаев эти женщины уже с ветвистыми рогами.

Другой вопрос заключается в том, а стоит ли искать. Второй мой вывод звучит так "Ищите, если уже знаете точно, что будете делать с найденным". Искать ради самого поиска - нецелесообразная игра, фишками в которых являются ваши нервные клетки. Моя подруга как-то собралась нанять детектива, чтобы он проследил, чем занимается ее мужчина в ее отсутствие, о чем мне и поведала. Я задала вопрос:

- "Ок. Но что ты будешь делать, если обнаружится, что он тебе изменяет? "

- "Не знаю."

- "У вас все идет неплохо и вот ты узнала о измене, ты выгонишь его, порвешь с ним отношения?"

- "Нет, думаю, нет".

- "Тогда зачем все это?!"

Подруга оставила мысль о детективе. Сейчас она замужем за ним, есть ребенок, и живут вполне хорошо.

Другая приятельница нашла использованные билеты на две персоны в кино в джинсах мужа. Она села и подумала: "У нас все хорошо, любовь, достаток и гармония, два сына и все отлично. Стоит ли все это того, чтобы устраивать скандал и рыться дальше?!" Она выкинула билеты под эгидой "Я ничего не хочу знать!".

Есть женщины, которые патологически ревнивы (часто и без повода) и единственный их выход или отдаться со всей страстностью Ревности или поработать над этой проблемой с психологом. Есть женщины неревнивые и вполне неплохо живущие в браке ("Ничего, не смылится..."). А есть женщины ревнивые, когда только находят доказательства неверности. Вот им, пожалуй, и будут актуальны вышеуказанные выводы.

©

Начну с того, что у бывшего мужа была дочь от первого брака, с которой я выстраивала отношения, плюс есть опыт моих подруг, плюс мой родной отец был женат второй раз, поэтому я имею представление ситуации из двух лагерей: как со стороны ребенка от первого брака, так и женщины, которая была замужем за мужчиной, который имел ребенка в первом браке.

Сначала ситуация из "детского лагеря". Родители разошлись, когда я была маленькая. Виноват был отец, но мама никогда мне не внушала, что папа козел (хотя, уж поверьте мне, имела полные на это основания), говорила, что когда я вырасту, то сама во всем разберусь. Жили мы друг от друга на расстоянии нескольких тысяч км, но регулярно общались и встречались, чему также не препятствовала моя мудрая мама, поэтому я росла счастливым ребенком, в стороне от родительских разборок и обид, а когда выросла и научилась воспринимать своих родителей не как папу и маму, а как мужчину и женщину, то собственно расставила все на свои места- кто был прав, кто виноват и насколько правильно было поведение обеих сторон в том стародавнем конфликте.

Так вот, общение с новой семье моего родного отца строилось на максимально взаимном уважении интересов другу друга. Никто никому не звонил с требованиями выучить со мной уроки или дать мне денег, или обвинить кого-либо, что он "забросил ребенка". Также не было звонков, чтобы я оставила папку в покое или не влезала в его новую семью. Я бывала в новой семье отца, дружила с его падчерицей и моим сводным братом, с уважением относилась к его новой жене. Поэтому и сейчас спустя почти 27 лет мы хорошо общаемся и с ним, и с его женой.

Теперь ситуация из "лагеря взрослых". У мужа , как я и говорила, была дочь. Она тоже жила на расстоянии нескольких тысяч км, и я думаю, что если бы она жила в Москве, то наш брак бы рухнул значительно раньше, ибо мнение моего б/у мужа было "мой ребенок будет жить и делать что хочет, как и когда хочет, а на твое мнение мне плевать". Надо сказать, что я успела пережить ревность к ребенку, констатацию факта, что первенец у моего мужа уже есть, юношеский максимализм, эгоизм и ревность были успешно преодолены, и я с флагом начала строить отношения с дитем. Я не стремилась быть ей мамкой, но стремилась быть взрослым другом, что у меня неплохо получалось- подарки с моей стороны, совместные прогулки и т.д. я не настраивала мужа против ребенка и не устраивала истерик, когда он хотел ее видеть. Надо отдать должное ее матери- она ни разу не вмешалась в наши отношения и не спекулировала ребенком.

