Страница 2 - Катерина — общайтесь на форуме BabyBlog

Катерина

Екатеринбург, Россия

На сайте с 10.03.2011, последнее посещение — 13 лет назад

Добавить заметку

записей

друзей

подписчиков

Катерина → Психология

Мама двоих (18 лет, 14 лет) Екатеринбург

Промежуточные итоги

Итак, настало время подсчитать прибыли от раскопок.
Сегодня напишу основное, а завтра, на свежую голову, сделаю Упражнение по-новой.

Первое.
Мне нужен был зависимый, контролируемый человек, чтобы оправдать маску Контролера - теперь нет. Раньше мой Контролер был настолько слепым, настолько не верил никому, кроме себя, что за фактами не видел ничего, а вот объяснения, укладывающиеся в придуманную им модель, принимал безоговорочно.
Теперь мне не надо держать под контролем все в жизни. Я поняла, что хоть законтролируйся, но все равно не получится избежать того, что я боюсь, просто потому, что я ЭТОГО боюсь. И я перестала. Мне теперь плевать на многие вещи, о которых я раньше могла думать до утра, страдая бессноницей.

Второе.
Мне нужны были подтверждения любви ко мне - теперь нет. Наверное, помогло то, что я однажды рассказала об этом всю правду совершенно искренне, без приукрас и заламываний рук и меня услышали. Более того, поняли. И даже постарались проявить. Теперь мне не нужны спонтанные проявления любви, обязательные к исполнению. Теперь мне достаточно знать, что я в любой день могу подойти и сказать: "Мне не хватает твоего внимания". И это внимание потом получу сполна. Все, я успокоилась.

Третье.
Мне нужно было быть сильнее и богаче, чтобы просить кого-то о чем-то - теперь нет. Спасибо Косте за терпение и мудрость! За то, что ни разу не упрекнул, не намекнул, а просто выполнял все, что только можно, чтобы мы не умерли от голода и не оказались на улице. Теперь я знаю, что когда прошу, я не становлюсь противной - я становлюсь слабой, той, которую хочется защитить, а не унизить еще больше.

Четвертое.
С чего, собственно, и начались все "копалки". Мне надо было, чтобы Костя был в зоне видимости и осязаемости, рядом со мной, чтобы все время тратил только на меня и вообще - врос в меня корнями и не отходил ни на шаг. Теперь нет. Теперь я знаю, что он любит меня даже если не думает обо мне, когда он на работе или занят чем-то. Я приняла то, что у него может быть своя жизнь, отличная от моей. И я понимаю, что это нормально. Осознать это мне опять же помог Костя, который терпеливо отпускал меня гулять и ни разу не упрекнул за то, что я гуляю, а он не "орет", как ору я. Я поняла, что ничего страшного нет в том, что он будет проводить дома меньше времени, чем в делах. В конце концов, сплю с ним каждую ночь только я, и обнимает он только меня, и у него всегда найдется для меня 30 минут, в течение которых он сможет и обнять, и поцеловать, и поговорить. И если я не буду "гнать волну" и предъявлять, что он занимается чем угодно, но не мной - он будет с удовольствием спешить ко мне.

Пятое.
Самый важный прорыв. Я стала давать сдачи во сне своим обидчикам! Я перестала их бояться! Я почувствовала уверенность в том, что меня не могут обижать "значимые" мужчины в моей жизни. Я знаю, что я сильная, смелая, добрая, красивая, замечательная. Я знаю, что имею полное право не слушаться отца и не делать так, как он говорит. Мне вообще фиолетово, что он говорит. Я теперь взрослая самостоятельная тетя.

Шестое.
Не менее важный прорыв. Я переживала, что Дашин ребенок будет пользоваться маминым "спросом" больше, чем Киря. Переживала, что умру от горя. Переживала, что когда-нибудь придет время и мне станет безразлично то, сколько она времени будет проводить с Дашиным ребенком. Переживала, что это будет несправедливо. Теперь нет! Теперь мне вообще все равно то, сколько времени мама будет проводить со вторым внуком - я точно знаю, что она меня любит и ее любовь ко мне не выражается няньканьем с моим сыном. Мой сын не причастен к ее любви ко мне никак. У нее есть любовь к нему. И любовь ко мне. И это два разных чувства. И тем более, в последнее время мама очень поменяла свое отношение ко мне и к Кире (или это я начала понимать?) и я теперь вообще довольна. Я люблю Дашу. И маму люблю. И Леху. И перестала их ревновать. Я знаю, что они все любят меня.

