Да, ленивая. А еще эгоистичная и беспечная.Потому что я хочу, чтобы мои дети были самостоятельными, инициативными и ответственными.А для этого надо предоставлять ребенку возможность для проявления этих качеств. И даже не придется напрягать фантазию для искусственного создания ситуаций, требующих самостоятельности, если у присматривающего взрослого (мама это или бабушка) будут еще интересы помимо ребенка. Крамольную для большинства мам мысль сейчас выскажу: ребенок не должен быть на первом месте. У меня на первом месте – я. Потому что, если я сейчас посвящу жизнь детям, буду жить их интересами, то как же я их лет через 10-16 от себя отпущу? Как же я буду жить без них? Как заполню образовавшуюся пустоту? Как удержу себя от соблазна вмешаться в их жизнь и «осчастливить»? И как они будут без меня, привыкшие, что за них думает, делает и принимает решение мама?
В период работы в детском саду наблюдала немало примеров родительской гиперопеки. Особенно запомнился один трехлетний мальчик. Тревожные родители считали, что он обязан всегда и все съедать. А то похудеет. (Не знаю, наверное это очень страшно в их системе ценностей… Тогда я поймала себя на мысли, что не знаю массу тела своих детей. После годовастия меня это не интересовало). Не знаю, как они его кормили дома, но в садик он пришел с явным нарушением аппетита. Он механически жевал и проглатывал все, что положено на тарелку. Причем, его надо было кормить, потому что "сам он есть еще не умеет".(!!!) Кормлю его (в первый день), наблюдаю отсутствие эмоций на лице. Подношу ложку – открывает рот, жует, глотает. Надо сказать, что повару в нашем саду особенно часто не удается каша. Многие дети в этот раз кашу есть отказались (и я их прекрасно понимаю) Славик почти доел. Спрашиваю: «Тебе нравится каша?» «Нет» - открывает рот, жует, глотает. «Хочешь еще?» - подношу ложку. «Нет» - открывает рот, жует, глотает. «Если не нравится – не ешь!» Глаза Славика округлились от удивления. Он не знал, что так можно… Сначала Славик наслаждался полученным правом отказываться от еды и пил только компот. А потом начал лопать с добавкой понравившееся блюдо и спокойно отодвигал тарелку с нелюбимым. А потом мы Славика перестали кормить с ложки. И он начал есть сам. Потому что еда – естественная потребность. И голодный ребенок будет есть сам.
Еще одна естественная потребность - «справлять нужду». Славик справлял нужду в штаны. Мама Славика на наше недоумение отреагировала рекомендацией водить ребенка в туалет по часам. «Я дома его сама всегда сажу на горшок и держу его на горшке, пока он все дела не сделает». То есть, трехлетний ребенок ждал, что тут его тоже будут водить в туалет и уговаривать пописять, не дождавшись мочил штаны, и даже не догадывался эти мокрые штаны переодеть, снять, обратиться за помощью к воспитателю. Если родители предугадывают все желания ребенка, ребенок не учится хотеть и просить о помощи... Через неделю проблема мокрых штанов была решена естественным образом. «Я хочу писять!» гордо оповещал группу Славик, направляясь к унитазику.
В детском саду все дети начинают есть самостоятельно, ходить в туалет самостоятельно, одеваться самостоятельно, придумывать себе занятие, обращаться за помощью, решать свои проблемы. Я вовсе не призываю отдавать своих детей в садик как можно раньше. Напротив, считаю, что дома до 3-4х лет ребенку лучше. Я говорю о разумном родительском эгоизме, при котором ребенка не душат гиперопекой и оставляют ему пространство для развития.
Как-то ко мне в гости с ночевкой пришла подруга с ребенком 2х лет. В 21.00 она пошла укладывать его спать. Ребенок спать не хотел, упрямился, вырывался, но мама настойчиво держала его в кровати. «По-моему он еще не хочет спать» (Это естественно, он недавно пришел, тут дети, новые игрушки) Но подруга с упорством продолжала его усыплять… Противостояние продолжалось больше часа. В итоге ребенок все-таки уснул. Следом за ним уснул и мой ребенок. Когда устал, сам залез в свою кровать и уснул. Я ленивая мама. Мне лень укладывать. И жаль целый час своего времени тратить на удерживание ребенка в кровати. Я знаю, что рано или поздно он уснет сам, потому что сон – естественная потребность.