Описав вкратце эти ситуации, я хочу сказать следующее. Отношения с мужчиной, у которого есть дети, это даже не отношения в равноценном треугольнике, а отношения...в квадрате, ибо сторон 4: Вы, муж, его ребенок, его бывшая жена. От того, как будут вести себя все 4 участника квадрата, будет зависеть, насколько эта конструкция будет устойчива и не развалится ли она со временем на части. Я не буду рассматривать ситуации, когда мужчина забивает болт на своего отпрыска в первом браке, или он вдовец с детьми.

Роли участников "квадратных отношений" целесообразно распределить следующим образом:

Роль (новоиспеченной) Жены. Новая Жена Мужа не обязана любить его детей, ибо насильно нельзя полюбить даже манную кашу, но принять сам факт их существования она должна, и, следовательно, с пониманием относиться, что часть финансов, внимания и времени ее мужа будет уходить на сторону. Жена имеет право высказать мнение о планировании встреч (дата, время и т.д.) Мужа с Ребенком, особенно на территории супругов. Он не обязана при этом сидеть с Ребенком, но должна радушно его принять. Она не обязана сносить хамство от Ребенка и не должна его настраивать против его же матери или отца, но имеет право на поддержку Мужа. Список можно продолжить.

Роль Мужа. Муж должен понимать, что его ребенок- это его близкий родственник, но бывшая жена- нет (извините, девочки, но это так), поэтому осуществление родительских обязанностей обязательно, но покупка бывшей жене сережек с бриллиантами- это лишнее. Муж должен (!) пытаться оградить воздействие своей бывшей жены на жизнь с новой женой в виде, например, ночных звонков, вваливания в дом с истериками, бомбардирование письмами по почте и т.д. Также это касается его Ребенка, если он неуважительно и по хамски относится к его нынешней жене. Роль мужа здесь получается самой главной и довольно-таки сложной- уметь лавировать между нуждами Ребенка, Жены и иногда Бывшей жены. Очень часто браки рушатся в нежелании мужчины вникнуть в проблемы и выстроить отношения между его женами- бывшей и нынешней и ребенком, и часто ситуация становится похожей на гаремную.

Роль Ребенка. Часто ребенок играет навязанную ему роль. Если мать говорит ему, что папка козел, а его жена- соответственно к........, то и поведение его будет к ним как к стадным животным - "дай шерсти, получи пинок". Ребенок должен понять, что хотя он и имеет право на участие матери и отца, но присутствие в жизни отца другой женщины- это аксиома, не требующая доказатьств, но требующая уважения (понимание придет гораздо позже). Лучше для самого ребенка постараться стать другом его новой жене, но если ситуация с разводом родителей еще болезненна, то пока острая стадия не прошла, можно встречаться только с отцом на нейтральной территории.

Роль Бывшей жены. Ну, собственно, БЖ должна четко осознать, что это раньше они были с мужем пусечками и заечками, а сейчас он - бывший муж, а она- бывшая жена. Объединение идет исключительно на факте существования их общего ребенка, поэтому и отношение к БМ (бывшему мужу) должно быть только с точки зрения осуществления им функций отца ребенка, а не как к козлу, с которого надо надоить сережек. БЖ имеет полное право обратиться к БМ по вопросам - какую школу выбрать, помочь с лечением Ребенка, в какую спортивную секцию отдать и т.д. но даже если у нее есть много более легких повседневных вопросов, она должна понимать, что такие вопросы целесообразно решать в дневное время, а не звонить в новую семью мужа ночью, лишая покоя и бывшего мужа и его новую жену. Не надо манипулировать ребенком и пытаться настроить ее против отца и/или новой жены отца! Это запрещенный прием!

Все, что я описала выше, конечно, очень сокращенный вариант, который можно расширять до бесконечности. Главное, что нужно понимать, расшатывание сторон квадрата чревато обрывом межличностных и/или родственных связей, расшатыванию психики даже у взрослых людей, крушением браков и т.д. Только в руках всех участников квадрата постараться построить крепкие здоровые комфортные отношения, с уважением и терпением к друг другу. И, возможно, придет время, когда все участники скажут друг другу "спасибо" за неиспорченное детство и счастливую взрослую жизнь.

