Девочки, я, поверьте, очень долго собиралась написать этот пост. Слишком сложно было до всего этого дойти, осознать, что это ВСЕ..понимаете все...(Наверное, будет долго, спутанно...но надо выговорится, поэтому прячу пот кат) Заранее спасибо тем, кто дочитает до конца...для меня важно, чтобы именно Вы выслушали, так как на Ваших глазах происходило "начало конца"
21.01.2006 была наша свадьба, и я и он думали, что это навсегда. всегда слушала чьи-то разговоры про развод и всегда считала, что со мной такого ну точно не произойдет:))) Ошибочка вышла. Андрей был человеком непростым (можно понять по моему дневнику), но любила я его так, как можно любить всего один раз в жизни....именно любить. (Хотя мои родственники и друзья называли это не любовью, а самопожертвованием).
Основные наши проблемы начались, когда разговор зашел за ребенка. Весь ББ переживал со мной эту ситуацию. Бог дал..и 31.03.2008 появилась моя дочь, Вероничка. правда на 34 неделе (ссоры, девочки это зло, особенно на 7 месяце). Потом были реанимация, палата интенсивной терапии .......а потом я через месяц приехала домой и узнала про измену мужа, которая длилась еще с добеременности (тоже огромное спасибо ББ, только благодаря Вашей поддержке, девочки, я тогда не сошла с ума и не потеряла ГВ)...и ушла к родителям (благо было куда и к кому).
Началась Санта-Барбара с выяснениями отношений, кто прав, кто виноват..по началу просил вернуться...но в первые же выходные после ухода, укатил в Одессу к однокурснице (незамужней), когда об этом узнала, позвонила, на, что мне было столько слов любви и прощения, что я аж растерялась... За лето он приезжал считанные разы, я была сама, рожители уехали на море....я и 4 месячная дочь....думаете помогал...нет.
Шло время..Вероничка росла, становилась интересней, а я, дура все ждала, ждала перемен. Несколько раз уже я вопрошала, как-то к логическому завершению. говорила, давай сойдемся, все-таки дочь. Под Новый Год, поехала к нему, сказала, что люблю, есть дочь, давай попробуем еще раз, на, что мне было отвечено, что меня не любят. и вообще достала его эта ситуация. и давай все же раведемся. Так, что 2009 я встретила в обнимку с кушающей меня дочуркой и уснула в слезах с желанием иметь семью....просто нормальную семью...
Как-то раз он приехал к Вероничке и забыл свой телефон. Знаю, будете меня обсуждать, но я в него полезла и начиталась таких смс (я тебя и ттак-то и так-то) от 3 дамочек в одно и тоже время....нет бы его возненавидеть....хотя именно в этот день я дала волю слезам...уходя рыдала, а потом дала себе обещание, что не потеряю молоко из-за него, и в этот день боль просто заглушила меня, рыдала в ванной так, что перепугала маму)) И все равно дура, ждала, что может он хоть на нашу годовщину, что-то предпримет.....Ничего..даже и не вспомнил...Ждала на 14 февраля....А 15 уже не ждала..
Проснулась утром и поняла, что все прошло, что не вернешь наших отношений, не вернешь того, что было..НИКОГДА. И больше в отместку своей прошлой жизни, согласилась встретится со своим однокурсником Назаром. Когда-то давно, 10 лет назад он был в меня влюблен. Встретились, было хорошо вдвоем просто гулять, общатся, разговаривать...видеть, что я умею еще нравится, и главное ему была очень интересна Вероничка.
Родители были рады выпустить меня хоть ненадолго, так как я уже напоминала просто привидение и уже с почти заглохнувшим моторчиком. Зато активировался супружник, но этому предшествовала небольшая предистория.
Небольшое лирическое отступление. После Нового Года, я была ну просто в отчаянии, не могла себе обьяснить, но тянуло меня к Андрею нереально, мне казалось, что если я его потеряю, жизнь рухнет, нужен был мне только он...и все тут. И как-то раз посредине моих бурных рыданий на плече у подруги.....она произнесла такую фразу "если не можешь вернуть ...дай то, что ему сейчас больше всего надо, а он и сам прибежит". И я сделала так. Позвонила и сказала ему, что давай, мол поступим как взрослые люди. Я ведь молодая, здоровая, нужно мне, как ты понимешь- мужчина....а с чужимы не могу. Давай будешь ко мне периодически заглядывать, без обязательств...Сначала было огромное возмущения..."за кого ты меня принимаешь....", но через час перезвонил и сказал, тчо заедет на неделе:))) Все было супер..правда старалась не заплакать и не сказать, как сильно его люблю....сдержалась. В следующий рах он был гораздо ласковее, даже поцеловал при уходе...Но при этом рассказывал какая у него есть хорошая девочка, правда ему жаль, что он сделает ей больно, так как он ее не любит....Потом как-то я решила, что затея не выгорела и нечего себе сердце рвать, сказала, чтоб приезжал в последний раз. как раз дело было к годовщине. Приехал, девочки он в постели ПЛАКАЛ, АНДРЕЙ ПЛАКАЛ И ГОВОРИЛ КАК ЕМУ ТЯЖЕЛО МЕНЯ ТЕРЯТЬ, КАК СИЛЬНО ОН МЕНЯ ЛЮБИЛ. Он уехал...потом не приехал на годовщину и на 14 февраля поехал к хорошей девочке. Потом встерила Назара.
