Войти
Мама двоих (7 лет, 5 лет) Челябинск

Наказание

137

Лучший ответ

Мама мальчика (12 лет), жду девочку, 42 неделя Киров
поздновато спохватились скажу я вам. Тапок, газета, потрясти ремнем - это лет до 4х, когда не понимают слов. А сейчас уже понимают, ценят себя и свое тело и можно только отдалиться от ребенка. Мой получал ремнем пару раз, года в 3. Один раз за то, что начал истерику посреди магазина - че то не купили, а закончил на улице чуть не под колесами машины. Кинула мешок с продуктами, еле догнала через дорогу. Четко ясно уяснил, что был не прав. А в 7 и 5 уже точно понимают длинные предложения, максимум угол, на стульчике сидеть или лишение чего-то приятного.
0
01.05.2026
Мама мальчика (12 лет), жду девочку, 42 неделя Киров
Добавлю, что и я и муж в детстве бывало получали. За дело. Не обижались на родителей за это. Я б на их месте еще себе добавила, ибо там поступки были такие, что я переходила границы наглости. И родители тоже люди, если я такая звезда не желала слушаться, считала себя выше других, то ремень отрезвил сразу. Но один раз было обидно, когда уже в школе училась. Мама сорвалась на нас с братом за баловство какое-то, мне хотелось из дома сбежать. Это было несправедливо. Так что шнуры и ремни убирайте, за то, что с первого раза такие большие дети не убрались - точно не повод. А за поступки как у нас было - побежал через дорогу в 3 года - для меня приемлемо. Лучше было раз всыпать, чем потом локти кусать.
0
01.05.2026
Мама четырех (от 2 года до 20 лет) Донецк
Мари, он чуть не погиб, а Вы его еще ремнем сверху. А как у Вас с чувством собственной важности сейчас дела обстоят?
0
01.05.2026
Мама мальчика (12 лет), жду девочку, 42 неделя Киров
Катюнечка Солнышко, А вы думаете он испугался в тот момент? Нет. Испугалась только я. Зато четко понял - к дороге подходим и стоим, у дороги бывает больно. В 3 года в ситуациях, угрожающих жизни все средства хороши. В дальнейшем не потребовалось экстренных мер, понимал и повышения голоса. Свои язвительные комментарии оставьте при себе, я в таком тоне с вами разговаривать не буду.
0
01.05.2026
Мама четырех (от 2 года до 20 лет) Донецк
Мари, самый простой путь - научить через боль. Вы же не собачку воспитываете, а человека. Взять на руки, обнять и много говорить о том, что Вы испугались, потому что могли потерять его, что машины опасны и могут причинить вред - это сложно в конкретном случае, но максимально эффективно вдолгую. Затем детям и нужны взрослые, чтобы хранить их от опасностей. Я знаю, что бывают единичные случаи, когда дети оказываются на дороге, и тут не предугадать когда он наступит, но не всегда же у Вас ребенок через дорогу будет бегать? Или это у Вас нормальная ситуация, что дети в 3 года могут передвигаться самостоятельно?
0
01.05.2026
Мама мальчика (12 лет), жду девочку, 42 неделя Киров
Катюнечка Солнышко, я свою позицию для автора пояснила, у меня сын подросток, через дорогу не бегает и на питбайке не гоняет. С доверием и чувством безопасности у него все в порядке, вы можете за нас не переживать. Петрановскую и другие книжки я читала в свое время, в цитировании не нуждаюсь. Каждый сам выбирает как и в какой период воспитывать своих детей и вашего мнения я не спрашивала. Всего доброго и терпения в воспитании ваших детей.
0
01.05.2026
Мама четырех (от 2 года до 20 лет) Донецк
Мари, нет такого дела за которое могут получать дети. Есть неверный выбор родителей и детский травматизм, который по-разному проявляется. Ваш «нас били и мы людьми выросли», Вашим родителям повезло - Ваш темперамент позволил им вырастить взрослого с такой установкой без ущерба для отношений с ними. Может и Вам повезет, но может статься, что Ваши дети будут обладать иным темпераментом и когда станут взрослыми сократят отношения до возможного минимума. У меня нет цели Вас осуждать, хочется, чтобы Вы поняли. Но если не получилось, и моей риторики для этого не хватило - простите, пожалуйста, порицание ради порицания - это не моя цель, хочется, чтобы в мире становилось больше счастливых взрослых, вот и всё.
0
01.05.2026
Мама мальчика (12 лет), жду девочку, 42 неделя Киров
Катюнечка Солнышко, с какой установкой? Что через рот не доходило и в моменте эффективно дошло через тело? Устрадался, весь травмированный 😁 Абсолютно спокойныйи счастливый ребенок вырос, почти взрослый уже. У вас в каждом сообщении пассивная агрессия, а то и открытые нападки, ей-богу, спасибо моей маме, что всегда разговаривала честно, прямо, открыто и с добротой, не жалея чувств и не целуя без конца в попу, пусть и ремнем иногда, но я и мои 2 брата это поняли, приняли, и никаких обид на нее нет. Уж лучше раз ремнем, чем вот так монотонно насиловать психологически или переходить на крик, как вы пишете ниже. От этого травм не меньше у детей и выгорания у их родителей.
0
01.05.2026
Мама четырех (от 2 года до 20 лет) Донецк
Мари, да, я согласна с Вами полностью: крик - это неэффективно и не допустимо - поэтому всегда прошу прощения, и никогда свое поведение не оправдываю. Здорово, что Ваш ребенок так же лояльно, как и Вы относится к телесным наказаниям, Вам очень повезло. У каждого своя правда, у всех она по-своему работает) Добрых Вам дней!
0
01.05.2026
Мама четырех (от 2 года до 20 лет) Донецк
Катюнечка Солнышко, два случая из моего детства, которые я до сих пор не могу переплакать. 3 с хвостиком, я на детском гномике с другом Колькой уехала на сады. Помню ноги взрослых, которые стояли, помню как они что-то долго обсуждали, а нам было скучно. Разговаривать хорошо умела только я, Коля еще довольно плохо изъяснялся. Мы уехали через дорогу, через парк, километра два проехали точно. Было так поздно, что люди ехали с груженными велосипедами домой, это было начало июля, я помню как просила абрикоску. Женщина, которая угощала нас рассказала взрослым, что нас видела - помню, как сзади бежала и кричала бабушка, за ней мама. Когда нас догнали, Колю схватили в охапку, и в обнимку отнесли домой. Меня мама вела за руку, дергала и била по ногам лозиной. Мне никто не сказал «как хорошо, что ты нашлась! Мы испугались, потому что очень тебя любим, наш мир разбился бы без тебя!» Меня отходили по ногам до синевы и считали, что вот теперь то я точно буду послушной. Когда мне было 8 в компании того же Кольки и еще нескольких ребят со двора мы залезли на чердак заброшки. Вышло так, что путь по которому залезли был заблокирован, а прыгнуть с чердака на насыпь внизу я очень сильно боялась. На заброшку эту ходить мне категорически было запрещено, поэтому когда меня искали и кричали я боялась отозваться, нашел меня молодой сосед - он принес лестницу и залез на этот чердак. Конечно, меня снова отхлестали. Снова никто не сказал ни слова о том, что все рады, что я жива, эмоционально по-детски воспринималось это так: тебе приказали, ослушался - будешь избитый. Чувства важности в мире просто потому что ты есть нет - вот я о чем. Нет цели у меня вас уязвить, мне правда интересно что у Вас с чувством собственной важности.