Не плохо за 4 месяца

Катерина → Прошлая жизнь

Мама двоих (18 лет, 14 лет) Екатеринбург

За жизнь

Меня не было всего ничего, а такое ощущение, что не было полмесяца как минимум

Не скажу, что скучала - скорее "отдыхала" и набиралась мыслей.

Хочу поделиться с вами неприятной новостью, которая уже новость дважды.
Но первый раз я не очень поверила, а вот во второй - очень даже. И это не приятно.

Мой бывший муж хвастал нашей общей с ним подруге, что есть у него девАчка Саша, которая в телефоне так и записана, и злая Катя никогда не спалит, что это не мальчик

И что он ездил с ней в сауну. Не в шахматы играть

Он хвастал презиками. Не попользоваными, конечно, а обыкновенными "Contex", если не ошибаюсь. И Кире тогда было что-то около трех месяцев. Презики ко мне не имели никакого отношения точно - "домашние", для жены которые, всегда были дома и я точно знала сколько их потому, что опасалась очередного "залёта" и всегда хотела знать заранее, есть ли "безопасность". С собой ему носить их было ни к чему - мы не занимались сексом на улице, т.к. Киря был все время с нами. Так что, презики "левые", а значит и Саша была. Пока я с Кирей. Не это важно, на самом-то деле., а важны для меня две вещи:

Первая. Я жалею, что вышла за него. Как оказалось, он тоже меня не любил. Тоже потому, что я его не любила точно. Просто решила, что его я смогу держать под контролем. Ошиблась. Ни он, ни я не были счастливы в браке. А ведь мы "родили" сына, который после нашего расставания не был нужен ни мне, ни Дену. Мы друг у друга "заняли" места других людей, которые могли бы сделать нас счастливыми с наименьшими потерями нервных клеток. Но я верила в расчет. А он в то, что секс способен удержать отношения на плаву. Теперь мне понятна его недовольная рожа на свадьбе. И то, что он не смог сказать мне 10 (всего два!!!) комплиментов, когда был конкурс. И его нервное поведение, когда рядом были его друзья. Он не любил меня. Вообще. И вот с этим я обманулась больше всего, ведь самое главное, что держало меня возле него почти три года - это ЕГО ко мне любовь. А ее на самом деле-то и не было! Выходит, что зря я столько вытерпела. Зря.

Вторая. Как слепо я могу верить! Ведь неоднократно было то, что он не приходил ночевать домой, а я не верила, что он изменял. Его мобильник много раз то не доступен, то "я не слышал!", а я верила его оправданиям, не сомневаясь ни на секунду, что он не врет. Он (уж совсем очевидно!) дважды уезжал "работать" на всю ночь, а на утро приходил с похмелья ("только что бутылку выпил!") и довольно агрессивно настроенным ("устал!"), а обещанных мне денег к зарплате не прибавилось. И я поверила, что его "обманули", и что он разберется. А его специальные доведения меня до точки кипения, а потом "если хочешь, я могу уйти!", или вынуждения меня свалить из дома с ночевой. А мои 28 дней (в общей сложности) сохранения? И то, что ему недодали аж 5 тысяч зарплаты, которые опять же никто не вернул. А то, что с первого сохранения он встречал меня бухим в умат, а ведь я просила его забрать меня РАНЬШЕ на несколько дней, чем должна была бы приехать из больницы? Все эти "звоночки" мне НИЧЕГО не сказали! И даже то, что он приставал к моей подруге (не к Ольге) с недвусмысленными намеками ничего не говорило! Я тупо не верила им. А щас сижу и понимаю, что я такая наивная слепая лохушка! Я же всему верю! Всем словам-оправданиям! Он так тупо мне врал, а я верила.
Ох и повеселился он с этой Сашей над дурой-женой, которая все-все схавала.

