Яна

Психанула я сегодня и выкинула нахрен треть одежды. То, что неприятно к телу, что не сидит, чему уже лет больше, чем моему браку... что характерно, пакетик с выкинутыми вещами оказался двух цветов: чёрного и белого 😹

Решила что надо заняться гардеробом. Главное правило - поборот себя и не покупать всякую дрянь по принципу "ну это ж дешевле". Лучше дороже, но меньше, чем дешевле, но больше ;)

У меня есть:

1. Джинсы классические тёмные со средней посадкой

2. Джинсы светлые прямые с высокой посадкой

3. 2 рубашки - белая и розовая

4. Свитер чёрный с горлом

5. Платья - черно-белое летнее, праздничное розовое, ежедневное черно-белое, серый строгий сарафан

6. Шорты джинсовые

7. Изношенные до невозможности майки: 3 штуки

8. 2 футболки

Что мне нужно?

1. Блузка кремовая

2. Две цветных майки и одна белая

3. Кардиган

4. Джемпер

5. Боди

6. Балетки

7. Туфли на низком каблуке.

8. Штук 5 колгот - плотных и капроновых

9. Белый спортивный лифчик

Все это однотонное и кофты с вырезами чтоб удобно было кормить.

Вопрос в следующем: какой банк пойти грабить?

Господи Боже мой...

Как же трудно стало жить. Иногда мне кажется, что счастье недостижимо, пока за ним гонишься, иногда - что чтобы стать счастливым, нужно удалиться из всех соцсетей (бб, вк и Инста в первую очередь), уехать куда-то в тайгу или к морю на пол года и забыть всех, с кем общался, кроме семьи.

Нет, серьёзно. И тут и там нас учат «как стать лучше». Как стать идеальной матерью? Как не злиться на ребёнка? Как научиться потрясающе готовить? Как стать самой лучшей женой? Как, как, как?!

Вот как тут в таких условиях не почувствовать себя ничтожеством? Нет, ну серьёзно. Это та область где предложение порождает спрос. Я вот жила себе, жила, в жизни не знала, что от моей фразы про «не плачь, солнышко», ребенок может вырости закомплексованным, эгоистичным неврастеником. А статью про контйнирование открыла - и, оказывается, может! Что я за мать?! Недомать! Бедное мое дитя.

Зачем нужны эти статьи? Стремление к недостижимому идеалу? Чтоб читающая стала хоть чуть чуть лучше? Нет, серьёзно. Есть тут хоть одна, которая всегда «в ребенке» - активно слушает, постоянно играет, развивает, голоса не повышает, не психует, всегда понимает, что «ребёнок так себя ведёт не на зло, а потому что у него психика не сформировалась ещё»?

Ну да. Эти статьи это хорошо в местном плане, наверное. Я прочитала, я впечатлилась, я все делаю правильно. Но всегда все делать правильно - нереально, разве нет? Я все делаю правильно один день, а в другой - срываюсь. И начинаю себя за это гнобить. Что в этом хорошего?

А самое обидное - не знаешь каким боком тебе это все выйдет потом. Как в том рассказе, где «когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот». Что бы ты ни сделала, как бы идеальна ты не была как мать, все равно рано или поздно твоя дочь или твой сын будут рассказывать друзьям/психологу/в Подслушано: у меня с детства была психологическая травма, потому что однажды мама...

Отметила, что у меня словно произошёл поворот в сознании. Не знаю, связано ли это с Евой, но её рождение точно меня подтолкнуло к этому кризису. Он длился несколько месяцев, но теперь я вижу результаты. Три важные вещи:

1) я стала спокойнее. Да, иногда я психую, но больше по привычке - раньше я была намного более эмоциональна. У Евы есть эта моя черта - что не так, сразу психует. Я тоже прежде чуть что - психовала, теперь стала спокойнее.

2) я стала меньше говорить о том, чего не могу исправить. Стала меньше жаловаться. Прежде мне хотелось жаловаться: вопрос "как дела" от мужа или подруг вполне мог стать толчком к "о Боже, все плохо, она капризничает, я устала, ничего сделать не могу, ааааааа". А теперь я поняла - а толку то? Ну пожалуюсь я, кому то станет легче? Ева перестанет орать каждые 5 минут? Нет. Ну и зачем тогда?

3) я перестала бояться себя. Да, я по прежнему себя не очень люблю (это мне ещё придётся побороть), но теперь у меня нет желания спрятать ото всех свои косяки. Да, иногда я курю (и ругаю себя за это, но, по крайней мере, признаюсь в этом). Да, я нервная, но я борюсь с этим. Да, я не могу адекватно построить отношения со своей собакой, но зачем это скрывать? Да, во мне куча недостатков, но от того, что я их замалчиваю, лучше не станет. Люди могут полюбить меня если я буду скрывать свои поступки, но тогда они полюбят на меня, а выдуманный образ, а меня - ту, что есть на самом деле - никто не будет ни знать, ни любить. Если от моих откровений кто-то от меня отвернется - значит, так и должно быть. Значит, мы с этим человеком друг другу не подходим - в конце концов, я не обязана нравиться всем.

