Я понимаю, что не должна себя накручивать, но никак не могу избавиться от чувства вины, разочарования и сожаления. Будто я какая-то неправильная и всех подвела. Что зазря съездила в больницу и 10 часов там пробыла. Что сомневалась, что схватки настоящие, а не тренировочные, что я действительно рожаю. Сверкови и маме перед поездкой сказала, что я просто провериться, и ещё наверное домой вернусь... и потом уже в роддоме говорила мужу, что не могу поверить, что ребенок скоро родится, что я хочу спать и мне лениво кого-то из себя вытуживать, особенно с моими слабыми мышцами. Что накатила паника. Что после 4 часов схваток уснула вместо того чтобы продолжать ходить, и ещё много разных "что". Гложет чувство вины, что из-за моего негативного настроя, сомнений и лени все прекратилось. И вот как себя настроить на успешные роды?
Собственно, как все было: В пятницу вечером (в пдр) приехала с больницу с хорошими схватками - по дороге были каждые 4-5 минут, в больнице интервал сократился до 3 по минуте и так первые 4 часа, и раскрытие тогда шло хоть и медленно, но до 4 см все было ок. Потом я вырубилась, а когда проснулась, схватки стали менее интенсивные, стал увеличиваться интервал и в итоге они стали совсем слабыми и нерегулярными, примерно раз в 5-10 минут, раскрытие дальше не шло, и меня отправили домой. Типа такое часто бывает у повторнородящих, приезжай опять когда схватки станут сильными и регулярными. Учитывая что предыдущие двое родов были за 2.5 часа от первой схватки и раскрытие за час, я можно сказать в шоке. Даже не от длительности всего этого, а от того, что дело дальше не идёт.
Схватки до сих пор периодически продолжаются, "тренировочные", (и муж каждый раз видя это спрашивает, ну что, поехали?). И так хотя бы раз в час, но прихватит. Так что даже не расслабиться. Все спрашивают, ну как и ну когда уже... Муж с завтрашнего дня опять каждый день будет очень далеко по работе, и мне кажется, что он тоже разочарован случившимся (но он меня не винит, просто не понимает почему так получилось)☹️ Дурацкое состояние, чувствую себя очень глупо, но ничего не могу с этим поделать. Прям руки опускаются. С одной стороны, вроде надо бы отдыхать и набираться сил на случай, если процесс пойдет, чтобы не позволить ситуации повториться. А с другой стороны, боюсь, что мне надо быть активной, чтобы этот процесс запустить (прогулки, уборка, сауна не помогают, на секс сейчас не решусь, да он и раньше ни разу не помог, у меня после осмотров такое ощущение, что там трактор проехал🤦).
Сегодня ещё последний прием у акушерки в консультации, поговорю с ней о своих переживаниях. Потом поеду наверное в магазин, за касторкой и ананасом - сердцевину ананаса с касторкой я ещё не пробовала😁