Катерина → Ссылки

Мама двоих (18 лет, 14 лет) Екатеринбург

Право детей на жизнь

"....Однако же, если напротив радиоведущего в студии сидит существо, похожее на человека, которое произносит слова "постнатальный аборт", то есть казнь младенца, не надо с этим существом спорить. Не надо задавать ему вопросы, чтобы прояснить его чертову позицию. Не надо говорить, что в современном мире казнь отвратительна сама по себе, а если и применяется где-то (даже в Иране! даже талибами!), то только в качестве возмездия за злодеяния, каковых по определению не мог совершить младенец. Не надо противопоставлять его мнению мнения других гостей студии. Не надо выставлять его мнение на голосование, дабы убедиться, что среди слушателей "Эха Москвы" есть еще 21% таких же подонков. Не надо даже продолжать эфир"....

"Чудовище вылезло из зловонного своего болота. Люди узнали о существовании монстра, который даже в кошмарных снах не должен являться приличному человеку. По необъяснимому недосмотру радио "Эхо Москвы" в прямом эфире обсуждало тему "Имеют ли право на жизнь "неполноценные дети"". Обсуждало, пригласив в эфир неприкасаемого колумниста бульварной газетенки, какового колумниста стыдно использовать даже как боксерскую грушу и каковую газетенку стыдно использовать даже как туалетную бумагу. 21% слушателей "Эха" проголосовал в поддержку неприкасаемого, утверждая, что детей-инвалидов следует убивать, чтобы не мучились и не мучили окружающих. Это позор.

Потому что есть вещи, которые нельзя обсуждать. Совершенно непонятно, с каких это пор радио "Эхо Москвы" позволяет себе даже заявлять подобные темы. Совершенно непонятно, кто из сотрудников "Эха" мог такую тему придумать и предложить на летучке. Совершенно непонятно, как главный редактор "Эха" Алексей Венедиктов, бывший школьный учитель, мог такую тему принять. Если вы, дорогие коллеги с радио "Эхо Москвы", позволяете себе обсуждать, то есть хоть на секунду ставить под сомнение право детей на жизнь, тогда обсудите еще темы типа "Имеют ли люди с другим цветом кожи равные права с белыми" и "Не лучше ли стариков убивать, вместо того чтобы платить им пенсию". И тогда я не буду вас слушать. И не буду биться, как рыба, изнутри о стекла собственного автомобиля, запертый в пробке, мыча в бессильной ярости: "Что они говорят! Господи, что они говорят!"

Право детей на жизнь нельзя обсуждать. За него можно только сражаться. Не надо приводить в качестве аргумента Спарту, граждане которой имели обыкновение сбрасывать больных детей со скалы и которая погибла быстрее любого другого древнегреческого полиса. Не надо взывать к христианскому состраданию. Не надо цитировать Швейцерову этику благоговения перед жизнью и проводить аналогии с фашистскими концлагерями. Не надо вспоминать Конституцию РФ и Всеобщую декларацию прав человека. Не надо обсуждать никак, ибо обсуждать — значит ставить под сомнение, а европейская цивилизация, если и откажется когда-нибудь от своих принципов, то от того принципа, что дети безусловно имеют право на жизнь, откажется в последнюю очередь.

Это не обсуждается, черт вас побери! За это идут на смерть со времен избиения младенцев.

Передачу вел глубоко уважаемый мною, интеллигентный, умный и профессиональный человек Сергей Бунтман, многодетный, между прочим, отец. И я, конечно, понимаю, что радиоэфир — это священная для журналиста штука, я, конечно, понимаю, что в эфире произносятся разные слова: нелицеприятные, идиотские, матерные... Однако же, если напротив радиоведущего в студии сидит существо, похожее на человека, которое произносит слова "постнатальный аборт", то есть казнь младенца, не надо с этим существом спорить. Не надо задавать ему вопросы, чтобы прояснить его чертову позицию. Не надо говорить, что в современном мире казнь отвратительна сама по себе, а если и применяется где-то (даже в Иране! даже талибами!), то только в качестве возмездия за злодеяния, каковых по определению не мог совершить младенец. Не надо противопоставлять его мнению мнения других гостей студии. Не надо выставлять его мнение на голосование, дабы убедиться, что среди слушателей "Эха Москвы" есть еще 21% таких же подонков. Не надо даже продолжать эфир.