©

До того, как выйти замуж, я удивлялась - почему некоторые разведенные женщины не желают и/или боятся вступать во второй брак. Подумаешь, первый опыт неудачный был - в мире много других людей, с кем можно построить хорошую семью. Сытый голодного не поймет, поэтому только после того, как закончилась жизнь моего первого брака, я поняла, что вопрос о будущем браке № 2 для меня стоит весьма неоднозначно. Я помню свои ощущения, когда мне хотелось уйти от мужа, но разглядывая штамп в паспорте я думала, ну, ведь мы не просто так, мы дошли до самого ЗАГСа, значит, было ради чего туда идти и собственно создавать семью. Тогда тот пресловутый штам также сыграл свою роль, отодвинув неминуемый развод на N-количество месяцев, за каждый из которых я расплачивалась бесценными нервными клетками и душевными муками. Найдя, с Божьей помощью, в себе силы развестись, посетить в ЗАГСе комнату "Регистрация разводов" с человеком, присутствие которого было крайне неприятно, так вот..я уже больше года понимаю, что НЕ ХОЧУ замуж. Вот любимого человека рядом, серьезные отношения - это да, даже вариант совместного проживания рассматривается, НО...Марш Мендельсона и новый штамп в моем паспорте пугает меня до глубины души. В любой момент, если что-то пойдет не так, я смогу быстро уйти от своего спутника, удалив его из своей жизни, не тратя силы и время на оформление бракоразводных бумаг.

Я помню, как вместо занятий любовью в первую брачную ночь мой муж, лежа рядом читал мне лекцию на тему "Как должна вести и выглядеть замужняя женщина", а именно: юбки подлиннее, брюки пошире, горячий супчик каждый день, подруг - "блядей" (ибо все незамужние девушки старше 25- бляди)- удалить, во всем слушаться мужа. Мой мозг четко закрепил ассоциацию: брак=кандалы. Причем, что любопытно, у моих родителей был очень благополучный брак, папа боготворил маму, был настоящий семьянин, у меня перед глазами был образец здоровых и счастливый семейных отношений, моя подруга счастливо живет замужем, но то ли я для себя решила, что кандалы- несколько не мой аксессуар по жизни, либо пример других быстро стирается из памяти. Возможно, со временем отношение мое поменяется, но пока даже вопрос о будущем появлении ребенка не является для меня стимулом для государственной регистрации отношений.

Вот есть любимый человек, мне хорошо с ним, большего и не хочу))

Поделитесь, как Вы решились на брак во второй раз ))

Пожалуй, пришло время написать заключительный этап моей истории (начало ее Вы сможете найти в моем дневнике) и назвать его «Жизнь после развода». Вся линейка чувств и метаморфозы, происходящие со мной, после развода Вы сможете проследить по записям дневника.

Выждав положенное время для того, чтобы супруг смог оформить нужные ему документы для того, чтобы его не пнули из нашей страны, мы, наконец-то, оформили наш развод. Подавали мы заявление вместе, а разводиться я ехала сама, чуть ли не под барабанную дробь и бой литавров. Стоял прекрасный теплый день сентября. Я цинично окинула взглядом брачующихся, которых осыпали на пороге ЗАГСа лепестками роз, и прошла к "разводящей тетеньке". Я сидела перед нею с плохо скрываемой радостью на лице, как вдруг оказалось, что я забыла привести оригинал Свидетельства о заключении брака для его погашения. Тетенька выдала что-то из серии «ну, и как же нам быть...», и я чуть ли не навалилась грудью на ее стол с мольбой немедленно нас развести. Тетенька округлила глаза, схватила в охапку документы и убежала, бубня под нос «я узнАю у начальницы, что делать…». Благодарение небесам, в России еще сильны указания начальников, идущие порой вразрез с законом и общественным порядком, поэтому наш развод был оформлен,и я получила право именоваться не замужней женщиной. Мне не хотелось отмечать развод, как я планировала раньше - я чувствовала и облегчение, и опустошение вместе, и единственное, что мне хотелось – это покоя.

После нашего расставания прошло больше года и я полностью ощутила на себе, что такое «постразводный период». Раньше я не понимала статус «в разводе», чем же он отличается от статуса «свободна», оказывается разница есть, и еще какая разница. У меня постразводный период выразился сразу в целом букете чувств и эмоций, который я старалась нести максимально достойно. Я, безусловно, часто вспоминала детали своего жизненного этапа под названием «брак», злилась на бывшего мужа, злилась на себя, что все это терпела, много шампанского было выпито под аккомпанементы моих горьких воспоминаний. Я подвергала тщательному анализу события нашего бракованного периода жизни, пытаясь ответить на вечные вопросы «кто виноват?» и «что делать?». Загнать меня в отношения, подразумевающие совместное проживание и ведение общего хозяйства, мелькание перед глазами друг друга «туда-сюда, туда-сюда» в тот период можно было только под дулом пистолета. Я пила свою свободу как из горного ручья и мне совершенно не хотелось ею ни с кем делиться.