0
01.05.2026
Мама мальчика (12 лет), жду девочку, 42 неделя Киров
Катюнечка Солнышко, если вам правда интересно, то у меня все в порядке, выросла до руководителя отдела, на работе и дома никогда ни на кого не кричу, хватает и взгляда при работе со взрослыми. Если б у меня был какой-то комплекс от того, что получила когда-то по попе, наверное была бы проблемка, а не готовность к трудностям и брать на себя ответственность и взвешивать решения. И уж точно обсуждала это с близкими, с психологом, а не рандомными людьми с форума. Взрослым тоже надо научиться понимать и прощать, а не нести эту обиду сквозь всю свою жизнь. Взрослые уже, пора повзрослеть и думать о взрослых вещах, а не о том, что меня когда-то ударили, у меня психотравма. Детей без травм воспитать невозможно. Всегда будет много, мало, всегда будет не хватать внимания, ведь у мамы своя жизнь, другие дети, муж и работа. Винить себя за то, что когда-то сын получил по попе не собираюсь, на тот момент это было единственное верное решение прекратить эту истерику. Не считаю, что бить надо всегда и везде. Только когда поперек лавки лежит, как говорится, в угрожающих ситуациях. Не для профилактики и унижения, только молниеносный ответ, когда не понимает слов, а дети реально не понимают в определенном возрасте и в определенных ситуациях. С пояснениями за что получил. Было предупреждение, не послушал, будет наказание. Про сознательное и случаи, которые вы описываете про себя - в начале написала - это поздно! 5 и 7 лет взрослые уже, кроме обиды ничего не получится. А этот случай на дороге мой сын уже не помнит даже. Живой и здоровый, из руки вырваться по пути домой попыток никогда больше не было. Если у вас дети родились с чувством самосохранения, с первого раза знают нельзя, не лезут в розетки, не капризничают и не вырываются у дороги - рада за вас. Сейчас сликом много стали танцевать вокруг детей, слишком много требовать от мам, внушая им чувство вины. Все равно матери виднее как воспитывать своего ребенка, знает его характер и ситуацию изнутри как никто.
0
02.05.2026
Мама четырех (от 2 года до 20 лет) Донецк
Мари, не очень понимаю к чему Вы написали о том, что стали руководителем: дети из детских домов ими тоже становятся, и я была руководителем и даже выше, чем обычный руководитель отдела - к чувству собственной значимости это не имеет никакого отношения. Напротив, зачастую руководителями стараются стать, чтобы что-то доказать миру, и не все руководители понимают в чем заключается смысл управления. Я не знаю, почему вы считаете крик хуже избиений - травмы у всех свои, может, в Вашем детстве били не так обидно как кричали. Мне досталось всего сполна - ни то ни другое не считаю нормой, а напротив, отступлением от нее. Когда родитель кричит и бьет ребенка он слаб и глуп, и третьего нет. Когда-то, когда информация хранилась за 100 верст от села, и нужно было стереть лапти, чтобы до нее добраться, люди не знали иных методов воспитания, но сегодня, когда информация везде, когда она буквально бросается на нас из каждого утюга, оправдывать свои действия необходимостью ради безопасности уже нецелесообразно, это не так. Когда работает лимбическая система кортикальная работать не может - Вы знали об этом? Телом Ваш мальчик запомнил все - вот что Вам нужно осознать! Он не понимает почему через дорогу бегать опасно, он знает только что за это может быть больно - а это разные вещи и смыслы разные. Пубертат - время безумия и отваги, желаю вам с сыном пройти его безопасно и без дополнительных наказаний. Относительно травматизма: чтобы человек стал цельной личностью, травмы у него должны быть, но есть травмы как зазубринки, которые помогают осознавать ошибки и учиться на них, и они появляются когда родитель ставит границы, или когда ребенок взаимодействует с братьями/сестрами или сверстниками, а есть травмы как глубокие шрамы - такие травмы плотно сидят в теле и оттуда их необходимо доставать. Я не стесняюсь говорить о своих травмах, как не стесняюсь поставить на аватрку собственное фото - что в этом зазорного? И с психотерапевтом многое проработано, и много чего еще нужно проработать - мои шрамы очень глубокие и начала я поздно, старших детей учу начинать раньше, это очень важно. Куда страшнее отрицать наличие проблемы.
0
02.05.2026
Мама мальчика (12 лет), жду девочку, 42 неделя Киров
Катюнечка Солнышко, вы сейчас свои травмы и их влияние проецируете на других, проработайте это с психологом тоже. Сочувствую, что советское воспитание мешает вам жить настолько, что вы всем вокруг пытаетесь доказать ваше мнение, это похоже уже на какой-то пунктик. Человек, у которого страдает чувство собственной значимости не может вдолгую быть адекватным руководителем просто потому, что будет сомневаться и этим воспользуются подчиненные. Вы меня не знаете и вы не психолог чтобы тут какие-то диагнозы ставить и называть других матерей глупыми. Проблемы у вас, не у меня, раз не можете успокоиться и принять, что все имеют свой опыт и свое мнение, и далеко не всем интересно ваше мнение, ваши знания и ваш опыт. Слишком много на себя берете, чтобы судить других. Еще и подаете под соусом "чтоб все дети были счастливы". Займитесь детьми из детских домов, хоть польза будет.
0
02.05.2026
Мама четырех (от 2 года до 20 лет) Донецк
Мари, психологи тоже не ставят диагнозы, они определяют глубину травматизма, за диагнозами психологи направляют к другим специалистам. А можно обойтись без психологов, если родители станут изучать больше полезного контента и перестанут бить своих детей
0
02.05.2026
Вагга-Вагга
Мари, "Я б на их месте еще себе добавила, ибо там поступки были такие, что я переходила границы наглости"- сочувствую вам, точнее той маленькой девочке внутри вас, которая считает, что заслуживала битья. Никто из детей не заслуживает быть битым. Вы считаете, что до вас действительно нельзя было донести информацию словами? Вы были очень....( пишу слова и удаляю, потому как не могу подобрать правильного "тупой", " глупой"?" но даже таких детей нельзя бить, точнее, их тем более нельзя бить) непонятливой? "Мама сорвалась на нас с братом за баловство какое-то, мне хотелось из дома сбежать. Это было несправедливо" - может, причина всё же в этом? Мама изначально срывалась на вас из- за ерунды вследствии чего вы стали "звездой, не желающей слушаться"?
0
01.05.2026
Мама мальчика (12 лет), жду девочку, 42 неделя Киров
Одуванчик, психологический портрет моей личности уже составили, а вы точно психолог?))
0
01.05.2026
Вагга-Вагга
Мари, я не психолог. И где портрет? В комментарии вопросы. Вы действительно считаете, что до вас нельзя было донести словами? Если ла то почему вы не понимали слов, а только битье?
0
02.05.2026
Мама мальчика (12 лет), жду девочку, 42 неделя Киров
Одуванчик, если б у меня была детская травма и меня бы это беспокоило, я бы написала об этом пост. А у вас какое-то стремление лезть к людям со своими умозаключениями там, где вас не просят. Я вас не спрашивала, займитесь своими делами.
0
02.05.2026
Вагга-Вагга
Мари, когда его били, он небось думал "лучше б под колеса попал".
0
01.05.2026
Мама мальчика (12 лет), жду девочку, 42 неделя Киров
Одуванчик, еще одна. Еще раз - вашего совета не просила, рассказываю свой опыт, свою агрессию выливайте где-то в другом месте, здесь вам не рады.
0
01.05.2026
Вагга-Вагга
Мари, интересно, что в моих вопросах вы увидели агрессию и совета я не давала вроде.
0
02.05.2026
Мама мальчика (12 лет), жду девочку, 42 неделя Киров
Одуванчик, сообщение выше , когда его били, он небось думал "лучше б под колеса попал", например. Вы считаете это смешно? Или это умно про моего ребенка что-то такое писать? Не вижу смысла с такими общаться, всего доброго. Несите свое мнение тому, кто будет слушать.
0
02.05.2026
Вагга-Вагга
Мари, это не смешно, это как раз больно. Сочувствую,что ваша мама не находила для вас слова, а только ремень, но больше тому, что вы приняли это за норму, за то, что с вами по другому было нельзя. Можно. Прощаюсь.
0
02.05.2026
Мама мальчика (12 лет), жду девочку, 42 неделя Киров
Одуванчик, раз вы не психолог, так и не лезьте, и не трогайте ни моих детей, ни мою мать, вы ничего о нас не знаете. Это низко. Ладно меня обозвать тупой, это вас не красит (причем пишете это беременному человеку на поздних сроках, многое о вас говорит), но делать выводы о моей матери по паре описанных мною эпизодов - вам самой от себя не тошно? Да ей памятник надо ставить за ее гигантское терпение, мудрость и любовь к нам. Помыться хочется. Идите с миром, слава богу, что прощаетесь. Смените ник, вам он не идет.