Надо вставать, Сергей, и бить гниду стулом, так сильно, как ты только способен. Потому что право детей на жизнь нельзя обсуждать, за него можно только сражаться.

Злосчастная радиопередача вызвала бурное обсуждение в блогах, к чему и стремился неприкасаемый колумнист — слава любой ценой, известность и рейтинг даже ценой того, чтобы перестать быть человеком. Его статья в бульварной газетенке не имела никакого значения и никакого резонанса, потому что какой только жеребятины из серии "меня изнасиловал труп" не напишут в бульварных газетенках. "Эхо Москвы" вывело неприкасаемого в ту сферу, где слова имеют значение, где люди предпринимают хотя бы попытки отличить добро от зла, а не думают, будто зло тоже имеет право на эфир, раз у нас "свобода слова".

Всего ужаснее в блогах выглядели комментарии матерей, нашедших в себе силы растить и воспитывать ребенка-инвалида. Я занимаюсь этой темой 15 лет. Я ни разу не позволил себе осудить мать, оставившую больного ребенка на попечение общественных или государственных приютов либо более сильных и более обеспеченных людей. При этом я всегда восхищался теми, кто больного ребенка растит, изо всех сил помогал им и призывал других помогать. Просто ради жизни на Земле, как вы не понимаете? Что тут понимать?

И я испытал глубокое чувство стыда, присутствуя, хоть бы даже и эфирно при разговоре, который ставил под сомнение не только право детей на жизнь, но и подвиг родителей, обеспечивающих детям это право. Под сомнение был поставлен смысл жизни этих родителей, счастье этих родителей, их радость... И слышь ты, гнида, неприкасаемый, я не потрачу ни одного слова на то, чтобы спорить с тобой, но не попадайся мне на глаза.

Однажды выпущенное на волю чудовищное сомнение в праве детей на жизнь начнет теперь гулять по блогам, проберется на телевидение, займет собою прямые, как Аппиева дорога, мозги неандертальцев и, не дай бог, породит политические лозунги. Загнать это гнусное сомнение обратно в зловонный ворох листков, спекулирующих на самом низменном в человеке, будет теперь трудно. Понадобятся добрые книги, красивые фильмы, светлые подвиги. Понадобятся, одним словом, жертвы или, хотя бы пожертвования от тех, кто не сомневается, что дети безусловно имеют право на жизнь".

http://www.kommersant.ru/Doc/1315704

Катерина → Психология

Мама двоих (18 лет, 14 лет) Екатеринбург

Мой Беглец и компания

Позавчера в приватной беседе с сестрой я вспомнила одну жуткую вещь.
Отторжение Кирилла мною началось, когда ему было 1,4.
Моя сестра родилась, когда мне было 1,4.
Ее рождение стало для меня травмой, не столько ее рождение, сколько последующее поведение моей матери.
Она вынуждена была заниматься с младенцем, а я стала большой, старшей, помехой.
По-моему, меня даже отправляли к бабушке в Новосиб. Если я не путаю, конечно.

Отторжение Кирилла я ощущала физически. Я не хотела с ним быть. Не потому, что не могла, а потому, что не хотела. Я хотела работать, гулять, заводить отношения, но не сидеть дома с ним. Да я бы и дома посидела бы с удовольствием, если бы не его там присутствие.
19 июля 2009 года ему исполнилось 1,4, а 20 июля 2009 года я отдала его на месяц Денису.
Я позвонила и сказала, что если Ден его не заберет, я сдам Кирю в дет.дом.
Если бы на тот момент мне попалась бы добрая женщина, в которой я могла быть уверена, что она не будет бить Кирю, издеваться над ним, и при условии, что я смогу навещать его, когда захочу - я бы его отдала.
Настолько я НЕ ХОТЕЛА его, что даже вспомнить страшно.
Так прорисовался мой Беглец. В наличие которого я вообще не могла поверить.