По выходным я люблю долго спать. Сегодня я проснулась около 11. Мой сын 2,5 лет сидел и смотрел мультик, жуя пряник. Телек он включил сам, DVD-диск с мультом тоже нашел сам. А еще он нашел кукурузные хлопья и кефир. И, судя по рассыпанным хлопьям, разлитому кефиру и грязной тарелке в мойке – он уже позавтракал. А старшего (ему 8) уже нет дома. Он вчера отпросился с другом в кино (естественно, друг идет с родителями). Я ленивая мама. Я сказала, что мне так рано вставать лень. И если он хочет в кино, то пусть сам себе заводит будильник и сам собирается. Надо же, не проспал… (на самом деле я тоже заводила себе будильник, устанавливая виброзвонок в качестве сигнала, прислушивалась, как он собирается и закрывает дверь, дожидалась смски от мамы друга, но для ребенка это осталось "за кадром" )
А еще мне лень проверять портфель, рюкзак для самбо, сушить его вещи после бассейна и делать с ним уроки. А еще мне лень выносить мусор, поэтому мусор выбрасывает сын по пути в школу. А еще я имею наглость просить сына сделать мне чай и принести к компьютеру. Подозреваю, что с каждым годом я буду становиться все ленивей…
Удивительная метаморфоза происходит с детьми, когда к нам приезжает бабушка. А так как живет она далеко, то приезжает сразу на неделю. Старший тут же забывает, что он умеет сам делать уроки, разогревать себе обед, делать бутерброд, собирать портфель и уходить утром в школу. И даже засыпать один – боится. Рядом должна сидеть бабушка!
Дети инфантильны, несамостоятельны, если это выгодно взрослым. (c)
Почему я - ленивая мама.(c)
Знаете читала этот пост и думала, "А ведь в моей семье тоже так было!". Чего то вспомнила, что когда мне было 16 лет, я уехала из дома учится в другой город (800 км от родителей). С родителями общались 1-2 раза в месяц(!) мобилки не было, дома телефона тоже. И как то начались проблеммы (не помню даже что именно, но знаю, что очень переживала). Я позвонила маме с просьбой совета. На что она ответила мне, что "Я воспитывала тебя самостоятельной и все серьезные вопросы в жизни ты должна решать сама". Тогда я обиделась, ведь подсознательно хотела переложить ответственность за принятое решение на маму и папу. И только потом осознала и очень ей благодарна, что свою позицию мама не меняет. Даже сейчас ( а прошло уже 10 лет) и я уже сама мама и у меня уже своя семья, она не разу не навязала мне своих мыслей. Еинственое, что говорит, что ребенка балую... Так же как и многие тут мамы боюсь, чтобы сын лишний раз плакал, боюсь, чего то упустить в его жизни.... А ведь в моем детстве я четко помню как в 4 года САМА ходила в библиотеку за книжками (уже читала), да и в магазин по хлеб (еще и очередь надо было выстоять несколько часов), в первом классе я уже сама могла приготовить яишницу, во втором испечь печенье (!)... Но и то что мной не занимались я не могу сказать. Занимались. И даже больше родители жили ради нас. Да и сейчас мама (увы папы больше нет) живет ради нас - детей.
Я вот человек, который вырос в полне самостоятельной семье не вижу в этом ничего плохого. Главное объяснить ребенку, что не надо боятся ошибится, что его поддерживают и подстрахуют если.
ваша мама молодец... я вот до сих пор очень нерешительная. хотя люди, котрые меня плохо знают, об этом даже не догадываются.
Мой муж только вот считает наоборот:-))) В его понимании женщина должна быть забыченной лохушкой, котороя вечно сидит дома и с милой улыбкой ждет мужа с работы помешивая одной рукой борщ, а другой моя полы. И ни шаг в лево или право. Его брату повезло найти такую. Жжжжжжжжжжж. Как она меня бесит. Зато свекровь не на хвалится:-). Они кстати даже одежкой с ней меняются (ну я чего то так думаю). А я вот долго просить не умею. Сильно уж самостоятельная. Не дали - сама найду, куплю, починю, заработаю.... А родственнички и детей так воспитывают. "Зачем дочке высшее образование, если она все равно замуж выйдет?!" Я фигею с этой позиции! Просто во-первых замуж выйти это одно дело (хотя знаю многих, кому даже это не особо удалось), но с получением штампа жизнь не заканчивается, а муж же (не дай Боже и алкоголиком может оказаться и нариком и дубасить может). Так что я за самостоятельных детей!!!!!!!!!!!!!!
