Девчонки, дарова всем. Скажите, двухлетние девочки в юбках летом ходят? Удобно ли это? Покупать? Или остаться верной туникам и леггинсам, да шортам с футболками? Что-то никак не могу никого вспомнить, в чем ходили детки этим летом.

Всем спасибо за ответы!

Юбки до лучших времен.

Вообще по барабану этот день... А нет. Не по барабану. Бесит. Бесят петарды, из-за которых хрен уложишь дочку. Пьяные дебилы, которые шатаются во дворе. И хорошо, что меня нет во всей этой кутерьме и предновогодней суете - бессмысленной и беспощадной. Только на следующий новый год буду становиться волшебницей и творить чудеса - но только для дочки. Никаких жопорваний у плиты. Бред, кому это надо? Завтра все по режиму будет.

Дочке год и семь, у нее крышу срывает, она меня не отпускает, ходит по пятам на расстоянии не больше двух метров: в туалет нельзя, посуду помыть нельзя, поесть нельзя, готовить нельзя, смотреть в другую сторону нельзя, лежать на кровати нельзя. Я не могу... Ночью она ни хрена не спит, в кровать ее не уложишь ночью, засыпать мне - нет смысла! Она просыпается каждые 10 минут. Мне для засыпания нужно не меньше 40 минут - это несмотря на усталость. Мозг отказывается засыпать в предвкушении очередного подскакивания к дочери, шаманства с ней в течение минимум 20 минут. Я срываюсь... Я чувствую, что граница уже близко! У меня слезы текут уже сами по себе, когда я остаюсь одна - то непродолжительное время, когда она засыпает на ночь.. Я постоянно кричу на дочку - просто сил нет держаться! При этом понимаю, какое я чмо, что нельзя... Но я не могу!!! Сил нет... Нужна перезагрузка, нужно отвлечься, побыть одной - я просто мечтаю побыть одна хотя бы несколько часов, а лучше дней.

Как начинается, потом еще хуже продолжается и совсем плохо заканчивается. Спала отвратно. Вскакивала каждые пять минут. Да еще вдобавок промучила меня до пол-одиннадцатого. Естественно, весь мыслимый режим в топку. Погуляли отлично - это плюс. Пошел снег, и на улице было уютно, но я промокла. Пришли домой, а тут сверлят за стенкой. Твоюматьблинчтозанах!!! Пришлось достать Мариту и тащиться в лес спать. А комбез на прогулке отсырел малец, достала прошлогодний - почти как распашонка стал, такой маленький. То же и с шапкой. И вот я в лесу. Дочке пела двадцать минут, чтоб уснула. Всепланируемый сроки оожа ко сну в топку. Я злая хожу - голодная. Я капец бешусь, если жрать хочу как собака. Но тут смотрю по сторонам, меня как будто в прошлое отбросило! Как будто февраль, я гуляю с Маритой, но люлькой, и знаю, что доча проспит два часа. Она б и проспала, но я ее разбудила. Домой пришла - истерика началась. Ну, кошмар. Ваще ахтунг, вторая подобного рода истерика за неделю. Из-за творога, который я дала ей сразу после сна. Еле успокоила. Капец. Потом я наконец поела - 6 часов вечера!!! Это после завтрака. Потом отпросилась в магаз. Сходила, остыла. Еще какать доча хочет, из-за этого неспокойная. Потом проситсяв ванну купаться, исупались со сдвигом все наших обычных сроков. Сейчас вроде засыпает.

Научилась считать до одного. Оди! Наконец-то все дела в горшок окончтаельно делает, что не может не радовать. Но как же ее пыжит. Это ужас какой-то. Ничего, прорвемся. Что еще? Буквально недели две назад на улицу невозможно было вытащить. Теперь не затащить домой: я замерзаю, доча спокойно гуляет. С качелей не стащишь. "Катать!" Месяц назад в ванну не затащишь, теперь не вытащишь. С утра подходит и напоминает мне про плюх-плюх. Потрясающе. Прямо качели какие-то: туда-сюда.

И когда была маленькой, я всегда думала, что сначала выйдет замуж старшая сестра, потом я. Она ж старшая. Но нет. Я вышла первой. И вот дочке полторашка уже, я хочу с племянником понянчиться! А его не предвидится еще лет 90... Что за фигня? Я не про то, что сестре пора замуж и детей, а про то, что с ее антизамужественным настроем у меня не будет племянников!

Сегодня перечитываал отдельные записи в своем дневнике, что вела еще в школе. Весь он посвящен был терзаниям безотвеной любовью. Я писала, что никогда и ни за что не признаюсь ему - это на пятом году моих переживаний, но кто знал, что спустя всего еще три года я позвоню ему и скажу, что надо встретиться и поговорить. И все ему скажу. Ужас какой. До сих пор стыдно думать об этом.