Сегодня исполнился ровно месяц, как супруг уехал от меня. По моим ощущением, прошло уже 2-3 месяца, - настолько насыщенно я провела этот месяц! Я была в театре 2 раза, в клубе 2 раза (кстати, второй раз просто великолепным!!!), успела познакомиться со множеством очень интересных людей, закрутить роман, получить новую должность, встретиться с моими друзьями много раз, даже с теми, кого раньше видела раз в году! Боже, я сейчас чувствую себя великолепно! Как хорошо, что постразводный период прошел! Свобода заполнила меня изнутри и мне радостно от своего состояния! И хотя еще бывают приступы хандры и тоски, но в целом мой душевный фон хороший :) Супруг звонит мне раз в неделю и в его " как дела? " немой вопрос "Почему ты не звонишь мне, не ревешь в трубку и не просишь вернуться обратно?!"

Благодарю Бога и всех, кто поддержал меня!

Опыт неудачных отношений приводит вот еще к какому эффекту - страшно довериться мужчине. Даже если он из кожи вон лезет, чтобы сделать твою жизнь комфортной и приятной - начинаешь искать подвох. Он обязательно должен быть. Мы весь брак играли в кошки-мышки: супруг прятал косяки, а я их с маниакальной настойчивостью искала и всегда находила. Теперь эта своего рода паранойя стала проявляться и после брака, в отношении других мужчин. Внутри - словно пружинка, вросшая в позвоночник. Привыкаешь жить на стрёме, в ожидании удара...И в какой-то момент пружинка становится неощутимой- словно ты с нею родилась. На данный момент не верится, что кому-то смогу поверить еще раз. Доверие к мужу было настолько безграничным, всецелым и для меня естественным, что когда открылась правда о его жизни в браке, то было ощущение, что из меня вытянули все жилы и мне осталось валяться ниже плинтуса в луже своих лопнувших иллюзий. Страшно шагать дальше..чувствую себя свернувшейся калачиком...

Вчера в салоне меня красили и стригли. Я спросила своего парикмахера, когда она собирается в отпуск. Она спросила, почему я интересуюсь, не замуж ли собралась. Я ответила, что сэнк ю, я только что оттуда. Она очень удивилась - сказала, что я не похожа на замужнюю женщину, ибо в браке часто женщина сдает, перестает ухаживать за собой и тд., а я выгляжу будто я в поиске. Приятно )) хотя мне всегда казалось дикостью - ухаживать за собой только ДО свадьбы. Я всегда хотела быть для мужа самой красивой, поэтому и похудела в начале нашей общей жизни на 7 кг до тростинки, перекрасилась в светлый цвет, хотя это не спасло наш брак и вообще супруг мало обращал внимания на мои внешние изменения - я могла ходить возле него в тонком прозрачном пеньюаре, или в трусиках, или в камуфляже- реакция была одинаковая - никакая. В общем, грустно мне сегодня, обиды обнимают...А так ничего, держусь молодцом, обрела небольшое равновесие, которого не было в браке. Вот, это, пожалуй, достижение.

Чем дальше от того момента, когда супруг уехал, тем яснее голова, тем больше недоумения, КАК я могла столь долго терпеть то, что я терпела! А терпела я объективно не мало! Появляется злость на саму себя, что не смогла раньше разорвать ту связь, которая причиняла мне столь сильную душевную боль, что приходилось ее заглушать алкоголем, сигаретами, транквилизаторами и тд. Но также объективно понимаю, что Я НЕ МОГЛА раньше спрыгнуть. Надо было созреть. Срок моего созревания составил 1,5 года. Надо было выплакать, выпить, выстрадать все за 1,5 года, чтобы понять, что если ты несчастна в браке, значит, пора закрыть эту дверь, чтобы открылась новая. Самое страшное и болезненное было- отрезать. Я это сделала. Было так больно и страшно, мучили вина и надежда "а если бы...". А сейчас...я чувствую такую невероятную эйфорию!!! Вернуться???? Вернуть все назад??? :) это как если бы вы сбежали из камеры смертников...Вам захочется туда вернуться?? И, кстати, не такая уж я неряха...- уже 11 дней с момента ухода мужа у меня идеально чисто!!! почему же в браке мне говорили, что все грязно....Я успела сходить на несколько свиданий, где на меня смотрели не как на "бабищу", "тетку", а на восхитительную женщину, которая может дарить счастье и которую хочется делать счастливой. Боже, это как похмелье после сильного алкогольного опьянения. Спасибо, что Ты не оставляешь меня и позволяешь мне обрести ясную голову, надежду и счастье!