Меня часто на протяжении этого года мучили разные вопросы «зачем мне нужен был этот брак», «зачем я была в нем так долго», «зачем я тянула на себе семью» и т.д. Ответы приходили постепенно, как озарения. Брак в том виде, который я имела, был послан мне свыше, чтобы я набралась опыта в построении гармоничного союза между людьми, начиная от борщей, заканчивая приобретением ценного умения промолчать или сказать что-то в нужный момент. Мужчину, который был мне мужем, я выбрала в силу стечения обстоятельств - разрыв прошлых отношений, минимальное внимание, которое было оказано им в тот период, влюбленность, неумение правильно задавать вопросы будущему спутнику (не «какой цвет любишь», а «как ты видишь себе семью», «какова роль мужчины и женщины в отношениях» и т.д.). Самый сложный вопрос оказался «зачем я все это терпела». Я давала множество ответов и все было далеко от истины. Даже моя любовь к мужу не была ответом, зачем я потратила эти два года на этот ужасные рассыпающиеся отношения. Ответ пришел недавно, видимо потому, что я была к нему готова. Я не ушла сразу в медовый месяц, когда произошла подлая первая измена, потому что мне было ужасно страшно признаться самой себе, что я ошиблась.

После такой милой красивой свадьбы, гуляний под луной, выстраиваний планов на будущее – было так невообразимо страшно признаться, что я чудовищно ошиблась в выборе спутника жизни. И вместо того, чтобы исправить эту ошибку, я начала латать все дыры нашего «мешка», выстраивая семейную жизнь. Когда я бродила в поисках утешения по сайтам с названием «как пережить развод», я наткнулась на сайт с православной тематикой, где священнослужитель привел потрясающее сравнение семьи с мешком, куда положили два камешка с острыми углами. И либо вы сотрете ваши острые углы, станете гладкими и останетесь в мешке, либо вы порвете мешок и вывалитесь из него.

Надо сказать, бывший супруг звонил мне каждый месяц с вопросами «как дела», очень удивлялся, что я не дома, а где-то вечно в движении и очень обижался, что я сама ни разу ему не звонила. А зачем. Мы стали два абсолютно чужих друг другу человека, и даже мысль о прошлой близости с ним казалось настолько абсурдной, что я даже с трудом могла мысленно пристроить себя к бывшему мужу на свадебном фото.

Наша встреча после развода состоялась спустя год - случайно. В торговом центре мегаполиса, который кишел людьми. Мир тесен. Он не изменился, его не выкрали инопланетяне, заменив на другого N. По прежнему был такой же озлобленный на погоду, начальника на работе и «баб, которые хотят на халяву выпить кофе». Он сказал, что очень устал быть в поиске и до планки в выборе женщины, которую я ему задала, очень трудно кому-либо дотянуться (Бинго!, честно сказать, это очень польстило моему выздорваливающему самолюбию). К концу очередного затратного периода своих поисков он остановил свой выбор на барышне, 24 лет от роду, из Пермской области, с которой хотел «попробовать пожить». «Она не очень умная, не очень интересная, но она мне нравится и она говорит, что меня любит, а мне нужна забота »- такими словами он охарактеризовал свои новые отношения. За неделю до переезда, она позвонила ему и сказала, что вернулась к бывшему возлюбленному. Ирония судьбы, просто. Б/у (бывший муж) до сих пор ищет себе женщину, «которая бы не раздражала и обо мне могла позаботиться». При этом он по – прежнему встречался параллельно с двумя-тремя женщинами. В общем, в его жизни, ничего не изменилось.

Я его простила не сразу. Прошел год, спустя который я смогла, не вызывая бурю в душе, вспомнить его и не чертыхнуться. Обида, как и другие негативные чувства, такие как неприязнь, горечь, отчаяние очень разъедают человека, поэтому от них рано или поздно стоит избавляться, если хотите достичь преславутого светлого будущего. В какой-то момент мне даже было его жалко- как человека, который наступив на те же самые грабли ит снова получив ими по лбу, так никакие выводы и не сделал, но это его жизнь, его выбор и Бог ему судья.

