Воспитание детей — «Принцип сперматозоида»

Надо сказать, что книга "Принцип сперматозоида" (М.Е. Литвак, Ростов-на-Дону: "Феникс",2000) состоит из нескольких частей: в первой дается описание принципа сперматозоида, второй состоит из правил-афоризмов, а в третьем рассматриваются применения принципа в действии. Наш выпуск будет состоять из двух частей. Вначале – несколько правил-афоризмов по теме "воспитание детей", а потом – описание практических решений конкретных проблем в общении с детьми.

ТЕОРИЯ

Человек рождается, чтобы стать КОРОЛЕМ (КОРОЛЕВОЙ), но нередко превращается в лягушку.

Лягушками мы становимся в процессе воспитания. Точнее, на нас лягушачья кожа, которую следует сбросить. Стать КОРОЛЕМ- это значит делать свое дело не просто хорошо, а так, как его не делает никто. Чтобы тебя ни с кем не сравнивали, чтобы твою работу узнавали по почерку. Профессия в этом плане не имеет никакого значения. В Ростове было кафе "Дружба". Там одно время работал повар, который славился приготовлением фирменной солянки. В это кафе можно было попасть, простояв не менее часа в очереди. Так солянку нигде не готовили. Когда этот повар перестал работать, кафе стало одним из многих. Ушел КОРОЛЬ.

Характер - это лягушачья кожа, которую набрасывают на нас родители в первые пять лет жизни.

Не упрекай детей за то, что дал им, скажи спасибо, что они это приняли.

Еще неизвестно, кто кому сколько должен: мы детям или они нам. Мы даем им жизнь. Но ведь они об этом не просили. Мы их кормим и воспитываем. А правильно ли кормим и воспитываем? Как врач, я ответственно заявляю, что неврозы, психосоматические заболевания и несчастная судьба - результат неправильного кормления и воспитания. А вот дети делают нас родителями. Без них мы никогда бы не были папами и мамами. И вообще, ничего плохого они нам не делают. Меня в пристрастии не обвинишь - я отец и дед. Может быть, у меня с детьми и внуками хорошие отношения и я много от них получаю потому, что ничего от них не требую и признателен им просто за то, что они существуют, ведут достойную жизнь. Такую, что я могу ими гордиться и вести занятия и писать книги о воспитании детей.

Не чини препятствий на пути - и человек туда не пойдет.

Криком завоюешь не любовь, но ненависть.

Поэтому не кричи на того, кого любишь.

От крика глупеет и тот, кто кричит, и тот, на кого кричат.

Криком можно быстро добиться формального исполнения своего приказа. Формально исполняя приказы, человек перестает самостоятельно думать и глупеет. А что происходит при этом с тем, кто кричит? Он получает позитивное подкрепление и сигнал, что думать не надо, что всего можно добиться криком, и тоже глупеет. Руководитель (педагог, родитель) не получает обратной связи от того, на кого кричит, не думает и считает, что все благополучно.

Люди, прошедшие психологическую подготовку, от крика умнеют, набирают силу, приобретают навыки, опыт и уходят от того, кто на них кричал, так как перестают от него зависеть. Рано или поздно те, которые кричат, остаются в одиночестве или в окружении дураков, что еще хуже, и глупеют окончательно, ибо считают, что их предали.

Не знаешь, что делать с ребенком, ничего не делай.

Не исключено, что тогда ребенок сам нормально вырастет. Дерево, если ему не мешать, растет ровно. Поэтому следует оставить ребенка в покое.

Не ругай маленького ребенка, ибо он все делает правильно, а научись понимать сигналы, которые он подает тебе.

Хвали за поступок и проси, чтобы он в следующий раз подал тебе сигнал, прежде чем что-то начал делать.

Например: "Ты правильно сделал, что пописал, но в следующий раз ты вначале мне крикни" (вместо "Какой ты нехороший!"). Если он кричит, когда хочет есть или обмочился, разве он неправильно поступает? А что ему делать? Пропадать с голоду или задерживать мочу?