Сегодня было первое утро за долгое время, когда я почувствовала себя счастливой, просто потому что я у себя есть. Сердце забилось в предвкушении прекрасного, восхитительного, чудесного, в предвкушении новых ярких переживаний, чувств! Вот так на меня влияет весна и дождик :)

Так как мой брак рухнул, а я оказалась (надеюсь, очень временно) свободной женщиной, то решила я немного развеяться и сходить в то место, по которому ностальгировала в браке. Ночной клуб. Первое, что мне довелось испытать ДО поездки в клуб - это страх, когда я шла в начале 11 вечера в темноте встречать мою подругу. Оказывается, я забыла, когда в такое время суток шла по улице одна, без мужа. Самое ужасное, что я осознала, стоя на платформе, - моему почти бывшему мужу..да что уж, фактически бывшему мужу, будет соверешенно плевать, если меня сейчас ударят по голове или я упаду под поезд. Я пришла в ужас от мысли, как так происходит, что вчера еще близкие люди становятся так равнодушны друг к другу на второй день расставания. Никто не звонит и не спрашивает, как я там...жива, здорова...

Сегодня я регистрировала мужа в сети супермаркетов- на доставку продуктов, заказ по воле случая делала при нем: он называл, какие продукты, а я заказывала (т.к. в его новой квартире интернета еще нет). И тут он назвал "кофе". Мой муж кофе не пьет ни-ког-да. "Зачем тебе кофе, ты же его не пьешь?",- глупо спросила я. "Ну, мало ли..вдруг гости придут..",- ответил муж. И я вспомнила, как в первое наше утро, стоя в тонкой сорочке, я насыпала себе кофе в чашку в его квартире. Теперь кто-то..другой..будет насыпать этот кофе, стоя в ночнушке...или без нее. Грустно...впрочем, мы лечим разбитое сердце разными способами...

Так вот, мы попали в клуб. И я поняла, что меня нужно пускать в такие заведения раз в 3-4 года, чтобы я еще раз убедилась в том, что там нет ни-че-го того, что мне жизненно необходимо.

Единственное, что я брала от клубов всегда- танцы. Я обожаю танцевать. И знакомства даже в юные мои годы всегда стояли на...даже не втором и не третьем месте. Мы танцевали всегда до упаду. И было весело..Потом мы выходили из клуба, грустили, что у нас нет любимых, зарекались ездить в клубы...и снова туда приезжали.

Я хотела уехать из клуба в 3 ночи, чтобы не наступило ужасное время рассвета- время превращения принцесс в жаб. Но пришли знакомые, потом знакомые знакомых и мы зависли до 6 утра.

Бриллиантом клуба был одинокий трансвестит в белом парике, напомаженный, на шпильках, столь же уместный, как фавн в балетной пачке. Он (а) танцевал (а) возле кирпичной стены - единственным партнером трансвестита в эту ночь. Все косились на него (нее), а я подумала, что вот, пожалуй, этот человек - более несчастный в эту ночь, чем я. По крайней мере я в джинсах и майке все равно выгляжу сама собой, а он в ажурной кофточке и юбочке, с длинными нарощенными ногтями - все равно выглядит как несчастный неудавшийся мужик на шпильках. Я подумала, что возможно в понедельник утром он смоет с себя пудру и помаду, оденет костюм с галстуком и пойдет на работу делать отчеты.

Пожалуй, самое интересное в клубе было - танцевальное шоу. Одна из девушек танцевала так восхитительно, что я смотрела на нее и думала, что вот у такой девушки не может быть критических дней и она не варит суп в кастрюльке, а каждую минуту парит в своей золотистой длинной юбке.

В какой-то момент я почувствовала, что лучше бы я была беременная босая на кухне, варила бы пресловутый суп для любимого и любящего меня человека...

Нарушая Пост всеми мыслимыми способами- увеселение, алкоголь, сигареты...- я получила моментальное наказание на выходе- в виде полной деморализации. Я была трезва как стеклышко, мой разум был слишком ясным, чтобы я ненароком не подумала, что попала в сказку.

Выпал снег. Наступил рассвет. Дома меня никто не ждал. И я подумала, что значит, так надо.

Бог дает всем столько испытаний, сколько способен вынести каждый. А еще Бог милостив ко всем.