А как я…)) Я провела чудесный год, наполненный многими интересными событиями и встречами с людьми! Я прошла курсы повышения квалификации, провела капитальный грандиозный ремонт в своей квартире (ура ура ура), увидела много прекрасных стран в путешествиях, люблю и любима ТТТ и, самое главное, моя душа, наконец-то, заполнена гармонией и покоем.

Да будет так.

©

Наступило 02 марта. До моей следующей зп оставалась неделя. Мои деньги, вложенные в семейный котел, закончились, и я попросила мужа дать мне денег на покупку продуктов. Он отказал, сказав, что я могу их взять из денег, накопленных на ремонт. Я бы вполне пережила, если бы мне отказали в покупке очередного платья, но покупка еды для семьи - это для меня святое! Его принципиальная позиция – переложить функцию кормильца на жену – сильно задела меня. Что-то сработало внутри – какой то рычаг, я словно поняла, что семьи как таковой нет и что мне не на кого положиться… Мне всегда придется рядом с таким мужчиной решать проблемы одной - даже вопрос, чем накормить семью. В голову пришло и прочно там засело понимание - «Хватит»! Слово за слово... я высказала вслух, что меня не устраивает такая семейная жизнь, у нас, видимо, очень разный взгляд на семью и роли мужа и жены в ней и, пожалуй, будет лучше нам расстаться. Состоялся очень тяжелый разговор, я плакала, говорила, что люблю его, но он должен уйти. Почему – то, впервые я точно знала, что он должен уйти! Моей любви к нему было недостаточно для построения полноценных отношений. Утром меня терзали сомнения, даже не столько по поводу правильности принятого решения, а сомнения, смогу ли я это пережить и если да, то как…Тем не менее, мы решили довести это до конца. Я сама собрала его вещи, и он съехал 10 марта. Я вернулась в пустую квартиру.. молча осмотрела пустые полки шкафа…одинокую подушку на большой кровати…Было непривычно. На удивление, расстались мы даже лучше, чем жили…(об этом периоде я написала в своем дневнике). 8 марта мы сидели в ресторане, и муж сказал, что если он и женится, то возьмет в жены спокойную, тихую женщину, которая будет молча возиться на кухне и не иметь собственного мнения на все, как имела его я). После этой фразы я четко поняла, что я – абсолютно не его женщина, а он не мой мужчина. Меня воспитывали так, что мужчина, как и женщина, – это отдельная личность, имеющая права, обязанности и несущая ответственность, в том числе за семью. Но мне была отведена роль молчаливой и подслеповатой служанки и мамочки, с чем я так и не смогла смириться. Делить нам было нечего, брак рухнул… кого больше придавили его руины,- должно было показать время…

Больно было неделю....Это было время множества вопросов к самой себе: «а вдруг надо было промолчать, переждать, перетерпеть», «а если бы я…», «а если бы мы…»…Эмпирическим путем я вывела - если рыдать в голос, то становится менее больно внутри… Я целую неделю разговаривала с мамой по телефону около часа, часто задавала вопросы, на которые уже знала ответы: «Я выживу?! Я справлюсь?! У меня все будет хорошо?!» Я встречалась с друзьями, ночью засыпала, приняв успокоительное. Видимо, расставание – это как сильный порез - очень больно в период заживления, но затем приходит облегчение. Я училась жить без оглядки на мужа…

Мое сознание начало проясняться со второй недели расставания. Сначала меня захлестнули обида на него и злость на саму себя, что я позволяла СЕБЯ обижать и унижать так долго, потом стало жалко потраченного времени, затем пришло понимание, что раньше я не могла по-другому - надо было осознать, созреть и сделать. Мне не хотелось ничего возвращать…ибо странно было бы вернуть того, кто так и не сумел или не захотел сделать меня счастливой.

Затем пришло четкое, оформленное как светящийся шар, осознание того, что я свободна. Не одинока, не покинута, а именно свободна! У меня началась новая жизнь!

