Мы вот лезем из кожи вон, воспитываем, значит, для собственного успокоения, а, сдаётся мне, от воспитания ничего не зависит. Что выйдет из человека в итоге. Нет, не так. От воспитания зависит много, что я такое говорю. Но что из чего следует в этом процессе, нам неведомо.
Неведомо и всё.
Например вот Павел Санаев и его автобиографическая повесть «Похороните меня за плинтусом». Сердце сжимается за ребёночка же, даже если Санаев половину выдумал, всё равно, это очень жёстко. А выдумал он, думаю, меньше половины, потому что какой коззёл будет так наговаривать на свою бабушку. Так вот, после смеха, ужаса и жалости по ходу чтения приходит в голову мысль, что чем больше ограничиваешь ребёнка, тем больше у него развивается фантазия, которая может выйти в писательский талант. Написана книга просто, но хорошо же.
Сколько примеров тяжёлого детства, через которое прошли прекрасные люди и залюбленных мальчиков, которые превратились в инфантильных мужчин?
Рассмотрела несколько примеров из жизни и нашла закономерность, что чем меньше парня любят в детстве, тем больше у него шансов стать человеком. То есть залюбить по-бабушкински, эгоистично всё прощая и всё одобряя и во всём помогая - это свинство по-отношению к будущему мужчине. А недолюбить… тоже плохо, комплексы, обиды, да… Но есть-таки шанс человеком вырасти и человеком самостоятельным, с неким внутренним стержнем, который он сам в себе взрастил сквозь тернии родительского непонимания, неодобрения, нелюбви. Стержнем, который образуется от обид, от внутреннего протеста, когда ребёнок учится сам себя поддерживать, самостоятельно решать проблемы, когда мальчик понимает, что бесполезно пускать сопли и никто их не подотрёт, берёт себя в руки и начинает становиться мужчиной.
Лучше, конечно, любить. Любить осознанно и строго. Чтобы любовь не помешала естественным процессам взросления. А так, дамы и господа, всё это какая-то лотерея. Смотрю я на своего сына и гадаю: что из него выйдет?
Что думаете по этому поводу? Какие художественные произведения дадут почву для подобных размышлений, подтвердят или опровергнут мои слова?
Вспомнила Ромена Гари и «Обещание на рассвете». Мама очень любила, вырос гениальным (один из любимых!) писателем. Но кончил жизнь самоубийством. Не от того ли, что никто его так не любил, как мама?
Воспитание мальчика
Ижевск
нас в семье 4-ри сестры и все разные, абсолютно (3-ри сестры погодки , а у меня разниться в 16 лет ( с самой младшей) ) и у каждой сестры по 2 ребенка и вот как-то сидим за столом и обсуждаем наших детей ... и вот выяснили что у детей есть черты характера дедушек,бабушек и пробабушек...как со стороны мужей так и с нашей стороны ,а где-то и вообще смесь (не говорю уже про внешность , а именно про черты характера )Любить родителей как и насколько сильно? спросите себя за что вы любите/любили свою маму или папу, какие их стороны вам нравились...и вы ответите на свой вопрос ,нужно не строго любить ,а быть опорой ,другом своему ребенку. Может я конечно не права .
Морозовск
Ну другом своему ребенку быть не нужно. Дети этого не любят. Детям нужна власть и забота. Власть нужна, потому что ребенок должен чувствовать себя под защитой взрослого. Ну а забота, понятно почему.
Ижевск
ну у вас такие взгляды ,я придерживаюсь немного других...пока ребенок маленький ему нужна мама (и это понятное дело ,защита,опора и т.д) дальше определенного возраста нужно перейти с мамочки на друга ...так как другу рассказать можно все ,а вот маме нет ...и тут вопрос напрашивается когда стать другом ? да с детства потихоньку ..так как дети растут и потом отлынивают от маминой юбки..и не все хотят с возрастом звонить маме ,навещать и т.д и вообще потом доходит ой ну Мааама надоела, хватит ...потому и важно переключится с мамочки на друга и опору .
Морозовск
Достаточно оставаться мамой, если Вы хорошая мама, то ребенок придет и будет с Вами советоваться. А между друзьями совсем другие отношения.
Ижевск
Видимо у нас разные взгляды на дружбу ( у меня муж друг,мама друг ,сестры это именно те люди с которыми я могу поделится горестью и печалями ) остальные товарищи ,коллеги ,знакомые..вот эти люди будут всегда злорадствовать и нашептывать чего попало лижбы не лучше чем у них, и чем хуже тем лучше.
Я полагаю у всех разные взгляды.
Я знаю, что мама и муж те, кто искренне будут переживать и принимать участие во мне. Но это не значит, что я делюсь всем с мамой. В силу характера. Ну, нет у меня потребности все обсудить). Так же как нет ее, чтоб влезть в душу к детям. Это значит только одно). Такой характер. У каждого, на мой взгляд, есть личное пространство. Мне неудобно ни когда его переходят, ни переходить самой.
А , ну ещё я не думаю, что мои друзья хотят, что бы у меня было все плохо.
Ижевск
Ну хороших друзей мало , я так думаю ..
потому что была свидетелем того, как одна другой советовала обрезать ее шикарные длинные волосы под каре , ибо зависть что за той мальчики голопом бегают .. и та обрезала волосы .....но что поделать у них дружба лучшие подруги ..потом слезы сопли и т.д Чем старше становилась тем больше подлости от подруг видела , как одна у другой парня уводила , или одна к другой ревновала или наговаривали и в итоге пары расставались , так же есть пример с покупкой машины (мол ведро какое это купили , а у самой и того нет)..или покупкой квартиры ... Где одна другой завидует и что попало говорит ..чуть ли не злорадствует..всему . Нет у меня есть одна подруга и нам одной встречи в месяц достаточно , но обычно я то и слушаю , как ее другие подруги себя ведут, что проще им ничего не знать.