простите, но это ужас какой-то... я б если только домом занималась - борщи варила, с ума бы сошла. женщина в настоящее время должна быть самостоятельной. сегодня муж есть, а завтра нет. я работала и сейчас работаю, правда сейчас хоум оффис. у нас зп примерно одинаковые с мужем и если вдруг что, то смогу сама обеспечить и себя и ребенка. хотя все хорошо в семье, но мало ли. всякое ведь бывает!
Дак и я о том. Вобщем меня в семье мужа не поняли:-)))) Рассказала чисто для примера, какие бывают семьи. И кстати, та невестка готовит ужасно (Я думаю, что за 10 лет отсидки дома, можно было бы научится) да и дети в школу шли не умея читать. Там гордились тем, что девочки на водные лыжи ходили в грязный басейн, а слово маникюр для всей семьи - это ругательство. Так вот! Куда я попала и где мои вещи:-)))))А еще мне свекровь недавно сказала, какие у нее внучки умички. Старшенькая в 10 лет себе трусики сама 1 раз постирала:-)))) С моей стороны был занавес:-))))))))
А еще знаю семью в которой ребенок в пять лет на горшок ходит (Рано ей еще на унитаз). А теперь если представить лето, жару +40 и горшок по среди комнаты. Ааааааааааааааааааа. Но там этой девочке и вилкой кушать нельзя. Жесть вобщем
Все правильно, хотя у меня в детстве было по-другому, причем опека выражалась в другом и очень незаметно. Но многое я поняла будучи уже в очень зрелом возрасте, когда некоторые решения не вернешь уже (принятые за тебя (:
Каждая из нас хочет при минимуме усилий получить максимум отдачи. Но я сомневаюсь, что ребенок предоставленный сам себе вырастет имеено таким как мы хотим - самостоятельными, инициативными и ответственными. А проверка дом. задания и забота о ребенкиных вещах это не гиперопека.
У меня есть двоюродный брат. Его мама тоже никогда не провереряла дом. задания, рос самостоятельным. Говорила, мой не хуже, чем остальные. Но вот сейчас он наркоман. Теперь уже лет 10 мама бдит за ним, пытается его избавить от этой зависимости, от круга друзей, которые его в это втянули, но увы, уже поздно... Он "не домашний", с мамой делиться своими проблемами он не привык. Живет как хочет.
С 3-мя детьми, конечно, трудно. Я бы сказала, что это не лень, а усталость.
я же не агитирую забивать на собственное дитя! гиперопекой у нас страдает бабушка. она считает, что ребенку нельзя позволять даже по полу ползать...
Золотая середина рулит! Но найти ее порой сложно.
Круто написано. Я бы тоже хотела быть такой вот "ленивой" мамой)))) И тоже считаю, что гиперопека только вредит ребенку, не важно сколько ему лет - 2 или 22. У меня перед глазами живой пример - брат мужа. Парню 27 лет и мама, т.е. моя свекровь, трясется над ним как будто он хрустальный. Он нахватался кредитов как кошка блох, а платить конечно мы не хотим. И получая зарплату, денег нет на семейные нужды. Просят оплатить часть коммуналки, сложиться на продукты - живут же вместе - денег нет. Кредиты свои же заплатить - денег нет. Даже в день зарплаты. Зато погулять в баре, напоить пивом всех вокруг и купить колечко золотое своей подружке на месяц отношений (а если учесть, что они меняются каждый месяц) - деньги всегда найдутся. А что, неплохая политика. Зачем тратить деньги на ерунду??? Комуналку мама заплатит по-любому, не будут же они без света и газа сидеть, накормить - тоже накормит, она же мать, не оставит сына голодного, и кредиты заплатит, жалко же ребенка, вдруг приставы нагрянут. И все бы ничего, но ведь она пожинает плоды своей опеки и рассказывает об этих плодах моему мужу, а он естественно переживает и за маму, и за брата. И мне вот не совсем приятно видеть эти его переживания. Дать бы ей прочитать эту статейку лет эдак ....дцать назад))))
вот-вот))) мне бы тоже надо бабушкек ознакомить с этой статьей. а то бедная дочь!