0
02.05.2026
Вагга-Вагга
Мари, мне очень жаль, что в моих комментариях вы увидели оскорбления. Их с моей стороны не было
0
02.05.2026
Мама четырех (от 2 года до 20 лет) Донецк
Мари, показательно как Вы во всех неудобных Вам комментариях видите агрессию и считаете общественное пространство своим личным, определяя рады здесь кому-то или нет - это ли не агрессия?
0
02.05.2026
Мама мальчика (12 лет), жду девочку, 42 неделя Киров
Катюнечка Солнышко, да, я считаю это агрессией, ровно как и в обычной жизни. Если я стою и разговариваю с кем-то, при этом подходят посторонние люди и начинают со мной спорить, разбирать каждую мою фразу, а об этом не просила, я прошу прекратить. Человек не прекращает, идет за мной и продолжает мне что-то доказывать, вырывая мои фразы из контекста - это пассивная агрессия. Я в вашей с Одуванчиком ветке ниже не вмешивалась, хоть и не согласна с вашим мнением, но вы вдвоем накинулись и продолжили что-то писать. Элементарное чувство такта должно быть, отходить и не писать, когда вам черным по белому просят не делать этого, диалог не интересен. А тут уже спустились до обсуждения моей мамы, притягивания за уши что она только бить умела и не разговаривала, что мой сын предпочел бы под колесами погибнуть, такую реакцию и получайте.
0
03.05.2026
Мама четырех (от 2 года до 20 лет) Донецк
Мари, Вы путаете формы общения: Вы не стоите обособленно с собеседником, Вы находитесь на дискуссионной площадке с многими участниками, в такой системе нужно просто прекратить диалог, и указывать продолжать мне Вам отвечать или нет - весьма и весьма непродуктивно))) А вот то, что Вы отвечаете когда Вам не нравится общение, очень похоже на мазохизм. На самом деле, нередкая история, битые дети все в той или иной степени мазохисты.
0
03.05.2026
Мама мальчика (12 лет), жду девочку, 42 неделя Киров
Катюнечка Солнышко, Когда нападают защищаюсь, когда нападают на близких - защищаюсь еще агрессивнее, это нормально. Мне редко, к счастью, попадаются такие экземпляры, которые с милым видом, не смотря на то, что их уже несколько раз отправили, продолжают гнуть свою линию, непонятно для чего и для кого. Правила общения вы так видите, я вижу иначе, и если меня просят не вмешиваться, хватает мозгов не вмешиваться и не лезть к людям. Отговорки типа "тут общественное пространство" только подтверждают вашу невоспитанность. Смените психолога чтоли, возомнили себя неизвестно кем.
0
03.05.2026
Мама четырех (от 2 года до 20 лет) Донецк
Мари, на Вас не нападают, Вы можете расслабиться. Вам стоило бы обратить внимание на Ваше восприятие обыкновенной дискуссии, но это сугубо Ваше дело. Как Вы видите правила общения - это так же Ваше сугубо личное мнение: в каждом комментарии каждого участника есть кнопочка «ответить», как думаете, почему?)))
0
03.05.2026
Мама мальчика (12 лет), жду девочку, 42 неделя Киров
Катюнечка Солнышко, дискуссия это когда хотят слушать, слышат и понимают. Здесь нечто иное, не совсем корректное для публичности. Подкол ваш не смешной, у меня окно с 10 этажа открыто, это не значит, что я туда выйду. А вы видимо можете, раз оно открыто. Хочу и буду - какой-то детский девиз, без оглядки на собеседника.
0
03.05.2026
Мама двоих (7 лет, 5 лет) Челябинск
Мари, Вообще читала именно позиции мужчин и многие пишут о том, что могут шлёпнуть. Позиция женщин более гуманная, как мне кажется, хотя бы эта тема в подтверждение... Где-то пишут, что для гармоничного развития должна быть в семье единая система воспитания. В нашей семье не достичь не удается, как бы не говорила с мужем. Есть его точка зрения и всё тут... Если ребенок начнет дерзить отцу, он захочет шлёпнуть и я встану юбкой, это уже противоречит системе где в семье учитывается мнение обоих супругов, согласие друг с другом и уважение обоих принципов. А то, что дети уже всё понимают, что можно поговорить, объяснить... Не доходит до него и, боюсь, так и не дойдет... Ремень и провод я сама бы не вынесла. Шлёпок лёгкий, мягкий в доме. И если случится такая ситуация, где он себя не сдержит, хотелось бы донести до него более гуманное средство... Чтобы не было больно. Не всегда я смогу 24/7 быть с детьми и уследить за всем, что происходит...
0
03.05.2026
Мама мальчика (12 лет), жду девочку, 42 неделя Киров
Дарья, полностью согласна, должен быть единый подход. При ребенке не спорим, не обсуждаем. У нас с рождения я занимаюсь ребенком, и если требовалось приземлить газетой или тапком, это было не больно, но обидно. Муж не вмешивался, и если он с чем-то не согласен, обсуждаем за закрытой дверью. Странно, что он у вас спустя столько лет решил повоспитывать и таким жестоким способом, шнуры и ремни это уже перебор, дети большие. Вообще не та ситуация. Может на работе кто-то делится своим ценным мнением как мужик должен детей воспитывать? Пришла пора наоборот разговаривать с ними как со взрослыми, если и наказывать, то лишением гаджетов, интернета, что еще они у вас любят, проговаривать это. И то учитывать, что лень и прокрастинация - нормально, они не могут как взрослые все бросить и точно в срок делать что говорят. Мужа тоже воспитать видимо надо. Если для него так важно чтоб был порядок, режим, по первому требованию делали что-то, может составить этот список, прям письменно. Без детей проговорить это. За что именно он считает нормальным ударить ребенка. Может он сам этим грешит и допустимо вам самой взять провод и папе по ж@пе надавать? Они иногда бревна не видят в своем глазу. Мой, к примеру, делает замечания, что сын сидит скрючившись, подгибает ноги, ест через колени. И при этом сам почти так сидит 😁 Несколько раз в таких диалогах подходила, молча шлепала обоим по коленям, смеются, садятся ровно. Детям может донести, что у взрослых бывает плохое настроение, папе сложно слова даются, вы его не нервируйте, не лезьте на рожон. Просто делайте что просит. Может и пройдет этот период. У мужиков кризисы хлеще, чем у детей бывают. Между ними вставать не выход, это точно. В общем женская мудрость и мягкость, больше не знаю что тут может помочь вам
0
03.05.2026
Мама девочки (1 месяц) Москва
Да он тупо хочет бить ваших детей. Точка. Его били и он хочет бить - это же классика. У него иначе психика не выдерживает, мол, почему меня били за это, а из нет. Пусть у психолога это отрабатывает, а не на ваших детях. Нас вот с мужем никто в детстве не бил и мы таких способов воздействия даже не рассматриваем
0
01.05.2026
Мама двоих (7 лет, 5 лет) Челябинск
Аня, к психологу не хочет идти ни в какую. Вообще их не признает.
0
03.05.2026
Мама девочки (1 месяц) Москва
Дарья, это, конечно, очень грустно. Потому что с такими желаниями он представляет опасность в первую очередь для детей. Дети - это всегда повторная травматизация для родителей, они неосознанно воспроизводят свои первичные травматизации из родительской семьи.повторная травматизация не происходит только если была проделана работа с психологом. Ваш муж точно травмирован, а поведение ваших детей триггер для него. Если он не реализует желание бить детей, то оно может перерасти либо в аутоагрессию (будет пить, например), либо он найдет другой объект для насилия (вербального или физического) - подчинённые, жена (вы), соседи, прохожие. Так что, ну, я бы с мужем всё-таки обсудила его настойчивое желание бить детей
0
03.05.2026
Мама двоих (7 лет, 5 лет) Челябинск
Аня, у мужа отношения с отцом хорошие, он его любит очень, помогает ему. Но в воспитании, как я поняла, его отец как раз применял данные методы (возможно, поэтому муж считает их для себя правильными).
0
03.05.2026
Мама девочки (1 месяц) Москва
Дарья, да, так оно и есть. А ещё у такого типа людей жуткое чувство несправедливости, если они не могут наказывать. По такому принципу раньше дедовщина в армии строилась. Порочный круг из насилия, когда жертва насилия сама становится агрессором, потому что иначе не может справиться со своей травмой. И если мешать воспроизводить насилие, то меняется только объект насилия.