На сегодняшний день могу точно сказать, что это один из самых лучших периодов в моей жизни! Без унижений, без упреков, без отчетов, без кандалов, без вранья, без измен, без успокоительного! Я люблю тишину своего дома, который уже кажется мне крепостью, а не клеткой! Я часто встречаюсь с друзьями, я занимаюсь спортом, работаю, хожу на концерты, на выставки, путешествую, покупаю себе красивые вещи...Я стала сильнее, увереннее в себе, стала больше себя любить и ценить, я знаю, что я хочу и не хочу! Когда говорят, что нужно проживать каждый день, наверное, имеют в виду именно то, как я живу после расставания с мужем. Я чувствую каждое очертание дня, я проживаю его с рассвета до наступления темноты, вкушая плоды счастливых мгновений, который он мне посылает…сейчас я живу именно так, как я хочу.

Недавно позвонил мой муж...он поведал мне, что уже несколько месяцев встречается с женщинами с сайта...и что ни одна из них со мной и рядом не стояла...что ему не о чем с ними говорить, что всем им нужны его деньги...и что ему тяжело…Попросил прощения, поблагодарил за все, попросил не вычеркивать его из своей жизни…Я его простила. Иногда меня захлестывает обида, но это редкие вспышки из прошлой жизни. Мой брак был очень сложный, неудачный, я очень много пережила негативного, потеряв на время даже веру в сам институт брака и семьи, да и роли мужчины в жизни женщины в целом, но это был бесценный опыт, ибо только сейчас я точно знаю, что себя нужно любить, уважать и не позволять обижать. Вступая в брак, люди должны становиться счастливее вместе, чем порознь. Всегда будут случаться ссоры и недопонимание, но в целом фон в семье должен оставаться благоприятным. И если это не так, то значит, вы сели либо не на тот корабль, либо не с тем капитаном.

Может быть, со временем, я захочу обязательств, быта, отношений, в которых надо будет трудиться, когда снова захочется отдавать… Мой опыт, надеюсь, позволит мне выбрать достойного человека. Пока же я счастлива и ничего не хочу менять!

Я написала эту историю для того, чтобы вы поняли, что надо не бояться взять штурвал и вырулить корабль своей жизни в моменты, когда он болтается в бурлящем море без парусов, к берегу, чтобы сойти с него или высадить того, кто эти паруса порвал. Надеюсь, вы поймете эту аллегорию). Не надо бояться задать себе вопрос «Счастлива ли я?» и честно ответить на него. И если вдруг окажется, что вы сбились с правильного пути, найдите в себе силы выровнять курс к счастью, ибо женщина достойна счастья и любви, даже без жертв!

Тчк.

©

Моя супружеская жизнь превратилась в шпионский триллер, в котором я с маниакальной зависимостью каждый день искала и находила улики…Я смогла заходить на его анкету на сайте знакомств, я читала переписку его с другими женщинами, видела их фотографии, я знала, во сколько пребывают их поезда....иногда я молчала, иногда я кричала ему в лицо правду, за что морально получала... Его номер телефона был оформлен на меня…и каждое мое утро начиналось со свежей распечатки его телефонных звонков, сделанных накануне....Я считала маленькой победой каждую распечатку, в которой не было чужих женских номеров, но таких распечаток было крайне мало....В конце-концов, я попросила его перевести номер на свое имя…Он кивнул...Мужчина, которого я любила, возвращался с очередного рандеву, бросал грязную рубашку в стирку и садился есть приготовленный мною ужин…Я смотрела на него и каждый раз думала: «За что?!» Я взывала к справедливости, а муж отвечал: «А с чего ты решила, что в семейной жизни есть справедливость

На момент нашего с ним знакомства я была шатенкой среднего телосложения…со временем я приложила все усилия, чтобы стать женщиной того типажа, который так нравился моему мужу,- худющей хорошенькой блондинкой. Странно, но в таком весьма неблагоприятном климате нашего брака я умудрилась расцвести и похорошеть, но, как потом оказалось, я воевала с ветряными мельницами. Муж называл меня красивой, но не видел во мне женщину абсолютно, что очень сказывалось на нашей супружеской жизни – муж предпочитал мне порнозвезд на экране…мои кружева и блестки невостребованными пылились на полках, а я постепенно зарастала комплексом нежеланной женщины.