меня воспитывали с черезмерной опекой, мне очень сложно было по началу в жизни. долго училась сама принимать решения без оглядким ни на кого.
Да и мою маму можно тоже))))) меня хоть и не растили в бешеной опеке, о зато внуку достается. Разговариваем по телефону, стоит ему захныкать, как мама сразу:" Ой, на ручки хочет, давай, бери, потом поговорим". И отключается))))) меня сначало бесило, а потом я перестала обращать внимание. Заняла ребенка чем-нибудь, а маме говорю: "Все, взяла на ручки")))) И ее нервная система в норме, и моя))))
я наверное в меньшинстве, но мне такой "ленивый" подход к материнству не нравится. Как правило, все, что хорошо для наших детей, требует от родителей времени и сил... Опека и пристальное внимание нужны детям всех возрастов. А маме просто иногда нужно свое личное время. А чем еще заниматься или не заниматься маме, помимо домашней деятельности и воспитания детей, это вообще личное дело каждой из нас.
То кстати, как дети утрированно ищут внимания у бабушки, тоже само за себя говорит, имхо. Наверное, сыну приятно, что она о нем заботится. Это нормально и естественно для ребенка.
ну я ведь тоже не могу сказать, что согласна с автором на все сто. моя знакомая детский психолог вообще меня отчитала за такое))) посоветовала почитать ольгк писарик. но мне кажется, все хорошо в меру и все очень индивидуально.
иногда мне хочется чтобы дочь спала с нами, иногда хочется ее делигировать в ее кроватку и остаться таки с папой наедине))) мы же хотим еще детей!)))
я тут скорее имела ввиду не опеку, а желание контролировать каждый шаг ребенка. это не нормально. ему нужно предоставлять возможность действовать самостоятельно и самому принимать решение. у нас в семье бабушка против, вплоть до того, чтобы не разрешать дочери ползать по квартире - "а вдруг ударится". конечно ее нельзя оставлять одну, тем белее в окружении потенциально опасных предметов. но контролировать каждый ее шаг тоже не нужно.
мы с дочерью очень близки, она у меня слингоребенок. нормально заснуть может только если ее несут)) но не хотелось бы крайнстей, таких как кормление грудью до 3-4 лет. а у родителей следующих методу сближения часто именно так...
я не вижу в кормлении до 3-4 лет никаких крайностей, если честно. Это опять же, глубоко личное и внутреннее дело каждой семьи.
К чтению Ольги Писарик и Гордона Ньюфелда- плюс мульон, что говорится... Очень радостно, что детские психологи тоже их читают :)
про индивидуально и разных детей, знаете... все дети разные, спору нет. Но у ВСЕХ детей есть общие потребности, как еда, вода и сон, например. Они все едят разное и в разных количествах, но едят же! и спят по- разному, но все равно спят. Так и с потребностью в родительской, а особенно в материнской опеке- это одна из основных потребностей ребенка. Между тупым контроллингом и грамотной заботой есть огромная разница.
Дети не должны быть гипертрофированно самостоятельными, это ненормально. Сейчас слава Богу не война, чтобы выживать в одиночку. А инфантильность- это свойство присущее взрослым людям и как правило оно проявляется оттого, что детей слишком рано взрослили, не дали им возможности понежиться в детстве. Как-то так.
Мне кажется, нужно держаться подальше от людей "с идеями". ) Прислушиваться интересно, но брать только то, что кажется разумным и подходит лично тебе, мне и пр. Потому как моментов много - и социальных, и личностных и пр.
Я вот сутки уже думаю над этим. ) И придумала, что ведь мамочки тоже разные. Кто-то вообще свою миссию только в детях видит, а кому-то еще что-то нужно в этой жизни. И это все хорошо и нормально, каждому - свое. Мне вот хочется наслаждаться сейчас своим мамством. Дочь до 4,5 месяцев спала в кроватке и все было ок, потом стала капризоном - с нами теперь. Как ни странно, я больше себя мамой почувствовала, прониклась этим детенышем рядом - запахом, сопением, кулачком под мордочкой... МНЕ НУЖНО ЭТО! Иначе это так быстро проскочит. А в чем-то больше свободы даю ей...