0
03.05.2026
Мама двоих (7 лет, 5 лет) Челябинск
Аня, 7 лет обсуждаю) приводила свой пример, во что у меня вылилось такое обращение со мной, приводила статьи психологов (которые он вообще не воспринимает "опять начиталась всякого, что пишут непонятно кто")... Разговариваю постоянно. Для него его точка зрения-единственная и верная. Упертый, как баран.
0
03.05.2026
Мама девочки (1 месяц) Москва
Дарья, тут это уже ваша зона ответственности. Он ваших детей 7 лет бить хочет
0
03.05.2026
Мама двоих (7 лет, 5 лет) Челябинск
Аня, вот только что предпринять ещё в этой зоне ответственности, я уже ума не приложу. Знаю только что свою силу он контролировать умеет, но от этого особо легче не становится. Когда психологи и разговоры уходят в закат, я уже не знаю на каком языке говорить. И хочется хотя бы минимизировать его методы, если когда-то до этого всё-таки дойдет.
0
03.05.2026
Мама девочки (1 месяц) Москва
Дарья, вы говорите, что хочется хотя бы минимизировать его методы, но минимизировать избиение детей проводом и ремнем невозможно. Это как согласиться с тем, что мужа можно бить ножом, но только один раз в неделю
0
03.05.2026
Мама двоих (7 лет, 5 лет) Челябинск
Аня, минимизировать в смысле, что если он сорвётся (допустим,я не дома, а кто-то ему что-то наговорит), чтобы он взял мягкий лёгкий шлепок, а не схватился за "тяжёлую артиллерию". (Шлепки не как для бассейна, а тканевые, как в отелях, тут не будет больно, а вот обидно что так случилось да)
0
03.05.2026
Мама девочки (1 месяц) Москва
Дарья, может, просто не бить детей? Ни проводом, ни шлепком? Это все равно насилие, понимаете? Если не понимаете, то я вам не объясню, а вы не "минимизируете ущерб"
0
03.05.2026
Тюмень
Разговоры считаю - только когда слушает... а это ...редко. Вообще ищу мотивацию или тригерные точки. Самое сильное воздействие - не выходить на контакт с ребенком, обидеться , уйти -это рекомендации психологов по моему тоже работает. В уборке комнаты - планирование дел и обязанностей, лучше за ранее, достаточно времени чтоб были как бы свободны в выборе (например поиграю, а потом приберу). А дальше конроль - качества и количества использую - не пущу за обед, не пойдем гулять ... Что не сделал - делаем вместе (нам 6 и 3). Шепок -бывает когда обычно совсем уже опасное что то вытворяют- нервы не выдерживают. Еще очень таймер помогает - также совет психологов. Т.е. смотрим мультики 30 минут. Если мама придет и скажет время закончилось - истерики - если посторонний предмет - вообще все тихо и спокойно. Сами видят сколько времени осталось и т.д. Все крайности плохо. Бить тоже надо считаю что когда - совсем тормоза отказали. Разговоры - считаю бесполезными и ребенок не понимает и ему не интересно как правило, ничего он не СЛЫШИТ и поведение не меняется. Сидит только и думает когда мама закончит. А главное - мама не лидер, просто какае-то зануда. Искать методы психологического воздействия и мотивации.
0
01.05.2026
Мама четырех (от 2 года до 20 лет) Донецк
Наталья, обидеться и молчать на ребенка - лучше бейте. Не знаю, какая квалификация у психологов которые это советуют - из такого воздействия расту только неврозы, послушание тоже разным бывает. Вам нужны дети послушные или счастливые? Они прошли у Вас период донашивания когда были малютками, или с рождения самостоятельными должны были быть? Вы читали как работает мозг ребенка, да и не только ребенка?
0
01.05.2026
Тюмень
Катюнечка Солнышко, Не согласна - обиделась я ушла, дети обычно приходят сами - и тогда уже разговариваем - выходим из конфлита (длится от 1-5 минут) НО -после как бы обиды мамы - дети готовы слушать
0
01.05.2026
Мама четырех (от 2 года до 20 лет) Донецк
Наталья, а Вы что-нибудь о теории привязанности знаете? Вы можете делать что угодно, кто же Вам запретит, перефразирую: Вы осознаете, что взрослые, которые у Вас вырастут будут испытывать необъяснимую тревогу просо так, нипочему, и к чему это может привести? Вы - взрослый человек, как взрослый, разумный, сильный человек может «обидеться» на ребенка? Или в этот момент Вы ребенок? Тогда где здесь воспитание?
0
01.05.2026
Мама четырех (от 2 года до 20 лет) Донецк
Наталья, давайте поясню еще глубже: то, что Вы испытываете реальную обиду - это может быть, это Ваши чувства. Но проблема не в том, что Вы это испытывает, а в том, что считаете это правильным механизмом воспитания. В этом механизме нет никакого воспитания. Воспитывают взрослые только делами и беседами. Золотое правило НЛП: хочешь захватить человека - войди в его положение, а потом уводи за собой. Моя подруга всех своих педагогов в детском саду научила становиться каждое утро на коленки и смотреть мир глазами детей, у нее лучший коррекционный детский сад в городе. Если Вы станете на коленки и несколько дней подряд поиграете со своими детьми пару часов в день - Вы быстро войдете в их зону доверия - делайте там потом что хотите, но без ущерба их психике. Я играть не умею, поэтому 90% решаю через коленки: беру на ручки, сажу на коленки, обнимаю и говорю. Обнимаю и говорю. И так по кругу. Мозг ребенка находится в стадии формирования, рождаются они только с лимбической системой, и помочь вырасти и развиться неокортексу - это прямая обязанность родителей. Кому-то нужно 10 раз услышать и сформировать нейронную связь, а кому-то 50, а кому-то 100. Чем агрессивнее среда вокруг ребенка - тем медленнее формируется и растет рациональная часть его мозга.
0
01.05.2026
Мама пятерых (от 3 месяца до 18 лет) Якутск
Наталья, у меня мама так в детстве делала пару раз, что я помню. Ком в горле до сих пор стоит при воспоминаниях об этих моментах😭😭😭 мамы нет в живых уже 16 лет..
0
01.05.2026
Мама девочки (1 месяц) Москва
Катюнечка Солнышко, я психолог - это не наши, нам подкинули. Мы такого не советуем)
0
01.05.2026
Мама четырех (от 2 года до 20 лет) Донецк
Аня, огромное Вам спасибо!💗
0
02.05.2026
Мама двоих (7 лет, 5 лет) Челябинск
Наталья, обидеться и молчать точно не буду. Со мной мама игнор использовала, это очень тяжело. Вот на счёт рамок и лимитов согласна, надо чётче устанавливать ...
0
03.05.2026
планирую беременность Люксембург
А вам с таким мужем вообще норм? Я допускаю действительно именно шлепки, чтобы не больно, а обидно, но в очень конкретных и исключительных ситуациях, когда ребёнок не прав и не прав очень сильно, а остальные методы воздействия не помогли. Например, точно помню, что старшему сыну влетело от меня, когда обижал собаку. Но когда у взрослого просто руки чешутся всыпать ребёнку и по любому поводу - для меня это ненормально. Это и агрессия взрослого по отношению к заведомо более слабому, и отсутствие авторитета, терпения, способности объяснить, научить итд. У нас папиного взгляда достаточно, чтобы дети успокоились и всё сделали, никогда он их не бил. Да, бывают дети оторви и брось, но всё же редко. В основном вполне они понимают словами через рот. Бардак в комнате - нет, для меня это однозначно не повод бить детей.
0
01.05.2026
Мама двоих (7 лет, 5 лет) Челябинск
Pupuce, он ещё ни разу ребенка не ударил. Я запрещаю. Но боюсь, когда-то это случится, поэтому пытаюсь втереть ему более гуманный метод, ибо никакие разговоры со мной о моем воспитании он не воспринимает
0
03.05.2026
планирую беременность Люксембург
Дарья, ну вы же сами пишете, что у него зудит… Что значит «пора внедрять телесные наказания»? А за что их внедрять? Такой подход явно предполагает какую-то постоянную основу. У вас настолько неуправляемые дети? Что-то сомневаюсь. Поводы явно не соответствующие предполагаемым наказаниям по масштабу. «Плохие слова», кстати, тоже. Ребёнок не может оценить степень ругательства, для него это просто новое слово. Максимум есть понимание хорошее-плохое. Но вы же тоже злитесь, почему ребёнок не может?