Ижевск
Может я ещё не встретила настоящих друзей , и вижу это со стороны как соревнование между ними кто лучше , у кого больше .) Вам повезло значит с друзьями .
Ижевск
Вы написали
, А , ну ещё я не думаю, что мои друзья хотят, что бы у меня было все плохо.
Я их друзьями не считаю). А значит сильно многого не жду
А потом последний текст меня ваш запутал))
Вы пишите, что друзья/знакомые ревнуют, вредничает.
Я на это отвечаю: Опять все разные)
Кому-то это подруги, мне - знакомые.
т.е.людей которые вредничает/ревнуют я не считаю друзьями. Это просто знакомые. Я не рассказываю им все подряд, тем более что мне дорого или может ранить. И не жду от них многого ). Только приятное общение/времяпровождение. А друзей/подруг кто меня поддержит всего 2.
Морозовск
согласна с Вами. К маме с папой может ребенок придти с любой бедой или счастьем, чего не может сделать например по отношению к другу. Когда женщина например разводится и уходит от мужа с детьми и голой опой, куда она пойдет к маме? Или к подруге? Мама и подруга очень разные понятия.
В чем вы со мной согласны?) Я с вами - не очень).
К маме она пойдет, потому как идти некуда. Если у нее есть жилье, она пойдет к себе. А с кем она мужа будет обсуждать за рюмкой чая, это неизвестно.
Морозовск
Может я Вас не правильно поняла? Извините, если что😉 из Ваших слов поняла, что мама Вас поддерживает, но это не значит, что Вы ей все секреты доверите, т.е. подругой Вы ее не назовете. Я так поняла.
Это да. Что вы имеете ввиду при слове поддержка? Если любые планы и начинания, то нет. А если не оставит в трудную минуту, то да.
Я и подруге не доверяю).
И не потому что скрытная, а потребности нет.
А кто-то всем должен душу излить.
Люди разные.
Вы вон про власть над детьми пишите, я этого вообще не понимаю)
Морозовск
Отношение к ребенку как к равному. Классическая трактовка понятия дружбы предполагает общение с ребенком на равноправной основе. Таким образом родители демонстрируют уважение к выбору, который ребенок делает самостоятельно, и не унижают его достоинство.
Минусы либерализма
На ребенка накладывается непосильное бремя ответственности. Либеральные, приятельские взаимоотношения подразумевают равноправие и разделение ответственности поровну. Если взаимоотношения с ребенком декларируются как дружеские, то следует признать, что ребенок имеет такие же права на самовыражение и исследование мира, как и взрослый. А значит, он должен самостоятельно . Но полностью переложить бремя ответственности за собственную жизнь на плечи малыша - это обречь его на непосильную ношу.
Называя ребенка "другом", мы деформируем понятие дружбы. Ребенок отличается от друга: ему мы готовы отдавать, не требуя взамен. Кроме того, существует ряд тем, которые с собственным ребенком мы обсуждать не должны. Называя дочь "подругой" или сына "другом", мы деформируем понятие дружбы. Повзрослев, ребенок не сможет выстроить со сверстниками равные партнерские взаимоотношения с равной долей ответственности. Собственно, сплошь и рядом встречается и среди взрослых людей дружба наставническая, где один доминирует над другим.
В либеральных семьях ребенок не чувствует себя в безопасности. В либеральных семьях либо вовсе нет, либо они сведены к минимуму. Ребенку неведомо, что можно, а что нельзя. В этом случае он не может опереться на родителей, поскольку мама и папа, все позволяющие и не наказывающие свое чадо, не вызывают уважения.
Первое что скопировала с сайте в гугле. Вообще даже исследования проводились по поводу дружеских отношений между ребенком и родителем, в результате таких отношений дети получали устойчивые неврозы, потому что не чувствовали себя защищенными.
Морозовск
Я думаю есть, но точно не знаю. Не задавалась этим вопросом. А к чему Ваш вопрос? Неврозы ведь бывают по разным причинам, потом разные дети могут по разному отреагировать на одну и ту же ситуацию.
Москва
Но вы почему-то уверены, что у оппонентов бываю неврозы.
Морозовск
Да нет, вроде я не говорила, что у них неврозы. Я писала, что неврозы случались у детей с которыми родители "дружили" выстраивали отношения на равных. Но это же не значит, что вот у каждого это случилось, наверно у тех кто перегнул палку.
Москва
Быть другом, я считаю нужно, чтобы какие-то сложные, тонкие моменты иметь возможность обсудить/помочь решить без морализаторства, упреков и пр., и вообще это сложно.
Морозовск
Не читайте ребенку морали, он и так придет к Вам и обсудит проблему. Ребенку для психологического спокойствия нужна мама и папа, которые будут в его глазах сильными и защитят от любого "зверя" когда родитель становится другом он теряет власть над ребенком.
Ижевск
я не понимаю о какой вы власти говорите? в чем вы выражаете власть над ребенком? Власть для меня это схватить за руку и силой что-то делать против воли ребенка, наказание ...например или поставить на колени перед собой или на гречку...о какой власти над ребенком вы говорите?
Морозовск
Я говорю о власти, как об авторитете, при чем здесь схватить за руку, поставить на гречку- по моему это насилие. А власть это все равно когда лев правит своим прайдом, его все уважают и слушают, он главный, в прайде порядок. Так и в семье, ребенок должен понимать, что есть родитель, он главный, он защитит от врага, он наставник и т.д.
Москва
Ребёнок будет ребёнком до определённого возраста, всю оставшуюся жизнь это будет взрослый самостоятельный человек, который не будет терпеть отношений сверху вниз, что подразумевает власть. И заботу, тоже может отвергнуть.