Когда ругаешь ребенка, подумай, нет ли в тебе этих качеств, ведь это же ТВОЙ ребенок,

Воспитывают не слова, а поступок.

Отсюда вытекает: если хочешь, чтобы твой ребенок стал счастливым, стань счастливым сам. Ребенку следует ПОКАЗАТЬ счастье, а не рассказывать о нем. И еще: часто родители говорят детям примерно следующее: "Не делай то, что я делаю, а делай то, что я говорю". Уверен, что ребенок не будет делать утренней гимнастики, если родители ее не делают.

Родители, не осознающие истинного смысла своих требований, считают своих детей непослушными. А дети абсолютно послушны.

Если хочешь увести ребенка с неверного пути, иди с ним, и ты найдешь момент, когда можно будет свернуть на верную дорогу.

Не делай за ребенка того, что он должен делать сам.

Ребенок не должен делить то, что добыл не сам. Верно и обратное: ребенок должен делить то, что добыл сам.

В нужде ребенок должен получать самое лучшее; в достатке самое лучшее должен получать тот, кто его обеспечил.

Последний же должен и распределять добытые им материальные блага.

Не наказывай ребенка. А если нужно его наказать, найми для этого другого.

Основное правило воспитания детей, которое согласуется с Принципом сперматозоида. И придумал его не я. Ребенок любое наказание будет воспринимать как несправедливое и на неосознаваемом уровне начнет тебя ненавидеть. В общем, и нанимать для наказаний никого не надо. Если твой ребенок сделает что-то не так, его отругают другие, и он тогда придет к тебе за утешением.



ПРАКТИКА

Как я отучил своего сына кричать

Когда моему сыну было лет семь, при всех недоразумениях он поднимал крик. Я его уговаривал, приказывал, требовал, угрожал. Но все было бесполезно. Тогда я решил использовать Принцип сперматозоида. Однажды, когда сын поднял крик, я стал кричать тоже, но не на него, а что-то свое. Кричал я намного громче, чем он, ибо нас на психологических тренингах этому учили тоже. Дело было летом, и окна у нас были открыты, а жили мы на втором этаже. Сын, услышав мой крик, набросился на меня и потребовал, чтобы я прекратил кричать, так как во дворе все могут услышать. Я послушался его. Еще несколько раз мне пришлось повторить это, и с криками у нас было покончено.

Как я приучил своих детей к чтению

Эта проблема часто бывает центральной в воспитании детей. Каких только советов я не выслушал, что только не предпринимал! Выручил Принцип сперматозоида. Я по вечерам стал сыновьям подолгу читать интересные книги, а главное, книги гениальных авторов: Гомера, Шекспира, Пушкина и др. Естественно, я выбирал для чтения доступные для них места. С удивлением (да, недооцениваем мы наших детей!) я отметил, как тонко они все понимали, хотя одному было девять, а другому двенадцать. Кстати, мне самому такие чтения принесли большую пользу. Некоторые вопросы, которые они мне задавали, показали, что они более свежо и правильно воспринимают эти произведения. Затем во время чтения я стал делать паузы и якобы искать нужный текст. Они меня торопили. Я говорил, что выпускаю те места, которые им еще рано читать. Я запретил читать эти места и даже назвал страницы, которые нельзя читать. Конечно, эти места были ими прочитаны.

Иногда я в их присутствии читал книгу, желая, чтобы они тоже прочитали. Они интересовались, что я читаю. Я говорил, что им эту книгу им читать еще рано и прятал ее так, чтобы они ее нашли. Так мне удалось руководить чтением своих детей. Когда один из моих сыновей потом стал встречаться с девушкой, с которой у меня сложились хорошие отношения, она призналась мне, что даже не представляла, что в наше время мальчики могут быть такими начитанными.