0
03.05.2026
Мама двоих (7 лет, 5 лет) Челябинск
Pupuce, да я сама не понимаю. Возможно, если они начнут мужу откровенно дерзить, то тут я его не остановлю (не такая я большая и сильная+слова не услышит), и он даст по жопе кому-то... Дети просто в последнее время стали говорить, так сказать, туалетные темы. Причем матов в нашей семье нет, а вот туалетные темы им по-приколу. Например, отклячить попу, трясти ей и петь, показывая на нее пальцем. Или про тити начать разговор... Или про пуки... Дерзят иногда, когда что не по ним. Хотя в последнее время нашла один подход. Смотрю с ними битву титанов и говорю: -вот мужчины большие, сильные и кто-то говорит на туалетные темы? Они мне-нет. Я: -вы считаете это крутым? Они: -да. Я: -если это круто, почему же тогда такие взрослые сильные дяди не говорят так? Вроде, задумываются, ничего ответить не могут... Не знаю на сколько сработает, но явно не быстро... Значение плохого слова им обоим было понятно, они его знали, ТК один раз уже объясняла, когда оно появилось. Где он его услышал, не знаю, но значение он его понимает точно, ибо на площадке после объяснения значения и запрета его применять, они применили его к мальчику который гонялся за ними (а потом был долгий разговор)... Вот если бы он так мужу сказал, вот в такой ситуации я бы мужа точно не удержала. Поэтому и хочется хоть как-то минимизировать метод...
0
03.05.2026
планирую беременность Люксембург
Дарья, туалетные темы в 3-5 лет - норма, этап развития. У кого-то и дольше. Они в той или иной форме муссируются всеми детьми в течение какого-то периода. Плохие слова тоже все откуда-то да приносят. У меня дети живут в иноязычной среде - и то проскакивает 🤷‍♀️ Но понимания степени серьёзности понятия у ребёнка нет и быть не может. Им что «кака», что «с*ка» - примерно одно и то же. Они просто понимают, что это что-то нехорошее. Мне искренне странно, как взрослый человек может не знать и не понимать этого. Уж на что у меня бывший муж вот классический нарцисс-невротик: и заводится с пол-оборота, и толерантности ко всему вообще 0, и вербальной агрессии хватает… Ах да, у нас ещё и один ребёнок нездоровый, там очень своеобразное поведение, не каждый взрослый выдержит. И то у него всегда хватало какого-то понимания и терпения, ни разу никого из детей не тронул. Я бы убила, наверное.
0
03.05.2026
Мама двоих (7 лет, 5 лет) Челябинск
Pupuce, сама не знаю, видимо считает, что уже всё понимают в том же аспекте, что и взрослые. Хотя это дети и им ещё расти и расти... При этом вместо того, чтоб донести словами, считает допустимым физ.методы. Туалетные темы я ему объясняла, что пройдет. Но вот что касается "дерзить" этого я объяснить не могу. Стали переговаривать взрослых. В таком ключе: -не хочу, не хочу, сам ты не хочу. Вот это его бесит, но это было пару раз только и он пока только предупреждал их, что так разговаривать нельзя. (До шлепанья у нас не доходило)
0
03.05.2026
планирую беременность Люксембург
Дарья, и это хорошо. Потому что на самом деле это такие мелочи, правда. Я категорически против того, чтобы дети садились на шею. Но 99,99% нормально воспринимают всё словами. Считаю физические методы допустимыми только в самом крайнем случае: когда сознательно обижают заведомо более слабого, когда это вопрос жизни/здоровья/безопасности, - такого плана. Ну и если ребёнок ну вот прям совсем оторви и брось, нормальных слов не понимает и регулярно делает всё назло (да и тут, наверное, в первую очередь это повод обратиться к специалисту, а не к насилию). Ремень и провод - это за гранью моего понимания в данном вопросе.
0
03.05.2026
Мама девочки (5 лет), планирую беременность Краснодар
Да у нас родственники с первой дочкой тоже говорили что детей бить нельзя и нужно договариваться. Вот так всё позволяли , когда девочка врала , они говорили что она не врет , а фантазирует. Сейчас девочке 14 лет . И это пипец что происходит и что она творит . Слово нет и нельзя она никогда не слышала в детстве. А вот со вторым ребенком, они тактику изменили . И орать на ребенка можно . И по жопе можно дать . И по итогу эффективно ребенку доходит . Дело каждого, как воспитывать детей. Но провод уже перебор . Может по старинке , по жопе и в угол .
0
01.05.2026
Мама двоих (9 лет, 1 год) Троицк
Аня, должна быть золотая середина. Тогда можно и без рукоприкладства.
0
01.05.2026
Мама девочки (5 лет), планирую беременность Краснодар
Ирина, согласна. Но как ребенку объяснить , если ты сказал 100 раз , а он тебе в ответ не хочу . Ты ему объяснил что так нельзя, а он продолжает бить младшего брата ? Вот что делать? Пообещать купить что то , лишь бы перестал бить другого? Или просто поставить в угол ? Как быть? Непонятно
0
01.05.2026
Мама двоих (9 лет, 1 год) Троицк
Аня, поговорить, рассказать о чувствах брата, заставить извиниться( если получится, нет так нет) и переключить внимание на что то другое. Для более старших есть другие методы, лишить телевизора, телефона, карманных денег. Для моего самое страшное если, я говорю, что он меня огорчил и я сейчас не хочу с ним говорить и прошу оставить меня. Он сразу идёт и исправляет свой косяк и приходит с извинениями.
0
01.05.2026
Вагга-Вагга
Аня, обещать что- то купить тоже путь в никуда. Поговорить с дочерью, понять причину ее злости на брата, уделять больше ей внимания, последить за своим языком не слишком часто ли произносится " ты - старшая, уступи/ терпи/ жди", не слишком ли часто ей отказывается во внимании "мне нужно брату..." И тд. А большинстве случаев из- за поведения мамы старший ре злится на младшего.
0
01.05.2026
Мама четырех (от 2 года до 20 лет) Донецк
Аня, руками можно не только трепать и бить, можно обнимать и сдерживать. Дети все абсолютно разные, кому-то 100 раз объяснить мало, и нужен 101й, а может и 150й, а кому-то с 15го заходит. У меня девочки быстрее усваивали, мальчик поупрямее - и это круто очень, видно, что гормональные системы у детей разные. Читайте, много читайте - сейчас уже столько методик есть и механизмов, что тапки и шнуры с ремнями применяют, как правило, ленивые и невежественные люди. Если обидела - простите, но это, к сожалению, так.
0
01.05.2026
Тюмень
Аня, Почему бьет брата - истенная причина - скучно или ревность или еще что то. Ребенок сам даже еще понять не может , Вы ему должны помочь в причине считаю. если бьет прям с агрессией - ревность, неуверенность в маминой любви- я старшего прямо с ложечки кормила, пеленала - ты мой маленький, ты мне сын, ты мне нужен и так 1000 раз чтоб понял что мама от него не отказалась. Это по Петроновской. Прям сидела обнимала как годовалого примерно за 2 года прошло только. Теперь защищает младшего всем делиться
0
01.05.2026
Мама четырех (от 2 года до 20 лет) Донецк
Аня, здесь очень важно множество факторов: когда границы не ставят и просто все позволяют плохо, и когда объясняют тапком плохо. Дети - это бесконечный труд, если думаете, что можно родить и пусть бегают - это глубокое заблуждение
0
01.05.2026
Казань
Аня, ну печально, если в вашей реальности всего два варианта- вседозволенность и избиение человека, там между ними пропасть всякого разного, не калечащего ребенка.
0
01.05.2026
Вагга-Вагга
Кстати, если у мужа руки чешутся чего б ему не записаться на секцию где мог бы с такими же мужиками руки почесать или он у вас только с детьми, еще и ремнем и шнуром способен драться? И для вас это ок? Это ж трус и слабак, как такого можно уважать?
0
01.05.2026
Мама четырех (от 2 года до 20 лет) Донецк
Одуванчик, битый в детстве ребенок с кучей скрытой агрессии. Всех жаль и детей и взрослых, но взрослые, конечно, обязаны трудиться над собой, на то они и взрослые.