Морозовск
В Восточных семьях до самой смерти дети почитают родителей, уважительно относятся, как к старшему, но не как к другу. Так же и везде это возможно, если правильно воспитать.
Рязань
Там менталитет другой. Там так у ВСЕХ всегда было есть и будет, я так думаю. А тут может семья и жить так и воспитывать, но то что окружает в итоге тоже имеет свое влияние. Вот вырастет и ему/ей 33 психолога скажут что во всех их бедах виноваты родители(недо или перелюбили, и собссна никто никому не должен ничего, ни уважать и почитать, что его неправильно воспитывали и "засрали все мозги". На Востоке другие обычаи и иное поведение по отношению к родителям оно будет непонято в любой семье. Опять же характер, никуда от него не деться. У одних и тех же родителей один вырастет скажет "я что совсем дурак никчёмный, не смогу себе заработать на машину/жилье и помочь своим родителям", а другой будет костерить тех же родителей, что они ему не заработали на кв и машину.
Морозовск
Да у нас другой менталитет, но это не отменяет того что ребенок вполне может принимать властную заботу от родителя до старости. И у нас в России есть такие семьи, редкость. Но лично я знаю 2 семьи. Одна женщина уже взрослая ей по 50, она своей маме говорит спасибо за еду, хотя мама уже старенькая и ни чего не готовит. А готовит сама женщина, но она встает каждый раз из-за стола и говорит спасибо мама. И знаю девушку, на 2 года младше меня, тоже очень уважительно относится к матери, говорит с ней на Вы. Мама, Вы кушать хотите?☺
Москва
Звучит очень трогательно, но за этим отношением взрослой жещнины к, матери может скрываться что угодно. Например, жесткое давление матери на дочь на протяжении всей жизни. Тоже проблема тяжелая. Встречала таких. При этом,разумеется, полностью разделяю мнение, что родителей, да и вообще всех старших надо уважать
Ижевск
У меня бабушка обижалась на маму ..за то что она обращалась к ней на Вы...и там вообще все сложно... Да со стороны кажется уважение , а на самом деле большое расстояние в воспитании и яма ...
Санкт-Петербург
Дружба предполагает равенство. То есть как ребенок маме рассказывает о своих проблемах, так и мама ребенку. То есть перекладывает на ребенка ответственность и за него, и за себя.
Москва
Я вас дружить не заставляю, как и читать бульварных психологов.
Что значит:быть другом? С другом можно шалить, можно беситься, пускаться в аванюры. Друг не может наругать, сказать сторого. Друг-он равный. А вот быть мудрым родителем, который не упрекает, не читает морали, который не навязывает свое мнение, но для ребенка он авторитет и родителю достаточно сказать "дело твое, а вот я бы поступила так...." и ребенок обмозгует и решит, что родитель прав-это искусство, не всем доступное!
Ижевск
Вы правы ,это настолько тонкая грань что не каждому дано угадать куда шагнуть.. в силу того что каждый человек (ребенок ) уникален по своему с рождения.
Москва
Не вижу ничего плохого в том, чтобы пошалить и побеситься со своим детьми, поэтому они очень любят путешествовать со мной, а не с бабушкой. И вообще мы можем обсудить и посмеяться о многом, о чем одноклассники не могут говорить со своими родителями, потому что их не поймут. Например, мои дочки в каких-то аспектах умнее меня, я это понимаю и меня это радует. Мне не надо из себя изображать авторитет.
Авторитет не надо изображать. Им надо быть. У нас с вами разные понятия авторитета
Москва
А вообще с чего вы решили, что вы всегда правы? Скрытое желание манипулировать и тотальный контроль. Обидно, наверное, однажды оказаться не авторитетом.
Липецк
знать бы где упасть...
конечно во всем хорошо середина, но не всегда так получается. Нужно же и на ребенка смотреть, под него подстраиваться тоже, чтобы не ломать "потому что мое видение другое".
Как оно правильно не знаю... Порой мне кажется что это просто родителям повезло, что дети вырастают такими как хотелось бы.). И никто не знает как воспитывать, Ведь сколько примеров где в одной семье дети разные. Вряд ли их по разному воспитывают и вбивают разные ценности
Морозовск
В одной семье вполне могут воспитывать по разному. Младшего больше баловать, жалеть, со старшем быть строже. В конце- концов первого ребенка можно воспитывать в 19 лет, а третьего в 35. Уже и родитель мудрее и воспитывает по другому.
Липецк
Морозовск
А что выбирать-то, не поняла? Даже между двойней делают родители различие, один например слабее, меньше родился, с ним больше нянчаются, бережнее относятся и т.д.
Липецк
ну это нормально, как по мне. Неужели это прям так сильно влияет на то каким вырастет ребенок. И опять КАКИМ? А этого никто не может знать до определенного времени
Морозовск
Да может влиять, я так думаю. Ребенку важно чувствовать любовь родителя, заботу, поддержку. А если на твоих глазах твою сестренку чаще мама целует и гладит по головке, а на тебя все больше кричит? Думаю скажется. Сестру будет не долюбливать, а на маму таить обиду. Ну и каким ребенок станет, мне кажется больше зависит от характера ребенка, темперамента, а это уже сложно изменить чем-то. Ну и гены, ни кто не отменял. Да есть исключение, но это редкость.
Липецк
я знаю семьи, где уже взрослые дети считали что сестру/брата любили больше чем его. Кстати второй тоже был такого мнения.
Морозовск
Так у многих наверно. Если они уже взрослые, озвучивают, что сестру/брата любили больше, значит наверно это было важно для них, до сих пор важно.
Липецк
родители же, как правило, воспитывают детей, как считают нужным, правильным, не прислушиваясь к ребенку. " что там он понимает" а это нужно делать. порой и руководствуясь воспитанием , которое было у них.