Еще, я знаю, что первые дети в основной своей массе - это случайные, нежеланные. Просто есть женщины, которые принимают сразу и есть женщины, которым нужно много времени. Видимо, моя мама была из последних. Травмирована я отвержением. Потому мне проще сбежать, чем чинить, проще сдохнуть, чем согласиться (вслух могу, а внутри - нет), не страшно думать о смерти, как о способе убежать от проблем, я вообще по жизни бегу.

Плюс Ригидный - я же старшая. Не просто первая, а старшая. Травмирована я чувством ответственности за младших, причем ответственности-то вагон, а вот права на свои поступки я так не дождалась пока не выросла. Да еще вечный голод, когда имеющееся надо было делить поровну на троих, а если тебе достанется больше, то ты умрешь от стыда. А если меньше - то от голода.
Плюс травма Мазохиста - когда я испытывала вечное унижение, я его и сейчас испытываю, но уже меньше. Не зря же я раньше была полной. Я не могла ни с кем поделиться, что у нас дома происходит, мне стыдно за это было и только года через три дружбы я смогла рассказать подруге и то не все. Я подвергалась насилию потому, что знала, что такое чмо, как я должно быть унижено и не смеет вякать. Моя чудовищная одежда. Вещи, которые отдавала мне тетя, старше на год всего, которая не знала, что значит "нечего есть".
Плюс Контролер - не зря же я вспомнила девочку пяти лет почти шести, это как раз рождение моего брата, совпавшее по времени с уходом отца к другой женщине. Я вообще не помню эмоций с тех времен. Я помню машину, на которой забирали маму из роддома, я помню цвет своей куртки, но я не помню ничего, что связано с эмоциями. Я же любила тогда отца почти беззаветно, да слегка побаивалась, но любила все же больше, и тут он предал меня, свою любимую дочь, и ушел куда-то, бросил, оставил, забыл. Я, честно, говоря, никогда не думала, что это событие настолько сильно повляло на меня - я же НИЧЕГО не чувствовала.
Плюс Зависимый - мной не интересовались, мои успехи никого не волновали, меня замечали только сквозь призму поступков, да еще мне было страшно всегда, что у меня нет защиты и я очень хотела получить любовь к себе, ту, в которой я никогда не буду сомневаться. Меня же любили за пятерки, за воду, за дрова. Сделаешь - не заметят, не похвалят. Не сделаешь - отматерят как минимум. Отсюда и кол-во моих мужчин - я присасывалась к каждому в надежде, что уж он-то насытит меня любовью просто за то, что я есть, не бросит, не покинет, не уйдет и не назовет балластом.

Каждая из пяти травм - моя. И каждая сильная.
И правильно.
Такое чудовищно неправильное, уродское детство не могло пройти "безнаказанно".

Катерина → Психология

Мама двоих (18 лет, 14 лет) Екатеринбург

Травмы по Бурбо и мои размышления

Я знаю, что многие измеряют количество знаний количеством прочитанных книг, умением цитировать, цветом диплома, умением пользоваться терминологией, научным подходом, т.е. обладанием некоей научной базой, базой фактов, которые нельзя оспаривать потому, что это факты уже доказаны, исследованы, пройдены.
Спасибо хочу сказать моей учительнице по математике, которая в буквальном смысле заставляла не учить формулы, а рассказывать своим языком. Благодаря ей я научилась учиться - не зубрить и выдавать, а именно думать, выводить свое мнение и потому легко запоминать. Да, я не сильна в терминологии, я даже с трудом могу понять некоторые заумные словечки, но есть то, что я чувствую. И именно об этом я хочу сегодня рассказать вам.
То, что я вывела сама, основываясь на жизненном опыте, на прочитанных книгах, которые помогли осознать, что я все-таки получила травмы, а не приобрела "закаленный характер".
Итак.
The fallen asleep person, Или Застывший человек.