0
01.05.2026
Вагга-Вагга
Катюнечка Солнышко, только взрослые могут остановить этот круг. И мстить своим детям за свое детство очень жестоко.
0
01.05.2026
Мама четырех (от 2 года до 20 лет) Донецк
Одуванчик, я с Вами полностью согласна в части остановить порочный круг невежества взрослых, но в части мстительности Вы очень заблуждаетесь. Желание наказывать - это реакция, которая была установлена как программа многочисленными повторениями в детстве, и она запускается как механизм. Я осознанно воспитываю детей 10 лет(начал активно изучать этот вопрос в 2016 году), а реакции, установленные мамой до сих пор иногда прорывают. Основную часть я подавляю и у меня раз в месяц от усталости случается депрессивное бессилие, но пару раз бывает прорывает на крик, или просто нудятные претензии. Потом я долго разговариваю, обязательно прощу прощения и объясняю, что такое поведение - это не норма, и что в такие моменты я очень не права. У второй дочи пубертат гораздо проще проходит, чем у старшей
0
01.05.2026
Вагга-Вагга
Катюнечка Солнышко, соглашусь,что это программы, но! Есть такие как вы, которые борются внутри себя с этой программой, а есть те, которые не только не борются с ней, но наоборот, усиливают "меня били и я нормальным человеком вырос и из тебя битьем человека сделаю" и эти люди даже не понимают, что они выросли НЕ нормальными. А есть люди, которые именно мстят своим детям , внукам, их прям корежит,что дети/ внуки живут не страдая и поэтому проявляют агрессию "я страдал и ты страдай", поэтому вместо разговоров ищут лишь повод, чтоб ударить. Как муж автора- у него уже огромное желание избить ребенка ремнем или шнуром, то есть, когда это произойдет - это не "программа вылезла", а человек нашел повод реализовать свою жестокость.
0
01.05.2026
Мама четырех (от 2 года до 20 лет) Донецк
Одуванчик, да, Вы правы, к сожалению, есть такое(
0
01.05.2026
Мама двоих (7 лет, 5 лет) Челябинск
Одуванчик, пока ни разу не ударил ни одного ребенка, но вот этот разговор и желание у него давно. Если бы для меня это было ок, я бы не запрещала это делать и не разговаривала бы с ним (хотя толку 0, не слышит он мои доводы).
0
03.05.2026
Вагга-Вагга
Дарья, спросите у него, он что, считает себя глупее 5 или 7 летки раз не может найти доводы в разговоре с ними? Только примитивные и глупые люди, у которых плохо развита речь и логика прибегают в общении с детьми к насилию
0
03.05.2026
Мама девочки (4 года) Ростов-на-Дону
Как страшно жить в мире, где бьют детей 🤦‍♀️ почему-то бить взрослых это уголовно наказуемо, а детей бить еще перебирают чем🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️
0
01.05.2026
Мама двоих (6 лет, 2 года) Яя
Лия, да, это дико… я тоже всегда говорю, что если нам не нравится поведение взрослого, то мы его не бьем, потому что это незаконно и, что немаловажно, он может дать сдачи. А ребенок намного слабее, полностью зависит от родителя и сдачи точно не даст. Это ужасно 😔
0
01.05.2026
Мама четырех (от 2 года до 20 лет) Донецк
Loreli, прочла только что крутые советы психологов по части «дать сдачи» - уходить от такой формулировки и воспитывать в программе «уметь защитить себя». Хорошая концепция, но будет работать только если и тогда когда взрослый и дети в тесном контакте. Если взрослый сам ребенка обижает - плевать ребенку с высокой колокольни на то, что ему будут говорить
0
01.05.2026
Казань
Начальника своего ваш муж тоже бьет проводом или исключительно тех, кто слабее? Для меня подобное недопустимо. От слова совсем. Это значит, что если бы подобное было в практике у моего мужа- это был бы не мой муж. И да, это покалеченная психика впоследствии, да, это неуправляемые дети, которые понимают только силу, да, это порушеные семьи в будущем ( они же будущие мужья и не все женщины будут терпеть подобное). И да, детям свойственно не хотеть делать что- то, это не распущенность, это незрелая волевая сфера, слабый самоконтроль. И да, это нормально, тк за это отвечают лобные доли, а они «дозревают» в последнюю очередь. Ну и да, дети не роботы, что б получив команду шли делать.
0
01.05.2026
Мама троих (17 лет, 9 лет, 1 год) Белгород
Взрослые бьют детей по единственной причине: дети не могут дать сдачи. Муж не «строгих правил» он слабак.
0
01.05.2026
Мама двоих (7 лет, 5 лет) Челябинск
Джемма, я это ему тоже говорила, как в воздух плюнуть. Не доходит.
0
03.05.2026
Мама троих (17 лет, 9 лет, 1 год) Белгород
Дарья, по моему характеру, я бы не жила с человеком, который бьет детей. Вопрос ребром. Ударишь - давай, до свиданья. Еще и заявление участковому о домашнем насилии сразу же. И в опеку, чтобы не претендовал на общение вне присутствия матери.
0
03.05.2026
Мама двоих (7 лет, 5 лет) Челябинск
Джемма, ну, пока, до битья у него не дошло. И, надеюсь, не дойдет. На психологическом рисунке в садике у старшего отец был выше всех, типа главный в семье, как объяснил психолог, но это очень странно, был бы авторитетом, не произошло бы такой ситуации с уборкой... Может, конечно, это единичная ситуация и они так "проверяли" его?... Даже не знаю. Но я знатно переволновалась.
0
03.05.2026
Мама троих (12 лет, 5 лет, 9 месяцев) Москва
Моего мужа бил отец, и, к счастью, муж дал сам себе слово, что он не будет таким, как он. Иначе бы он не был моим мужем, он это знает. С отцом у него вот только сейчас выровнялись отношения, в подростковый возраст был ппц, да и после - очень прохладные. Ваш муж какую цель себе ставит? Заставить убираться - это типа он (муж) генерал, а дети - солдаты, которые по команде все сделали? А что дальше? У них еще возраст игр, причем самый активный. Самое лучшее сейчас - делать все вместе. Можно вместе убираться, можно вместе готовить. Ваш муж сам-то убирается, показывает пример? И телесные наказания это очень скользкий путь - можно так далеко на нем зайти, что в подростковом возрасте еще неизвестно, кто-кого отдубасит или когда ваш муж пожилым станет, уж сколько таких случаев, когда дети пожилых родителей избивают.
0
01.05.2026
Мама двоих (7 лет, 5 лет) Челябинск
SilverFox, у меня та же история, как у вашего мужа, только со стороны мамы и я не хочу тоже так себя вести... Мой муж на работе все время, редко выходные, вечером перед сном только дома. По факту с детьми только я. Я свой пример мужу приводила -не действует, все остальное тоже проговаривала-толку 0(
0
03.05.2026
Мама троих (12 лет, 5 лет, 9 месяцев) Москва
Дарья, вам только и остается продолжать действовать - убирайте подальше ремни и провода, мужу продолжать и примеры приводить, и можно поискать рилсы по детской психологии, иногда попадаются в ленте. Тут только по принципу «вода камень точит». Ну и в ситуации х - быть готовой защищать детей собой.
0
03.05.2026
Мама троих (11 лет, 8 лет, 3 года), жду мальчика, 33 неделя Ялта
Т.е не желание детей что-либо делать, в моменте, это провод их бить? Т.е если ваш муж в конкретный момент, по каким-то причинам не хочет что-либо делать его надо проводом отметелить? Или это другое? Это абсолютно садистские методы и абсурдность поводов, только доказывает,что вашему мужу просто хочется поиздеваться над заведомо более слабым. Его самого устраивает столь унизительно положение,что дети его ни во что не ставят, ведь другим родителям достаточно просто глянуть на детей или просто что-то сказать? Слабак он у вас, да ещё и с ненормальными наклонностями. Рукоприкладство это всегда от бессилия, всегда означает,что человек настолько слаб,что не способен объяснить почему именно стоит делать или не делать именно так, собственным детям. И если женщину которая шлепеула по попе от бессилия, потому что реально иссяк ресурс и она сорвалась, ещё можно понять,то мужчине такое не простительно.
0
01.05.2026
Мама двоих (7 лет, 5 лет) Челябинск
Катэ, согласна.