Морозовск
Я знаю одну девушку. Она была старшим ребенком, родители ее решили еще родить, родился мальчик. Так эта девушка его терпеть не могла и до сих пор, ей сейчас 35 они с братом не дружат. На праздники не зовут друг друга. И к родителям по отдельности в гости ездят. Так вот что хотела написать: она родила дочку, а второго рожать сказала не будет. Говорит, ну моя мама когда второго рожала не спросила у меня хочу ли я братика?! Хочу говорит чтоб моей дочке досталось все наше с мужем внимание, не хочу чтоб ей пришлось делить нас с братом или сестрой. Это при том что дочка просит себе сестричку.
Липецк
действительно ли там было что все внимание только брату уделялось или просто она привыкла что грубо гооворя несколько лет "осознанных" все было для нее "светом в окошке " была. все ее желания, прихоти исполнялись. а тут пришлось всем этим делиться. Ведь и так бывает.
Я помню как внучка (моя племянница) бабушке заявила когда увидела маску медицинскую . Они с сыном моим в поликлинику собирались. " вот его вы сильнее любите. даже маску ему купили". Хотя она дома должна была остаться и маска ей не нужна была. Бабушка и ей потом вручила, но этоо уже "не то"
Морозовск
Да там не было осознанных лет, у них разница с братом 3 года всего.
Ну и племянница Ваша сказала так не просто так, возможно от родителей своих слышала дома такую версию, что того внучка бабушка больше любит.
Липецк
нет. Она и маму свою к двоюродному брату ревнует и даже сейчас. А когда тот малышом был, она и близко не подпускала свою мать к нему.
У меня сестра очень ревнивая, она младшая. И мама сама говорила хорошо что она не первая, иначе второго ребенка она бы ни за что не родила -не позволили)
Морозовск
Видимо характер такой. У меня старшие не ревновали никогда ни к кому, а младшая, убирает руку дочки старшей если она меня обнимает. И муж если обнимет руку положит на плечо, она отталкивает😀
Липецк
эт да). Я наоборот всегда ее защищала и дома и на улице, любила, А она ревновала). Но тут то выбора нет, она появилась позже, а как бы было, если она сначала одна, а потом мамино внимание делить пришлось
Липецк
если раница у них три года, может и сама она просила только не помнит).
Если двойня мальчик, девочка то тоже может быть подход разный😉
Липецк
в принципе нормально когда парня и девчонку воспитывают не одинаково). Это и не нужно полностью.
Нормально согласна)
Только на выходе можно получить девочку которая ждет, что обслуживать ее все будут и мальчика который всего добился сам.
А можно девочку добрую, ласковую и отзывчивую готовую делиться данной ей любовью и мальчика озлобленного, что его недолюбили.
Липецк
на выходе оно и видно будет). Заранее никто не может ничего знать
Липецк
Морозовск
Младшенький, если он любименький обычно и бывает счастливым. Это по моим наблюдениям.
Москва
У моих дочерей разница 4 года и я уже вижу,что по-разному их воспитываю) горы литературы,общение с опытными мамами и чтение специалистов детства даёт о себе знать)) ну и вот эта моя любимая фраза 'давали поровну' а не нужно поровну.. нужно по необходимости каждому.. психика разная!кто-то тревожный и мама нужна.а кто-то даж внимание не обратит.. очень тонкое дело
Морозовск
Это точно. Старшей 12 лет, младшей годик и я только сейчас заинтерисовалась психологией детской, когда дошла до подросткового возраста и поняла что порой теряюсь и не знаю что ответить ребенку и как себя вести в некоторых ситуациях. Зато столько всего узнала, что теперь младшую буду воспитывать иначе.
Москва
мы с братом огонь и вода, кстати говоря. ужасно разные, прям глаз режет, какие разные
Липецк
мы с сестрой тоже очень разные. при чем с самого детства. При чем меня и не воспитывали) Как мама говорит "тебе и не нужно это было", а с сестрой все намного сложнее
Вот с этим я готова спорить
"Вряд ли их по разному воспитывают и вбивают разные ценности"
Именно во всех семьях, знакомых мне, где выросли совсем разные дети наблюдалось совсем разное воспитание.
Я не одну такую семью знаю. Одна из таких- мои близкие родственники. Там девочки- погодки. Они уже взрослые женщины давно. Очень разные. С абсолютно по разному сложившимися жизнями. И их по разному воспитывали! Да! А казалось бы, ну как так, тем более погодки.
Конечно их родители сейчас все отрицают. Но вся родня и приятели на протяжении 2-3х десятилетий офигевали как по разному воспитывают в одной семье двух девочек.
Помимо родни есть еще примеры друзей родителей, где их друзья очень неодинакоыо воспитывали своих детей. И получились разные люди
Так же семьи моих друзей, с которыми я росла. Где есть моя подружка умничка, образована, порядочна, и есть ее брат на грани с уголовщиной. Да там мать с младых ногтей обожала дочь и недолюбливала сына. И давала им по разному. С одной с яселек занималась восптьанием и образованием, с другим с дет сада планировала вечернюю школу.
У меня много примеров в жизни.
И каждый раз родители все отрицают. Мол, пустили одинаково. Т.е они Даже самим себе не признаются ни за что, не то что кому то.
Но нет. Разное было воспитание , разное
Да даже маму мою и ее сетру, мою тетку, по разному воспитывали.
В итоге и выросли они разными людьми. Но правда у обеих все благополучно в жизни было. Мама с тёткой сами признаются и помнят, что все по разному было.
Так же много и тех, кто реально вопитывал одинаково. Да, там дети не "братья-близнецы" . Люди взрослые не могут быть идентичнымт. Но в целом всегда видно, что они птицы одного гнезда.
П с. Конечно , есть исключения, на то они и исключения.