Кстати говоря, этот последний пункт очень упростил мою жизнь. Пока что ни один из тех, кому я открывала свои недостатки, от меня не отвернулся. Даже когда я думаю, что вот этот человек, узнав правду, точно скажет, что я мудак - часто оказывается, что у него тоже были подобные проблемы. И это помогает - знать, что ты не одна такая не идеальная. Знать, что ты не самый плохой человек в мире.

Иногда я думаю, что я настолько плоха, что не заслуживаю того, что мне даёт судьба. Осталось только научиться самой себя принимать - возможно, многие проблемы решатся сами собой.

Читаю ленту, а там - те анализы не буду сдавать, этот тест проходить не хочу, пусть врачи на других тренируются. К тому специалисту не пойду, того вообще нафиг надо.

Можно подумать, беременные и дети - идеальные пациенты для врачей, все о них мечтают.

Кому нужно знать о своём здоровье - пациентам или врачам? Тесты сдаются чтоб бумажку написать или для того чтобы срытые заболевания выявить?

Поражают меня некоторые люди.

Только без холиваров, моё мнение простое - либо делай как говорит врач (ну и про "проверяй" никто не отменял), либо говори с ним прямо - не буду потому что не считаю нужным. Что за "не хочу и не буду, пусть врачи на других опыты ставят"? Детский сад.

иуд по улице с Евой в слинге, поскальзываюсь, но не падаю. Сзади истошное:

- Осторожно!

С дружелюбной улыбкой поворачиваюсь чтоб сказать что все нормально, но следующая фраза отбивает это желание:

- Осторожнее надо с ребёнком ходить! Я за это все на невестку ругаюсь, в коляске надо ребёнка возить!

- Закройте рот.

- Чтоооо?! - глаза по 5 рублей, изумление.

- Не смейте меня учить при моем ребёнке.

И удаляюсь в закат. Гормоны, чтоб их.

Чтото мне не весело. Расскажите мне свои истории об уличных советчиках? Хоть посмеюсь.

П.С. Невестку её жаль.

мои планы на 2016

1. Дожить до 2017

2. Окончательно бросить курить

3. Забеременеть второй дочей (можно и родить в 2016)

4. Научиться быть счастливой

5. Научиться чему-нибудь глобальному (вязание, кулинария, выучить язык и т.п.)

6. Дать себе поджопник и наконец-то влиться в систему флай леди

7. Научиться контролировать расходы

8. Сдать курсачи, все три, лалала

9. Избавиться от комплекса отличницы

10. Купить квартиру (а лучше - дом) - или предпринять все возможные для этого шаги.

11. Перестать себя ненавидеть

Хоп хей лалалей. Пойду мастерить доску визуализации на холодильник :)

Сейчас так тепло как то вспоминать последние недели беременности.)) как ходила и торопила дочу, ставки ставили)) когда, когда уже?! А доча выбрала самую красивую дату и время для рождения.)) на эту дату даже никто не ставил. Как плакала в роддоме когда впервые приехала за неделю до родов и как оттуда сбежала.) сидела потом дома и все думала, когда ж, не зря ли сбежала? И ничего, неделю проходила еще. Хорошо что сбежала.) мне еще так на приеме сказали что мол «ох уж эти академовские, вечно они не хотят в патологии лежать, всем то надо со схватками приехать»!)) как через 5 дней, в пятницу, считала начинающиеся схватки (тренировочные они были или нет?) и все гадала, мучила бб мол чтооо это, треники или где?). Как ходила 3 дня с этим непонятночем, как ждала отхождения вод) Как вдруг резко поняла что пора - схватка просто резко стала болючей.) и как одевалась, думая, не дай Бог приеду а там никакого раскрытия за эту неделю... Как у нас примерз тормоз на заднем колесе, как ехали до мойки чтоб отморозить эти тормоза чтоб поехать в роддом) Как по дороге в роддом заехали в супермаркет и стояли в очереди, а слава говорил - давай пройдем без очереди, ты ж со схватками, а я говорила да мол не надо! А мужики в очереди перед нами смотрели на меня большими испуганными глазами, но так и не пропустили.)))) как ехали в роддом, а мне в вотсап написал бывший начальник их кафе с вопросом какие часы лучше в кафешку повесить :D как когда подъезжали к роддому схватки уже были сильные и я корчилась на них и висела на ручке что над дверью и смеялась сама над собой) как сидели в приемном покое и ждали своей очереди на прием, я подвывала и ржала ходила по комнате.) а потом за мной приехала еще пара, там мужик так испуганно на меня смотрел))) и как сделали с мужем перед тем как я ушла рожать последнее селфи как бездетной пары.)))

Ох, ну и ну) неужели это все было со мной?))