Скучно.

Ребёнок спит, блаженное время. Попыталась писать - не пишется. Смотреть фильм - не смотрится. Помыла посуду с тоски.

Ева такая крутая. Нет, серьёзно. Сама решает куда пойдём гулять, собирает игрушки на улицу, выбирает что взять. Вчера муж позвал её гулять, так она сначала собрала свои формочки и лопатки в ведерко, только тогда пошла.)

Утром гуляем, поиграла на площадке, пошла на выход. Я ей говорю, мол подожди, давай вещи соберём и пойдём вместе. Вернулась, подала мне игрушки из песочницы, отряхнула налипший на колесо коляски листик и пошла.) утром выходим, спрашиваю: на площадку или в лес? Сама решает. Выбирает что оденет, что обует. Выбирает в коляске ехать или ногами идти. Ввели новое правило - когда гуляю с ней с коляской то на руках её не ношу - могу взять на месте, но если двигаться то ножками или в коляске. Во фруктовый магазин ходим каждый день, выбирает каким фруктов надо купить.

Дома сидеть не любит.( а я устаю много гулять. Вот и приходится нам по очереди идти на уступки. Дома если сидим то читаем книжки, как правило.

Скандалит. Требует. Если мне надо готовить, орет, просится на руки. Начинает истерить - сажусь перед ней на колени и объясняю, мол так и так, папа придёт, захочет кушать, нужно ужин приготовить, мама приготовит и сразу пойдёт с тобой играть, ладно? Иногда соглашается, если нет - предлагаю принести книжку на кухне и листать самой, а я буду читать (скорее, рассказывать их наизусть). Если и это нет - тогда она истерит - на кухне или в зале, а я тихо матерюсь и готовлю.

Гуляем на площадках в округе, в лесу, иногда, редко, ходим втроём в лес - я, Ева и пёс. В лесу то хорошо - спускаю собаку с поводка, он бегает вокруг. А пока дойдём до леса все нервы вымотает - носится вокруг коляски, путает поводок.

Еву зубы чуть отпустили. Температура, ттт, больше не поднимается, но есть ей трудно, болят Десны, жуёт и плачет, на зубы показывает( а аппетит отменный, срубает по несколько тарелок каши, суп размятый ест, постоянно то сушку ей дай, то яблоко, а есть больно.(

во время болезни слава её качал на сон, так теперь до сих пор сама не засыпает. Вроде и уставшая, а грудь пососёт и подскакивает, приходится качать. Спит первую часть ночи плохо, мы с мужем оба на нервах уже от этого, ни минуты покоя. Просыпается, берет грудь, потом откатывается, пытается сама устроиться, никак, в итоге вскакивает и слава её снова качает( зато после 12 последние две ночи спит хорошо, просыпаясь один раз, чего прежде не было, выматывается, видимо.

По утрам ей нужен папа, вот прям вынь и полож, просыпается, соскакивает с кроват и несётся на кухню с ним завтракать. Потом ходит ноет чтоб он с ней поиграл, а ему на работу надо собираться. Даже к нам с мамой особо не идёт.

Последнюю неделю в Нск стояла страшная жара, ночью температура 30. Может, поэтому ещё плохо спала. Дома вентилятор, но толку от него? Горячий воздух гонять туда сюда. Дома температура 28 градусов, не ниже, ужасно душно и жарко, где уж тут взять 22 Комаровские? На этой неделе похолодание, может хоть полегче будет.

Ездили на набережную, Ева каталась со мной на детской карусели)) любит мороженое, ест так, что аж забывает про то, что зубы болят)) гулять в жару трудно - ногами Ева ходить не хочет, в коляске или на руках сидит, одеваем её в короткие шорты и футболку, руки уже загорели у неё) в футболке жарко, а снять страшно - вдруг сгорит. Носим с собой трусики хлопковые, чтоб если что снять памперс.

Я устала - больше морально, чем физически, понимаю, что со мной что-то не так, а что - не понимаю, толи декрет так влияет, толи просто есть какие то внутренние конфликты, уже думаю сходить к психологу, но их цены пугают. Сама себе причины возможные то нафрейдила, но черт знает правильно ли, а если и да, то как с этим бороться - без понятия. Боюсь все разрушить - свою жизнь, семью, Евино психическое здоровье. Срываюсь иногда, порой рявкну, сама себя ненавижу, вечером ложусь спать и слезы душат от злости на себя, от несправедливой обиды на весь мир. Говорю себе - у тебя прекрасный муж, мама, ребёнок просто волшебный, еда есть, все есть, ну чего тебе не хватает то?! И не знаю. Просто хочется сесть и выть. Или не выть. Говорю себе гадость, сама о себе такого мнения, что дурно становится. Самое трудное - что нельзя взглянуть со стороны и понять насколько я права в оценке себя. Вот сидишь и не знаешь - реально ли ты такой мудак как сам себя видишь или это просто загоны?

Я не устаю физически, но раньше отдыхала больше - ходила с подругами в кафе на выходных, например. А щас не встречаемся. Одна совсем отдалилась, о её жизни узнаю из инстаграмма, со второй постоянно болтаем по телефону, но она живёт в полутора часах езды. Да и не уйдёшь особо, Ева меня требует. Хотелили вот на выходных поехать вместе в ТЦ, чтобы я сходила в кино на Капитана Америку, а его уже не показывают у нас( грусть печаль