Наша жизнь богата на ситуации, когда нам приходится столкнуться с противоположной точкой зрения оппонента.
Есть люди, которые могут признать право на существование этой т.з. Есть люди, которые могут признать ее правильной, тем самым поменяв свою. Есть люди, которые никогда не примут, не поймут и, что хуже, не признают ее право на существование, на жизнь.
Речь пойдет о них, о последних.
Человек, не принимающий иную, отличную от своей, точку зрения, глубоко и тяжело травмирован.
Он страшится того, что его жизнь, его мировоззрение, вся его сущность, построенная и пронизанная каким-то мнением, пошатнется. Рассыпется его "Я" и то, что он считал верным, правильным, приемлемым.
Признать чужую т.з. для них - признать отсутствие своего "Я". Ведь многие составляющие его личности, в совокупности черт, мыслей, мнений и составляют это "Я". Если отказаться от него - отказаться от себя. Но хуже не это. Хуже то, что его страшит, что его "Я" будет отвергнуто кем-либо.
"Если тебе не нравится моя музыка - значит тебе не нравлюсь я - значит ты хочешь "избавиться" от меня - значит я не имею права быть".
Это все глубоко. Прорывается только злость к несогласным. Боль и страх, что его не принимают хорошо скрыты за злостью, так хорошо, что он сам не чувствует их.
Принять чужое мнение - разрушить себя.
Как жить с новым пониманием он не знает. Он имел такой опыт неприятия его как личности. Он помнит, что это больно и тяжело собирать себя по кусочкам, строить броню и отдаляться от всех за чертой своего мнения.
Негибкие реакции свойственны травме не справедливости (Ригидный).
Однако чувство отсутствия справедливости не настолько деструктивно как отвержение. Не справедливость - оценка поступков человека. Отвержение - оценка самого человека. Значит, последнее, все же сильнее. Негибкость реакций - это та самая броня ото всех, то каменное "Я", кирпичи которого не могут быть заменены без разрушений, но добавить новый не разрушив старый - невозможно. А значит, принимая новое он чувствует, что отказывается от "Я". Кто страдает травмой отвергнутого? Правильно. Беглец. Только Беглецы видят во всех поступках окружающих попытку отвергнуть. Любое их действие приводит к мысли, что его "Я" не интересно, а значит не должно быть. Беглец не будет принимать чужую точку зрения, вся его жизнь направлена на то, чтобы сохранить свое, с таким трудом собранное, "Я".
Беглец прошел через муку отторжения. Он выстроил систему координат, которая позволяет ходить вокруг и около раны, не прикасаясь к ней, и сидит в этом коконе. Любое воздействие извне ранит и заставляет отторгать. Говорит: "Не верь! Они хотят разрушить тебя! А разрушив, переступить и пойти дальше - отвергнуть!".
Боятся, что от их "Я" опять ничего не останется, только осколки, которые никому не нужны.
Если не согласны - отвергают ЕГО, а не мнение.
Если просят взглянуть иначе - отвергают ЕГО, а не хотят помочь.
Значит, надо собраться и не принимать, не слышать, не видеть, не думать.
Есть "Я" и мое мнение. Те, кто пытается заставить думать иначе, считаю, что "Я" сломано, а значит не нужно, а значит - отвергнут.
Такой мой отец.
Такие женщины, которым невозможно объяснить, что жизнь ради детей - это не жизнь, а жертва.

Кстати, что интересно.
Почти каждый мужчина носит маску Беглеца.
Ведь отцы с сыновьями не очень охотно идут на эмоциональный контакт, воспитывают "мужиками", а дети, мальчики, видя, что не признают часть их "Я" - нужду в эмоциях - считают, что их отвергают.
У Грея на этот счет, но с несколько иной стороны, есть потрясающе точное определение: (вольная цитата) "Дать мужчине непрошеный совет - дать ему понять, что он "сломался", ведь мужчины ремонтируют только то, что "сломано". Потому они не принимают советы". Кого напоминает? Мне напоминает сломанного Беглеца.

А женщины, почти все из нас, носят маску Мазохиста.
Помните как мы относились в подростковом возрасте к менструации? А к растущей груди? А как мы начали стесняться отцов?