Я работала, вечером готовила, стирала, гладила, убирала, стараясь сделать наш дом максимально уютным, насколько это возможно в квартире, отчаянно требовавшей ремонта. Надо сказать, что мы могли сделать приличный ремонт за две мужнины зарплаты, но он принципиально не хотел вкладывать в квартиру, «из которой его могут рано или поздно попросить», поэтому я начала, с его разрешения, часть денег из своей зарплаты откладывать на ремонт, а он продолжал копить на свою квартиру. Дело в том, что к моменту нашего знакомства у него была накоплена приличная сумма денег на квартиру, и я первая предложила для спокойствия его и его мамы подписать брачный договор, по которому я откажусь от прав на эту квартиру. Мне казалось, что так будет честно, ибо он сам накопил эти деньги до дня нашего знакомства. Намного позже муж скажет мне, что хорошая жена должна накопленные на ремонт деньги вложить в его квартиру, от которой я напишу отказ. Началась семейная жизнь, пошли расходы, а наши финансовые потоки распределились следующим образом: сначала мы тратим всю мою зарплату, а потом он вкладывает незначительную часть своей. Учитывая, что я зарабатывала неплохо, мы могли жить на мою зп весь месяц, что и происходило. После того, как он устроился на работу, почти всю свою зарплату он клал на свой банковский счет. Приходилось подходить к нему каждый месяц с протянутой рукой, и тогда он давал деньги, упрекая меня в мотовстве. Пришлось мне предложить ему вкладывать в семейный котел определенную сумму поровну, он согласился, но так как зарплаты наши приходили не одновременно, то ситуация осталась прежней - живем на мои, потом иду с протянутой рукой к нему за его долей. Я вкладывала часть денег в семейный котел, одевала, обувала себя сама, оплачивала свои визиты к парикмахеру и косметологу. Эта часть расходов мужу была вообще непонятна – женская блажь, да и только. В последний месяц нашего брака он заставил меня написать отчет - куда я потратила СВОЮ ЗП. Я надеюсь, это был первый и последний раз, когда я давала кому-либо отчет, куда я трачу деньги, заработанные своим трудом! На деньги, которые подарили нам на годовщину брака его родственники, я прав не имела, ибо как объяснил мне мой муж: «Это мои родственники, а тебя они не знают и ты им никто!». Поэтому бОльшая часть подаренных денег ушла на алименты его ребенку.

Я никогда не дружила с зеленым змием и не курила столько, сколько за время своего брака...(хотя я раньше не курила вообще)..я молча плакала на кухне, зная, что сегодня он был с другой женщиной, он называл меня истеричкой и уходил в комнату. Коробка успокоительного стала моим лучшим другом. Затем проходило две – три недели не измен и все повторялось заново...Жизнь превратилась в качели – «ужасно / прекрасно», «нормально» и «спокойно» почти не было никогда. Я не могу передать словами, насколько унизительно и невероятно больно, когда твой муж встает в 5,30 утра, чтобы встретить с поезда 20-летнюю девочку, чтобы потом ее трахать в съемной квартире. О, как я рыдала, когда за ним закрывалась дверь, как я пыталась быть "мудрой женщиной" и закрывать на все глаза...Наверное, я абсолютно глупейшая женщина, но я так и не смогла смириться с таким раскладом нашей жизни. Когда я вопрошала мужа: «Зачем вообще нужен мужчина женщине?», он отвечал: «Чтобы за ним ухаживать! А для женщины от мужчины в подарок - штамп в паспорте и статус замужней женщины!» Единственное, что мне нравилось в браке - мне было с ним интересно, мы могли говорить обо всем: о политике, праве, экономике и т.д.

Прошло полтора года нашего брака...все оставалось по-прежнему...я стала замыкаться в себе, мои нервы были на пределе, все, что я ни делала,- ему не нравилось (видимо, мы уже стали друг друга дико раздражать), мое утро начиналось с мониторинга его телефона и им же заканчивалось…я искала - и всегда находила…муж на мои предъявления улик кричал, что я сую нос не в свои дела...я стала все чаще думать о бессмысленности жизни, но с маниакальной настойчивостью продолжала читать переписку с другими женщинами и отслеживать их визиты в нашу столицу, пока однажды у меня не прихватило в области сердца....боли были две недели…за это время я поняла, что в таком браке мне будет «хана»... Я прекрасно понимала, что мне надо уйти, что мне надо себя спасать и надо покончить с нашим браком...но тогда я не знала, как это сделать. Было чудовищно страшно....страшило неизведанное...вдруг будет еще хуже...вдруг я пожалею...Это как про чемодан... «И выкинуть жалко, и нести тяжело»....Я просила Бога дать мне сил решиться на разрыв и...случай, чтобы я могла это сделать. И Бог услышал меня....