Как я научил своего сына грамотно писать

Мой сын неплохо учился по всем предметам, но грамматика у него хромала. В шестом классе оказалось, что у него может быть годовая двойка. Упреки и угрозы типа "Откуда у тебя руки растут?", "Что из тебя выйдет?", "Дворником стаешь!", "Посмотри, как учились твои родители!" эффекта не давали. Невозможно было заставить его хотя бы раз проверить написанное. Нас с женой вызывали в школу. После очередной "накачки" дело только ухудшалось.

Пройдя психологический тренинг, я решил использовать Принцип сперматозоида. Переписал его текст с его ошибками, да еще и своих подбавил и заявил ему, что я могу писать без единой ошибки и готов заплатить ему 10 копеек (дело было в "застойные" времена) за каждую ошибку, которую он у меня найдет. Мы заключили пари в присутствии жены и младшего сына по всем правилам ребят нашего двора. Никогда я не видел, чтобы сын работал с таким энтузиазмом! На предложение воспользоваться школьным орфографическим словарем он ответил категорическим отказом. Он взял большой словарь на 102 тысячи слов и проверил каждое слово, даже предлоги. Ошибок было много. Как только он находил ошибку, он тут же произносил что-то вроде: "Папа, я удивляюсь, как тебе дали аттестат зрелости вообще, да еще и с медалью?", "Откуда у тебя руки растут?", "Что за почерк?", "Как тебя еще на работе держат?!" Держался он важно. На лице было брезгливо-снисходительное выражение. Жена утверждала, что это была моя копия. Честно говоря, я себе не понравился. Но было поучительно видеть себя со стороны.

Я с ним честно рассчитался и набросился на изучение правил общения. Я стал перепечатывать тексты. Естественно, делал ошибки и просил сына их исправлять. Заодно сын изучил правила общения. Если бы я его насильно заставлял их учить, как вы думаете, у меня что-нибудь вышло бы? Постепенно грамотность у сына стала улучшаться. Месяца через три проблема была ликвидирована, да и поведение в школе стало лучше. Когда он поступал в институт, репетитора по русскому языку мы не нанимали. Так изучение психологии принесло материальную выгоду.

Но главное не в деньгах. Отношения с сыном у меня улучшились и приняли характер сотрудничества, да и в семье стало спокойнее. Сын стал со мною более откровенным. Согласитесь, это большое достижение.

Но дальше мы сблизились еще больше. Как-то он попросил деньги на карманные расходы. Я предложил ему заработать их самому, так как в семье свободных денег не было. Он согласился, но сказал, что не знает, как найти работу. Я пользовался услугами машинистки и предложил эту работу делать ему с теми же условиями оплаты: 50 копеек одна страница при трех исправленных ошибках и 70 копеек, если нет ни одной ошибки. С большим трудом в течение месяца он заработал 15 рублей, купил какую-то игрушку, которая сломалась на следующий день. Я удержал жену от ненужных нотаций. Сын очень переживал, но не заплакал, а с глубоким вздохом сказал: "Надо же! Сколько вкалывал, а купил какую-то ерунду". Так я в последующем был избавлен от мопедов, "фирмы", магнитофонов. Нет, кое-что у него есть, но в рамках наших материальных возможностей.

Как я приручила свою дочь к ведению домашнего хозяйства

Я воспитывала дочь одна, без отца и старалась, чтобы она этого не чувствовала. Опекала ее и все делала по дому сама. Но в 13 лет она вышла из повиновения. Стала отказываться от занятий в музыкальной школе, требовала туалеты, которые мне были не по средствам, хотела бесконтрольно пользоваться временем и ничего не делала по хозяйству. Чем больше я ей запрещала, чем больше требовала от нее, тем сильнее она мне сопротивлялась. Добиваться своего мне становилось все труднее и труднее. Когда я познакомилась с Принципом сперматозоида, то решила действовать иначе.