0
03.05.2026
Мама девочки (9 месяцев) Владивосток
Ваш муж не строгих правил, а человек с садисткими наклонностями.
0
01.05.2026
Мама мальчика (16 лет) Москва
Он для них не авторитет. Его слова дети не слушают. Единственный его вариант - привлечь физическое воздействие, чтоб дети наконец обратили внимание. Плюсом садисткие наклонности, раз руки чешутся как хочет ударить ребёнка. Тут нужно работать над собой, выстраивать коммуникации, но ему проще применить насилие. Моему мужу хватает взгляда на сына, как тот все сразу понимает, при чем муж его ни разу пальцем не трогал. Ударить бы ребёнка ни за что не дала, он физически намного слабее и никакой педагогичности в этом нет. Наоборот это вызывает чувства незащищённости, злости, обиды
0
01.05.2026
Мама двоих (7 лет, 5 лет) Челябинск
Netti, я говорила ему, что авторитет у детей надо заработать и не силой. Если силу применять, это выльется в агрессию, и прочие псих.проблемы (по себе знаю), но он напрочь этого не понимает. Для него сила-это тоже "воспитание". Наверное, насмотрелся на двоюродного брата, все рассказывает про него, якобы был хлюпиком, дать сдачи не умел, такой, что легко можно побить, а потом дядька ремнем воспитал. Брат правда мужественный сейчас, может дать сдачи, ну, мужчина. Вот он все этим примером уповается. Но все же люди разные. Может и в обратку такой метод сработать.
0
03.05.2026
планирую беременность Москва
Дарья, а вы ему скажите "Что-то не сделаешь по первому требованию, я звоню твоему отцу/дяде/кому угодно, уважаемому взрослому человеку, и он будет тебя проводом лупить за непослушание. А то что получается, детей бить можно за непослушание и невыполнение просьб, а тебя нельзя - ты же тоже чей-то ребенок?"
0
07.05.2026
Мама четырех (от 2 года до 20 лет) Донецк
Чем больше телесных наказний(=унижений) тем больше у детей потом в жизни проблем. Тайная опора(Петрановская) Как жаль, что мои родители об этом не знали…(Ф. Перри) Если считаете, что любите своих детей - изучайте вместе с мужем. Потому что то, что считаем мы и то, что чувствуют наши дети - это вообще разные вещи
0
01.05.2026
Мама двоих (7 лет, 5 лет) Челябинск
Катюнечка Солнышко, меня били, поэтому я считаю, что нужно говорить. Битьё не приводит ни к чему хорошему. У меня память в школе сильно ухудшилась из-за этого и прочее... Но до мужа это никак не доходит. Как камень. Со стеной разговариваю. Не понимает, не слышит. Поэтому боюсь что когда-то его намерение его воспитания "по жопе" у него может сработать и хотелось бы, чтоб если вдруг такое будет, он не схватил ремень или, боже упаси, провод. У него нет моей выдержки. Он всё время на работе. Детьми занимаюсь только я по сути. Пока я не даю ему это делать, но боюсь в какой-то момент он захочет показать свой авторитет таким методом, ибо считает, что раньше так воспитывали, якобы ничего страшного в этом. Не понимает что уважение надо заслуживать не силой.
0
03.05.2026
Мама четырех (от 2 года до 20 лет) Донецк
Дарья, Вы все верно написали, причины понимаю, и Вам нужно найти подход, чтобы настроить мужа на работу с терапевтом - такое желание наказывать нуждается в коррекции. Пусть в Вашей семье все сложится удачно! Счастья вам!🙏❤️‍🔥
0
03.05.2026
Мама двоих (7 лет, 5 лет) Челябинск
Катюнечка Солнышко, спасибо за пожелание. Только с терапевтом никак не хочет работать. Один раз ходила с ним к детскому психологу, специально вытащила его, чтобы показать, что к ним ходить можно и нужно при патовых ситуациях. Не помню по какой причине, то ли не слушался, то ли с садиком что, в 3 года было, переходный период был. Психолог дала хорошие рекомендации которые я применила, а на мужа она никакого впечатления не произвела. Даже то, что рекомендации хорошие дала. Он так и остался при своем, что психологи ничего не знают. Ни в какую их не воспринимает(
0
03.05.2026
Мама четырех (от 2 года до 20 лет) Донецк
Дарья, очень жаль! Пусть чудесным образом все сложится как надо!🙏
0
03.05.2026
Мама девочки (7 лет), планирую беременность Москва
Давайте так: муж хочет бить своих детей, или мне и мужу нравится применять насилие в воспитании, муж любит погрубее, а я могу и тапком или рукой Называйте вещи своими именами.
0
01.05.2026
Мама двоих (7 лет, 5 лет) Челябинск
Katti Su, я 1 ребенка шлепнула 1 раз за 7 лет. ТК всегда с детьми только я занимаюсь и мой метод-говорить с ними. Называю это так.
0
03.05.2026
Мама девочки (7 лет), планирую беременность Москва
Дарья, "но я за шлёпок"
0
03.05.2026
Мама двоих (8 лет, 6 лет) Реутов
Мы практиковали периодически по попе. Но сейчас они стали старше, отлично работают другие наказания. Но дети прекрасно знают, что слово мамы и папы - кремень. Причем, как в сторону, "я сказала, что ты не поедешь" . До "мальчики, собираемся, сегодня, как и обещали, мы едем (куда собирались заранее)". Со старшим вот договорились, что он перестает отвлекаться на уроках, а я заказываю экскурсию нам на БелАз. Учитель мне аж позвонила и сказала, что не узнает ребёнка 😆. Младший наотрез отказался идти в сад, сказала, что не поедет на активности в зоопарк в выходные. И он не поехал, хотя и поплакал, но поехала со старшим Есть одна знакомая, которая против по попе. Зато она отлично практикует игнор. Что гораздо хуже поджопника.....
0
01.05.2026
Мама двоих (7 лет, 5 лет) Челябинск
Вареник, игнор на мне практиковали. Это страшное наказание психически... Не хотелось бы игнорировать. Хотелось бы мужу объяснить что надо разговаривать, но до него не доходит. Все воспитание на мне, вот что не так, так он сразу: "вот твой метод воспитания, разговоры не доходят!"
0
03.05.2026
Мама двоих (8 лет, 6 лет) Реутов
Дарья, разговоры действительно не всегда работают, но и по попе уже не вариант вообще, особенно, провод. А вот лишить чего-то интересного или важного, работает
0
04.05.2026
планирую беременность Москва
Моего мужа били мать и отчим - пряжкой от ремня , ремнем , проводом - итог с 20 лет не общается с родителями , и очень этим фактом доволен , что эти нехорошие люди, больше в нашей жизни не участвуют (прошло более 15 лет)
0
01.05.2026
Мама двоих (7 лет, 8 месяцев) Санкт-Петербург
Навязчивое влечение к садистическим «методам». Признаки влечения к сексуализированному насилию над несовершеннолетними, как всегда в подобных случаях. Мужу следует обратиться к психотерапевту.
0
01.05.2026
Мама двоих (7 лет, 5 лет) Челябинск
Марина, он считает что психологи все шарлатаны, никогда к ним не пойдет.
0
03.05.2026
Мама двоих (7 лет, 8 месяцев) Санкт-Петербург
Дарья, к врачу-психиатру-психотерапевту. Только поискать докмед.
0
03.05.2026
Мама двоих (7 лет, 5 лет) Челябинск
Марина, не хочет. Не воспринимает психологов. Считает, если так можно выразиться, всех психологов шарлатанами. Была история, когда попыталась его отправить хотя бы с ребенком к детскому психологу, не помню по какой причине. То ли ребенок не слушался, то ли что... Но в общем, как он оттуда вышел, говорил, что это бесполезные разговоры были. (Хотя я там тоже была и психолог дала, на мой взгляд, хорошие рекомендации, которые я применила). Муж даже не воспринял рекомендации полезными
0
03.05.2026
Мама двоих (7 лет, 8 месяцев) Санкт-Петербург
Дарья, очень тревожащие симптомы у мужа.
0
03.05.2026
Мама двоих (7 лет, 5 лет) Челябинск
Марина, это точно... Но что поделать, не разводиться же из-за симптомов. Уже думала об этом, но только если симптомы себя покажут, тогда радикальные меры. Может, ещё, дойдет со временем мое мнение на воспитание... Правда это нереально сложно...