У каждого из обоих полов есть определяющая маска, которая в большинстве случаев образуется у определенного пола и редко у другого.
Я считаю, что Беглец - мужская, Мазохист - женская.

Катерина → Психология

Мама двоих (18 лет, 14 лет) Екатеринбург

из блога Петрановской

Из блога госпожи Петрановской:
"Просто женщина, просто мама. Просто горе. Просто ребенок, выросший с подозрением, что не нужен и нелюбим, хотя это неправда и ради него только и выжила мама и вытерпела все. И он растет, стараясь заслужить любовь, раз она ему не положена даром. Помогает. Ничего не требует. Сам собой занят. За младшими смотрит. Добивается успехов. Очень старается быть полезным. Только полезных любят. Только удобных и правильных. Тех, кто и уроки сам сделает, и пол в доме помоет, и младших уложит, ужин к приходу матери приготовит. Слышали, наверное, не раз такого рода расказы про послевоенное детство? "Нам в голову прийти не могло так с матерью разговаривать!" -- это о современной молодежи. Еще бы. Еще бы. Во-первых, у железной женщины и рука тяжелая. А во-вторых -- кто ж будет рисковать крохами тепла и близости? Это роскошь, знаете ли, родителям грубить."

Думала.
Если ребенок не боится грубить, отстаивать свою т.з., просить и настаивать, высказывать свое мнение, пусть даже если оно противоположно родительскому, значит он уверен в том, что его любят.

И наоборот, о чем и говорит Петрановская.

Интересно, не правда ли?

Катерина → Психология

Мама двоих (18 лет, 14 лет) Екатеринбург

Степени, статусы

Эта теория со мной давно.
Выдумана лично мной, чтобы парировать ненавистное оправдание всего на свете: "Ты же мать!"...

Итак, никогда не забывай:

Женщина ты всегда. Но время от времени ты можешь быть женой. Работницей. Матерью. При этом ты всегда Человек. И большая проблема у той, которая считает что она женщина-жена, или женщина-мать, причем, если убрать какое-то одно слово из этого словосочетания, то она чувствует себя неполноценной.

Я лично выдумала и сформулировала для себя такую "эволюционную" лестницу.

Первое и главное:

Ты - ЧЕЛОВЕК.
(со своими человеческими желаниями, поспать, поесть, получить удовольствие, отдохнуть, почитать, покурить и т.п. Желания могут быть разными, но направлены они все НА СЕБЯ и только на себя, на удовлетворение своих потребностей).

Второе:

Ты - ЖЕНЩИНА
(значит имеешь какие-то привилегии перед мужчинами, какие-то чисто-женские прибабахи, слезы, например, или одежду тоннами покупать, или просить помощи, много можно придумать...)

Третье:

Ты - ЖЕНА
(это если есть муж и обязанности, которыми занимается только жена. Например, готовит. Или дома сидит, уют охраняет, тоже не важно)

Четвертое:

Ты - МАТЬ
(со всеми вытекающими последствиями)

Пятое:

Ты - РАБОТНИК
(с обязанностями на работе)
(причем, пункты 3, 4 и 5 могут меняться местами - ты можешь не быть матерью, или ты можешь не работать, или у тебя нет мужчины)

Самое главное во всех этих ипостасях соотносить ВСЁ с первым пунктом - ты прежде всего ЧЕЛОВЕК, и только потом ты мать, жена, женщина.
Т.е. если ты хочешь спать - идешь и спишь, ребенка мужу, бабушкам, няням. Ты хочешь гулять - аналогично, берешь на работе отгул, забиваешь на обязанности жены, плюешь на то, что женщина не должна гулять, идешь и гуляешь.

Мне эта иерархия состояний очень помогает не потерять себя в быту, в детях, на работе.

Надеюсь, она поможет не потеряться и тебе.

