Просто мысли..

Начиная с детства, лет с 4,когда у меня умерла прабабушка, у меня появились мысли почему я живу вот так, а у других все хорошо. Возможно, у кого-то хорошо это внешняя картинка, а когда никто не видит, там внутри семей свои проблемы, но.. Я заметила одну тенденцию, чтобы в моей жизни ни случилось, на это всегда было все равно моей родне.. Ни доброго слова, ни поддержки.. Я этого не видела толком. Лучиком счастья стал мой муж. А у него, похожие родители как у меня.. Отстраненные, более к младшему сыну хорошо относящиеся, мой муж был старшим. И вот мы с ним, как белые вороны по жизни.. Но, мы были вместе.. Сейчас, когда его нет, я чувствую себя опустошенной внутри.. Все своё внимание я переключила на работу, ну и на детей оставшееся время. Я просто хочу забыться, но, по ночам мой кошмар снова меня накрывает. Я вспоминаю, что случилось, и... Плачет душа, стискиваются зубы так, что сводит челюсть. Часто ловлю себя на мысли, что мне хочется кричать.. Просто кричать.. Но, я не могу.. У меня какой то безмолвный крик... И чем ближе осень, та дата, тем мне снова хуже. Из последних моментов, мне навязываются люди.. Чаще всего мужчины.. Но, мне не хочется их внимания.. Они мне не интересны.. Вчера одна женщина тронула видимо не те струны моей души.. Снова прозвучали слова, которые мне в день похорон сказала моя мама.. Типа выходи замуж.. Меня это триггернуло.. И несмотря на то, что я поставила её на место, мне второй день не по себе.. Я не имею ничего против других.. Мужчин.. Я просто не хочу их видеть рядом с собой.. Они чужие.. Снова собираю себя по кусочкам.. Поймет тот, кто через это прошёл, как я.. Когда рядом никого, никакой поддержки.. Только должна 😔