Да, многое заложено природой. Но в говнюков, к примеру, людей часто превращает именно воспитание.
П.п.с. сейчас стало очень модно все списываитьна "природные данные" и не нести ответственность за воспитание.
Липецк
С другой стороны людей нельзя воспитывать всех одинаково. Да какие то принципы вкладывать общие. но и их вкладывать по разному: например одному через ласку , а другому через ремень) (кому как быстрее дойдет) ). Но подход разный, т.к. у каждого свой характер.
Родители же это видят, понимают что прокатывает с одним со вторым может получиться совсем другое. Вот вроде и разное воспитание. Но никто не старается воспитывать алкоголиков, деспотов, инфантилов и прочих. А они как то получаются. Никто не хочет вырастить плохих людей и все стараются воспитывать якобы правильно.
Я не говорю сейчас о подходах.
Я говорю, что если в одной семье детей обоих ведут к образованию, к примеру. Но одного через ремень(ппц, конечно, это образно), а другого через ласку и похвалу- то это, в целом, идентичное воспитание. С разным подходом. Как Вы говорите, до кого как быстрее дойдет.
Но я видела в жизни, как одному вбивали в голову, что необходимо учиться и идти наукой заниматься, и вобще эмигрировать из страны, а другому , что ПТУ - предел мечтаний, а лучше вобще не учиться, дворник- отличная профессия (хотя дети от природы с идентичными умственными способностями были)
И так же знаю, как одной девочке внушали быть женой-домохозяйкой и главное- удачный брак, а другой, что нужно все в жизни самой достичь.
КАК такие вещи могут быть в одной семье? А так бывает. Иногда размыто. Но не редкое явление.
Липецк
Странно, да.
В жизни это все не всегда ярко заметно.
Я наблюлала несколько случаев прям очевидных различий, и еще несколько размытых(видно только очень приближенным)
Я все к тому, что иногда окружающие могут и не замечать прям явных различий, а только удивляться, что лети разными выросли.
По воспитанию ли живут...чаще да. Или около того.
Ведь в жизни еще и обстоятельства могут складываться по-разному.
Ставрополь
Я вас сейчас расстрою, секрет уже раскрыт, как вырастить хорошего ребенка. Более того, раскрыт и секрет того, почему в дурных семьях, сквозь грязь и смрад пробиваются достойные люди. Хорошего и ответственного человека нужно растить в любви. Если по конкретнее, почитайте у Ньюфелда, его основная идея сводится к тому, что нужно, чтобы дети вращались вокруг взрослых. Это сложно в нашем мире, потому что большую часть дня дети проводят без нас в обществе других детей, когда семья дома в сборе, родители пытаются отдохнуть каждый по своему не включаясь эмоционально в детей, в итоге мы рядом, но мы не вместе. Влияние родителей утрачивается с каждым годом и в подростковом возрасте дети переключаются на сверстников, не потому что пора, а потому что они под рукой. Ну а дальше вы знаете, алкоголь, наркотики, секс, болезни, беременности, суицид и т.д. Следите за тем, чтобы ваш сын проводил много времени с вами, общайтесь с ним, наполняйте его своим влиянием, не допускайте чтобы другие дети перекрывали ваш авторитет, с вами всегда должно быть интересно ребенку, потому что именно от родителя ребенок может получить безоговорочное принятие, даже если у него есть недостатки, сверстники дружат всегда на каких-то условиях и до поры до времени. Инициируйте с сыном доброе, тёплое общение и на 99% у вас вырастет хороший человек. Есть ещё пара рекомендаций, как общаться, все это можно узнать у Фабер/Мазлиш в их книгах. Ну, а теперь о бриллиантах в куче грязи. Дети из неблагополучных семей могут стать успешными зайдя с чёрного входа в зрелость. При нормальных условиях зрелость у ребенка наступает сама собой, главное окружать его правильными отношениями. Однако в семья алкашей и наркоманов нет нормальных отношений, там каждый день, как на войне. Зайти с чёрного входа в зрелость ребенку поможет только интеллект. Если интеллект позволит ребёнку прочувствовать тщетность связанную с тем что папа и мама ненадежные и не будут о нем заботиться, он примет решение заботиться о себе самостоятельно. С этого момента начнёт расти ваш стальной стержень. Больше у ребенка не будет детства, он не проживёт его. Юные Дяди Федоры принимают на себя великую ношу, они заботятся о себе сами, иногда о братьях и сестра, о бухающих родителях, они работают в юном возрасте, умеют готовить и стирать, чинить вещи, рано уходят из дома в 15-18 лет. Первый брак, часто неудачный и распадается. Эти люди всегда работают, причём очень много, успешно, они страшные трудоголики. Но все это не бесплатно. Дяди Федоры не умеют расслабляться, а отсюда тянутся болезни на нервной почве от стрессов. Эти люди часто страдают глубокими депрессиями, им кажется что они ничего из себя не представляют, хотя добились головокружительных высот, их вечно мучают сомнения. Дяди Федоры подвержены страшной тоске - Я один в целом мире, мне никто не поможет, я должен все сделать сам, я не могу ни на кого положиться. Людям нельзя доверять! Такое глобальное недоверие к миру выражается в попытке контролировать все аспекты жизни, ну и конечно же заканчивается срывом от перенапряжения, потому что невозможно контролировать все. Обдумайте, стоит ли так портить жизнь своему ребенку из-за стержня, ведь этот стержень можно вырастить гораздо проще, окружая свое дитя садами отношений, а не разрухой. Обратите внимание и на статистику. Сколько детей из неблагополучных семей стало бриллиантами? Единицы. А сколько из них закончили свою жизнь в тюрьмах, в подворотне и в прочих местах? Много, очень много. Высокий интеллект это дар не каждого ребенка, большинство детей рождаются обычными мальчиками и девочками.