Катерина → Психология

Мама двоих (18 лет, 14 лет) Екатеринбург

Правило крупного шрифта

Есть какое-то дело.
Которое принесет с собой как плюсы так и минусы.
И есть два человека.
Оба видят и плюсы, и минусы.
Причем, плюсы и минусы одинаковы. Но как они выглядят если посмотреть на них, выделив "нужное" крупным шрифтом?
Один видит плюсы и минусы, а другой - плюсы и минусы.
И принимают они решение, исходя из "размеров" шрифта. И всего-то.
Конечно, за "размером" шрифта могут скрываться разные причины и обстоятельства. Но качество дела остается неизменным - в нем всегда есть и будут одинаковые плюсы и минусы.

Тоже самое касается рождения детей или женитьбы.
Для первого человека дети или женитьба это счастье и ответственность, а для второго - счастье и ответственность.
Что выберет первый догадаться не трудно, не правда ли ?
А второй будет ВСЮ жизнь судорожно взвешивать все "за" и "против", пока окончательно не упустит свой шанс на счастье. Или шанс не упустит, но потом будет жалеть, что много лет ходил вокруг да около - время терял.
Я понимаю, серьезный подход нужен. Но когда на чаше весов ответственность перевешивает счастье, в следствие чего ты отказываешься от дела, пора подумать - а не страх ли это оказаться плохим мальчиком или девочкой недостойным любви?
Почему ответственность за что-то, что вполне поддается контролю, перевешивает все плюсы?
Разве это правильно? Разве правильно то, что нашу жизнь контролирует СТРАХ?

Катерина → Учимся выражать эмоции - письма

Мама двоих (18 лет, 14 лет) Екатеринбург

Письмо. Часть 3. Поводы к написанию.

Повод к написанию такого письма и ответа на него может быть абсолютно любым!
Обидел начальник? Пишем!
Обидели друзья? Пишем!
Хочешь поговорить с Богом - пиши!
Хочешь выразить обуревающие чувства - садись и пиши!
Есть одно непременное условие - уединение. Минут 15-20-30 побыть наедине с самим собой, чтобы "не стесняться" и не ждать, что щас тебе заглянут через плечо и прочтут все, что ты тут наваяла..
Через написание таких писем по поводу негатива, мы учимся проживать ВСЕ стадии эмоций. От гнева до любви. И каждое такое письмо будет приближать нас к внутренней гармонии.

Катерина → Учимся выражать эмоции - письма

Мама двоих (18 лет, 14 лет) Екатеринбург

Письмо. Часть 2. Ответное послание.

Итак, ты написала письмо, в котором выразила свое недовольство какой-либо ситуацией. Следующим шагом должно стать написание письма-ответа. Да-да, я не ошиблась. Ты сама должна написать себе письмо, в котором ты перечислишь все, что хотела бы услышать по поводу своих переживаний от того, кому адресовала первое письмо.
Здесь помогут вводные фразы типа:
* Спасибо за..
* Я понимаю...
* Мне жаль (извини)...
* Ты заслуживаешь...
* Мне хочется...
* Я люблю...
Зачем весь этот бред писать, да еще и самой себе? Все просто! Записывая свои эмоции и желания, мы становимся более восприимчивы к поддержке, которую заслуживаем. Воображая, как любимый человек с нежностью и пониманием отвечает нам, мы тем самым облегчаем ему задачу.
Некоторым из нас бывает очень сложно подобрать слова любви. И нам особенно важно писать такие письма-ответы, где мы сами определим, наконец, какой реакции нам бы хотелось.
Ты уже чувствуешь, насколько сильно внутреннее сопротивление приходится преодолевать? Но именно это сопротивление и дает нам понять, как сложно нашему мужчине сохранять в такие моменты доброжелательность и теплые чувства...

Но могу закрасться сомнения:"Если я скажу ему, ЧТО мне хотелось бы услышать, и он именно так и ответит, то как мне убедиться в искренности его слов?". Это, безусловно, важный вопрос. Если мужчина не любит женщину, он не будет даже делать попыток поддержать ее.
Когда его слова кажутся не вполне откровенными, это свидетельствует о том, что он только начал овладевать этим умением. И в этот момент ему необходимы одобрение и поддержка. Та самая обратная связь, которая даст ему понять, что он на правильном пути.
Ну что, напишем себе ответ?

Кирюшка

18 лет 2 месяца

Ромашка

14 лет 9 месяцев