Про Хауса (взято из ЖЖ)

Сериал Доктор Хаус. Среднестатистическая серия
Светило теплое солнышко, весело щебетали птички…

Джон Смит, гуляя по саду, наступил ботинком на гвоздь. Вздохнул, отчего в рот попала частица пыльцы с цветов. Сильно чихнув, он закатил глаза и рухнул без памяти, задрыгав руками и ногами. Набежавшая туча родственников заголосила на тему, кто будет звонить 911.

(Камера прыгает внутрь тела пострадавшего, намекая, что вот тут среди цветных нитей и бляшек гемоглобина «чего-то поломалось»). Из носа и ушей Джона потекли красные струйки.

Больница. Скоростная каталка мчит пациента по длинному коридору. В коридоре паника. В кабинет заходит доктор Хаус.

Хаус – к своей политкорректной команде: Ну и что за дебила к нам занесло на этот раз?

Политкорректная команда (далее – ПК; парень, девушка и негр): Мы не знаем. Но очень похоже на билиробистентый капарилогаписный синдром Герона-Френика.

Хаус: Кто повторит название болезни без запинки ещё раз - тому подарю свой мотоцикл.

ПК: э… мэ… ты не прав Грег!

Друг Хауса (молчит, долго смотря на доктора ласковым взглядом).

Начальница Кадди: Хаус! Быстро!! Работать!!!

Хаус: Ты плохая начальница – не даешь мне пройти уровень в гейм-паде. И кстати я – самый умный! (обращаясь к ПК) – дайте ему стероиды и адреналин!

ПК: уже дали!

Хаус: Ну тогда сделайте ему эмэртэ и пункцию! И до кучи – сделайте ему «ка-тэ».

ПК (спустя пять минут): сделали!

Хаус: И чо, не выздоровел? Тогда удалите ему гланды. Ректально.

ПК: Хаус ты ошибаешься!

Кадди: Хаус ты не прав!

Друг Хауса (молчит, долго смотря на доктора ласковым взглядом): А может ты ошибся?.

Хаус: Я всегда прав! Делайте операцию.

Пациент (после операции): спасибо доктор, мне уже лучше.(пытается встать с кровати)

Кадди: Выписываем. Ура.

Хаус: Э-э нет. Я еще не закончил с ним.

Пациент (выпячивает глаза, блюёт кровью и пеной, трясётся, и падает в судорогах. Напоследок писается и какается – тоже кровью и пеной).

Хаус (злорадно) я – умный, а вы забыли, что прошло только половина серии! Гы!

ПК (суетится вокруг пациента): давайте смешаем адреналин и стероиды и снова сделаем пункцию! И дефибриллятором его, дефибриллятором!

Хаус: Надо проверить что у него есть дома и на работе, пока он в отключке, там всё выяснится.

ПК: Но он работает в Белом Доме! А дома у него куча охраны!

Хаус: фигня! Пойдёте туда ночью. Или днём - всё равно ни дома, ни на работе никого не будет!

ПК (обыскивает всё. Находит три волоска, немного пыли и красный носок не по размеру).

Хаус: Ха! Вы лузеры, а я догадался сразу! Дайте ему трампампан внутривенно чтотодам внутриглазно и бульбулин внутрипопочно! Он трахался с кем-то, кто забыл у него носок! И это было на Гаваях! Это гавайские волоски и самолётная пыль! У нас же в Америке вообще пыли нет- даже на чердаках. Сам видел!

ПК: Так у него что – волчанка? Или аутоимунное?

Хаус (в сторону, но так, чтоб все слышали): Выучили пару названий и лепите болезнь всем пациентам, ну-ну…

Начальница Кадди: Хаус! Быстро!! Работать!!!

Пациент (подсонательно офигев от крутости доктора падает в кому)

Хаус: Давайте ему сменим сердце и почки…

ПК: Но доноры…

Хаус: На фига? Я сказал не За-менить, а С-менить. Поменять местами. Вы что не знаете что организм американца – суть конструктор «Лего» и даже обычный терапевт может сколь угодно копаться у него, например, в мозгах? Управитесь за пять минут?

ПК: Надо спросить родственников…

Хаус: Фигня! Не у кого спрашивать. У всех наших пациентов либо нет родственников либо они не общаются. Детей у них тоже нет. Максимум один да и тот приёмный.

Пациент после операции моментально выздоравливает, выскакивая из больницы в позе краба на 4х Вэ-Дэ.

Кадди (восторженно смотря на доктора): Ну ты Хаус и скотина!

Друг Хауса (молчит, долго смотря на доктора ласковым взглядом).

ПК: А что у него за болезнь была-то?

Хаус: Насморк. Просто необычной формы. Передаётся только при гомосексуальном контакте с гавайцами и то в один на миллион случаев. Я про это в журнале прочитал, «Пипл», по моему.

Титры…