Москва
Спасибо за развернутый комментарий. Я, право, не то чтобы собираюсь стать наркоманкой ради блага своего сына... вы описали крайний случай, но есть семьи, где на ребенка мало обращают внимания, или недолюбливают, так как вся любовь младшему, но, в принципе, всем нужным для развития обеспечивают.
Ставрополь
Вам прекрасно известно, что бывает с эмоционально заброшенными детьми в богатых семьях, чем занимается золотая молодежь, собственно и простая молодежь чудит не меньше. Каждый родитель сам определяет для себя, готов ли он сыграть с судьбой в рулетку, сознательно нелюбить своего ребенка, чтобы спровоцировать у него сверхзрелость. Если интеллект ребенка высокий, это сомнительный но"счастливый" билет, если интеллект ребёнка средний, это загубленная жизнь.
Москва
Вы - умничка! Отличный пост получился! Согласна с вышеизложенным на все 10001%
Тула
Подскажите, какую книгу почитать по теме - "Зайти с чёрного входа в зрелость ребенку поможет только интеллект. Высокий интеллект это дар не каждого ребенка" ?
Всегда интересовал вопрос, каким образом у одного ребенка формируется высокий интеллект, а у другого брат/сестра нет... Как формируется высокий интеллект? Есть теория, про высокие души, которые за прошлые ошибки посылаются в неблагополучные семьи, и это объясняет их стержень и высокий интеллект. Таких людей действительно не много.
Ставрополь
Высокий интеллект - это к сожалению дар не каждого, на данный момент учёные сходятся в мыслях, что при зачатии, мамины и папины гены могут дать на выходе детей с различными возможностями интеллекта. Дальше эстафету подхватывает заботливый взрослый и если он будет заботиться и любить ребенка, мы получим адекватного, зрелого молодого человека с правильными установками. Если ребенок стал обладателем невысокого интеллекта и рядом нет заботливого взрослого на 99% это не благополучный человек до конца жизни, не обязательно алкоголик или наркоман, часто человек одинокий,на всех обиженный, не работающий или работающий за копейки, влипающий в плохие истории, связывающий жизнь с плохими людьми. И третья комбинация высокий интеллект и отсутствие заботы, на выходе нас ждёт Дядя Федр, человек который добьётся всего сам и будет любить себя только за достижения, а внутри будет ощущать себя самозванцем не заслужившим всего этого. Нужно отметить что дети с высоким интеллектом должны иметь опыт заботы, тогда это будет Дядя Федор, если опыт заботы был слишком коротким или его не было совсем, то на выходе мы получим очень изворотливого и хитрого преступника. В книге Перри есть история убийцы Леона, почитайте ее. Леон имел высокий интеллект но опыт заботы был нулевой и он выбрал плохую дорогу. Предопределить комбинацию генов пока невозможно, однако заботу ребенку обеспечить можно, это действительно в силах каждого родителя, так повысится шанс на то что вырастут зрелые молодые люди. Про теорию душ не читала, интересовалась только нейробиологией, более точной наукой и исследованиями. Теперь книги, их несколько. Первая книга где автор рассуждает о том, почему в одной семье такие разные дети Перри "Мальчик которого растили, как собаку". Ньюфелд "Не упускайте своих детей" в его книге большой упор на заботу и привязанность, он рассказывает почему дети без заботы выбирают плохие дороги. Дальше я читала много книг о взрослых детях и родителях и все они затрагивают тему о которой вам хочется узнать: Линдси К. Гибсон Взрослые дети незрелых родителей, Кэрил Макбрайд Достаточно хорошая, Пег Стрип Нелюбимая дочь, Жезель Арюс Реверди Незрелые родители. Ещё мне понравилась книга Дебора Макномара Покой. Игра. Развитие. Дебора уделяет несколько глав нейробиологическим исследованиям мозга, с ее книгой становятся понятны и все остальные труды. Все эти книги говорят об одном и том же с разными примерами, так что читать все.
Москва
Я думаю, наблюдая за детьми, что изначально с самого детства ребёнок к чему-то уже тянется. У одного есть интерес, у другого нет или иной. Склад ума тоже заметен с детства с самого раннего. Так что задатки уже даны, с остальным можно работать. Плюс среда, всегда лучше, когда семья и окружение интеллигентное и образованное. Можно вообще на эту тему говорить очень много) Ну а если за счастье говорить, а не за реализацию и социальный успех, то инфантильный человек тоже счастлив или несчастлив, как и реализовавшийся.
Да, так. Только интерес тоже можно спровоцировать), поддержать и помочь развить
Москва
Я это и не отрицаю. Просто в простых семьях интерес может быть алкоголь и развлечения. Я сейчас вообще об интересах, а не об интересах приносящих исключительно благо. Поэтому среда очень важна на мой взгляд.
Лихо вы про простые семьи)))
А в простых в шахматы играть не могут?
А в интелегентных наркоманов не бывает?
Если серьезно, то среда имеет значение безусловно.
Москва
Никого не хочу обидеть с простыми семьями, тем более сама из такой) И не хочу быть занудой, но играть в шахматы это не передвигать фигуры по доске.
Уфа
Эка вы загнули. Наша юность (я и брат) выпала на 90-е. Родители - простые рабочие, им в то время ЗП по 10 месяцев не выплачивали. Мы уборщиками подрабатывали. Но однако алкоголем и развлечениями (под ними Вы, наверное, что-то плохое подразумевали!?) мы не увлекались. Мы закончили ВУЗ с отличием, у обих есть нормальная работа. брат у меня занимает нерядовую должность в правительстве региона. Ваше высказывание некорректно!!! Кстати, слышала, что дети из образованных и интеллигентных семей еще теми оторвами и отщепенцами вырастают. Поэтому интеллигентность - это не показатель будущей успешности человека!