0
03.05.2026
Мама девочки (11 месяцев), планирую беременность Ницца
Нет-нет и еще раз нет. Может в моменте дети и начнут из страха выполнять то, что просят. Но во взрослом возрасте, скорее всего, отгородятся от вас и будут вспоминать с обидой. Раньше так всех воспитывали, это казалось нормой. Сейчас не норма и постоянно об этом говорят. Значит детям будет с чем сравнить. Возможно у мужа не хватает терпения объяснять, попробуйте его ремнем побить, может в нем сможете это терпение вырастить.
0
01.05.2026
Мама двоих (7 лет, 5 лет) Челябинск
Blanche, да, знаю, но до кого-то донести не получается.
0
03.05.2026
Мама девочки (11 месяцев), планирую беременность Ницца
Дарья, введите запрос в яндекс и дайте почитать результаты, можно даже поискать сочетание физическое наказание и проблемы с опекой. https://secretmag.ru/zhizn/shtraf-ili-tyurma-advokat-predupredil-chto-budet-za-bityo-detei-remnyom.htm
0
03.05.2026
Вагга-Вагга
Дети чувствуют агрессию, поэтому будут себя вести хуже и хуже. Если начните бить хоть тапком, хоть ремнем осозновайте тот факт, что этим самым вы даете им разрешение в вашу старость не сюсюкаться с вами а забыть как страшный сон. Дать шлепок за плохое слово в момент истерики- здесь вообще не про любовь. На вас получается нельзя и слова сказать, а ребенка бить можно. Станут подростками - отыграются.
0
01.05.2026
Мама двоих (7 лет, 5 лет) Челябинск
Одуванчик, согласна, поэтому детей не бью, прилетело от меня 1 раз и это не оправдание. Что произошло-то произошло. Я с детьми 24/7 все время и мое воспитание строится на разговорах. Но муж этого не понимает.
0
03.05.2026
планирую беременность Москва
Зачем детей воспитывать в страхе и агрессии? Физические наказания приводят только к накоплению внутренней агрессии , а страх перед ними копит эту агрессию. Тем более ремень и провод, для меня это вообще варварские методы. Вы бы сами в детстве хотели получать проводом и ремнем? А сейчас, понравилось бы вам, чтобы вас дубасили? Это унижение и подавление воли ребенка. Шлепок еще могу понять, когда реально выведет ребенок, но вводить систему физических наказаний - это неправильно. Объясните это мужу. Он хочет ненависть и страх воспитывать в детях? Я бы не позволила своего ребенка ни кому пальцем тронуть. Он же беззащитен перед вами и этим миром, вы должны его защищать и оберегать, а не лупить.
0
01.05.2026
Мама двоих (7 лет, 5 лет) Челябинск
Регина , меня в детстве мама лупила, все школьные годы. У меня сильно ухудшилась память, упала самооценка, зрение испортилось, начались обманы на счет оценок(лучше 1 раз быть побитой и выслушать оскорбления после род.собрания и сбора дневников, чем каждую тройку это терпеть), один раз до школы несколько часов ни за что получала, ТК мама не поговорила со мной, не выяснила. Потом извинилась просто. Итог-напряженные отношения, желание быстрее уйти из дома. Поэтому я против таких методов. А меня он не слышит. И что авторитет надо заработать не силой-не понимает
0
03.05.2026
планирую беременность Москва
Дарья, ну вот, тем более, если вы сами через это прошли, то как можно такого же своим детям допустить. Просто жестко сказать мужу нет и всё, не обсуждается, моих детей никто бить не будет. Если он адекватный, то поймет. А если нет, тут уж выбор за вами, защищать своих детей, в чем ваша обязанность как родителя, или угождать мужу.
0
03.05.2026
Мама двоих (9 лет, 1 год) Троицк
Считаю, что это не правильно. Всегда виню себя, если срываюсь. Для меня это значит, что я беспомощна, не могу справится с сыном иначе, чем просто ударить беззащитного слабого ребёнка. Нужно разговаривать, а не бить и держать детей в страхе.
0
01.05.2026
Мама двоих (7 лет, 5 лет) Челябинск
Ирина, так и делаю. А муж этого не понимает.
0
03.05.2026
Мама двоих (9 лет, 1 год) Троицк
Дарья, значит ваш муж настолько в себе не уверен, что иного метода не знает, кроме как самоутверждаться за счёт маленьких детей.
0
04.05.2026
Мама мальчика (5 месяцев) Волгоград
Да никак это не влияет на воспитание, знаю очень много отбитых людей, которых в детстве пиздили, что-то не воспитались. Знаю многих, кто впоследствии не общается с родителями из-за этого, живёт с этой обидой. Меня не били никаким образом, ни тапками ни руками ни ремнями, выросла вроде адекватным человеком, с родителями отличные отношения, хотя подростковый возраст коречно был атас, но если б меня били, думаю, вряд ли бы что-то поменялось. Так что никак это с воспитанием не связано я считаю
0
01.05.2026
Мама двоих (7 лет, 5 лет) Челябинск
Евчик, на мне применяли физ.методы. и ничем хорошим они не закончились. И это мужу объясняла, не доходит
0
03.05.2026
Санкт-Петербург
Я могу понять по попе малыша, в порыве маминой усталости и беспомощности. Но бить человека 7 лет, с ним же можно договориться, внедрить более значимые наказания, чем страх боли.
0
01.05.2026
Вагга-Вагга
Дарья, усталость- не оправдание. Малыша тем более нельзя.
0
01.05.2026
Санкт-Петербург
Одуванчик, я не оправдываю. Могу понять-это к тому, что иногда мамы срываются, но это, конечно, не правильно.
0
01.05.2026
Мама четырех (от 9 лет до 35 лет) Москва
Ну если вы считаете, что в 7 и 5 дети ведут себя распущенно, то что же вы будете делать через 10 лет? Приковывать наручниками к батарее или сразу за оружие хвататься?
0
01.05.2026
Мама двоих (7 лет, 5 лет) Челябинск
Юлия, я для таких действий адекватная. Разговоры с мужем в 0. Что делать сама не знаю. Знаю, что я детей бить не собираюсь. Но вот к компромиссу с мужем в воспитании прийти не могу.
0
03.05.2026
Мама троих (15 лет, 14 лет, 2 года) Санкт-Петербург
Если пиздить детей проводом, придет опека. Не боитесь? А ведь они вас бить не будут даже.
0
01.05.2026
Мама двоих (7 лет, 5 лет) Челябинск
Алька Родригез, в том то и дело, что надо донести в этот момент, а как? Вот я уже не знаю как.
0
03.05.2026
Мама троих (15 лет, 14 лет, 2 года) Санкт-Петербург
Дарья, словами, как и раньше.
0
04.05.2026
Санкт-Петербург
То, что вы пишите - дичь. Но это ваши дети.
0
01.05.2026
Мама четырех (от 5 дней до 16 лет) Москва
Мда …а в 16 лет детки иногда такую дичь творят , убивать ?
0
02.05.2026
Мама двоих (7 лет, 5 лет) Челябинск
Анастасия, мне почему-то кажется, что с возрастом он найдет больше контакта с детьми. У него с папой так было, в детстве никак не воспринимал, а когда муж подрос, им стало интересно вместе. Общие темы нашлись, дела... Так что, думаю, до статьи дело не дойдет. В плане учебы в школе у него ттт гуманный подход. Он не считает оценки-главным, как и я. Ну и в плане учебы они тоже на мне полностью, без криков, ругательств, разбирательств- вовремя обнаружить и помочь. Пока в подготовишке, договариваюсь с ним по времени, садится, все сам делает, я проверяю. В основном ттт все верно. Крайне редко ошибается. В плане юношеского взросления, честно, не знаю как и что будет, не знаю какие ситуации такие могут быть, которые нельзя было бы обсудить... Если можно, просветите на счёт дичи, чтоб хоть понимать... (Просто я была идеальным послушным ребенком)
0
03.05.2026
Санкт-Петербург
папа, я так понимаю, не ошибается и вообще иисус на минималках? или "это другое" и его проводом низя?
0
01.05.2026
С днём рождения.

Похожие записи