PS продолжение следует

©

Давно меня посещали мысли написать историю своего брака. В свое время мне помогли на этом сайте советами, собственным примером. Возможно, и моя история поможет кому-то сделать правильные выводы и решительные шаги. Я постараюсь быть максимально объективной, ибо нет ничего хуже читать историю, полностью слепленную из субъективного искажения реальных событий. Историю выдам в нескольких частях, ибо многое не поместится в одном посте. Мы познакомились, когда мне было 26, а ему 35. Я недавно рассталась с мужчиной, с которым встречалась 3,5 года, пережила пару неудачных романов и пребывала в раковине своих болезненных переживаний и комплексов. Мой же будущий муж уже лет пять после первого неудачного брака пребывал в поисках своей второй половины. Он весьма состоялся в профессии, был директором департамента, хорошо зарабатывал (позже станет понятно, почему я делаю на этом акцент), был весьма хорош собой и интеллектуально очень развит, что цепануло меня очень сильно, ибо раньше я считала, что ум для мужчины- самое главное (теперь на первое место я ставлю доброту). Мы познакомились в интернете на сайте знакомств, сразу понравились друг другу и стали встречаться. Мой муж потом скажет мне, что я резко выделилась на фоне прежних его пассий своей порядочностью, добротой, лаской.... Я попала под его представления об идеальной жене, и довольно скоро он предложил мне выйти за него замуж. После моих злоключений на любовном фронте я безмерно ценила его внимание ко мне, ежедневные звонки и совместные прогулки. Поэтому я даже не обратила внимание на то, что в конфетно-букетный период я могла приехать к нему домой и меня сразу отправляли делать уборку на кухню, пока мой милый играл на компьютере. Также я не обратила внимание на его ворчливый тяжеловатый характер и даже то, что он, в отличие от меня, не удалил анкету на сайте, а попросил оставить ее "чтобы общаться с друзьями". Я согласилась, попросив убрать блок "я ищу...". Затем события развиваются стремительно. В стране разгар кризиса, мой МЧ непредусмотрительно по своей инициативе уходит с хорошей высокооплачиваемой работы (я работала, алименты на ребенка от первого брака были заплачены, больше не перед кем ответственность нести не надо было)...мы едем к нему на родину в отпуск, где оказывается, что ситуация еще хуже, затем играем свадьбу в Москве...Он переезжает жить ко мне из своей съемной квартиры и временно сидит дома в поисках новой работы...Первый звоночек был дан, наверное, свыше, ибо специально я бы наврядли нашла улики, т.к. никогда ранее не лазила по карманам и другим вещам своих мужчин. Я пришла домой, села за свой комп и вдруг открылась страница с его перепиской с девицей с сайта. Это был не просто флирт, это было его приглашение приехать в Москву на денек, фразочки типа "скучаю, целую тебя, сладкий малыш" и тд. Сказать, что я была в шоке - не сказать ничего. Был разговор с мужем, он клялся, что это баловство, что он удалит страницу...я поверила...и потом до свадьбы оставался месяц и у меня было ощущение, что колесо уже крутится и мне его не остановить. Мы сыграли свадьбу, был прекрасный медовый месяц, а затем начался АД.

В одноклассниках меня отыскала доброжелательница и сбросила мне ссылку на новую анкету моего мужа...Я приехала домой, открыла его анкету при нем, выпила горсть успокоительного и сказала, что если это повторится, то мы расстанемся. Он обнимал меня и просил прощение....Анкета была удалена... потом со временем восстановлена. Мы начали играть в кошки-мышки. Наружу стали вылезать такие улики, порой случайные, что я просто не могла поверить в ужас и цинизм происходящего. Надо сказать, что мой муж был немного рассеянным человеком, что играло против него. Из карманов его джинсов вываливались чеки, которые показывали, как мой муж проводил свободное время: покупка кофе, любрикантов, от руки написанные на листочках адреса съемных квартир...Он знакомился с девушками из другого города и даже страны, чтобы не ухаживать за ними, говорил, что ищет себе жену, приглашал в Москву на день, снимал квартиру, объясняя, что в свою не может привести- там мама гостит...Программа была мне тоже известна- Арбат, недорогое кафе, секс, проводы девушки на поезд домой.... Почему я не ушла сразу? я его любила..и надеялась, что смогу все изменить..

PS продолжение следует

©