Москва
Ну вы не увлеклись, так что плясать от вашего субъективного опыта 90-х будем? И причём здесь вы конкретно?
Уфа
Я привела себя в качестве примера. Из простых семей дети тоже целеустремленными вырастают, поэтому уровень достатка, интеллигентности и образованности частично играет определяющую роль в становлении личности человека. Я вас не заставляю плясать от моего субъективного опыта. У каждого свой опыт. А алкоголизм и "плохие развлечения" встречаются во всех слоях общества.
Москва
Все скромно. Алеко с Садко путаю, фовистов, пуантилистов и шовинистов различаю) Непременно буду совершенствоваться, не хлебом единым)
Москва
Для полноты картины ещё бы знать как те,кто рос в строгости.. которых меньше любили как вы говорите живут в своей семье со своими жёнами и детьми.. я знаю такие ситуации и часто эти все недолюбленности вылезают.. я считаю детей не нужно 'залюбливать' именно по-бабушкински,когда прощается и позволяется все!нужно любить,принимать и поддерживать всегда. Всего ребёнка,а чтобы он вырос хорошим человеком нужны твёрдые рамки.. но не строгости с лишениями,а рамки дозволенного!но опять же не карательные меры жесткостью.. и начинается это с самых пелёнок..
Москва
размышления мои не на пустом месте возникли, мой муж - недолюбленный ребёнок. конечно, недостаток родительской любви и ласки на нём отразился и положительно,и отрицательно, но положительного гораздо больше.
Москва
Как написала я где-то рядом, недостаток любви выражается в адекватную самооценку, независимость от окружающих, самостоятедьность, самодостаточность. Но это на примере моих близких/знакомых, будет и нтереснл послушать о других последствиях подобного воспитания.
Осознанная любовь, уверена, делает человека все же более полноценным и счастливым. Это искусство, так любить. Быть наставником.
Москва
Самодостаточность это в первую очередь уверенность в себе.. в своём деле,это опора!а ее достичь можно только при наличии внутреннего стержня,который закладывается ещё с пелёнок!а вот недолюбленность порождает постоянно добиваться этой любви.. это закомплексованным люди,которые всегда живут с оглядкой на окружающих!вы немного путаете понятия!и то,что вы называете недолюбленностью запросто может быть любовью обычной,но с учетом того времени,когда людям было до самих себя,выживали как могли!и если бы недолюбленность была нормой и шла во благо,у нас было бы меньше преступлений
Как может положительно отразиться недостаток любви? Это ж бред: ребенок, если его любить меньше, вырастит "лучше".
Москва
Я наверное о том, что недолюбить - лучше, чем перелюбить. Я рассуждаю вслух и не заявляю, что мои слова - истина в последней инстанции. Мы ж бе-се-ду-ем, ёжик (с)
Такая градация любви: 1)глупая любовь (вредная, эгоистичная, неосознанная). Из серии "ядля тебя всю жизню потратила, а тыже! А ты ее любишь больше матери!" Зациклинивание на ребенке, когда - ребенок - весь мир для матери и, как следствие, проблемы с отделением от матери во взрослой жизни, глубокое несчастье и неполноценность обоих. Это один из аспектов глупой любви,рассуждать можно бесконечно. Еще один, например, постояннле одобрение, внушение ребенку, что он лучший. На выходе в свет - жестокое общество никак не хочет признать, что я лучший, непризнанность, недовольство жизнью, несчастие. 2) второцй вид отношения родителей - равнодушие, недостаток любви,частое осуждение, недостаток одобрения и поддержки. На выходе от ребенка - недоверие к людям, некоторая жесткость характера, неумение выражать чувства, но самодостаточность, независимость, адекватная самооценка, независимость от чужого мнения. 3) третий вид, самый лучший, мамули, - осознанная любовь, когда ты понимаешь последствия любви и иногда побудешь противным и пожертвуюешь расположением ребенка для закалки его характера. Например, иногда гворю ребенку, что мне неинтересно говорить о супергероях, давай о чемнибудь другом, то есть играю роль нпонимающего общества, к которому надо искать подход. На самом деле о третьем варианте у меня меньше всего мыслей,так как я пока не достигла его, а зависла где-то в пространстве.
Вы все смешиваете в одну кучу. Нельзя ребёнка перелюбить. Его можно или любить неправильно (ваши первые два пункта) или правильно. При первых двух случаях, то что у вас идёт, как «перелюбить» и «недолюбить» будут одинаково травмированные личности на выходе. Просто травмированы они будут по-разному и проявляться эти травмы будут по-разному. Однако, хрен редьки не слаще.
А правильной любви быть много не может. Впрочем, как в случае правильной любви можно быть «противным» ради закалки характера, я тоже слабо представляю.
Ну, круто конечно. Покончил жизнь, потому что мама любила. А другой покончил, потому как никто не любил и не удержал. Вот не люблю я такой доморощенный психоанализ.
Для начала стоит уяснить что любить, воспитывать, баловать - разные вещи.
И баловать надо обязательно), только соображать где себе и ребенку яму копаешь.
Москва
Любопытный подход у японцев: до 5 лет ребёнок - бог, после 5 - раб, после 15 - друг. Сейчас натолкнулась на статью . Но это вообще тема для отдельного обсуждения)
А я лет 20 назад слышала эту же пословицу относительно воспитания детей на Востоке. )
При этом что Восток, что Япония страны нам не близкие по менталитету и образу жизни. Поэтому я бы опасалась воспитывать ребенка рабом, очень может быть, что в 15 другом стать уже не получится.