Тут и началось..он приезжает к малой, меня нет, раз - меня нет, два - меня нет. Начались разговоры, что это неприлично, когда он приезжает, а я на свидания бегаю (а спать с кем-то пока жена в реанимации с ребенком - верх приличия). Девочки приходить к Вероничке каждый день стал, каждый раз доводил меня до слез. САМ ПЛАКАЛ, просил, умолял, не бросать его, начать все сначала, никто, мол, так дочь любить не будет, и он будет самым лучшим мужем, и изменять не будет, и все будет супер. Что тогда дурак был, хотел все порвать, а потом как обнял меня снова, поцеловал, запах мой, понял, что я лучше всех и никого ему не надо.....
Чувство собственника сыграло, как только увидел, что я оказывается кому-то нужна, все сразу решил вернуться. Думал я его вечно со слезами на глазах ждать буду....
А я уже поняла, что это такое когда тебя любят и ребенка твоего....Назар, как говорят мои родственники, Богом мне дан за все мои страдания с Андреем. Такого заботливого, доброго и нежного мужчину сложной найти. А папа, хоть и стал он им, когда дочери было 10 месяцев, такого еще среди "родных" поискать надо. Вероничка для него это все, это его дочь. С ней гуляет, купает, играет, стремится к ней всем сердцем, и она его естественно обажает. Меня на руках носит, полгода мы с ним вместе живем, самой настоящей семьей, которую я пожелала себе на Новый Год. Родители его любят, он их очень уважает....вообще он золотой. Своих мамочкой и папочкой называет, но при этом совсем не маменькине сынок. Работает, прибежит, переусит и с Никуськой гулять, так как мне надо поработать/отдохнуть/поспать прийдет, покупет ее спать уложит. ЗОЛОТО.
У меня с ним такая же модель отношений, как и у моих родителей.
Те кто дочитал до конца (спасибо) думают, ну и хорошо, что все наладилось, ан нет. С виду все замечательно, а я вот несчаслива...(очень прошу закидать камнями, такую неблагодарную) И любят меня и в дочери души не чают, а я ......просто сволосью себя чувствую...НЕ ЛЮБЛЮ я ЕГО девочки, не люблю, как умела раньше любить. просто сейчас мозги работают, и я понимаю, что лучшей кандидатуры для мужа и для отца Вероничке не найти. А если вокруг меня так носятся, а я не люблю, значит и не дано больше. Все понимаю, какой бывший козел ит.д., а переживаю за него д сих пор, не могу из сердца выкинуть, НЕ МОГУ, стараюсь очень, не получается. Поехал на море он с девушкой, взял акваланг,Девченки я себе места не находила, пока он домой не вернулся и свекровь не отзвонилась, что все хорошо. ( Сней отношения поддерживаю, как и со всей семьей, очень их любила, и отношеняи всегда хорошие были. Сейчас права редко общаемся - они то пояли, что так как я Андрея любила никто так не будет. Сегодняшнюю "хорошую" девочку на дух не переносят).
Все я понимаю, что не выдет у нас ничего, даже если вдруг муха обоих укусит и решим сойтись. Ничего, так как он не поменяется. и я не буду такая какая ему нужна - клуша, которая сидит дома с ребенком, дает секса по 5 раз в день и ждет его с работы/гулянки. Я работаю, собираюсь защищаться, а жена кандидат мед.наук ему не нужна. Взгляды на воспитание Веронички разняться. Мне хочеться дать ей все по взможности, ему хотеться, что надо мыть голову шампунем кря-кря и ходить в заброшенный садик за углом, на фиг какие-то развиался.....нет единтсва....долго ли проживет такая любовь.
Сейчас у меня есть дочь, есть любимые родители, есть любящий человек, есть любимая работа, есть перспектива стать кандидатом мед.наук, перспектива родить желанного с обеих сторон ребеночка...есть все, НО сказать, что я СЧАСЛИВА я не могу.......
Спасибо всем, кому я выговорилась.....мне это было ну очень нужно.
из-за их самопожетвования
этот факт меня устроил.