После того как разразился очередной скандал по поводу нежелания ходить в музыкальную школу, я пригласила дочь на беседу и сказала ей примерно следующее: "Лена, ты права, я поняла, что ты уже взрослая. С сегодняшнего дня даю тебе полную свободу Единственная просьба - когда уходишь надолго, сообщай, когда вернешься".
После того как разразился очередной скандал по поводу нежелания ходить в музыкальную школу, я пригласила дочь на беседу и сказала ей примерно следующее: "Лена, ты права, я поняла, что ты уже взрослая. С сегодняшнего дня даю тебе полную свободу Единственная просьба - когда уходишь надолго, сообщай, когда вернешься".

Она согласилась, не зная, что ее ждет. В тот же день она пошла к подруге и вернулась поздно. Когда она пришла домой, я уже была в постели. Она попросила покормить ее, а я предложила ей взять еду самой. Хлеба в доме не оказалось. Я сослалась на то, что не успела, как это раньше делала она. Дочь стала меня упрекать, что я ее не люблю, что я плохая мать, и т. п. Мне было трудно, но я соглашалась со всеми ее утверждениями. Потом я сама сказала, что ей с матерью не повезло. В такой борьбе, где я все время уступала, прошло месяцев семь. Не буду говорить, во что превратилась наша уютная квартира. В конце концов без всяких наставлений дочь взяла инициативу в свои руки и распределила обязанности по дому. Мне была отведена роль поварихи: "Мама, ты лучше готовишь".

На ее долю выпала уборка квартиры, ходила она также за мелкими покупками. Большую стирку мы делали вместе. Постепенно у нее наладились отношения с подругами в классе. Она стала спокойней, уверенней в себе. Через год нашла себе работу в кооперативе, который делал игрушки. Я ей помогала. Появились деньги, и решился вопрос с ее гардеробом. Летом мы купили на заработанные ею деньги путевку в лагерь. Я заметила, что после возвращения из лагеря дочка села за пианино. Она мне рассказала, что в лагере она подружилась с парнем из другого города. Договорились переписываться и встретиться на следующий год, а может быть, и раньше. Так к моей дочери пришла первая любовь. Мне было приятно, что я была первой и, кажется, единственной, с кем она поделилась.

Как я отвадил сына от нежелательной сексуальной партнерши

Мой сын в возрасте 15 лет, всегда примерный мальчик, серьезный, активный, внешне выглядевший значительно старше своих лет, занимающийся в спортивной школе и подающий большие надежды как спортсмен, неожиданно увлекся девушкой 20 лет. Он стал поздно возвращаться домой, пропускать тренировки, хуже учиться в школе. Девушка, с которой он встречался, имела большой сексуальный опыт и пользовалась такой репутацией, которая не радовала родителей. Сын же говорил, что любит ее, что он уже взрослый и знает, что ему делать. (Знающий Принцип сперматозоида уже понимает, что чем интенсивнее проводилась работа против девушки, тем сильнее парня к ней влекло. - М. Л.) Жена постоянно рыдала, я был подавленным: мне надо было скоро уходить в плавание, а жену пришлось положить в клинику.

Знакомство с Принципом сперматозоида меня вдохновило, и вот что я сказал сыну: "Сынок, прости, что мы вмешиваемся в твою жизнь. Мы прозевали, что ты уже вырос. Ты действительно больше понимаешь в жизни и благороднее нас. И любить можешь лучше. Действительно, какое имеет значение, что она старше тебя и имеет сексуальный опыт? Так даже лучше. Зачем тебя связываться с неопытной девчонкой, которую еще учить и учить и неизвестно, что еще получится? Да и как она, такая неопытная, сможет оценить тебя? Другое дело та, с которой ты сейчас встречаешься. Учить ее не надо, и она, сравнив тебя с другими мужчинами, которые у нее уже были, смогла оценить тебя, понять, какой ты хороший. Можешь поступать как хочешь". Надо было видеть лицо сына. Тем не менее он сказал мне, что переходит жить к этой девушке, и ушел. Но через три дня он вернулся домой, и наши отношения окончательно наладились.