Гены не сотрёшь. Но помогать им и любить нужно детей. Чтоб у них было счастливое детство. Любить - не значит потакать, любить - не значит делать за него, любить - не значит запрещать или позволять. Любить - это доверять, но не граничащее с безразличием. Любовь - это участие в жизни ребёнка, но не граничащее с навязчивостью и шагу не давать ступить. Это уже эгоизм. Любить = не значит жалеть и делать за ребёнка, когда он может сам. Когда больно, можно пожалеть. Мама нужна, что бы выслушать чаще всего, но не решать все проблемы за него. Януш Корчак - великий педагог, который сгорел с учениками в кунсткамере. Оставил он нам 10 заповедей.
- Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.
- Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот - третьему, и это необратимый закон благодарности.
- Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.
- Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам, и будь уверен - ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть, и больше, поскольку у него нет опыта.
- Не унижай!
- Не забывай, что самые важные встречи человека - его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них - мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.
- Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка, просто помни: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все возможное.
- Ребенок - это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод от плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребенок, но душа, данная на хранение.
- Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.
- Люби своего ребенка любым - неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним - радуйся, потому что ребенок - это праздник, который пока с тобой.
Москва
Спасибо, что напомнили про заповеди Корчака. От них очень светло на душе становится. Я здесь рассуждаю вслух и, конечно, не агитирую не любить ребёнка, как могли подумать. Просто наблюдаю за жизнью и делаю удивительные выводы. У меня бывший муж - залюбленный ребёнок, выращенный мамой и бабушкой, а настоящий - недолюбленный. Разница между ними огромна.
Москва
Гениальный пост!Я тоже по этому поводу размышляла.Аналогичные выводы.Сильно любить,но голову не потерять.Очень трудно настоящего мужчины воспитывать.Не хочется,чтобы рос эгоистом,и мямлю не хочется.Постою и послушаю.
Добавлю:В Коране написано:
до 7-и лет сын твой халиф(царь),от 7-и до 14-и твой раб,а после 14-и твой друг.
Москва
Японцы тоже что-то подобное говорят) мне все больше нравится этот подход. Что-то мне подсказываент, что если приучить ребенка отдавать лучшее место за столом/лучший кусок пирога родителю, то это в будущем на нем хорошо отразится. Только в нашем
обществе это не принято. Принято все лучшее детям, не важно, как это отразится на ребенке, главное, что соседи знали, что я всем жертвую ради него. Меня так мама растила и вырастила эгоистку))
Москва
Вот вы то мне и нужны. Как это отразилось на вашем характере? Только вот вы девочка, а с ними все сложнее.... понятия не имею, как их воспитывать.
Я ужасно страдаю из-за того, что меня мама всегда одобряла. Теперь мне не хватает признания окружающих при том,что непонятно, за что оно должно меня признавать. Просто за то, что я есть. Это я и называю неадекватной самооценкой. А когда ты критически относишься к действия ребенка и тем самым вынуждаешь чего-то добиваться, пусть даже в целях родительского одобрения, это уже имеет результаты во взрослой жизни
Москва
Я в школе,потом в университете ,на работе всегда была лидером.Всегда среди равных была первой,я думаю,это был комплекс неполноценности.Дома я одна,а вне дома другая.Очень была самостоятельной,всегда меня замечали,выделялась,а что у меня на душе,никто и не знал.Хотела всегда кому-то доказать,что я достойная.Не эгоистка,даже где-то альтуристка.Мне кажется,я хотела доказать в ранней юности,что я достойна любви,поощрения.Внутри всегда была борьба .Никогда не умела просить помощи,и сейчас даже не умею.Все сама и сама.Прошло только с рождением ребенка.Сейчас не такая,появилась внутренная уверенность,самодостаточность.Но я долго к этому шла.Всё таки нужно любить ребёнка абсолютной любовью,но не потерять голову.
А я считаю, что из детей, которых любили, вырастают взрослые, которые умеют любить. Вне зависимости от пола.
Только вот верно вы сказали, что любить нужно осознанно.
Санкт-Петербург
Думаю надо быть рядом, направлять энергию, нагружать мозг, подкладывать "нужные" книги и демонстрировать личным примером!
Почитайте Наталью Нестерову "Воспитание мальчиков", тоже автобиографично и очень позитивно! Не пожалеете!
Москва
Ребенка надо любить и воспитывать себя в первую очередь. Тогда все будет хорошо.
Умиляют комментарии, в которых любовь норовят приравнять к вседозволенности.
Комменты Берокки всегда по делу. И именно поэтому в жизни моей дочери не было сада, для меня мегаважен был максимальный контакт с дочерью. И я надеюсь, что обеспечила себе этим максимально спокойный пубертат, надеюсь.
Краснодар
О воспитании мальчиков (да и девочек тоже) есть хорошая статья у Ольги Валяевой
Москва
Держать на строгом ошейнике))) тут все такие сюрёзные, я и забыла)) Я имею в виду, что любить, это иногда не бросаться на помощь, а дать ребёнку самому разобраться с проблемой. Не стремиться лишь к тому, чтобы ребёнок тебя любил, а думать и о том, какие последствия будут у твоего всепрощения и у того, что родители одобряют ребёнка во всём и внушают ему, что он лучше всех, например.
По мне, так все сводится, как ни крути к пониманию. Потому что давать разобраться самому, надо тогда, когда ребенок будет готов. И тогда это пойдет ему на пользу. В противном случае во вред. А для этого нужно понимание.
И себя надо понимать. Ибо действительно, результат воспитания вещь непредсказуемая. Но не потому, что воспитание бесполезно, а потому что мы воспитываем не только и столько словами и примером, сколько невербальными трансляциями. И зачастую то, что родитель говорит и то, что транслирует - вещи противоположные. Поэтому надо понимать себя, что ты транслируешь ребенку и почему, чтобы потом не удивляться результату.
Луцк
Какая глупость воспитывать. Ровно как и видеть любовь только со своей колокольни.