млин, хочется побольше эту тему развить, но время поджимает )
согласна с постом во многом...что гиперопека иногда плохо из ребёнка вырастает некое растение,которое взрослея пиняет на то,что мама рядом...моему племяннику попу извините,подтерали до 10 лет,это не нормально!и всегда чуть что,упадёт,ударится истерит как младенец!
но всёже совсем забивать на дитя не считаю правильным..нужна золотая середина,например сначала показать ему что и как делать,а дальше пусть уж сам,извините)
мой,например и сам играет с удовольствием и я с ним играю тоже с удвовольствием,про хождение самостоятельно на горшок пока рано говорить...со сном также..раньше в 9 укладывала,последние 2 дня,ну никак не хочет спать,сидим играем или лежим фильм смотрим и когда он реально хочет спать,я его кладу,зато он действительно спит,а не вскакивает каждые 30-40 мин,когда укладывала насильно!
вообщем тут можно много написать.но золотая серидина рулит))и волки сыты и овцы целы))и ребёнок рад и мама не клуша)
Можно я сопру ваш пост.Сопру в контакт.У меня много подруг с детьми.И каждая первая ведет себя в антипод Вам. И я такая.Блин((( С мужем неделю бегали с баночками какашек по инфикционкам города,под конец остановились,и вспомнили,а понос то у ребенка уже 2 дня как кончился))))Мне нехватает этой здоровй беспечности.Пожизни!!!Во всем!!!Меня и саму это жутко бесит.Гиперлюбовь и опека,но в то же время я все никак не научусь соблюдать режим...свой,дитячий...Я остро реагирую на критику...Надо учится проще жить.Может и смужем проблемы начались из за замкнутости и зациклиности на ребенке.Да и все вокруг давят-ТЫ ЧТО??ходунки вредно....ты что???микроволновка жуть!!....ты что????пятновыводитель???-руками стирай!!и т.д.Всему я ищу оправдание-"потому что в доме ребенок" - своему виду..видавшему виды)))), своим занятиям...ОХ!ПЕРЕЗАГРУЗА!!!!Вот спасибо вам!
Ален, делай так, как хорошо ТЕБЕ. Будет хорошо тебе - и всем будет хорошо, а кому не хорошо - свободны. )
я тоже считаю, что ребенка нужно приучать к самостоятельности, он должен учиться сами принимать решения.
у меня мама наседка. мне нельзя было ничего в детстве. и после тоже. ребенок, то есть я, ею воспринимался как безмозглый овощь. все детство я возпитывалась под эгидой - "мама знает лучше". и это ппц. не хочу для своих детей подобного отношения.
Мда уж..а я как раз наоборот не была под опекой, мама работала целыми днями....и думаю выросла я неплохим и самостоятельным человеком. А мои девчата, надеюсь выростут гораздо самостоятельней и умней меня
А я тоже якну :) Я с 10 лет одна росла в общяге. Много начудила , но ссамостоятельности хоть отбавляй!! Домой так и не смогла после выпуска вернуться, сразу работать за границу в 17 лет упёрла. Потом много раз жизнь менялась, но всегда сама все решения принимала. И вот я решилась выйти замуж и тут меня размаааазало :)))) многое позволяю мужу решать и мне это так понравилось :)) расслабоооон:))))) так приятно когда не всё сама, а есть на кого часть проблем и забот скинуть:))
повезло вам. у нас все решения принимаю я, все организую, и быт, и покупку техники, и поездки от и до, все короче. он может только сказать свое "фи". типа это хочу-это не хочу))) у них мама до сих пор приносит младшему брату еду в постель, а ему, между прочим, 25 лет уже))))
А мне кажется, что детки все разные. У меня вот столько взглядов и мнений было на воспитание и на то, "как должно быть" - и моя дочь успешно их развенчивает ((( Я уже зареклась говорить "всегда" и "никогда". Только скажу (или здесь напишу), как я считаю (скажем, ребенок должен спать в кроватке), так у нее тут же поменялся режим - и она уже три месяца спит с нами (((
А по сути с постом выше согласна. Но тут еще дело в мамочке. ) А мамочки мы разные. я вот уже и не знаю, какая я мамаша. )
что-то у вас крайности какие-то, если посвятить себя детям, значит, сразу гиперопека и мама-лохудра? гиперопека это крайность, посвятить себя детям, если это твой выбор, а не вынужденная необходимость - нормально. у меня на первом месте дети (пока они маленькие так и должно быть, я считаю). при этом мне часто говорят, даже бездетные друзья, как здорово, что ты не паришься по всяким мелочам, как классно - ты не психанутая мамашка. согласна, что наша задача - вырастить самостоятельных человечков, тут "посвящение" себя детям должно помочь, а не помешать. либо мы по-разному понимаем это выражение...