Как я приучил сына стирать

Когда я стал заниматься психологией общения и познакомился с Принципом сперматозоида, меня стала очень волновать бытовая неприспособленность сына. Ему было уже 10 лет, но он не умел стирать, готовить, гладить, пришить пуговицу, и т. д., а главное, и не хотел этому учиться. Он даже не мог без напоминаний сменить грязную рубашку на чистую. Со скандалами всего этого от него добивалась жена. Я прошел службу в армии и понимал, что если так пойдет дальше, то в армии ему будет туго. Убедить жену в этом я не мог.

Но не было бы счастья, да несчастье помогло. У жены тяжело заболела сестра, которая жила в другом городе, и жене на месяц пришлось уехать ухаживать за ней. Мы с сыном остались на хозяйстве. Естественно, я перестал его вести и следить за сыном, меняет он рубашки или нет. Вернее, я следил, но не вмешивался. Он проходил неделю (!) в белой рубашке, не меняя ее. В субботу он попросил, чтобы я ему ее постирал. Я дал согласие сделать это после того, как закончу свои дела, и попросил, чтобы он налил в тазик воды, потом велел ему бросить туда ложку стирального порошка, потом положить туда рубашку, и т. д. Так, пройдя через все этапы, он постирал сам. Когда сын лег спать, я посмотрел, как он это сделал. Вы знаете, в принципе неплохо. Я ее немного достирал, а утром сказал, что рубашку он постирал лучше, чем мама, и зря ей он доверяет такую ответственную работу.

Можно было бы привести еще много примеров, но зачем? Ведь главное - это понять, принять, уверовать и следовать правилам, вытекающим из Принципа сперматозоида. При использовании моего подхода вначале будет хуже, зато потом можно добиться желаемого результата, который останется неизменным и не потребует от тебя эмоциональных затрат и волевых усилий. Но ухудшение неизбежно! Это как в шахматной комбинации, где вначале жертвуешь пешку, потом слона и ладью, а затем и ферзя, а тогда уже появляется возможность конем поставить мат. Но если комбинация не будет до конца проведена, все жертвы окажутся бессмысленными.

Поэтому считаю своим долгом предупредить, дорогой мой читатель, что если у тебя нет твердого убеждения в правильности своих действий, что если ты не доведешь дело до конца и снова вернешься к стилю подавления, то лучше и не начинай. Это действительно очень трудно.

А что тебя может ожидать, видно из следующего примера.

Моя приятельница, очень опытный терапевт, чьими консультациями я пользовался, разошлась со своим мужем. Она перенесла это более или менее спокойно и достойно. Оставшись одна в возрасте 28 лет с пятилетней дочкой, она приняла решение не иметь больше дело с мужчинами и смысл своей жизни видела в воспитании дочери. Я предупредил ее, что через 10 лет у нее будут проблемы в отношениях с дочерью и она обратится за помощью ко мне, но переубедить ее не удалось. Воспитывал она дочь в стиле запретов. Дочь видела возле себя только взрослых женщин - бабушку, мать и ее подруг-неудачниц. Когда у дочери наступил момент полового созревания и ее стало тянуть к мальчикам, удерживать дома ее стало очень трудно. И вот моя приятельница, как я и предсказывал, обратилась ко мне. Дочери тогда было 15 лет.

Я, естественно, порекомендовал снять все запреты. Мать с тревогой заметила, что дочь может пойти по рукам. Я согласился, но добавил, что сейчас ее дочь пойдет по рукам 15-летних, а если ей удастся удержать дочь еще года два, та пойдет по рукам 20-30-летних.

В общем, вняла она моим рекомендациям. И ее дочь, как и ожидалось, пошла по рукам своих одноклассников. При редких встречах моя приятельница смотрела на меня с немым упреком. Так продолжалось около года. Но когда дочь стала учиться в выпускном классе, она попросила мать нанять репетитора. Все мальчики сразу же закончились. Девушка поступила в университет, который вскоре окончит. Недавно она вышла замуж. С мужем живет хорошо. А я теперь таких рекомендаций и при индивидуальном консультировании не даю, но рассказываю о них на лекциях и в книгах.

http://www.kkm.lv/modules.php?name=Content&pa=showpage&pid=102