Начну с того, что в нашей семье на прошлой неделе произошло еще одно очень печальное событие- умер дядя моего мужа( если быть точным то он муж родной тети моего мужа,но понятно дело для всех он родной человек).И как бывает в таких случаях вся семья собирается на похороны и родители моего мужа стали не исключением.Общение с ними у меня всегда было отличное,мы никогда не спорили и не ругались,прекрасно общались все 11 лет,одно НО мой свекр алкоголик,и это не преувеличение,несколько лет назад мы были вынуждены отвозить его в психушку на принудительное лечение.Тогда он крыл мою свекровь всеми плохими словами,но когда вышел оттуда вымаливал у всех прощение и обещал исправиться.Но все осталось лишь на словах и он продолжает мучать всех родных,мы всегда старались как-то сглаживать все его пьяные истерики,но в этот раз я сорвалась....На поминках он нажрался больше всех и когда мы приехали к нам домой начал свои нравоучительные беседы с нами,а мы уже так устали за целый день матания по пробкам,чтобы хотелось лишь только полежать и отдохнуть.И я в разражительной манере сказала ему отстать и дать нам посмотреть телек,он взбеленился и крикнув на жену и младшего брата мужа,сказал чтобы они быстро собирались и они уезжают домой и по своему обыкновению пошел на кухню пить водку(которую он прихватил с поминок).Он как всегда расчитывал что его будут уговаривать и умасливать никуда не ехать,ведь все устали и ехать до дома им 500 км,за рулем понятное дело будет младший брат,но ведь он устал не спать 2 ночи подряд.В этот раз я не сдвинулась с места,но все кинулись к нему,он явно расчитывал что я приду извиняться и ждал моего исправления,но я стояла на своем и сказала чтобы он убирался из моего дома.Конечно начался скандал и я все ему высказала,а он в пьяном бреду крыл меня всеми словами,все его сдерживали,орали на него, чтобы он заткнулся, но все было бесполезно.И свекровь как всегда покорно собрала все вещи и они уехали.Последнее что я сказала, что я этого человека больше видеть не желаю и чтобы никто из родных мне про него ничего не говорил,т.к. прощать эту скотину я не буду.Видела что мужу было тяжело и он даже ему морду чуть не набил,но не просил меня простить его.Когда они уехали муж промолчал весь вечер и только на следующий день мы спокойно поговорили и определились, что он не будет заставлять меня с ним общаться.Могу сказать, что я жалею только обо одном,что я не сделала это еще 10 лет назад,ведь я терпеть не могу слабохарактерных людей и алкоголиков.И если вся семья смерилась и разрешает ему издеваться над ними(а те кто знает что такое жить с алкашом, те меня пойму!),я больше к этому кругу не принадлежу,для меня этого человека больше не существует.

Можно бесконечно прятаться от людей,но рано или поздно надо выходить из своей раковины,вот и я решилась выйти на работу.Да трудоголизма у меня не отнять,но там мне легче отвлекаться от дурных мыслей,потому что с головой окунаюсь в работу.Труднее всего общаться с коллегами,кажется сегодня весь офис зашел к нам в отдел чтобы посмотреть на меня (как в цирке на диковенное животное),не скажу что видела в их глазах жалость или грусть,скорее непрекрытый интерес.Пара мужчин походу дела не в курсе спросили как мы растем... трудно что либо ответить...Но в общем я считаю, что я молодец,держалась как могла.

Не передать словами когда ты приезжаешь в РД,сидишь в приемной отделении вместе с беременными и тебе выносят обычную бумажку на которой всего то пара предложений.Сидишь читаешь в надежде получить хоть какой-то ответ на бесконечный вопрос ПОЧЕМУ?,а там только медицинские термины и никакой конкретики.

Итак,заключение: Хроническая плацентарная недостаточность(плацентарная форма)-гипоплазия плаценты,патологическая незрелость-вариант промежуточных дифференцированных ворсин.

Все, больше ничего,я перерыла весь интернет и тоже не нашла никакой конкретики.Девочки кто сталкивался с такой формулировкой,что это значит?

До этого все анализы и УЗИ с доплером были идеальные,помню слова моей Г перед НГ,что даже если я подхвачу простуду,то плацента у меня отличная и она не даст заразиться нечем ребенку.

Казалось дни тянулись бесконечно,а тем временем уже прошло 40 пустых дней и бессонных ночей...внутри пустота.Ходили сегодня с мужем в церковь и не сговариваясь попросили только об одном ,чтобы нашему мальчику на небе было хорошо,хотя чего греха таить нам без него здесь очень плохо.Я закрылась от друзей в собственной квартире и чувствую только здесь себя спокойно,хотя понимаю что это ненормально и многие думают что я схожу с ума,но любой вопрос о ребенке выбивают меня из комфортного состояния и начинаются истерики со слезами. Я знаю время лечит и мы будем стараться жить ради будущих детей,мы должны научиться жить заново и радоваться каждому новому дню,иначе можно сойти с ума....

Наконец-то МЫ дома,так устала от бесконечного лежания и ничего не делания,весь день по расписанию спать-есть-уколы-спать-есть-уколы и т.п.Но теперь все позади и я могу наслаждаться ванной и родным диваном:)))) Лежала с гипетронусом,обкололи папаверином и витаминки пила,но все ради моего пузожителя,главное чтобы ему было хорошо.Теперь надо сбегать от московской жары к маме на природу,пусть ребетенок воздухом дышит:)