Прикольно. Преувеличенно конечное, но что то в этом есть.
Единственное что, я бы не хотела запускать - когнетивное развитие, я надеюсь что и у меня и у других наших родственников будет и время и желание и возможности чтобы заниматься с детьми когнетивным развитием. А так же водить на спортивные кружки и кружки которые развивают криативность.
Так развивала меня с братом моя бабушка (сама учитель и завуч), и я ей по сей день благодарна.
А так же папе за то что с мелкого возраста брал нас на летние подработки на завод и приучал ценить деньги и стремление дибиватся их нам самим, и распоряжаться потом тоже самим.
А так да, иногда Гай шлёпается на попу и тянет ручки ждёт чтобы его подняли - я ему говорю "сам".
Иногда протягивает игрушку с расстояния нескольких метров и ждёт чтоб к нему подошли - тоже "сам".
круто! Нас еще гинеколог собрал в роддоме и спрашивает : " Девочки вот ответьте на вопрос кого вы должны больше всего любить в первый годы жизни с малышом?" и мы, почти все ответитли- ребенка своего. а он сказал НЕТ, прежде всего любите себя и думайте о себе.. вот так то. не зацикливайтесь на ребенке!!!
молодец - гинеколог))) себя надо любить!
Читала и улыбалась...я именно такая. Дочка сама встает в школу и пока было светло ходила сама, сейчас вожу, тк переживаю. Про чай к компу-))))))я думала, что я одна такая-))))))) малой засыпает, когда начнет тереть глазки, до сих пор никакне могу выработать график, тк работаю и многие вещи вылетают из головы... спасибо за текст, я стала чувствовать себя комфортнее в моей системе воспитания
Я живу c плодом той еще гиперопеки, оч близко, хотя этому плоду уже скоро 26. А кто виноват, что ему шайба в глаз залетела? Жена!Потому что не проследила, не пошла с ним и не выбежала на лед в предверии опасности)
))))
а у нас бабушка -моя мама!
Она часто сидит с детенышем, пока работаю.
Она считает, что ребенку нельзя давать ползать по полу! Совсем. Пусть сидит в манеже, но от манежа приэтом лучше не отходить. Ходить тоже нельзя разрешать. "А вдруг она упадет и ударится?" Колнечно упадет. Конечно ударится. Потом будет аккуратнее просто. Я с ней ругаюсь, но переубедить невозможно. Пытаюсь отстаивать свой авторитет, грожу тем, что найду няню... Мама становится шелковая на недельку-другую, а потом опять по новой. Пиздец, короче((
Мы пока слишком малы для серьёзной самостоятельности, но пока умеем сами играть и уползать от сделаных луж на полу :))))
))))) сами играть - этоу же большой шаг к самостоятеольности!
Прочитав ваш пост, родился мой
и я тоже задумалась об этом какое-то время назад... у нас практически та же картина(( со сном вообще беда((
говорят, что рано еще... а когда не рано? в 2 года?
Молодец!полностью поддерживаю!почему то подсосзнательно делаю так же, и считаю это правильным)))засыпает сам, ест из бутылки сам с рождения))помню когда то написала пост о том что ребенок проводит час два в манеже играясь сам. ооо меня закидали тапками))))типа я должна с утра до вечера играть с ребенком!!!!!!!!!!!!!!а я считаю ребенок должен сам себя развлекать!
замечательный пост!!!!!!!!!!!!!я за! нас с сетрой мама тоже опекала, жо** подтирала, а теперь плохой результат, мы выросли несамостоятельными! приходится всему учится, а это тяжело уже!
Инна, просто супер пост) читала с удовольствием и отчетливым понимаем обо всем))))) поддерживаю ))
Вы молодец.Я вот только со вторым ребенком это поняла)
ага))) именно. нужно будет дать почитать нашим бабушкам))