И я буду просить Его милости

©

Вчера мы вместе подошли к Краю и перешагнули его. Супруг уехал. На моей кровати осталась одна подушка. Надо будет обязательно купить еще одну - ненавижу одинокие подушки на больших кроватях. Я сразу вспомнила много дел, которые не могла сделать, когда была замужем. В общем, сама себе удивляюсь, почему я стойко все перенесла :) 8 дней прошли. Шаг сделан. Я свободная женщина! И это не так уж и плохо!!!

День прошел очень неплохо. Я настроила себя, что я свободная женщина. У меня есть много возможностей выбрать себе мужа по своему вкусу, построить свою жизнь. Рана стала меньше.

Завтра состоится историческое событие- переезд. И все равно все будет хорошо! Мы окончательно решили. что ВСЕ. История нашей семьи подошла к концу. А определенность уже меня радует :)

Мы любим друг друга как родные люди. Я полностью поняла это. Как странно бывает - мы не состоялись как супруги, но даже не смотря на взаимные обиды и недомолвки, мы сохранили хорошее отношение, любовь, симпатию и желание помочь друг другу. Может быть,. в этом и проявляется наша сила духа, или по-другому - великодушие. Я просила Бога вчера дать мне силы и мудрость пережить Край. И сегодня мне было значительно легче. Я сама собирала его вещи...И это даже не было похоже на экзекуцию или издевательство. Было ощущение, что мой любимый человек собирается уезжать в путешествие.

Он повел меня в ресторан. За ужином мы пообещали друг другу помогать в трудной жизненной ситуации, будь то попадание в больницу или временное тяжелое финансовое положение. Кроме нас двоих, у нас нет в Москве больше никого из родных. Поэтому это обещание было очень важным для нас. И я действительно помогу, если наступит черный день. Мы договорились не говорить об этом нашим будущим половинкам, ибо нас не поймут. Люди в большинстве своем шаблонно мыслят- раз развелись, значит, должны ненавидеть друг друга или терпеть друг друга ради общих детей. У нас вышло по другому.

Я надеюсь, мы оба справимся. Вчера я увидела слезы в глазах своего супруга, впервые за годы, что я его знаю. Последний раз он плакал на похоронах своего отца. Не зря развод по степени стресса стоит на втором месте после смерти близкого человека.

Все будет хорошо, я очень на это надеюсь :)

Вчера было тяжело. То и дело хотелось выплеснуть на супруга злость и обиду..за то, что брак не удался, за то, что не достаточно старался, за то, что уезжает от меня вместо того, чтобы пытаться что-то исправить. Пыталась ужалить его, говоря, что он будет жалеть, что ушел, что никто его так понимать и слушать не будет, как я ..и все в том же духе. Потом я увидела, что мой супруг почернел от горечи..и замолчала. В конце-концов, в разводе виноваты оба. Оба не допоняли, не достарались, не до...еще что-то. У каждого своя правда. Он снял квартиру и на днях уедет от меня, оставив зияющие полки в шкафу и кучу болезненных воспоминаний. Часа два висела на телефоне, впитывала монолог родных, что "Все будет хорошо и жизнь на этом не заканчивается". Помогает.

Тяжело. Внутри меня словно волны- позитив и вера в лучше каждые три часа сменяются черной тоской. Видимо, мне все-таки придется уехать к родным, чтобы там отлюбили и тысячу раз сказали банальное "Все будет хорошо!". Определившись с разводом, наши отношения стали ЛУЧШЕ. Просто замечательно! Сегодня мы ужинали в ресторане, шутили, смеялись- со стороны такая вот милая семейная пара. Он не носит обручальное кольцо, а я ношу. Снять кольцо сейчас могу разве что отрезав палец- привычка, надежда, страх жить без кольца- символа нашей любви. Ощущение, что я упала и встать не могу. Думать о других мужчинах, которые в будущем прискачут на коне,- не хочу! Решила, что всегда есть выход - например, эгоистично родить для себя ребенка, уехать к маме и отлеживаться там, зализывая раны в зелени, звенящей тишине, в гамаке...Жить для себя не могу. Жизнь кажется бессмысленной. Поэтому мне нужно кого-то любить, заботиться о ком-то...Отдавать ему самое лучшее, что есть во мне.

Спасибо Богу. что супруг не уехал на этих выходных, иначе я бы сошла с ума- за три выходных длинющих дня.